Narkomaan Või Kuidas Nad Sõltuvussuhtesse Satuvad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kõik algab hullult. Mees - naine või mees - elab täiesti tavalist elu enda jaoks, noh, seal, õppimine / töö / lapsed või midagi muud, maine, igapäevane. Ja üldiselt tundub, et kõik pole midagi, kuid ainult jõudu pole. Kas sellest, et elus on liiga palju “vajalikku”, või tekib kurnatus taustal, kus meid kukub välja mõni sündmus, mis lõi meie jalge alt välja: partneri reetmine, teise riiki kolimine, töökoha vahetus. või mõni muu tugev elu muutub, kui inimene on emotsionaalselt erutatud olekus

Ja nii, see tähendab, et inimene elab iseendale, üritab kuidagi toime tulla sellega, mis on, ja siis vzhuh! - ilmub HE. Või TEMA. Sugu pole oluline. On oluline, et see inimene suudaks esile kutsuda tugevaid ambivalentseid emotsioone.

Mulle meeldib narkoärika metafoor.

Narkodiilerid - tavaliselt pole nad kellelegi meeldivad. Tavaliselt leiavad nad sind kõigepealt, mitte sina. Ja tavaliselt on esimene reaktsioon neile soov harjata, sees kõlab "ei, noh, kas ma olen ranniku täielikult kaotanud? Ei, mul pole seda vaja." Ja samal ajal on alati uudishimu: mis on müük? ja kui palju? ja mis kvaliteediga? äkki prooviks? noh, miks, ma proovin korra, ma pean lihtsalt lõõgastuma.

Inimene, kellel on palju elutähtsat energiat tänu sellele, et tema enda agressiivsusega on asjad korras, narkodiilerid tavaliselt tema juurde ei tule. Ja kui nad seda teevad, on kohtumised nii üürikesed, ununevad hetkega, vestlus ei alga.

Peegeldused "äkki proovid?" tekivad alati seal, kus on kurnatus, millegi puudujääk - jõud, rõõm, austus, soojus suhetes jne.

Narkodiilereid eristab nende tegevus. Nad ei karda tagasilükkamist, nad teavad selgelt, miks nad inimese juurde tulevad ja mida nad temalt võtta tahavad. Keeldumist ei peeta isiklikuks tagasilükkamiseks; keeldumine on lihtsalt teine takistus. Veelgi parem, mänguetapp.

Ja kuidas näeb välja klassikaline skeem sõltuvussuhetesse haakumiseks?

Kuidagi nõrgestatud inimest äkki ründab kellegi teise tähelepanu.

See võib olla frontaalrünnak, kui inimene helistab, kutsub teid siia, siia ja annab igal võimalikul viisil sõnumi: „Mulle meeldite, ma tahan teile lähemale jõuda, olete lahe”, muutudes samas nii tüütuks, et ohver ei tunne muud soovi, kui tagasi lükata keegi, kes on tüütu ja ebasümpaatne, kuid selline tähelepanu ja visadus on tegelikult meeldiv. Tavaliselt tekib mõte: see pole üldse see inimene, keda ma vajan, kuid ta teab minu eest hinda. Pole hullu, kui keegi mind tahab ja mu tähelepanu köidab. Lõpuks on mul õigus valida ja keelduda, mis on tore.

Selle mängu teine stsenaarium võib olla hoopis vastupidine. Ohvri millegagi haakida ja jätta ta pikalt mõtlema, mis see oli.

Tegelikult sama esimene võimalus, ainult kõige kiirendatud kujul: esmalt tungige piiridele ja seejärel eemalduge, kaduge äkki, laske lahti, nii et ohver hakkaks mõtlema, “mis see oli?”.

See võib tunduda näiteks pidevate vihjetena kaastundele või soovile kutsuda teid kohtingule ja see kõik on sõnadega või väga tähendusrikas. Ja kui vaadata fakte, otsustab inimene, et ei võta otseseid meetmeid.

See võib olla vihje või isegi väljendatud kutse kohtingule, kuid ilma selgete kokkulepeteta.

