Kas Ma Olen Oma Mehe Maha Surunud?

Video: Kas Ma Olen Oma Mehe Maha Surunud?

Video: Kas Ma Olen Oma Mehe Maha Surunud?
Video: KAMDAN KAM MA'MURJN TO'XTASINOV 2024, Märts
Kas Ma Olen Oma Mehe Maha Surunud?
Kas Ma Olen Oma Mehe Maha Surunud?
Anonim

Tere Yana! Nii mõnigi kord tekkis mul soov teile kirjutada, kuid mõne aja pärast leidsin alati muid viise, kuidas probleemiga toime tulla ja mitte õhku teie jaoks reostada. Kuid olukord, mida ma allpool kirjeldan, on esiteks väga terav ja ma ei saa seda ise leevendada, teiseks pole see ainulaadne ja võib teie teisi lugejaid muretseda.

Mu mees ütleb, et ma murdsin ta.

Ei, ma ei teinud midagi nii kohutavat, et see talle nii palju haiget teeks, et ta lagunes. Ta väidab, et minu iseloom meie suhte ajal muutis ta pehmemaks ja passiivsemaks. Ta arvas, et olen teistsugune, aga osutusin just selliseks. Esiteks, see kõlab minu jaoks hullumeelselt, sest ma ise ei saa aru, kuidas saab kedagi murda. Ja teiseks lõhnab see ausalt öeldes manipuleerimise järele. Aga ma tõesti armastan teda ja tahan selle selgeks teha ilma kiirustavaid järeldusi tegemata.

Oleme mitu aastat abielus olnud, paljudele pole tuttavad, st abiellusime kiiresti ja tundsime üksteist juba abielus. Meil pole lapsi, kuigi olen selleks juba valmis. Ta ei ole.

Minu mees alustas algusest peale erilise jõupingutusega, et mind "muuta". Ma ei riietunud nii, mulle meeldis see, mu vanemad ja sõbrad mõjusid mulle halvasti. Asi läks naeruväärseks: pidin mõnes olukorras oma näoilmet muutma ja naeratama.

Siinkohal pean täpsustama, et meil ei ole olukorda, kui täiskasvanud ja jõukas mees abiellub noore tüdrukuga ja hakkab õpetama tema kombeid.

Mu abikaasa on kahtlemata väga tark ja andekas noor mees haritud perekonnast ja tal on palju õppida. Ehitasin aga ise, olles oma väikelinnast varakult lahkunud. Õppisin kõike ise, lahendasin ise oma probleemid, asusin varakult tööle ja kui me abikaasaga kohtusime, kuigi ma ei saanud kiidelda riigi parima ülikooli diplomiga, olin iseseisev, arenenud inimene. Mul oli huvitav töö, palju ambitsioone ja toetasin ennast.

Siinkohal pean lisama, et suhte kaks esimest aastat töötasin koos oma abikaasaga, ta pani mind kohe oma alluvusse ja olukord, kus ma tegin kõike valesti, ei olnud mitte ainult kodus, vaid ka tööl. Ta ütles, et mulle ei saa midagi usaldada, rikun kõik ära ja kuidas saab mulle usaldada lapsi?

Üldiselt mõistsin pärast kaheaastast suhet, et mu areng on peatunud, ma olen kaotanud igasuguse enesehinnangu ja olen pikka aega väga haigeks jäänud.

Pärast seda hakkasin tasapisi välja tulema, õppima kaitset ehitama, piirama tema impulsse mu isiklikku ruumi tungimiseks.

Käisin läbi psühhoteraapia (mul on traumeeritud lapsepõlv ja esialgu läksin sellega tegelema), õppisin ennast aktsepteerima, andma endale õiguse teha vigu jne.

Sellest ajast alates hakkasin tugevnema ainult sisemiselt. Lõpetasin kiirustamise, otsustasin, mida elult ja suhetest tahan. Teisisõnu, see oli lahus:)

Ja täpselt sel hetkel mu abikaasa muutus. Paralleelselt muutis ta oma tegevust, pöördus tagasi teaduse juurde ja pika pausi tõttu pidi ta alustama otsast peale, tugeva surve all, teises riigis. Mis ohustas tema "väärikust". Ja siis olin oma arenguga kaasas:) Muide, ta tajus mu psühhoteraapiat väga negatiivselt, nõudis, et ma lõpetan, rääkis psühhoterapeudist väga ebaviisakalt ja püüdis igal võimalikul viisil oma tulemusi devalveerida. Õnneks maksin kõik ise kinni ja keeldusin loobumast ning lõpuks hakkasin seda lihtsalt varjama.

