Tahaks Ta Unustada, Aga Ei Suuda. Inimestevaheline Konflikt

Sisukord:

Video: Tahaks Ta Unustada, Aga Ei Suuda. Inimestevaheline Konflikt

Video: Tahaks Ta Unustada, Aga Ei Suuda. Inimestevaheline Konflikt
Video: AZƏRBAYCAN XALQINA AĞIR İTKİ DAHA İKİ MƏHŞUR UNU İTİRDİ... 2024, Märts
Tahaks Ta Unustada, Aga Ei Suuda. Inimestevaheline Konflikt
Tahaks Ta Unustada, Aga Ei Suuda. Inimestevaheline Konflikt
Anonim

Täna tahan teile rääkida huvitavast psühhoteraapia seansist Skype'is oma kliendiga. Tema teraapia algas suhteliselt hiljuti ning kliendi ja terapeudi vahelise usalduse loomise protsess on veel pooleli, kuid juba loodud ruum meie vahel annab hea aluse olulistele avastustele ja arusaamadele.

Klient:

- Täna tahaksin tegeleda varasemate suhete teemaga. Paar kuud tagasi läksin lahku mehega, kes mulle väga meeldis. Ja ma mõtlen talle sageli. Mõnikord näen enne magamaminekut unes, et ta tuleb tagasi, kõik saab meie jaoks korda. Ja kui taban end neid mõtteid mõtlemast, proovin end ümber lülitada või tõestada loogiliselt, et suhe on juba lõppenud, ta tuleb vabastada ja mul on piisavalt, et ta tappa. Aga see ei tööta. Mõni aeg möödub ja ma saan aru, et näen teda jälle unes.

Mina:

- Kas ma saan õigesti aru, et 2 Marina näivad sinus elavat. Üks romantik, kes sageli sellest suhtest unistab, peab selle mehega vaimseid dialooge ja teine on praktiline Marina, kes hindab olukorda kainelt, püüab oma tundeid kontrollida.

(Ilmselgelt on kliendil inimesesisene konflikt. See on isiksuse seisund, kui samal ajal on võrdselt tugevaid, kuid üksteist välistavaid motiive, millega ta praegu ise hakkama ei saa. See seisund põhjustab palju tugevaid kogemusi, võib mõjutavad negatiivselt elukvaliteeti, meeleolu, sooritusvõimet jne. Sageli on suutmatus meest lahti lasta vaid jäämäe tipp. Nende kogemuste põhjuseks võib olla palju varem, lapsepõlves traumaatiliste olukordade tagajärjel, võimetus rahuldada olulisi vajadusi. Igal inimesel on isikutevahelise konflikti põhjused, seetõttu tuleb neid individuaalselt uurida).

Klient:

- Jah sul on õigus.

Mina:

- Teeme selle harjutuse. Teeme koostööd teie kahe alaisiksusega, kes teie sees elavad, ja vaidleme omavahel selle mehe pärast. Valige ruumis 2 punkti (2 patja või 2 tooli). Üks neist on romantiline Marina ja teine praktiline Marina.

(See harjutus sobib hästi neile, kellel on kujunenud kujutlusvõime. Iga kliendi jaoks valitakse talle sobivaimad meetodid. See on üks põhjusi, miks teraapiasse sisestamine võtab aega umbes 10 kohtumist. Seda meetodit kasutatakse sageli Hellengeris tähtkujud, ainult seal ruumipunktide asemel kaasab teisi inimesi, kes kogevad teatud emotsioone ja olekuid ning klient jälgib toimuvat kõrvalt. Sageli peegeldavad asendajad kogemusi täpselt. Kuid kvalitatiivsed muutused toimuvad siis, kui inimene teadlikult kogeb oma emotsioone, mõistab nende põhjuseid ja tagajärgi - see võimaldab paremini teadvustada ennast ja oma käitumist elus ning seega seda hallata. On teada, et need järeldused, milleni inimene ise jõudis, jäävad talle alatiseks meelde ja muud inimeste mõtetel ja juhistel pole käegakatsutavat mõju. mõtted, mitte mälu. L. N. Tolstoi ).

Marina:

- Võtan 2 patja ja panen need üksteise vastas.

Mina:

- Millise olekuga alustame? Kas praktiline või romantiline?

Marina:

- Praktiline.

Mina:

- Seejärel võtke koht padjal “Praktiline jahisadam” ja kirjeldage oma seisundit, oma mõtteid, tundeid, aistinguid kehas.

