ISIKLUSPIIRIDE KOHTA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Piiridest on tänapäeval palju räägitud. Riikide piiridest. Piiride rikkumisest, piiride säilimisest.

Mis piir ikkagi on? Milleks see mõeldud on?

Wikipedia annab sellele vastuse:

"Piir on reaalne või kujuteldav joon või tara, mis määratleb mis tahes subjekti või objekti piirid ja eraldab selle subjekti või objekti teistest."

Piir enda eraldamiseks teistest.

Ma ei hakka poliitikast rääkima. Ja füüsiliste piiridega on see enam -vähem selge: füüsiline piir kulgeb mööda meie keha äärt - see on nahk. Nahk piirdub oma keha territooriumiga.

Naha eesmärk on eraldada meie luud, koed, veri välismaailmast, hoida meie siseorganeid terviklikuna ja ühtsena. Nahal on augud ja poorid. Aukude kaudu siseneb meisse midagi, tavaliselt kasulikku. Teiste avade ja pooride kaudu väljub meie kehast midagi, tavaliselt juba kasutut. Lapsepõlvest saame teada, et nahk on tarastatud meie enda territooriumil, kus omanik on see, kellele nahk kuulub. Kui inimest peksti lapsepõlves, siis ei ole tal alati tunnet, et nahk on tema vara algus, et keegi teine ei saa tungida tema suveräänsele territooriumile. Ja see juhtub hiljem, täiskasvanueas, võivad tekkida raskused nii füüsiliste kui ka vaimsete piiridega.

Niisiis, millised on isiksuse vaimsed piirid? Kus on piir, mis mind teisest eraldab?

Vastus võiks olla selline: isiksuse mentaalseks piiriks on mõistmine, enda tundmine eraldi inimesena … Tegelikult saan ma sellest aru - kus on minu oma ja kus mitte minu oma.

Psüühilised piirid kaitsevad minu psüühilist vara - minu tundeid, mõtteid, kavatsusi, soove, käitumisstiili, maailmapilti, valikut, hoiakuid ja veendumusi, vaimset komponenti.

Millest need psüühilised piirid koosnevad?

Kõige suuremal määral tundest, et olen terve inimene ja mõistan, mis kuulub mulle ja mis kuulub vaimses sfääris teistele. Vaimsete piiride ehituskivid võivad olla sõnad või sõnatu suhtlus, mis väljendab täpselt meie suhtumist toimuvasse.

Piiride ehitamise kõige olulisem sõna on ei

Kui teeme kellelegi sõnadega või sõnadeta selgeks, et me ei talu sellist käitumist või suhtumist endasse, siis seame piirid.

Kas teate sarnaseid olukordi elust?

Sõber helistab ja hakkab rääkima oma elu raskustest. Ja nii mitte üks või kaks korda. Ja igal ajal. Ja te ei ole alati valmis teda kuulama ja mõnikord tunnete isegi viha tema pärast, et olete sellest kõigest juba tüdinenud - olla “vabad kõrvad” või “vaba arst”. Ja siis tunned end oma viha pärast süüdi.

Töökaaslane palub abi oma ülesande täitmiseks. Sest see on "õmmeldud", "saab mütsi" jne. Või ülemus laadib teid lisatööga. Ja sõnad kõlavad samal ajal: „Olete usaldusväärne, ustav ja hoolas. Ma võin teie peale loota.”Ja te olete taas nõus, kuigi tunnete, et teid kasutatakse ära.

Olete plaaninud õhtul perega kinno minna ja ootamatult tuleb teie juurde ema. Ja te tühistate ürituse, sest olete temalt rohkem kui üks kord kuulnud umbes järgmisi sõnu: „Ma ei taha teie pere ellu sekkuda, mõistan suurepäraselt, et te pole huvitatud minuga koos veetmisest. Olen lihtsalt eakas naine, kes on kogu oma elu pühendanud lastele. Ma ei taha olla kutsumata külaline … ja nii edasi. Ja teil on tunne, et olite olude pantvang.

Võimalike olukordade jaoks on tegelikult palju rohkem võimalusi. Saate alati mõnda oma mäletada.