Ja samal ajal, kui sain tugevamaks ja tõusin jalule, muutus ta pehmemaks, passiivsemaks, ohvriks langenud. Nüüd on käed täiesti kadunud, töö ja elu talle ei sobi, kuid ka ei taha ta midagi muuta, erinevatel põhjustel. Püüan teda toetada, ei pressi, ei kiirusta. Mul on täielik elu (kahe jaoks ei ole seda palju, kuid kõik on sama), olen kaua otsinud, kuid nüüd olen leidnud töö, minu jaoks järk -järgult läheb kõik paremaks.

Välja arvatud see, et mul on nüüd passiivne mees, kes on depressioonis. Eile ütles ta, et ma tegin ta selliseks. Et mu karm tuju teda alla surus.

Ma ei tea, mida uskuda. Ma ei kuulu vaiksete, pehmete naiste hulka. Olen rõõmsameelne, kirglik, valjuhäälne. Aga teisest küljest ei näe ma, et nõuan palju või surun kõvasti peale. Ütlesin alati oma mehele, et olen valmis lastega ootama, kui ta vajab aega, et ennast korda ajada. Ma ei küsi kingitusi, palju tähelepanu ega midagi muud. Ma sulgen oma elu, ma ei koorma oma muresid ega probleeme. Aga ma ei tea enam, kuidas teda aidata. Võib -olla vajab ta lihtsalt teist naist enda kõrvale.

Ma olen rebenenud. Ma armastan teda, tahan temalt lapsi. Tal on häid ideid ja ma tean, et ta on hea inimene. Kuid teda vaadates või tagasi vaadates saan aru, et ta pole küps ja mulle ei meeldi see, kuidas ta käitub, kaasa arvatud minuga. Olen väsinud, et nad nimetavad mind kõiges süüdlaseks (isegi naljana), väsinud, et nad mind vastu ei võta, väsinud vastutuse tundmisest, et mu mees on õnnetu.

Yana, olen teie vastuse eest väga tänulik! Ma tahan ka väga teada teie lugejate arvamust. Ma ei vaja otsust, kas lahutada või mitte. Võib -olla on keegi sarnaseid probleeme välja mõelnud või oskab mulle nõu anda selleteemaliste tehnikate ja kirjanduse osas. Oleksin tänulik igasuguse nõuande eest! Kuna tundub, et mul pole kellegi teise poole pöörduda:)

Parimate soovidega, N.