Marina:

- Ma tunnen end siin hästi. Sõdurina, kes on juba võitluse läbi teinud, muutunud tugevaks, sitkeks, saab ta kõigest aru, hindab kainelt olukorda, saab kaasa mängida, kui see on talle kasulik, kuid ei lase kedagi enda lähedale, võib anda hea tagasi lükata kellelegi. Kest on tal nii tugev. Enesekindlus, enesekindlus on olemas. Mis iganes juhtub, tõusis ta püsti, pühkis tolmu maha ja kõndis edasi.

Mina:

- Sinu kõrval on veel üks tüdruk. Kas Marina on romantiline? Kuidas sa temasse suhtud? Kas on mingeid tundeid või mõtteid?

Marina:

- Ma kohtlen teda hästi. Mõistan tema seisundit, kuigi ma ei kiida seda heaks. Ma ei saa teda kuidagi aidata ja pole selge, kas teda tuleb aidata? See on nagu nohu. Miks toppida oma keha pillidega? Peate veidi puhkama, teed sidruniga, keha tekitab antikehi ja paraneb ise.

(Väga oluline punkt on oma jõuetuse mõistmine ja teisele emotsioonide kogemine, isegi kui need on negatiivsed. Just sel hetkel on väljumine kolmnurgast „Ohvr - timukas - päästja” enesehinnang See on väga oluline õppida jõuetuse seisundis end mugavalt tundma ja mitte püüdma sellest põgeneda - nii saate paanikahood ja hüperkontrolli välja lülitada).

Mina:

- Kui olete kõik öelnud ja pole enam midagi lisada, siis soovitan teil ruumis teise koha võtta (klient lülitub teisele padjale). Nüüd olete romantiline Marina. Nüüd soovitan sulgeda silmad, meenutada neid unenägusid ja dialooge, mida mehega vaimselt juhite. Proovige sellesse olekusse võimalikult täielikult sukelduda ja kirjeldage valjusti oma mõtteid, tundeid, emotsioone, aistinguid kehas.

Marina:

- Kehas värisemine, põnevus. See on selline tunne, kui oled läheduses ja sa ei taha, et miski segaks sind. Tunned liblikaid kõhus, nauding levib üle keha, isegi lihtsast puudutusest.

Mina:

- Marina, märkasin, et kirjeldate oma tundeid teiselt või kolmandalt isikult ja kasutate vahel meessugu. Harjutame nüüd rääkima oma kogemustest esimeses isikus - “tunnen, tahan” jne.

(Kui inimene räägib endast ja oma kogemustest teises või kolmandas isikus, on see märk sellest, et inimene soovib end olukorrast distantseerida, kirjeldada võimalikult täpselt ja objektiivselt detaile, st lülitada välja tunded ja lülitada sisse loogika mõju suurendamiseks ja põhjani jõudmiseks - tuleb pöörata tähelepanu kliendi emotsioonidele ja tunnetele ning neisse süveneda, sest tunded on põhjus, mõtted ja teod on tagajärg. me muudame oma käitumist väga mugav ja tõhus viis. See on sisemine töö meie enda kallal, millest on nüüd moes rääkida igal sammul, kuid mis jääb paljudele siiski arusaamatuks.)

Marina:

- Ma üritan. Mul on kerge elevus ja ootan huvitavat kuupäeva. Tunnen end vabalt, mind armastatakse ja aktsepteeritakse, tunnen maad, tuge jalge all, rahu hinges ja keha on lõdvestunud. Mulle meeldib lihtsalt siin ja praegu olla. Tahan lihtsalt sellesse hetke jääda, ei taha kuhugi joosta. Aeg voolab sujuvalt, tunnen end hästi ja mugavalt.

Mina:

- Marina on romantiline, teie kõrval on praktiline Marina. Kas sa näed teda? Kuidas sulle see meeldib?

Marina:

- Jah, ma näen seda hästi. Tema seisund on mingi vormiriietus, mida ta kannab. Tegelikult pole ta nii range.

(Ma näen, et praeguses etapis ei ole nende kahe isiksuseosa vahel konflikti. Iga inimene omastab eluprotsessis erinevaid sotsiaalseid rolle, mis kerkivad esile sõltuvalt kontekstist. Aga kui tüdruk sellega ühendust võtab, kaasatakse tugevaid tundeid. mees oma mõtetes. Seega on vaja võtta veel üks punkt).

Mina:

- Tutvustame veel ühte ruumi punkti - meest, kellele mõtlete? Mis tema nimi on?

Marina:

- Jah, teeme ära. Siin ta siin on. Tema nimi on Dima.

Mina:

- Nüüd on Dima sinu kõrval. Soovitan sulgeda silmad ja keskenduda oma tunnetele tema kõrval. Mis toimub?