Kui piirid on normaalsed ja terved, tunneb inimene end maailmas mugavalt. Ta suhtleb kergesti, astub suhetesse, katkestab need, liigub ühest kohast teise, leiab uue töö … ja palju muid väikeseid mugavaid tegevusi elus. Tervislikud piirid on paindlikud. Inimene määrab kergesti, millisel tasemel on tal mugav ja meeldiv suhelda ning kas ta seda suhtlust soovib. Ta võib sulle lähemale jõuda ja siis eemalduda, kui tunneb, et suhtes on midagi valesti.

Mulle meeldib fraas: "Pole häid ega halbu inimesi - seal on valesti valitud vahemaa" … See puudutab ainult piire.

Nina Brown tuvastas mitut tüüpi isiklikke piire:

Pehme - pehmete piiridega inimene on kergesti manipuleeritav ja sulandub teiste inimestega.

Elastne - elastsete piiridega inimene ühendab erinevates aspektides jäikuse ja pehmuse, mis võimaldab tal teistega sulandumisel emotsionaalselt vähem nakatuda, kuid pole kindel, mida lubada ja millest hoiduda. Need on inimesed, kes on ebakindlad.

Jäik - inimene on suletud, tarastatud, tavaliselt on need jäljed kogetud vägivallast. Rikkujad saavad karmi vastuse. Ja see toob sageli probleeme isiklikku ellu.

Paindlik - see on ideaal, kui nii võib öelda. Need võivad olenevalt asjaoludest muutuda. Paindlike piiridega inimesel on piisavalt kontrolli, reeglite osas on sisemine otsus, vastupanu emotsionaalsele saastumisele, manipuleerimine, ärakasutamine.

Piirid määravad inimese isikliku identiteedi. Suhtlemise võimalus ja tööriist. Võimalus valida välismõjusid. Isikliku vastutuse piirid. See on psühholoogiliste piiride peamine ülesanne.

Kes vastutab piiride seadmise ja heas korras hoidmise eest? Ise inimene, kes hoolib oma vaimse vara säilitamisest. Me ise vastutame oma vajaduste eest. See tähendab, et ma ise töötan piirivalvurina J

Kes rikub kõige tõenäolisemalt piire? Keegi, kes ei tunne oma piire. Inimene, kes on teadlik oma isiksuse piiridest, austab teise isiksuse piire. Ja vastupidi, mida nõrgemad on inimese enda piirid, seda sagedamini ründavad nad teiste piire.

Isiksuse piirid hakkavad kujunema varases lapsepõlves. Imikueas ei tunne laps end oma emast eraldatuna, vaid hakkab tasapisi ennast realiseerima omaette olendina. Loomulikult mängib piiride kujunemisel olulist rolli perekond, kus laps kasvab.

Kas teate neid fraase lapsepõlvest:

- Kui te mulle vastu vaidlete, siis ma …

- Tee, nagu ma ütlesin, või …

- Ära vaidle oma emaga.

- Peate oma suhtumist muutma.

Teil pole põhjust rahulolematuseks.

Karistades last kasvava iseseisvuse eest, õpetavad vanemad teda seeläbi endasse tõmbuma. Laste distsipliini õpetamine on oluline, kuid distsipliin on eelkõige enesekontrolli oskus.

Lähenemisviisi „tee, nagu ma ütlen või muidu kahetsed” asemel on kasulikum kasutada lähenemist „vali ise”. Selle asemel, et öelda: „Tee oma voodi, muidu ei lähe sa kuuks ajaks välja”, on parem öelda: „Sul on valida: tee oma voodi ja ma lasen sul arvutis mängida; või võite selle tühjaks jätta, kuid pääsete oma arvutile juurde alles päeva lõpus. Lapsele antakse õigus otsustada ise, kui palju ta on valmis kannatama selle nimel, et olla malbe.

Tähendamissõna "Ta arvab, et olen tõeline!"

Pere tuli restorani lõunale. Ettekandja võttis täiskasvanute tellimuse vastu ja pöördus seejärel nende seitsmeaastase poja poole

- Mida sa tellid?

Poiss vaatas kartlikult täiskasvanute poole ja ütles:

- Ma tahaksin hot dogi

Enne kui ettekandja jõudis tellimuse kirja panna, sekkus ema:

- Ei kuuma koera! Too talle praad kartulipüree ja porgandiga

Teenindaja ignoreeris tema sõnu

- Kas sinust saab hot dog sinepi või ketšupiga? küsis ta poisilt

- Ketšupiga

- Olen minuti pärast kohal, - ütles ettekandja ja läks kööki

Laua taga valitses kõrvulukustav vaikus. Lõpuks vaatas poiss kohalolijaid ja ütles:

- Tead mida? Ta arvab, et olen tõeline !