Näiteks ütleb inimene: ma kutsun teid restorani, kuid ei ütle, millal, kumb, kas ta peatub, kas ta helistab. Ja tundub, et pinge hakkab kogunema: kui hakkate selgitama "kus? Ja milles?", Võite tunduda liiga agressiivne (oh), taktitundetu, näidake üles oma huvi. Ja isegi kui te seda otse selgitate, saate vastuseks palju udu, mis tekitab selliste selgituste sobimatuse tunde.

Olgu kuidas on, kuid mis tahes viisil narkodiiler ohvrit ahvatleb, rikub ta alati kõigepealt piire, osutub lähemale, kui tahe teda sisse lasta oli algselt.

Lähemal, sest see hakkab sind enda peale palju mõtlema panema.

Mängu esimese stsenaariumi korral, kui toimub aktiivne vallutamine, kaob inimene tavaliselt ootamatult, selleks kõige ebasobivamal hetkel. Ja ohver hakkab mõtlema: mis see oli? Miks sa kadusid? Kas ma läksin tagasilükkamisega liiga kaugele või äkki on ta (a) juba surnud (la), nii et ta kadus (la)?

Teise stsenaariumi korral hakkab ohver hõivama oma siseruumi, närides peegeldusi "miks oli vaja kohtingule kutsuda ja siis kaduda?" - ja siis käituda nagu ma oleksin viimane sitapea ja tegin midagi halba? ".

Üldiselt loob narkodiiler tavaliselt ambivalentsuse olukorra, kus impulsid ja nende enda ilmingud on nii vastuolulised, et kui proovite neid analüüsida, siis aju lihtsalt plahvatab.

Inimene, kellel on stabiilsed piirid ja mis on rahul eluga, kuid ei ole ammendatud puudujääkidest, reageerib sellisele täidisele tõenäoliselt millegi sarnasega: "pfff, kas see on vähemalt midagi? Mõni jama. Noh, okei, see pole minu sõda, seal pole soovi sellest aru saada, pigem teen oma armastatud (midagi / kedagi seal)."

Inimene, kellel on puudusi kiindumuses, tähelepanus, suhetes, toetuses, eneseaustuses, hakkab proovima seda mõistatust lahendada. Mitte kohe, aga hakkab aimama, mis see oli.

Ja kuna selline kleepumine on selge märk sellest, et suhe oma agressiivsusega (loe, oma piiridega) on reguleerimata, siis on kõige tõenäolisem variant järgida löödud teed - suunata oma agressiivsus kas iseendale (see on kõik sest ma olin (a) liiga jultunud / oh, solvasin süütut inimest!), või kavatsen sama teha, kuid projektsioonide ja introjektide kaudu (kallur on talle juba otsa sõitnud ja viimane asi tema elus oli minu) keeldumine. Milline südametu lits ma olen! olge lahkem, sest ta armastas mind nii väga, armastas mind ja mina …)

Noh, ja narkodiileri teisel tulemisel tervitatakse teda avasüli, peaaegu nagu perekonda, sest tema äkiline kadumine on tema väärtust kasvatanud.

Ja see meenutab väga lugu ühest kolmeaastasest lapsest, kes ütles kõigele: "Ma olen siin!", "Ei!" ja tantrums'e viskamine ning kui lapsevanem sattus tema traumasse ja ütles: "siin? Ei? Noh, jääge siia, ma läksin."

Ja siis äkki muutub õiglane viha ja enesekaitse õuduseks: kuidas? Kas mind hüljati? Ei, emme, palun ära mine!

Sellised lood on täiskasvanu kogemuses võib -olla juba ammu unustatud, kuid reaktsioonid järelejõudmisele ja klammerdumisele ärkavad ellu kiiremini kui oskus toimuvast aru saada.

Ja see on ka kõik. Siis algab piin. Täpsemalt kuidas.

Esiteks saab ohver uskumatu põnevuse, tunde, et siin see on - tõeline õnn, hinnalise unistuse kehastus reaalsuseks on teoks saanud, lõpuks on see teoks saanud!

Ja siis pauk - ja äkki algavad kohutavad asjad - äkki hakkab see soe, armastav inimene hooletusse jätma, kasutama, alandama, ebaviisakas olema. Ja nii teravat meeleolu muutust on nii raske uskuda, et mu peas hakkab kõik minema: ei, ei, ei, see pole tema (te) nii julm, vaid tema tööl / naine / raske olukord / sain haige. Tegelikult on see mees kuld. Peate teda lihtsalt rahustama, palun kahetsema, mõistma, aktsepteerima ja andestama.

Lühidalt, uus ring algab retrofleksiooniga (agressiooni enda peale pööramisega) ja muude kaitsemehhanismidega, mis peatavad agressiooni teadvustamise ja väljendamise konstruktiivses vormis. Agressiivsus koguneb, vallandub afektiks, misjärel tagantjärele ainult süveneb (süütunne afektis väljendatu pärast, enda puudulikkuse kogemine, häbi enda pärast).

Emotsionaalselt sõltuv inimene ei erine palju inimesest, kes on keemiliselt sõltuv.

Nii need kui ka need sõltuvad sellest lühikesest, kuid võrreldamatust suminast, kui sügav rahulolu tuleb, tunne, et nüüd on kõik sees. Selline sisemine täitumine ja õndsus.

Nii need kui ka need on järk -järgult ammendunud, võimaldades järk -järgult üha rohkem enda suhtes.

Nii neil kui ka neil on tegelikult ainult kaks valikut: väikese hea ja siis jäätmepõrgu vahel ning sukelduda kohe jäätmepõrgu põhja, mis näib kunagi lõpevat. Üldiselt valik jääb ainult halva ja väga halva vahele.

Lõppude lõpuks on narkootikumide kõrge tase nii terav, et tavaline elu / tavalised terved suhted tunduvad nii olematud, ebahuvitavad ja igavad, et ei eruta üldse.

Sõltuvates suhetes olevate inimeste sagedane avaldus, milles sageli esineb palju vägivalda, alandusi, kannatusi: kohtun teiste meeste / naistega. Nad on head, aga mind ei huvita need absoluutselt. Kõik on igav, etteaimatav, surnud.

See juhtub põhjusel, et dopamiini loomulikuks saamiseks peate esmalt üles näitama agressiivsust, higistama: olema aktiivne, võtma riske ja vastutama selle tagajärgede eest. Serotoniin ja endorfiinid nõuavad ka agressiivsust - sporti, tegevust lemmikasjade otsimisel ja suhteid, milles rõõm ilmub mõne aja pärast pärast loomist.

Ravim on iseenesest agressiivne. Sa ei pea midagi tegema. Kõik tagajärjed on arvutatud, inimene teab, mis juhtub pärast kasutamist.

Heroiin ise tungib veresoonte seintesse, toimides närvisüsteemile, nikotiin kiiremini retseptoritele kui looduslikud neurotransmitterid ja stimuleerib nende täiendavat tootmist, nii et ilma nikotiinita tekiks selline põnevus, nälg, palju kiiremini uppuda nikotiiniga. Lihtsalt sügav hingamine ei rahusta ega rahulda, stressi tekkides muutub see tühjaks.

See tähendab, et loomuliku, tervisliku kõrguse ja väljastpoolt tuleva kõrge erinevus on üldiselt agressiivsus.

Kui minu agressiooni peatab mingi mehhanism, siis loomulikult kaotan ma energia, sest kogu mu energia kulus just selle agressiivsuse enda sees hoidmiseks. Ja muidugi vajan ma energiat veelgi rohkem - nii hoidmiseks kui ka aktiivseks olemiseks. Ja muidugi leian ma ta kõikjalt, kus nad mulle seda puudujääki pakuvad. Ja muidugi pole alati energiat kaaluda, mida ma selle eest maksma pean ja kas selline hind mulle tõesti sobib.

Kas on väljapääs?

Seal on.