Marina:

- Tunnen end väga piiratuna. Ma tahan nutta. Tundub, et tahaks midagi öelda, aga ei oska, sest vesi on suus. Ma kardan, et nad ei mõista mind, nad ei kuula mind, lükkavad mind tagasi. Mul on tunne, et mul on kahju. See teeb mulle väga haiget. Ma tõesti tahan nutta. Mul oli täpselt sama seisund, kui viimati ema teemat puudutasime. Ma tunnen ennast üksikuna.

(Noh, intrapersonaalse konflikti põhjus on nähtav - see on suhe emaga. Ema on lähim inimene. Varases lapsepõlves on tänu suhetele emaga inimese suhtlemise stiil ja olemus teised inimesed ja kogu maailm on maha pandud. mingil põhjusel ei olnud see rahul, traumeerib see psüühikat. Ja siis, täiskasvanuks saades, mängib inimene ikka ja jälle sama emotsionaalset stsenaariumi teiste inimestega, lootes traumaatilise olukorra lahendada ja rahuldada allasurutud vajadust. Kuid reeglina seda ei juhtu, sest igal inimesel on lapsepõlves oma lahendamata olukorrad, puudub psühhoterapeutiline ettevalmistus, et pakkuda teisele vajalikku tuge ja kirjutada see alateadlik stsenaarium ümber. muutuda, kuid valu jääb samaks.)

Näen, et kliendi nägu muutub, silmad täituvad pisaratega, nina muutub punaseks, huuled värisevad, kuid ta ei nuta. Oleks väga hea nüüd nendele emotsioonidele õhku anda. See leevendab pingeid.

Mina:

- Kas kehas on mingeid aistinguid? Emotsioonid?

Marina:

- Puuduvad aistingud, ainult kurbus, mis tuleneb asjaolust, et nad ei mõista mind ega võta mind vastu.

Mina:

- Mitte kaugel sinust on praktiline Marina. Kas sa näed teda nüüd? Ehk on sul talle midagi öelda?

Marina:

- Jah. Aita mind.

(Suurepärane! Pinge ei muutunud pisarateks, vaid impulssiks tegutsemiseks. Oskus abi ja tuge paluda, oma vajadust otse ja avalikult väljendada, ilma manipuleerimise ja vihjeteta on lihtsaim viis vajaliku saamiseks.)

Mina:

- Kas soovite teada Marina praktilist reaktsiooni ja üleviimist teise punkti?

Marina:

- Jah. (Siirdamine). Tunnen tema vastu palju armastust ja hoolt ning tahan teda aidata, tahan teda puudutada ja toetada.

Mina:

- Nüüd saate seda teha - puudutage, liigutage enda juurde, kallistage, kui on selline soov.

Marina kallistab patja:

- Tunnen siin sellist armastusevoogu, tunnen end nii hästi ja mugavalt. See on nagu minu laps, ma tõesti tahan teda hoolitseda ja kaitsta. (Klient naeratab õnneliku naeratusega)

Mina:

- Võite mõnda aega sellesse olekusse jääda. Ja kui tunnete, et teil on piisavalt, võite kohad vahetada ja tunda end kallistatuna. Istuge kahele poole, nagu oleksite käepidemetel.

Marina istub maha ja tunneb end juba teistsuguses asendis:

- Tunnen end hästi ja mugavalt, tunnen nüüd energiavoogu, mis mind täidab. Tunnen end turvaliselt. Mulle meeldib.

(Sel hetkel leidis lahendus intrapersonaalsele konfliktile. Isiksuse struktuuris oli Marina romantiku asemel sisemine laps, kes tundis end tagasi lükatud, tal puudus armastus ja aktsepteerimine. Ta elas neid tundeid ikka ja jälle suhetes meestega, nagu ta neilt ootas mitte mehelikku armastust, vaid vanemlikku. Ta ei saanud seda, sest mees ei saa kunagi saada ega tohiks olla oma naise vanem. See aitas kaasa pettumusele. Kuid armastuse vajadus oli väga tugev, nii Marina naasis ikka ja jälle oma mõtetes soovitud pildi juurde ega suutnud teda lahti lasta. Parim viis sisemise nälja küllastamiseks on toetada ennast teraapiaprotsessis. Marina praktiline - erinev isiksuse struktuur - osutus täpselt vajalik ja soovitud sisemine lapsevanem, kes oli sisemise lapse jaoks nii vajalik. Nende kahe struktuuri seosed - väga hea märk teraapias, kuna kliendil on kogemus emotsionaalsest küllastumisest rahuldatud vajadused ja tugi kandub välistelt objektidelt endale. Üks kord ei pruugi olla piisav sisemise lapse täielikuks küllastamiseks, kuid selle poole on juba tehtud suur samm. Olles õppinud endale vajalikku tuge ja tuge andma, muutub inimene iseseisvamaks ja hakkab nägema tõelisi inimesi, mitte nende projektsioone, mis on suhetele väga kasulik).

