Armastuse Anatoomia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Maagiline sõna "armastus" erutab endiselt enamiku inimeste kujutlusvõimet ja eriti naised. Ja seda kasutatakse pidevalt erinevates kontekstides: „Ma andestan kõik, kõik! See on nii tugev armastus!”,“Ma ei tea, miks ma teda maha ei jäta, kuigi pärast kõike on alandav jääda … Ma armastan seda ilmselt sama…”,“Oh, kui ma teda vaatan ! Tal on selline välimus, põnev, ma ei saa aru … See on armastus! " Ta selgitab väidetavalt kõike, isegi mõnikord suhte kummalisemaid aspekte. See peaks olema arusaamatu, viidatud kõrgematele sfääridele ega sõltu inimese mõistusest ja tahtest - armastus on tulnud / läinud ja "te ei saa oma südant tellida". On see nii?

Siin ei teeskle me, et mõistame armastust kui peaaegu müütilise ja üleva nähtust. Pigem tahame teha küünilisema katse mõista nende vaimsete mehhanismide olemust, mis on seotud erinevate emotsioonide, soovide ja kiindumuste tekkimisega, mis saavad väljumisel sildi "Armastus". Me ei jäta tähelepanuta tuntud psühhoterapeutide - kaasaegsete "arstide" ja mõnikord isegi suhete patoloogide arvamusi.

Mu sõber Natalja on 30 -aastane ja ta tahab mitte ainult abielluda ja lapsi saada. Ei, esiteks tahab ta kohtuda oma elu Mehe ja Armastusega. Ta on tark, väga ilus ja teab, kuidas ennast esitleda. Tal polnud kunagi poiss -sõpradest puudust. Samal ajal on sama lugu täheldatud juba mitu aastat järjest - Natalja hakkab kohtuma väga väärt ja huvitava mehega ning suhe areneb alati kiiresti. Kuu aega hiljem teatab ta oma sõpradele, et armastab teda ja "koos temaga - nagu kunagi varem ja kellegagi"! Nende suhe on romantiline, ilus, täis kirge ja entusiasmi üksteiselt. Kuid peagi hakkab lähenema "äikesefront". Tuleb välja, et noormees on seotud mingisugustes lähisuhetes teise naisega, mille rollis on pidev, kuid tüütu tüdruk, siis endine naine, siis ema või isegi tütar esimesest abielust… Natalia hakkab võitlema kallima elus "peamise ja ainsa" staatuse eest ning tema armastuse aste oma valitud vastu kasvab pidevalt. Väsitavate lahingute tulemus on väsinud valitud lõplik valik suhetest kellegagi. Kui see on Natalja, siis sel juhul ei kesta näiliselt omandatud pilvitu õnn kaua ja pärast dramaatilisi tülisid juba väga närviliseks muutunud armastatu ebapiisavalt ennastsalgava pühendumise tõttu lõpetab mees suhte ja Natalja jätkab armastan teda kirglikult ja tahan tagasi. Aga mitte kauaks. Paar kuud hiljem ilmub silmapiirile veel üks prints. „Oh, kas uus poiss -sõber on juba Sergei? Ja mis, kas ta armastab teda sama palju kui Maximat? Või oli Maxim enne Vovat? " - ühised tuttavad on tema isikliku elu aastaraamatutes segaduses. "Tüdrukud, mul on vist tsölibaadi kroon," ohkab Natalja resignantselt, "et minna ennustaja juurde või midagi sellist …"

Miks liiguvad armusuhted sageli nõiaringis? Milleks kujuneb esialgu suurepärane suhe? Kas see on saatus, kahju või meie alateadliku panuse tulemus selliste suhete korraldamisse, sealhulgas? Või äkki on "lihtsalt selline armastus" võimatu ilma probleemide ja draamateta? Proovime selle järjekorras välja mõelda.

JÕE ALGAB SINISE OJAGA … Noh, armastus algab armumisest.