OqgkDo3m2XE
OqgkDo3m2XE

Tere! See juhtub sageli nii huvitavalt: töötasin enda kallal, kuid hävitasin kellegi teise oma. Ja kes on süüdi, et selle ehitus ehitati teie territooriumile (sellele, mis on juba ammu mäda läinud ja oleks tulnud lammutada?:-)) Ja kus on teie psühhoterapeut praegu? Kui ta oleks seal, oleks ta võib -olla teile öelnud, et te ei saa kedagi teist endaga töötades murda.:-) Ja üldiselt on selline arvamus, et te ei saa teisi inimesi ümber teha ja te ei saa neid ka murda (noh, arvestamata armee meetodeid või terror koos peksmisega). Teine küsimus on see, et on võimalik näiteks jätta kallim ilma mingist "mänguasjast" või "toest" või väga olulisest meelelahutusest või isegi alahinnata tema enesehinnangut ja enesekindlust enda kallal töötades. Kuid (lihtsat inimloogikat järgides) see toimiks ainult siis, kui tema enesehinnang ja sisemine tasakaal põhineksid sellel, kuidas ta teiega suhtleb. Ja sellest ajast sa tahtsid paranemist ja vabanesid sellest, mis sulle ei meeldinud. tuleb välja, et ta tugevdas ja kinnitas end asjade arvelt, mis sulle ei meeldinud. Need. sa lihtsalt võtsid temalt selle sulle kahjuliku "meelelahutuse". Aga see pole sinu, vaid tema probleem. Ei olnud midagi, millega oma sisemist mugavust üles ehitada lähedase inimese löömisele või saagimisele. Ja kui ta on nii märgatavalt haige, sellest, et tema süstid ei ole enam lähedal asuvale ohvrile mõjunud, vajab ta psühhoteraapiat. Põhimõtteliselt - mida saate tema heaks teha? Kas painutada tagasi mis tahes asendisse, mis talle mugav oli? Pole valik, sest tunned end seal halvasti. Temast lahutada - ilmselt pole teil kiiret, kuigi see valik on juba kõlanud. Tõenäoliselt ei vaja te siin nõu - lahutate ise, kui kõik muud võimalused ei tööta. Tema jaoks psühhoteraapiasse minekuks - jah, see oleks ilmselt suurepärane. Kuid see (teate ennast) on vajalik, et ta seda sooviks. Igatahes oleks tore, kui läheksite sama terapeudi juurde, kes teid nii hästi aitas (kui ta on käeulatuses), või mõne teise sama hea juurde ja räägiksite sellest olukorrast. Muidugi mitte ainult selleks, et toibuda mõttest, et see oli "sa tegid", vaid ka nõu saamiseks. Ma ei tea, mida psühhoterapeudid sellistel juhtudel nõu annavad, kuid olen kindel, et on olemas viise, kuidas oma mehega konstruktiivselt rääkida. Et mitte teda solvata, vaid vastupidi - näidata, et sa ei tahtnud talle midagi halba teha. Tegime lihtsalt ise. Ja sa tahad talle sama: et ta oleks ennast maksimaalselt hästi teinud. (Lihtsalt soovitav on otsida meetodeid, kui seda ei tehta teie kulul, sest kogemus on juba näidanud, et see on tupiktee.) Ja muidugi, jah, mis seal on, me kõik teame, et inimesi on kes ei taha midagi muuta. Ja nad hoiavad kinni mingist mudelist, mis kunagi nende jaoks töötas. Sellised inimesed on väga ärritunud, kui nende meetodid lakkavad töötamast ja manipulatsioon ohvri peal enam ei tööta. Ja pärast ootamist, kuni kõik laguneb, leiavad nad endale uue. Kui ta otsustab seda stsenaariumi järgida, ei tee te temaga midagi. Siin üritavad selle põhimõtte järgi tegutsevad mehed selgitada, et nad ise loovad endale suure probleemi. Ühiskond on emantsipeeritud. On palju naisi, kes lähevad ja lahendavad oma probleeme psühhoteraapia ja nutikate raamatute kaudu. Ja seetõttu on väga tõenäoline, et selline mees otsib endale iga paari aasta tagant uue naise. Kui ta pole nõus kuidagi enda arendamisega tegelema. Tegelikult on sel juhul hädavajalik enda kallal töötada, sest kõik mõisted, milles „kõik, peale minu, on oma ebaõnnestumistes ja probleemides süüdi”, on lasteaed. Ja te ei ela nende peal kaua. Võtke alustuseks iga kord, kui teid (naljatades või mitte täielikult) süüdistatakse tema murdmises, vastake (sama naljaga pooleks, kuid mitte ilma tõsiduseta): „Te arvate tõsiselt, et olen kõigis oma hädades süüdistada? Aga seda ei saa? " Ja "saada ta oma asja ajama". Ütle: "Ja ma ei taha sinult midagi. Sa oled see, kes sa oled, mitte sellepärast, et ma sind selliseks tegin - sa valisid selle enda jaoks, pole vaja süüdistada mind - ma ei küsinud sinult mingil kujul selles muutuda Kui sa tahad teisiti käituda, tegutse kohe. Kui sa ei taha, ära süüdista mind selles! " Need. vähemalt need otsesed (ja absurdsed) süüdistused tagastavad talle kõik ja näitavad iga kord, kui kergemeelne on see, kui ta hakkab selliseid asju ütlema. Tegelikult on ainus asi, mida saab manipulaatoritega teha, kui võtta neilt kõik hoovad ära. Näitamaks neile, et see teiega ei tööta, olete nad välja mõelnud, loogika ei lähe nende väidetes kokku. Samal ajal jääge sõbralikuks ja kutsuge neid järgmisel korral oma kindlusi üles ehitama iseseisvalt, mitte teie oma. Kui ta sellega nõustub, võite leida viisi, kuidas suhelda. Soovin, et te seda teeksite.:-):-)

Soovitan: