Tunded, Mis Tapavad Lähedasi Suhteid

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Inimkeha tasakaalu rikkumata on võimatu lõigata ära mõni "tükk" enda isiksusest. On võimatu elada kogu oma elu valgena ilma oma varjukülgedega kohtumata. Varem või hiljem toimub see kohtumine. Ta on üllatunud ja selleks on peaaegu võimatu valmistuda. See juhtub kõige ebasobivamal hetkel, kui oleme ülekoormatud, haiged ja praktiliselt ilma jäänud jõust meid ümbritseva maailmaga suhelda.

Osa meie isiksusest on alati mobiliseeritud olekus, kontrollides hoolikalt, et valgus langeks meie kaunistatud külgedele. Oleme pidevalt pinges ja kohutavalt väsinud maiustusi mängides.

Mõnikord üritab meie isiksuse tumedam osa välja murda, kuid kuna me ei tea, kuidas seda kontrollida, tundub see hävitav ja vastik. Tundub, et ta ei räägi meist. Oleme kaotanud kontakti osa endaga, me ei tea, kuidas sellega toime tulla, millisel kujul seda maailmale näidata. Tundub, et see on paigutatud ekraani taha, mis eraldab kauni vitriini varjude kuhjumisest.

Oleme mitmemõõtmelised. Me "koosneme" tohutust emotsioonide ja tunnete paletist. Igaühel meist on armastust, vihkamist, armukadedust, kurbust, sihikindlust, rõõmu, uhkust, lahkust, kadedust, seksuaalsust ja palju muud. Sõltuvalt sellest, mida märkimisväärsed täiskasvanud arengu varases staadiumis julgustasid, jätsime selle kõigile vaatamiseks, kolisime selle aknale.

Me kõik tahame tunnustust ja armastust ning püüame mitte näidata neid tundeid, mis on lähedastele ebameeldivad. Suureks kasvades, lähedaste huvides, lülitasime oma emotsionaalsuse huvides välja mitu võimalust, õppisime positiivseid rolle mängima. Algul oli see mäng ja siis sai mäng meie osaks. See näeb välja nagu ilus vitriin, mida teised vaatavad sooviga imetleda. Kuid sügaval sisemuses, ilusate maskide ja valmis stsenaariumide riiulite taga on ekraan, mis eraldab rolli kogu isiksusest.

Varjatud emotsioonid kannavad endas suurt sisemist ressurssi, mis pole meile veel kättesaadav. Poolfunktsionaalne inimene on nagu lind ilma tiibadeta, nagu destilleeritud vesi ilma eluta, nagu pilt ilma mõtte ja ideeta.

Kohutavalt ekraanilt eemale kaldumine kauni vitriini poole häirib isiksuse tasakaalu. Oleme keelanud mõned meie tundlikkuse jaoks kasulikud valikud. Neid maha surudes sukeldume segadusse ja lõhenemisse.

Juurdepääs oma terviklikkusele = juurdepääs kõigile emotsioonidele

Tunded, mis tapavad intiimsuhteid = varjatud tunded

Niipea kui me vabastame terasest haardest, avalduvad varjatud tunded ikkagi. Nad nõuavad kaotatud õiguse tagasipöördumist elule ja vabadusele.

Kui meie enda tumedat saba näidatakse, teeme äkki täiesti sobimatu broneeringu või käitume viisil, mis pole meile omane. Hilisemal häbilaviinil toime tulemiseks, et pimedat osa maha pesta ja uuesti heledaks saada, püüame oma käitumist põhjendada teiste inimeste tegevusega.

Mõnikord on meie jaoks väga „kasulik” oma negatiivsed tunded väljastpoolt paigutada. Selleks piisab, kui uskuda, et inimesed teie ümber on halvad, ja projitseerida oma negatiivsus välismaailma. Nii et võite kõrvale heita idee, et me ise oleme ussiauguga, kujutlege end valges valguses ja teine - pahede hoidla. Mugav on süüdistada oma vigu oma partneris, peites end vabanduse "sa tõid mind, kõik sinu pärast" taha. Enda "tume" on peidetud ekraani taha, nähtavale - imeline vooruste ja sotsiaalselt tunnustatud omaduste esitlus.

Idee on ilmselgelt kaotav, sest sellise manipuleerimise tagajärjel muutub ümbritsev maailm veelgi halvemaks kui see on.