Armumine ja armastus - paljud kasutavad neid kahte sõna vaheldumisi. Ja paljud inimesed on kindlad, et nende vahel pole vahet. Juhtivate psühhoanalüütikute arvamus, näiteks Otto Kernberg, Rahvusvahelise Psühhoanalüütilise Assotsiatsiooni president ja raamatu „Armastuse suhted. Norm ja patoloogia”, annab tunnistust vastupidisest. Enamik suhteid mehe ja naise vahel, mida ühel või teisel viisil nimetatakse "armastuseks", saavad alguse just armumisest, mis on analüütikute arvates eriline idealiseerimisseisund. Valitud tundub olevat imeline inimene, kõige parem, temaga koos olla - õnn, seal on energialaine, elu eriline mõte … Tundub, et inimesed on üksteisest lummatud ja nõiutud. Pole üllatav, et paljud inimesed arvavad, et armastus on just see. Kuhu lendab sellise intensiivsusega “armastus”?

Asi on selles, et idealiseerimine väheneb aja jooksul. Tihti projitseeritakse ideaal täielikult, tegelikkust arvesse võtmata. Kui öeldakse: lahke, usaldusväärne, tugev, siis piisab sellest, kui mees demonstreerib vähemalt headuse vihjet, nii et ta on juba registreeritud nii usaldusväärseks kui ka tugevaks … Aja jooksul selgub, et see pole päris tõsi ja siis ebaõnnestub idealiseerimine … Ja mida intensiivsem see oli, seda suurem oli pettumus. “Mitu aastat on möödas, ma vaatan seda meest ja mõtlen - kas see on tõesti minu abikaasa? Kes see on?! Ma ei tunne teda üldse. Kus olid mu silmad, kui ma abiellusin?!”,„ Ta ei suutnud mind õnnelikuks teha! Ta osutus pättuseks, aga ma arvasin, et ta on nii … teistsugune …"

Tavaliselt kestab armumine keskmiselt umbes aasta (seetõttu registreeritakse suhteaasta sageli kriisiajal) või kuni koos elamiseni tõsiste raskuste ilmnemiseni, see tähendab kuni aja või asjaolude alguseni selle idealiseerimise parandamiseks. Selles pole tegelikult midagi valesti - see aitab kaasa valitud inimese realistlikumale vaatamisele ja seega võib suhe partnerite tõelise kokkusobimatuse tõttu liikuda järgmisele tasandile või lõpetada õigeaegselt.. Liigne idealiseerimine muutub aga sageli sama intensiivseks partneri devalveerimiseks, kes on puudujääkides reetmise ja pettusena. Ja kirglik armastus muutub mitte vähem kirglikuks vihkamiseks.

Suhtestsenaariumidest on ka üsna dramaatilisi versioone, kus asjad ei lähe kunagi armumisest kaugemale - kuigi ohkamise objekt on ligipääsmatu ja see tuleb vallutada, on kirglik armastus, mis kaob kohe, kui karikas läheb "võitjale", ja triumfi eufooria kaob kiiresti. Viimasel ajal tekitab selline ihaldatud objekt juba ükskõiksust kerge kahetsuse ja tühjuse järelmaitsega (pole asjata, et Pechorin on juba saanud "meie aja kangelase" tiitli). “Sain aru, et ma ei armasta inimest. Mulle meeldib riik,”ütles üks nartsissistlik klient. Hirm lähedaste tõeliste suhete ees ja võimetus teist usaldada on eriti ilmne juhtudel, kui kogu elu on ligipääsmatu inimese vastu (see juhtub ja surnud juba nii) on tugevalt armastatud, kus pole kohta. inimsuhete elamiseks kellegagi, kes jääb pühalt kaitstud ideaalile alla.

