2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Ma lahutasin korra.
See kogemus oli minu jaoks väga raske, äärmiselt valus ja … võib -olla vajalik. Siis mõistsin, et see aeg saabub ja kindlasti õpin, kuidas abielus käituda nii, et suhe osutuks õnnelikuks ja pikaajaliseks.
Juhtus nii, et ma mitte ainult ei jätka selle uurimist oma uues peres, vaid töötan koos klientidega pereõnne küsimustes rühmades ja individuaalsessioonidel.
Skaleerige olukorda
Iga kord, kui pereelus tekib vastuoluline või konfliktsituatsioon, on oluline nüansid välja jätta, muutes selle olukorra globaalsemaks. Sel juhul aitab see mul endalt küsida: „Kas see viib mind enam -vähem õnne juurde? Kas see on see, millest ma unistasin? Sellele küsimusele enda jaoks vastates tean juba, kuidas edasi minna - lõdvestuda ja olukorrast lahti lasta või oma positsiooni kaitsta.
Konflikt!
Konflikti korral on oluline olla teadlik sellest, mis praegu toimub. Nii küsin endalt: "Mida me nüüd jagame - võimu, võitu, kontrolli, õiglust, midagi muud?"
Ja ka konfliktis olles on väga oluline osata vanduda. Oma olemuselt kipun konfliktist eemale minema, "pühkima vaiba alla" oma rahulolematuse ja väited lootuses, et "ka see läheb mööda". „Las ma pesen nõud. Ütle mulle, mida on vaja teha, ja ma teen seda”- nii käitusin konfliktides varem ja see ei viinud millelegi. Täpsemalt viis see suhte kaotamiseni.
Nüüd on mulle ilmne: konfliktide oskus on terve pere üks kitsaskohti ja põhikohti. Ma ei ütle seda mitte ainult oma kogemustest, vaid näen ka oma klientide vajadusi.
Mu praegune naine ja mina ei teadnud, kuidas konflikti minna. Ja ma ei häbene, et üle 15 -aastase abielu oleme pöördunud korduvalt pereterapeutide poole. Olen nende üleskutsete üle isegi uhke - need aitasid mul ehitada üles kõike, mida väärtustan; just pereterapeudid õpetasid mulle, kuidas tasakaalustada konflikti oma piiride kaitsmise ja toetamise vahel. Ja kui varem kõlasid meie dialoogid konfliktis "Ma ei taha midagi kuulda!" ja "mina ka!", kuid nüüd on nad muutunud "proovin sind kuulda" ja "ma tõesti tahan teada, mida sa tunned" suunas.
Kui õppisime sel viisil konfliktidega toime tulema, jõudsime uuele vastutuse, vabaduse, täiskasvanuea, turvalisuse tasemele ja selle tulemusena uuele peresuhete tasemele, uuele vastastikuse juurdepääsu tasemele, kus kõik olid valmis avama end suhetes sügavamal kui varem. Kuidas seda väljendati? Võtame näiteks kaks abstraktset perekonda (tegelikult on igaüks neist perekonnast minu naine ja mina "enne" ja "pärast" meie muutusi), kus abikaasad läbivad oma konflikti erineval viisil.
Konfliktide lahendamise võimalus A või „Alati positiivne”
- Kas ma olen paks?
- Ei, sa oled kõige ilusam.
- Kas ma olen tark?
- Ei, sa oled geniaalne!
Variant B või "Konflikt negatiivsuse maitsega"
Kas olete selle valikuga tuttav? Paljud paarid, “pühkides konflikte vaiba alla”, elavad nii mitte ainult aastaid, vaid kogu elu! Esmapilgul tundub, et dialoogis osalejad on siirad, kuid see on siirus oma odavas komponendis, omamoodi infantiilne siirus, mis on üles ehitatud ainult toetusele. Partnerile positiivse teabe edastamine on alati lihtsam: riske on vähem. Kuid kahjuks räägib selline lähenemine perekonnasiseste probleemide lahendamisele mitte-täiskasvanuks saamisest, soovimatusest kuulda midagi rasket, mis nõuab muutusi.
Ja … viib tupikusse. Isegi kui partnerid elavad edasi paarikaupa, on see inertsist abielu ja seda ei saa vaevalt õnnelikuks nimetada.
- Kas ma olen paks?
- Kui palju Te kaalute?
- 72 kg.
- Kaks kg on selgelt lisa!
- "Ilmselgelt üleliigne" - see teeb mulle haiget. Kui ütlete: “Kaks kg häirib mind”, olen ma vähem solvunud.
- Olgu, üks teie kahest lisakilost teeb mulle muret ja teine teeb mulle rohkem muret!
Sellise suhtlemise jaoks on vaja rohkem täiskasvanuea ja vastutust. Kuid sel juhul on teil rohkem tööriistu, et asju tõesti vaadata. Kuid loomulikult on selles versioonis suhtlemiseks vaja pidevat vastastikust kohanemist, üksteise suhtes tundlikkust, armastust ja iseseisvust. Ja siis ei sunnita ükski abikaasadest vastutust teise poole eest võtma (lõppude lõpuks on igaüks tuttav vastastikuse garantii võimalusega, kui vähimategi tuuleiilide korral tekib mustus ja see kõlab manipuleerivalt.: "Ma ei ütle teile midagi, et teile haiget teha").
Ole siiras!
Siirus pole lugu mitte ainult sellest, kuidas üksteist toetada („Kus on laip?“„Surnukeha garaažis“suhe. Ja kui sa ei suutnud olla eriti vastutustundlik ja mõtlev, siis dialoogiprotsessi ei sega miski (“Kus on laip?” “Surnukeha on garaažis!” “Milline loll!