Paarisuhtes, kus partnerid heidavad oma negatiivsete emotsioonide koormuse teisele, mängitakse edasi mäng. Igaüks annab kordamööda "halva" teatepulga, selle asemel et õppida mõistlikult oma piirangutega toime tulema. Mitte alaväärsuse mõttes, vaid selles, et ei suudeta ausalt elada teadmisi enda kohta ja vastutustundetust soovimatuse näol oma tegude eest vastutada. Selle piirangu tagajärjel tekib soov negatiivseid minapilte teisele näkku sülitada.

Kui tabame end mängimas "Kõik on sinu pärast", siis tasub meeles pidada, et selline reaktsioon on tüüpiline lastele, kes tõestavad "täiskasvanule", et ta on hea. See tähendab, et oleme arengu algusjärgus kinni. Meie partneritel on reeglina sarnane probleem, sest alateadlikult valime partneri, kes on oma suureks kasvades samas arenguetapis kinni nagu meie.

Moodustatakse vastastikune garantii. Et sellest välja murda, peab keegi võtma enda kanda negatiivsete perekondlike emotsioonide koorma, muutuma talitlushäirete kandjaks, patuoinaks. Ja kuna sellist headust pole kellelegi vaja, lõpeb kõik süüdistuste risttulega, mis kõrvetab lähisuhteid. Selles sõjas vaadatakse partneri mis tahes käitumist esialgu negatiivselt, isegi kui tema kavatsused olid positiivsed.

Selle ringi murdmiseks, suhete ja isikliku arengu uude etappi sisenemiseks on vaja eemaldada kõigile mõeldud negatiivsete emotsioonide koormus ja mõista, et kogu peresüsteem vajab taastumist.

Kõige õnnetum perekond on see, kus partnerid on sunnitud peitma palju asju välimise spoonide taha. See, kus nende endi varje püsivalt eitatakse ja mängitakse nulltulemusega mängu "Kõik teie pärast". Need paarid ei ole valmis tunnistama, et nendega on midagi valesti. Nad elavad ideedega enda kohta, varjavad oma deemoneid ega tea isegi, et probleem on tõesti olemas. See hõlbustab hingamist ja kinnitamist "ma ei ole selline", vaieldes moraali üle. Sellised suhted on kaotanud kontakti reaalsusega ja on täiesti juhitamatud.

On peresid, kus partnerid suutsid üksteisega harjuda, et tahtlikult vältida kohtumist sellega, mida me teise ekraani taha peidame. Sellised paarid on suhteliselt stabiilsed, usaldusväärsed, kuid partnerid ei muretse enam üksteise pärast. Nad ütlevad nende kohta - nad harjusid üksteisega. Mis tundus teises olevat "kole" - nad trimmisid seda enda jaoks natuke, silusid, eemaldasid kareduse, puhtuse väljanägemist peeti ideaalseks korraks. Selline suhe on stabiilne, kuna abikaasad ei näita üles soovi üksteise nippe õppida ja isegi seda vältida.

Ühelt poolt on suhe stabiilne, kuid jätkusuutlikkuse hind on suhtes rutiinne. Kumbki abikaasadest ei julgenud oma kirgede tulest läbi põleda, seetõttu ei talu nad ka teise tule kuumust. Sellistes peredes kardavad partnerid liiga palju loodud tasakaalu rikkuda, väldivad kriitikat, kuigi see võib neile kasuks tulla, päästa suhte tavapärasest.

Kui partnerid on valmis kohtuma üksteise isiksuse varjukülgedega, kogevad ausalt paratamatut pettumust, leiavad julgust seda tõsiasjana aktsepteerida, siis on suhe täisvereline. Mida vähem on suhtes prognoose ja jälgi, seda rohkem on neil võimalusi kasvuks ja arenguks.

Selles mõttes on suhted tervendavad. Suhete kaudu saame kogeda endas möllanud kirgede vulkaane. Meie varjud ärkavad ellu lähisuhete kontekstis ja on võimalik salaja paljastada.

Taastades õiguse tunnetele, koondades isiksuse lahutatud osad, laiendame eluruumi, kasvame suhetes, realiseerime end nendes täielikumalt, õpime üksteisele rohkem andma.

Igaüks, kes on õppinud oma varje ära tundma, tunneb need ära ka teises. Seda tehes muudame iseennast ja meie suhe püüdleb abielu õnneliku pooluse poole.