Naistel on armumine sageli dramaatilisem kui meestel. Kui suhte alguses olevad mehed kipuvad olukorda mõistlikumalt hindama endiselt väga ebakindlaks, ehkki meeldivaks või romantiliseks, siis naised, kes on emotsioonidele rohkem allutatud, lubavad end fantaasiatele, milles nad juba koguvad oma ühistele lastele koolikotte. Need armsad unenäod on kahjutud, kui neid ei hakata tegelikkusega segamini ajama. Siis suurenevad naise ootused (ja vahel ka surve mehele) proportsionaalselt tema unistustega ja kui suhe lõpeb, siis leinab naine kibedalt mitte ainult seda vähest, mis oli, vaid ka neid arvukaid õnneplaane, mis olid jäi vahele, nagu talle tundub, "praktiliselt käest ära". Seetõttu on suhte alguses, vaatamata maagia ootusele, oluline säilitada oma Mina tervislik osa, mis mäletab, et on vaja teatud ebakindlust ja tegeliku teabe esialgset kogumist.

Seega hakkavad partnerid reaalsuse survel üksteise vastu lihvima, mis on seotud nende vastastikuste ootuste ebajärjekindlusega suhte suhtes (mis on ühel või teisel määral vältimatu). Ja kui suhe ei lagune, muutub see tingimata. Ja vaatamata paljudele individuaalsetele erinevustele on ümberkujundamisel kaks peamist teed.

MINA OLEN SINA, SINA OLED MINA JA ME EI VAJA KELLEGI. Või liitlaul.

“Oleme koos olnud veidi üle aasta … Ja mulje on selline, et palju aastaid. Me ei seksi enam, kuid kannatame kogu aeg üksteise aju. Kuid me ei saa ka laiali minna, ilmselt seetõttu, et armastame üksteist. Ühelt poolt. Teisest küljest pole neid tundeid, mis olid varem, enam olemas. Jäime justkui sohu kinni. Ja suhe ei arene, kuid tülid on üha raskemad … "Tüüpiline lugu ja muud piiride rikkumise märgid suhtes, nagu peagi selgub, on ilmsed - mobiiltelefonide regulaarne kontroll ja Facebooki kontroll, kollektiivne parool teineteise postist, keelatakse välja minna või ilma partnerita, pidev kontrollimine, kus ja kellega see partner on näiteks tööl ja mis ajal jms. Teise eraelu võimalust eitatakse: "Meil pole üksteise ees saladusi", "Me oleme koos - me peame üksteiselt kõike teadma." Mõnikord nõuab üks partneritest seda kõike enamasti ja teine nõrgalt harjub maha ning kurdab, kui väsinud sellest kontrollist on ja et selle suhte võiks lõpetada, kuid nagu selgub, on see võimatu. Sellise suhte aluseks on emotsionaalne sõltuvus, mida nimetatakse sulandumiseks - see tähendab olek, kus piirid enda ja Teise vahel on hägustunud. Partner peab olema läbipaistev ja tagurpidi pööratud - vastasel juhul suureneb ärevus ja tekib skandaal. Enam pole kahe eraldi Mina, kahe isiksuse liitu, on Meie. Arvamuste, huvide ja oma soovide erinevusi tajutakse suhteid ähvardavatena. "Oleme otsustanud, mõtleme, tahame …" Ja suurenenud ohverdus, soov teisele kaasa mõelda ja kolossaalsed püüded teist kontrollida on põhjustatud. Tegelikult pole elu ilma partnerita lähitulevikus võimalik. Vähem teadlikul tasandil sõltuvuse aluseks on see, et Teine annab midagi, mida ei saa mingil põhjusel iseseisvalt pakkuda - tõstab enesehinnangut, annab meelerahu, päästab üksindusest, ärevusest, teab, kuidas rahuneda - on, kaitseb soovimatute emotsioonide eest ja annab olulise osa vaimse elu toimimisest. Sellise suhte partneri ootamatu kaotuse korral võib täheldada täielikku ebaõnnestumist ja lahkhelisid. Teine toimib osana tema psüühikast ja tõepoolest võib sageli kuulda, et teda tajutakse elus osana iseendast. Usalduse asendab kontroll - lõputuid kontrolle, aruandeid ja süütundega manipuleerimist põhjustab vajadus pidevalt jälgida, et partner kuhugi ei läheks. Seega muutub see omandiks (mõned usuvad, et registriametis väljastatakse litsents partneri omamiseks) ja väljend „ta peaks / peaks” ilmub üha enam selleteemalistes kõnedes. Kasutatakse mitmesuguseid manipulatsioone - nii püütakse teist sundida kindlasti enda psühholoogilist rahuldust teenima ja ära hoida kõikides inimsuhetes esinevat kaotuseohtu. Suhteid ühinemisel reguleerivad tavaliselt manipulatsioonid ja süüdistused, näiteks partneri pahaaimamatute soovide pärast („Mu abikaasa tegi mulle eile midagi toredat ja ma tegin talle haiget nagu kook, kuigi tundsin end halvasti) õhtul lamasin kihina ja ta ei märganud … Noh, seal oli ikkagi skandaal! ") või nende endi soovide pärast, partneri suhtes taunitav (" Iga kord, kui tahan oma sõpradega kohtuda, Ma arvan - aga mis saab temast ilma minuta? Mida ta teeb? "). Kasutatakse ka väljapressimist lahutamisega - hirm partneri kaotamise ees on võimas tööriist, mis raputab suhet, tuletades meelde võimalikke piire. Kuid tegelikult ei võeta selliseid ähvardusi tõsiselt, kuna partnerite vahel on alateadlik kokkulepe, et "kõik on seotud ja suhe ei lõpe", ja mõlemad teavad, et selline väljapressimine pole midagi muud kui manipuleerimine. Seetõttu ei toimu täielikku purunemist, samuti muutusi suhete üldises stsenaariumis.

MIKS SUHTES "SÜMBOOS" VÕI ÜHINEMINE?

Sümbioos on kahe ellujäämiseks suunatud kahe organismi vastastikku kasulik liit. Inimese psühholoogiline küpsus eeldab võimet tegutseda teistest inimestest sõltumatult, sõltudes tema enda teovõimest, vaimsest terviklikkusest, täiskasvanuks saades ja enne vanaduse saabumist. Seetõttu on märk sellest, et teine inimene on enda ellujäämiseks eluliselt tähtis, signaal, et mõned lapsepõlvesuhted vanemaga, milles laps oli endiselt absoluutselt sõltuv, jäid puudulikuks ja mõned psühholoogilised funktsioonid, mis võimaldavad inimesel ise loota. ei ole moodustanud, seetõttu on täiskasvanueas "püsiv kark" teise ees silmitsi püsimiseks hädavajalik. Millega seda ühendada saab?

Stsenaariumimudelid, sisekonfliktid ja psühholoogilised puudused

Millise dramaatilise teosega võrdleksite oma elu ja mis žanris? - Seda küsimust küsivad sageli Eric Berne'i psühhoteraapilise lähenemise toetajad. Oma raamatus „Mängud inimesed mängivad“soovitas ta inimestel sageli oma elu ja suhteid teatud stsenaariumide järgi struktureerida. Tõepoolest, üsna sageli võivad inimesed kirjeldada oma suhete tavapärast tsüklilist olemust kuni tüüpiliste reaktsioonide ja märkusteni tülide ajal. Skoorid on etteaimatavad ja alateadlikult jaotatud, kui partneri rolli täitja muutub ikka ja jälle.

Kuidas skripte moodustatakse? Kõige sagedamini, lähtudes perekonna suhtlusmustrite tähelepanekutest, jälgides, millist toimingute jada kasutatakse soovitud saavutamiseks - see tähendab psühholoogiliselt "kasu saamiseks". Kuid selle eest tuleb ka maksta - teatud negatiivsed emotsioonid. Vaatame seda lähemalt.