Siin on mõned valed motiivid, mis takistavad meil piire seadmast (raamatust "Tõkked", autor Henry Cloud, John Townsend)

1. Hirm armastuse kaotamise või tagasilükkamise ees. Selle hirmu mõjul ütlevad inimesed "jah" ja siis sisimas pahaks. See on "märtrite" domineeriv motiiv. Nad annavad. saada vastu armastust ja kui nad seda ei saa, tunnevad nad end õnnetuna.

2. Hirm teiste ees viha ees. Vanade haavade ja valesti asetatud tõkete tõttu ei suuda mõned inimesed seda taluda, kui keegi on nende peale vihane.

3. Hirm üksinduse ees. Mõned inimesed on teistest halvemad. sest nad arvavad, et sel moel suudavad nad "võita" armastust ja lõpetada oma üksinduse.

4. Hirm rikkuda väljakujunenud armastuse kontseptsiooni. Me oleme loodud armastuseks. Kui me ei armasta, siis kogeme valu. Paljud inimesed ei saa öelda: „Ma armastan sind. aga ma ei taha seda teha. " Selline avaldus on nende jaoks mõttetu. Nad usuvad, et armastada tähendab alati ainult "jah" öelda.

5. Vein. Paljude inimeste jaoks on järgimine ja andmisvalmidus ajendatud süütundest. Nad püüavad teha piisavalt häid tegusid, et vabaneda oma sisemisest süüst ja hakata endast lugu pidama. Kui nad ütlevad "ei", kohtlevad nad end halvasti, nii et jätkavad katseid "teenida enda suhtes head suhtumist, leppides kõiges teiste inimestega kokku.

6. Soov "võlg tagasi maksta". Paljud inimesed on oma elus saanud asju, mille andjad tekitasid neis süüd. Näiteks ütlesid vanemad neile midagi sellist: "Mul pole kunagi olnud seda, mis teil on" või: "Pidage meeles, et saate hüvitisi, mida te ei vääri." Sellised inimesed tunnevad end kohustatud kõige eest, mis neile on antud.

7. Heakskiit. Paljud isegi täiskasvanuna tunnevad end lastena, kes otsivad vanemate heakskiitu. Seetõttu, kui keegi nende ümber tahab neilt midagi, annab ta järele ja rõõmustab seeläbi seda sümboolset sisemist vanemat.

8. Eeldus, et keeldumise korral võib teisel isikul tekkida kaotustunne. Sageli juhtub, et inimesed, kes pole oma kaotuste ja pettumustega korralikult toime tulnud, langevad liigse empaatiavõime tõttu. Iga kord, kui nad peavad teisele inimesele keelduma, tunnevad nad tema kurbust ja pealegi tunnevad nad seda sellisel määral, millest see inimene isegi ei unistanud. Nad kardavad haiget teha. seega nõus.

Kas olete tuttav olukordadega elust, kui inimene pärast paljude aastate pikkust järgimist ja passiivsust äkki plahvatab? Sel juhul võivad ümbritsevad inimesed süüdistada psühhoterapeuti, keda ta külastab: „Ta õpetas teid” või lihtsalt inimesi, kellega ta suhtleb: „Ma lihtsalt teadsin, et see ettevõte ei vii heale” või isegi raamatuid / televisiooni jne. … …

Tegelikult tähendab see seda, et sama viha tamm on purunenud, mis võib olla juba aastaid tagasi olnud.

Nali

Vanaisa ja vanaema istuvad õhtust söömas. Järsku võttis vanaisa oma puulusika ja pragises vanaemal laubale

Vanaema, hõõrudes otsaesist: MILLEKS ???

Vanaisa: Jah, kui ma mäletan, et see ei olnud tüdruk, kelle ma sain …

See on reaktiivne faas isiklike piiride kujunemisel. Mõelge oma teismeliste mässudele või oma laste sarnasele käitumisele. Reaktiivne faas on etapp, mille inimene läbib kasvuperioodil. See on oluline küpse isiksuse kujunemiseks - ohvri jõuetuse ületamiseks emotsionaalse väärkohtlemise, väljapressimise või manipuleerimise tagajärjel. Oluline on oma tundeid ära tunda ja neile reageerida. See ei tähenda muidugi, et peate käituma vastavalt oma tunnetele. Kui olete inimese peale nii vihane, et olete valmis teda "tapma" - pole üldse vaja minna ja seda teha) Küpsus tähendab lihtsalt reaktsiooni valikut. Kuid kordan veel kord, et on oluline oma tundeid mõista ja neile reageerida. Valides reageerimiseks keskkonnasõbraliku viisi.

