Surmav Hoolivus Suhetes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Räägime hoolimisest, mis võib lämmatada oma sümpaatses ja hoolivas embuses. Igaühel meist on oma nägemus sellest, kuidas teiste eest hoolitseda ja kuidas meie eest hoolitseda. Ja selles osas on meil teineteiselt palju ootusi. Oluline on see, et hoolimine on otseselt seotud iga suhtepartneri piiridega.

Ideed hoolimisest, nagu ka armastusest, tekivad lapsepõlves. Vanemad on esimesed tegelased, kes tutvustasid inimesele, mis see on ja kuidas hoolitseda. Ja see tutvus võib talle nii saatuslikuks saada, et 35- ja 50 -aastaselt ei tea ta endiselt, kuidas vabaneda vanemate ülekaitsest, mis põhineb tõsisel neurootilisel ärevusel. Ja kellegi ärevuse teenimine ei ole lihtne ülesanne ja see pole kindlasti tasuv. Ja üldiselt tähendab teenida kellegi tundeid, kes muretsevad teie pärast lapsepõlvest, mitte kunagi leida teie identiteeti ning mitte tunda oma võimeid ja piiranguid. Sellised kliendid teraapias küsimusele „Mis on teie piirid? Kuidas sa neid tunned? Mida sa neist tead? " vastus "Ma ei tea, mis need on … Ma ei tea neist üldse midagi. Kas nad on olemas?"

Piiride teadvustamine ja nende kaitsmine ning kaitsmine on raske ja vaevarikas klienditeraapiline töö. Meenutate tahtmatult seda ema, kes kustutas oma ärevuse lapse pärast ja andis selle edasi kui heatahtlikku muret oma turvalisuse pärast … muidugi alateadlikult.

Teadlikkus ja oma piiride selge tunnetamine võimaldab eristada hoolitsust eestkoste eest ja siis on inimesel võimalus ise valida - ta hoolitseb selle eest, mida partner talle pakub või mitte. Mõistes oma piire ja usaldades oma tundeid, tean kindlalt, mis on mulle hea ja mis halb, millest piisab mulle ja mis on liiga palju, kuidas saate minuga koostööd teha ja kuidas mitte. Ja siis võib hooldus lõpuks partnerini jõuda ja tegelikult ka teoks saada. Vastasel juhul, kui partneri piire ei võeta arvesse ja hoolitsust, nagu ka muud head, inspireeritakse, pole selge, kes hoolib rohkem, kas teisest või endast.

Kuidas eestkoste ennast ära tunnebkui te pole veel kindel:

- kui teie eest hoolitsetakse, tunnete end abituna, väärtusetuna, süüdi, selgrootuna;

- neid ei huvita teie vajadused ja soovid, kuid nad asustavad valmislahendusi ja ettepanekuid ning võtavad lõpuks võimaluse realiseerida, mida te tegelikult tahate ja milleks olete valmis ja mis mitte;

- koos eestkostega tekib selge tunne, et nad üritavad sind kontrollida, samuti tuua su ellu mingisugust tähendust, mis sul väidetavalt puudub.

Hoolivus küsib teie ja teie vajaduste kohta: „Mida ma saan teie heaks teha? Kui ma seda teen, kas see sobib / aitab teid? Kuidas täpselt saan aidata? Mida sa nüüd tahad? jne.

hooldaja pakub ennast ja oma lahendusi: „Ma andsin teile rohtu, jooge. Ma usun, et teil on vaja … Te ise ei arva kunagi, kõik tuleb viipata. Ma tegin seda juba teie eest, te ei pea tänama”ja nii edasi.

Partnerlussuhetes avaldub tõeline hoolivus, rahuldades mõlema soovi vastavalt soovile. Lapsepõlv, kus me ei mõistnud oma vajadusi ja seega määras need meie jaoks ema, kes neid rahuldas või mitte, on ammu möödas. Täiskasvanuna võite öelda "hoolitse minu eest", kui vajate, peate rääkima! Oluline on mõista, et teie partneril on piiranguid ja ta ei pruugi teie pärast muret väljendada nii, nagu soovite. Esitades teisele oma vajaduse millegi järele, sealhulgas hoolitsuse, on võimalik alustada avatud dialoogi, kuid ühel või teisel viisil ei ole partner kohustatud seda vajadust rahuldama. Ta saab, kui ta tahab ja suudab seda teha täpselt nii nagu vaja.

Aus ja turvaline dialoog üksteisega säästab meid rumalatest "arvake, mida ma vajan" või manipuleerimisest, paludes teisel tulla toime sellega, millega te ise hakkama ei saa. "Ma olen su ema peale vihane, lõpeta temaga suhtlemine" = "Ma ei tule oma reaktsiooniga toime, pane mind hakkama". Kui palun teil minu eest hakkama saada, kutsun teid hoolitsema. Ja siis ei saa selline suhe enam olla partnerlus, sest üks meist valib abitu lapse rolli, sundides teist võtma vanemliku rolli.

Sellepärast, et teie suhe näitaks muret, mitte hooldusõigust, on oluline teada, mõista oma piire, osata neid deklareerida ja kaitsta. Ja pidage meeles - piirid ei liigu, ei muutu ühekülgselt. Kui midagi muutub minu piiridega, muutuvad ka minu partneri piirid. Ja kui me mõlemad tunnistame oma vajadusi ja väljendame siirast vastastikust soovi hoolitseda, siis oleme üksteise piiride suhtes leebed.

Tegelikult on see oskus olla üksteisega ilma haiget saamata ja vigastamata juba murettekitav …