Suhetes vabaduse säilitamiseks peab inimene olema isemajandav, see tähendab suutma "teenida ennast" enamiku inimvajaduste suhtes. Näiteks omada normaalset enesehinnangut, mis sõltuvalt kellegi teise arvamusest järsult üles-alla ei kõigu, piisavat emotsionaalset eneseregulatsiooni, mis võimaldab teil mitte igavleda endaga ja veeta huvitavalt aega ilma teiste külge klammerdumata. See hõlmab ka võimet enda eest üldiselt hoolitseda. Selliseid "iseteeninduse" funktsioone kasvatatakse perekonnas: täiskasvanu igasugune enesehoiak oli kunagi ühe täiskasvanu suhtumine lapsesse. Kui selline suhtumine oli moonutatud - nad ei hoolitsenud lapse eest piisavalt, ei osanud teda õigel ajal rahustada, ei austanud teda piisavalt või nõudsid lihtsalt liiga palju ega kiitnud teda (nimekirja võib jätkata lõputult)) - siis otsib see laps tulevikus erinevalt vanematest pidevalt teist inimest, kes selle puuduse kompenseeriks. Sa ei saa seda ise teha - vajalik psüühiline struktuur pole välja kujunenud. Laps õpib ka perega manipuleerimise stiili - viisi, kuidas teiselt inimeselt soovitud välja raputada. Selle tulemusel taastub iga kord nii probleem kui ka sellega seotud suhtlus - psüühika püüab korduvalt vana konflikti uuel viisil lahendada.

Minu kliendi Anna, põhimõtteliselt täiesti adekvaatse naise, suhte stsenaariumide analüüsimisel mainis ta suhet ühe mehega, kes teda pidevalt alandas ja pettis. Pärast mõningast järelemõtlemist ütles Anna: „Ma arvan, et see oli omamoodi austusavaldus mu emale, kes suhetes isaga palju vastu pidas. Minu jaoks oli sellise suhte katkestamisel oluline tõestada endale, et ma ei tee nagu tema! " Vana konflikti muutmiseks pole aga alati uusi ressursse saadaval ning paljud jäävad ebarahuldavatesse suhetesse, üritades partnerit ümber teha, "inetusest" kommi teha. Kõik see meenutab lapsesõltuvust, sundides last taluma vanema mis tahes trikke, lootes imele ja kogudes mälestusi sellest, kui hea ta vahel võib olla. Nii tekib sõltuvus praegusest partnerist: ta täidab perioodiliselt hea leitud vanema funktsiooni, kes teeb lapse heaks seda, mida ta ise teha ei saa (ühe minu kliendi abikaasa pani ta igal õhtul magama ja oli eeltingimus, et ta saaks tavalist toitu valmistada - tema puudumisel sai ta süüa ainult Do Chiraci) või konfliktsuhted temaga jätkuvad, lootuses muutustele paremuse poole („Pole hullu, et ta mind peksab, ta pole pahatahtlik, ta ei tee seda) "Ma ei saa aru, mida ta teeb, ta läks lihtsalt segadusse. Sa ei tea, ta on tegelikult mina, keda ta armastab, ta on lahke, mõnikord ütleb ta midagi head, aga 8. märtsil kinkis ta lilli …")

Atraktiivne 32-aastane naine Olga usub, et elu on ebaõiglane-üks armastab ja teine lubab. Tema elukogemuses on see nii: seni, kuni noormees on muutlik ja suhe on ettearvamatu, on ta temasse kirglikult armunud ning niipea, kui ta temaga kiindub, kaob tal peagi huvi tema vastu. Olga isa, ärimees ja elus mängumees, lahkus perest, kui ta oli kuueaastane, ja pööras tüdrukule lapsepõlvest tähelepanu ainult juhtudel, kui teine armuke langes soosikust, ja ta vajas lohutust. Olga kordas seda stsenaariumi pikka aega reaalses elus - ta oli elupäästja nartsissistlikele naistele meeldivatele inimestele ja katkestas suhted meestega, kes kohtlesid teda tõeliselt hästi, niipea kui nende ligipääsmatus ja konkureerimine teistega naised kadusid. Ja nüüd jätkab Olga juba viiendat aastat romantikat Prantsuse kodanikuga - igal aastal lubab ta temaga abielluda, kuid ei täida oma lubadust erinevate ettekäändete alusel. Aga kui ta tema juurde läheb, korraldab ta talle muinasjutu. "Nagu väike tüdruk!" - hüüatab Olga. Ta ei kaota lootust. Ja kulutab kogu oma raha reisidele tema juurde.