Piiride moodustamise reaktiivne etapp on vajalik, kuid mitte piisav. Peate oma piirid teistele "nähtavaks" muutma. Tehke neile, kellega suhtlete, selgeks, et on piir, mida ei saa ületada.

Erinevate inimestega on meil suhetes erinev "vahemaa". Me laseme kellegi oma sisemisse “majja”, kellegagi saame tema verandal rääkida ja kellegi jaoks on sissepääs isegi sisehoovi territooriumile suletud. Ja sellest pole midagi. Piirid on esiteks kaitsevahend. Piire õigesti seades ei solva ega ründa kedagi. Piirid lihtsalt kaitsevad teie "aardeid", nii et neid ei puudutataks valel ajal. Ei -ütlemine täiskasvanutele, kes vastutavad oma vajaduste eest, võib neile ebamugavust tekitada. Jah, nad peavad otsima teise allika. Kuid selline otsing ei kahjusta neid.

Tähendamissõna "Tänulikkuse põhjus"

"Mul on raha vaja, kas saate laenata sada udu?" (pangatäht Iraanis), küsis üks inimene oma sõbralt.

„Mul on raha, aga ma ei anna seda teile. Ole mulle selle eest tänulik!"

Mees ütles nördinud: „See, et sul on raha ja sa ei taha mulle seda anda, saan halvimal juhul ikkagi aru. Kuid see, et ma peaksin teile selle eest tänulik olema, pole mitte ainult arusaamatu, vaid lihtsalt ülbus."

„Kallis sõber, sa küsisid minult raha. Ma võiksin öelda: "Tule homme." Järgmisel päeval ütleksin: "Kahju, aga täna ei saa ma neid ikkagi teile anda, tulge ülehomme." Kui te uuesti minu juurde tuleksite, ütleksin: "Tulge nädala lõpus." Ja nii ma juhiksin teid ninapidi sajandi lõpuni või vähemalt seni, kuni keegi teine teile raha andis. Kuid te poleks seda leidnud, sest kui te seda ainult teeksite, tulite minu juurde ja lootsite mu rahale. Selle kõige asemel ütlen teile ausalt, et ma ei anna raha. Nüüd saate õnne proovida kusagil mujal. Nii et ole mulle tänulik!"

Üks põhilisi omadusi, mis soodustab kahe inimese vahelist lähedust, on igaühe võime võtta vastutus oma tunnete eest

Teine kasulik funktsioon oma piiride teadvustamiseks on oma piirangute äratundmine. See tähendab, mille üle mul pole võimu. Ma ei saa teist inimest muuta. Ma ei oska teisele mõelda. Ja jah, ma ei saa leppida teise pettumusega, mis võib kaasa tuua piirangute kehtestamise;-)

On kaks palvet, mis mulle meeldivad. Nad räägivad mulle piiridest.

"Palve meelerahu eest"

Issand, anna mulle meelerahu, et aktsepteerida seda, mida ma muuta ei saa, julgust muuta seda, mida suudan, ja tarkust mitte ühte segi ajada

Ja veel üks, niiöelda ilmalik. Saksa psühhoterapeut Frederick Perls, Gestalt -teraapia autor ja looja, dubleeritud

"Gestaltisti palve"

Mina teen oma tööd ja sina oma tööd

Ma ei ela selles maailmas, et täita teie ootusi

Ja sa ei ela siin maailmas, et vastata minu ootustele

Sina oled sina

Ja mina olen mina

Ja kui me juhuslikult kohtume, on see suurepärane

Kui ei, siis ei saa midagi teha

Kokkuvõtteks:

♦ Et teil oleks julgust olla ise, peate oma isiksuse piirid selgeks tegema.

♦ Need piirid on muutlikud.

♦ Vaimne ebamugavustunne on märk piiririkkumisest.

♦ Oma piiride kaitsmine ja märkimine on isiklik kohustus.