Kuid see nõuab kannatlikkust ja palju tüütut tööd iseendaga.

Emotsionaalsest sõltuvusest vabanemiseks on erinevaid arvamusi. Jagan ainult enda oma, tuginedes enda kogemustele ja kogemustele selliste riikidega töötamisel (juba mõnda aega on see minu praktikas üks sagedasemaid taotlusi).

Ma ei poolda sellisest suhtest järsku väljumist, kasutades "tahtejõudu". Tsitaadid, sest minu jaoks on "tahtejõud" abstraktne mõiste, millesse ma ei usu. Sest alati on paralleelselt nii palju alateadlikke protsesse, mis reguleerivad minu valikuid, motiive ja ilminguid, et see minu maitsele ülespuhutud „tahtejõud” pole midagi muud kui müüt.

Ja väljapääs sellisest suhtest, surudes end "tahtejõule", ei too reeglina kaasa midagi muud kui lühiajalist tulemust, millele järgneb selline süütunne, et ta ei saanud hakkama, et olukord ainult halveneb ja sõltuvus tugevneb.

Sa tead, kuidas suitsetamisest loobuda. Või juua. Kui mul on häbi, vajan tuge. Ja minu automaatne viis ennast ülal pidada on juua või suitsetada. Aga ma suitsetan / joon ja tunnen häbi ja süüd oma tüüpi "nõrga tahtega". See tekitab soovi veelgi suitsetada / juua.

Sõltuvuse vajaduse kõrvaldamiseks on vaja moodustada tugi, mida aine praegu pakub. Või inimesest, kellest ma sõltun.

Seni, kuni pole moodustatud veel üks toetusallikas, ei ole sõltuvuskargu eemaldamine ohutu.

Ja veel, keemiline sõltuvus on minu jaoks väljumise "tehnika" osas mõnevõrra erinev, nii et jätame selle.

Kuid emotsionaalses sõltuvuses on keskne ressurss enesetundlikkuse järkjärguline arendamine.

Kui meenutada metafoori, kui laps on kapriisne ja lapsevanem ähvardab teda lahkuda ning laps on sunnitud hirmuga lööma kõik oma tahteavaldused ja jooksma emale järele, siis on lugu väga selge: laps on tõesti sõltuvuses täiskasvanu. laps tõesti ei saa ilma vanemata ellu jääda.

Kui me saame täiskasvanuks ja purunemisohust on täpselt samad tunded, siis on olukorral teine kontekst: saate kindlasti ilma selle suhteta ellu jääda. Kuid selleks peate oma kogemusest teadma, miks see väide vastab tõele. See tähendab, mida saate täpselt, milliseid ressursse teil on, kuidas neid kasutada ja milliseid maiuspalasid saate ise hankida.

Sõltuvusse sattunud inimese häda seisneb selles, et paljude asjaolude tõttu õpetati teda sageli jälgima ja analüüsima hästi nende reaktsioone, kellest ta sõltub, kuid teda ei õpetatud ennast märkama ja teadvustama.

See tähendab, et ümberringi polnud ühtegi vanemat, kes ütleks lapsele, mis temaga toimub:

sa oled nüüd minu peale vihane, et ma oma mängu lõpetasin. Sa võid olla vihane, aga me peame nüüd tõesti lahkuma.

sa nutad nüüd, sest kaotasid oma mänguasja. Ta meeldis sulle nii väga ja sa oled selle kaotuse pärast kurb.

olete nüüd kahjumis, sest see on teie jaoks uus ülesanne. Hea on olla kahjumis. Võtke aega, andke endale aega orienteerumiseks, ringi vaatamiseks ja mõistmiseks, kus on parem otsustada.

Kõlab fantastiliselt, eks? Vähestel meist olid sellised vanemad ja tõepoolest keskkonnas täiskasvanud.

Sagedamini pidin õppima lugema, mis tujus mu ema oli, kui purjus oli mu isa, millal on parem midagi küsida, millal on parem mitte läheneda ja mis kõige tähtsam - mida ma pean tegema, et saada vanemate heakskiitu.