Sõltuvuste kujunemise stsenaariumide teine alus on tüdruku lapsepõlvest assimileeritud sotsiaalne mudel. Venemaal puudub isemajandava naise sotsiaalne ideaal. Kuid seal on naise ideaal, aseksuaalne ja ohverdav ema. Naissoost masohhismi ja alaväärsust julgustatakse: “Sa pead vastu pidama, see on sinu rist”, “Ära mõtle enda peale, peamine on hoida oma perekond koos!” Tüdruk ei saa ühtegi sõnumit, mis kinnitaks tema väärtust iseenesest, olenemata tema kasulikkuse välisest heakskiidust. Kuid julgustatakse kõikvõimsat vastutuse võtmist kõigi ja kõige eest: "Kogu pere toetub naisele" (Kes on siis mees ja miks ta on? Tooraine lisand? (Ilmselgelt, kui mees on Pavlovi koer). Pole üllatav, et naised kannatavad kroonilise süütunde pärast kõike, mis juhtus valesti, ja teevad perioodiliselt meeleheitlikke katseid hüsteeria vormis, et see talumatu süükoorem mehe kanda.

Aga nagu me mäletame, on naisel mehe ja pere ideaal, stsenaariumi annotatsioonis on kirjas, et ta valitseb kõiki ja teab kõike paremini kui keegi teine ning stsenaarium saab oma arengu. Venemaal on see enamasti umbes järgmine: naine astub entusiastlikult oma partneri ümberkasvatamise ülesannetesse või, nagu märkis Mihhail Boyarsky, „mosaiigiga lõikamiseks ilma tuimestuseta“: „Nii, nüüd me abiellume. ja ma teen temast mehe. Samas arvestatakse vähe sellega, et kasvatus on ema saatus ja siis muutub mees oma naise jaoks pojaks. Venemaal, kus lapsepõlvest pärit mehi kasvatavad sageli eranditult naised nende samade isade pärast, kelle kunagi adopteeris abikaasa, või lihtsalt joomata isad, juhtub see väga kiiresti. Mees, isegi kui ta püüdis varem oma mehelikkust kuidagi kinnitada, heidab kiiresti kogu vastutuse naisele, kes on täis juhiseid ja valmislahendusi … nälg täis külmkappi, koos kaebustega kaltsukate või armastatu vastutustundetus, on paratamatu. Tööhobuse ikke on naise tasu võidu eest - tunne oma pädevusest: “Kõik põhineb minul”, samuti tema enda vajadusest ja väärtusest: “Tema ja lapsed lähevad ilma minuta kaduma”. Ja mehe vaba vastutus asendub süü- ja kohusetunde kasvatamisega temas. Kuigi esialgu teda meelitatakse, tundub, et see on erootika ja lubadustega ebamaisele armastusele.

Ühel või teisel viisil põhineb ühinemine stsenaariumil, mis on lapsepõlvest pärit vaimse puudujäägi vastasmõju või hüvitis. Seetõttu juhtubki, et partnerid vahetuvad, kuid uus suhe meenutab jällegi "vana reha". Lisaks hakatakse partnerit aja jooksul tajuma pigem sugulase, mitte vastassoo esindajana. See omakorda tapab erootilise külgetõmbejõu, sest sugulastega nad ei seksi! Mõnikord aga aktiveeritakse see partneri kaotamise ärevuse survel (pärast järjekordset skandaali asjade kogumisega) ja tema üle kontrolli saavutamise huvides ("seksi tuleks mõnikord julgustada, vastasel juhul läheb ta kõrvale")). Seega kasutatakse seksi mitteseksuaalsetel eesmärkidel.