Ja - peamine hea uudis - selles versioonis, kui abikaasad on kokku leppinud võimaluses kuulda partnerilt mitte ainult positiivset, vaid ka negatiivset teavet, on pere võimeline kasvama, sellel on tõeline tulevik, nimetatakse tavaliselt õnneks.
Elage oma kriise stiilselt
Sel hetkel, kui olete õppinud konflikte tegema ja proovinud suhetes siirust arendada, võite liikuda edasi perekonna arengu järgmisesse etappi, "edasijõudnute" etappi - sellesse, kus peate õppima, kuidas hakkama saada kriisidega.
Paljud kardavad sõna "kriis", kuid …
… Kriis pole tingimata halb. Pigem vastupidi: iga kriis on perekonna arenguks oluline ja vajalik samm. Kolmeaastane kriis, seitsmeaastane kriis, menopaus, küpsuskriisid (lapse sünd, laps läks kooli, lapse lahkumine sõjaväkke, lapse vastuvõtmine instituuti, pensionile jäämine) - need üleminekud etapilt etapile on kõigile tuttavad. Ja paljudele paaridele osutusid need ühise tee etapid hävitavaks. See on arusaadav! Kriis on see, kui see pole enam vanaviisi võimalik, kuid sa ei tea ikkagi, kuidas seda uuel viisil teha. Kuid pärast igat ööd saabub koit: peate lihtsalt õppima uutmoodi elama ja järgmise kümne aasta jooksul särab elu uute värvidega, see on lihtne, arusaadav ja etteaimatav - ja te räägite taas ühel häälel ja uinuda hetkega. Tõsi, see on täpselt nii kuni järgmise kriisini, kuni peame kõike uuesti muutma ja üksteist uuesti uurima.
Sellisele teekonnale võivad minna ainult paarid, kes on konfliktides käitumise võimaluse B selgeks õppinud: nad on ühtviisi head nii hea sõna kui ka logi osas (mis tulevad kasuks, kui teie partner ütleb: „Siin ei oota meid midagi head, jätkake. ", hakkab libisema:" Ja kui?.. "). Ei kui! …
Armastus hiilis vaikselt kaldale …
See on Võssotski "Armastuse ballaadis" pärast veeuputust, armastus väljub vaikselt kaldale. Elus on asjad teisiti. Mitu korda olen lahutusprotsessis kliente saatnud, nii palju kordi olen näinud, kuidas pärast protsessi lõppu raevu, vihkamise, kättemaksu taga elu pinnal, emotsioonidest ja väidetest puhastatud ruumis armastus sõna otseses mõttes purskab. See on iga kord väga … tugev. Ja iga kord meenutan sellistel hetkedel oma õnne. Mu naine ja mina hindame teda väga. Me seisame tema eest väga. Kui me kakleme, hüüan mina, teades oma õnne väärtust: „Sa ei saa mind takistada olemast õnnelik! Keegi ei sega minu õnne!"
Ja ma väga soovin, et kõik abielupaarid - ja eriti need, kes praegu elavad raskeid aegu - saaksid neist läbi. Minge järgmisele tasemele. Ja edasi elama - õnnelikult.
Soovitan:
Kuidas Käituda Inimeste Devalveerimisega
"Ma oleksin mees, oleksin juba ammu riiuli naelutanud" "Kas see on teie palk või ülemuse jaotus?" "Kas sa tõesti arvad, et see sulle sobib?" "Kui sa teenid sama palju kui mina, siis me räägime."
Kuidas Käituda, Kui Lein On Lähedal?
meil on probleem, houston. tule päästmiseks lihtsalt ilma valeta, muidu katkesta kohe kõne. "kõik saab korda!" - halvim lohutus, palju parem "Ma ei tea, mis edasi saab, aga elan seda koos teiega." Olgu, Melnikov Iga inimese elus tuleb ette olukordi, kus me leiame end nende kõrval, kes elavad raskeid aegu ja kannatavad, kes vajavad tuge ja lohutust, nendega, kes tõesti tahavad aidata, kuid ei tea, kuidas õigeid sõnu valida, millest rääkida, kui
Vastupidi - Kuidas Käituda Abielus Ja Vallalisena
Mitte üks kord ja eile jälle kuulasin kliendi lugu sellest, kui kuulsusetult oli tema abielu kokku kukkunud, ja kõik sellepärast, et ta üritas liiga palju … Enne laste sündi oli ta väga vaba lind, särav ja rahutu isiksus, ümbritsetud mehe tähelepanuga elas ta nii, nagu poleks tal tegelikult kedagi vaja … ja abielludes tahtis ta nii väga saada 100% emaks ja naiseks … sünnitas kaks järjestikku, hubase maja, pirukad, tema mees oli nagu tuli aknas ja kõik oli loendis.
Kuidas Passiivsele Agressioonile õigesti Reageerida? Kuidas Käituda Passiiv-agressiivsete Inimestega?
Igaüks meist on kohtunud inimestega, kes näitavad passiivset agressiooni. Näete selgelt, et inimene on vihane, kuid ta eitab seda igal võimalikul viisil ("Ei, ei, mis te olete?! Mul on suurepärane tuju, mul on hea meel!"). Selline käitumine tekitab alati segadust.
Kuidas Käituda Vastutustundetute Inimestega?
Mis viga on lapsik olla? Kuidas käituda täiskasvanuga, kes võtab pidevalt lapse positsiooni? Inimene “ma olen väike” on sellises olukorras, ta tahab kogu vastutuse enda pealt kellegi teise õlgadele lükata, kuid kuidas peaksime ülejäänud tema suhtes käituma?