Seega on oskus teiste tundeid ära tunda ja analüüsida (ja pole isegi vahet, kas need tunded on tõelised või projitseeritud) kõrgelt arenenud, kuid küsige selliselt inimeselt "mida sa tahad?" ja parimal juhul võite kuulda selget vastust selle kohta, mida ta EI taha. Sagedamini ametlikud "õiged" vastused või segadus. Sest keegi ei õpetanud olema iseendaga suhtes, küsima endalt, tundma huvi oleviku vastu. Sellist asja polnud. Sagedamini ootasid ja nõudsid nad midagi ning midagi pidi vastama.

Seega on kõige esimene samm sõltuvusest vabanemiseks oskus oma tundeid selgelt ära tunda ja endaga suhelda.

Kõlab lihtsalt, eks?

Kuid teraapias kulub selleks tavaliselt vähemalt aasta, et inimene saaks oma tundeid selgelt nimetada ja neid mitte karta (hirmutav on kohtuda mõne oma tundega, mille eest neid varem karistati (kadedus, viha), soov võistelda nii, et pesta konkurente jne).

Ja teine lugu on oskuse kujundamine, et reguleerida tähelepanu keskendumist suhtumistelt teistelt suhtumistelt endasse.

Paljud inimesed on üldiselt kahjumis: kuidas see teiega on seotud? Ma kohtlen ennast nii!

Siin segatakse personaliga seotud intellektuaalseid kontseptsioone enda kohta sageli võimega tunda enda vastu tundeid.

Noh, see tähendab, et võite endale öelda: "siin ma olen hea mees, siin ma olen loll, aga siin ma olen lihtsalt normaalne", ja see on hoopis teine asi, kui tunnetesse sukeldudes vastata endale küsimus "ja kuidas ma saan, et nad minuga nii tegid?".

See tähendab, et kui te selliselt inimeselt küsite: "Kuidas teile meeldib, et see laps häbenes ja alandas?" suure tõenäosusega vastab ta: "Mul on sellest lapsest kahju, ma olen vihane nende peale, kes selle tema arvelt välja võtavad."

Aga kui te küsite inimeselt: "kuidas teile meeldib see, et teie sisemine laps kannatab neid häbistamisi ja alandusi teie sisemise kriitiku / tõelise partneri poolt rohkem kui tosin aastat?"Mitte kohe selles kohas ei avane võimalus vaadata end elava inimesena, kes satub mingisugustesse rasketesse kogemustesse.

Ja trikk on selles, et niipea, kui selline oskus hakkab ilmnema ja muutub stabiilseks, tuleb tõeline vanem, kes ähvardas lahkuda, kui ta ei suuda lapse afektiga toime tulla, asendada tema sisemise vanemaga, kes jõuab selle sensuaalse osani kes kergesti erutub, kannab end ära ja vajab suhet, tuleb ja ütleb: ükskõik mida, ma ei jäta sind kunagi. Ma võitlen teie eest, olenemata sellest, millisesse olukorda sa sattud, ma usun sinusse ja sa oled minu jaoks piisavalt väärtuslik, et ma kaitseksin sind ja teeksin kõik, et sind õnnelikuks teha.

Niipea kui tekib selline osa, mis suudab märgata, ravida, hoolida, armastada, üldiselt anda kõike, mida päris vanematelt polnud võimalik saada, siis ei klammerdu enam ükski narkodiiler - emotsionaalne ega heroiinisõltlane.

Paljud kritiseerivad teraapiat selle eest, et see võttis liiga kaua aega - aasta, kaks, kolm, viis, mõnikord seitse.

Kuid igal meist on oma augud ja need kõik on erineva ulatusega. Ja kui lisada aasta või kahe, kolme või viiega see, mida polnud võimalik lapsepõlvest võtta ja üldiselt terve elu kümne aasta jooksul, pole see nii pikk aeg, vaid minu kogemuse põhjal väga väärt investeering iseendasse - pühendada tund nädalas täielikult ja täielikult iseseisvalt.

Ja nii see läheb.