Sõltuvuse aluseks olev stsenaarium on sageli teadvuseta. Kuid sellegipoolest, tänu probleemide kordamisele, saab seda täielikult realiseerida, uurida selle aluseks olevaid motiive ja see on juba samm muutuste poole, usub Eric Berne oma raamatus "Mängud, mida inimesed mängivad". See võimaldab inimesel mitte enam olla oma stsenaariumi ori ja valida, kuidas edasi elada, iseseisvalt.

Mida saab veel lühikese aja jooksul teha (mis ei nõua sügavaid ja püsivaid muutusi)?

Igasugune piiride taastamine paaris aitab suhteid uuendada ja muuta palju tõhusamalt kui igasugune manipuleerimine. Mõned keelud tuleks eemaldada - peate eraldama oma soovid nendest, mis ei kuulu teile, ja võitma õiguse teha lõpuks seda, mida soovite, olenemata partneri loast - näiteks lihtsalt olla üksi, minna koos sõpradega kuhugi ilma temata, muutke oma parool postkastiks … Mõned piirid kaitsvad reeglid, vastupidi, tuleb aktsepteerida - näiteks ei tohiks te tülide ajal lubada alandavaid solvanguid, kõndida oma partneri ees mis tahes kujul ja teha oma tualettruum sisse rääkige tema silme ees kõik oma mineviku nüansid ja valutava uudishimuga kõike, mida ta enda kohta mäletab … Just piirid loovad potentsiaalide erinevuse, mis säilitab suhtes uudsuse ja paneb meid pingutama mõista üksteist ikka ja jälle.

KÜLMAS ARMASTUS JA REAALSUS

Ja kas emotsionaalses sõltuvuses on koht armastusele, küsivad paljud kliendid. Valmis vastust pole, kuid ligikaudne statistika on olemas. Psühhoterapeutiliste uuringute kohaselt lahutab umbes 60% paaridest pärast sõltuvust tekitavate probleemide lahendamist ühes või mõlemas partneris kõige väiksemate vaimsete kaotustega, et alustada aja jooksul rahuldavamat suhet uue partneriga ja 40% luua oma partnerid. suhe nullist uutele alustele …. Paljud paarid aga keelduvad teraapiat jätkamast kohe, kui fusioonisuhe on ähvardatud - lõppude lõpuks on vanemlik objekt psüühika ja näitlejatöö kaotamise ees fundamentaalne. See ülesanne kaalub sageli üles paljude klientide väga ebamäärased väljavaated iseendale tugineda.

Mida tähendab küps armusuhe? Nad ei allu üldiselt skriptidele ja seetõttu on neid raskem kirjeldada. Kirjanduses ja kinos pööratakse neile vähe tähelepanu - draama, kannatuste, õnnetu armastuse ja kire järele on nõudlus palju suurem. Tervete paaride suhete uurijad on aga täheldanud mõningaid mustreid.

Armumine muutub küpseks suhteks, kus algab partneri kui inimese realistlik tajumine, millel on oma puudused, kuid sellest hoolimata tervikuna piisavalt hea, mitte ideaalne, kuid üsna sobiv.

Valmisoleku küpseks suhteks määrab süsteemse pereteraapia asutaja Murray Boweni sõnul ennekõike iga partneri diferentseerituse aste - see tähendab võime end ükshaaval mugavalt tunda. ressursside hulk, mis võimaldab teil mitte "klammerduda" teiste inimeste külge. "Tunnen end üksi suurepäraselt ja armusuhe on superboonus, mitte absoluutne vajadus," märkis üks mu klientidest. Lisaks on oluline paindlikkus, millega paari läheduse astet muudetakse, märgib Otto Kernberg. Iga inimene lahendab igavese dilemma: kuidas näidata oma individuaalsust ilma üksi jäämata ja kuidas säilitada kontakti teistega, kaotamata ennast. Küpsetes armusuhetes saavad partnerid lühendada ja suurendada suhtluskaugust, seda vastavalt oma vajadustele ja keskendudes Teisele. Nende suhe on kõhklev - kas paar veedab koos palju aega vaimustuses või pöörab kumbki pisut rohkem tähelepanu sõpradele, lastele või lemmikveetmisele. Kauguse suurenemine põhjustab järgmise vastastikuse lähenemise poole püüdlemise vooru, mis suurendab külgetõmmet ja tagab suhtes romantika ja kire elementide säilimise. Lisaks ei tajuta iga partneri isemajandamise tõttu teise tähelepanu ajutist vähenemist reetmisena. Pealegi ei püüa keegi saada oma armastatu elus ainsaks ja ainsaks inimeseks. Igal partneril on hea meel suhelda oma sõprade, eelmiste abielude laste, sugulaste ja kolleegidega, saades täiendavaid emotsionaalse laengu ressursse. Sõltuvussuhetes on idee, et partnerid peaksid pühendama kogu oma aja ainult üksteisele ja paar on üha enam teistest inimestest eraldatud, kaitstes nende ühinemist - lähedastest sõpradest saavad kauged sõbrad ja kontaktid sugulastega muutuvad formaalsuseks - ja iga partneri suhtes on vastavalt kasvav emotsionaalne koormus.

Sama paindlikkust täheldatakse rollide vahetamisel - partnerid võivad lapse rollis vaheldumisi või mõnikord üksteist beebitada, kuid nende jaoks on peamised positsioonid täiskasvanud mees ja naine ning mitte mingil juhul - mitte sugulased, vaid armastajad ja liitlased. Loomulikult tähendab see teatud kohustuste võtmist, kuid vabatahtlikult - mitte avalike juhiste ikke all, kuidas "see on õige ja peaks" ja mitte süütundest partneri suhtes, vaid soovist tema eest hoolitseda.

Agressiivsus võtab igas suhtes olulise koha ja mitte vähem kui hellad tunded. Kahjuks on seda konstruktiivselt väljendada ja paari heaks kasutada üsna raske. Kuid see on hädavajalik - kuna agressiivsus sünnib seal, kus olulisi inimvajadusi ei rahuldata, ja see on nende kohta väide. Kui seda otseselt ei juhtu, väljendub see paratamatult kaudselt (mehed viskavad agressiivsuse tavaliselt juhuslike asjade näol kõrvale ja naised panevad mehed end tundma kui kaabakad, nutavad, kaebavad ja jäävad haigeks). Konstruktiivselt tülitseda, ehkki kõrgendatud häälega, tähendab aga probleemi arutamist, selle kui läbirääkimiste teema väljatoomist, mitte partneri solvangute ja süüdistuste põhjust. Oluline on püüda mõista teise motivatsiooni ja mitte teda „lüüa“ega esitada ainult oma kaebusi.

Samuti on oluline austada piire - mitte ainult partneri piire, vaid ka ajutist ja universaalset. „Teie prints on sama inimene. See võib pepatada või surra,”märgib kuulus eksistentsiaalne psühhoterapeut Yalom oma raamatus„ Ravi armastusele ja muud psühhoteraapilised romaanid”. Otto Kernberg usub omakorda, et teadlikkus teise inimese vabast tahtest, olemise püsimatusest, suhete haprusest aja ja surma ees suurendab armastust.

Loomulikult pole harmoonilisi suhteid, mis rikastavad inimese sisemaailma, pakuvad enamasti rõõmu ja pakuvad tuge kõige julgematele ettevõtmistele, luua, arendada ja säilitada. See on paljude aastate küsimus ja kolossaalsed pingutused ning riskid. Üks kord elus on võimatu teha ühte õiget valikut. Kas me mõistame seda või mitte, peame iga päev valima, milline armastus on minu jaoks täna, kellega ma oma elu jagan, mis põhjustel ja milline on selle probleemi psühholoogiline hind. Kuid mäng on küünalt väärt. Nagu ütleb hästi mitte psühholoog, vaid üks väga tark inimene: "Pidage meeles, et parim suhe on siis, kui armastus üksteise vastu ületab vajaduse üksteise järele" (Elu reeglid: südamlikud juhised dalai -laamalt.)