- Nüüd olen ma tõeline sinises pluusis Marina, kes nüüd istub ja räägib teiega Skype'is. Ma pole enam väike laps ja mitte suur tädi.

Mina:

- Kuidas sa ennast nüüd tunned?

Marina:

- Hea. Mul on lihtne, rahulik. Tunnen enesekindlust, energiat, tahan midagi teha. See Dima pole minu jaoks enam üldse huvitav. Ma austan teda, mul pole tema vastu vastikust, aga ma ei vaja teda enam. Kui ta ise tahab minuga rääkida, siis ma räägin, aga seda tõmmet pole enam.

(Emotsionaalsete vajaduste küllastumine võimaldab välja tulla õnnetute suhete nõiaringist ja tunda end hästi ja mugavalt siin ja praegu, isegi kui soovitud partnerit pole läheduses).

Mina:

- Meil on veel aega. Kas soovite lisada veel ühe punkti - teie jaoks väärt partneri ja näha teie reaktsioone?

(Kui te pole oma suhtega rahul, siis teie reaktsioonid on need, mida vajate suhte kallal töötamiseks).

Marina:

- Tahan.

Mina:

- Seejärel valige mõni muu ese ja asetage see ruumi. Nüüd sulgege veidi silmad ja kujutage ette, et see on teie elus uus mees. Juhtus? Kirjeldage oma seisundit.

Marina:

- Tunnen põnevust, rõõmu jälle liblikad kõhus, huvitava kohtingu ootus.

Mina:

- Kas soovite teada mehe reaktsiooni? Vaheta üle.

Marina:

- Olen rahulik. Mul on huvi Marina vastu.

Mina:

- Vaheta oma istet. Kuidas sul nüüd on?

Marina:

- Tunnen end rahutult. Olgem nõus olema üksteisega ausad ja rääkima oma muredest. Ma ei taha oma suhtega riskida mõne tegematajätmise tõttu.

Mina:

- Kuidas teie partner seda kuuleb?

Marina partneri juures:

- Ole nüüd. Proovin, kas see on teile oluline.

Marina siirdas oma mõtte ja küsis minult segaduses:

- See kõik on muidugi hea. Aga 5, 10 kuupäeva möödub ja siis? Mind huvitab, mis saab edasi? Mul on seda juba elus olnud. Mis siis? Kõik lõppes valu ja pettumusega.

Mina:

- Nüüd on meil harjutus, mille käigus saame proovida erinevaid võimalusi ja jälgida oma reaktsioone ja teiste objektide reaktsioone. Soovitan teil proovida uut käitumisviisi - väljendada oma kahtlusi emu -mehele ja näha tema reaktsiooni.

(Z. Freud ütles, et kohtume ainult nende inimestega, kes meie alateadvuses juba eksisteerivad, seetõttu on sellised harjutused väga tõhusad nii diagnostiliseks kui ka terapeutiliseks).

Marina:

Tead, ma olen mures tuleviku pärast. Minu jaoks on oluline mõista, kas meil on midagi või mitte. Ma ei taha raisata oma vaimset jõudu kasutute ootuste peale. Mul oli see kogemus juba elus, see teeb haiget.

Mina:

- Kuidas sa ennast nüüd tunned?

Marina:

- Ärevus, põnevus.

Mina:

- Uurime välja partneri reaktsiooni?

Marina:

- Jah, ma mõistan sind.

(Näoilmed näitavad, et Marina püüab selle fraasi alla varjata terve hulga tundeid ning meie jaoks on oluline tundeid täpselt mõista ja mõista)

Mina:

- Väärt partner, kuidas sa end kuuldes tunned?

Marina väärt partneri juures:

- Tunnen end veidi nördinud. Ma saan temast aru, ma saan aru, kus võib hirm olla. Kuid ma olen teine inimene ja ma ei saa midagi tõestada ega lubada, et see saab olema täpselt selline, nagu ma tahan. See on elu ja see on kohati ettearvamatu.

(See on tõsi. 100% garantiid pole kusagil. Ebakindluse talumatus on üks neuroosi tunnuseid.)

Mina:

- Kas on vaja veel midagi öelda? Kui ei, siis muutke. Marina, teie väärt partner, ütleb, et ta tunneb end pisut nördinud. Kuidas teile see meeldib?

Marina:

- Olen kurb, tunnen tugevat ärevust, et võin midagi rikkuda. Ma tahan astuda sammu tagasi. Kustutage kaks viimast fraasi nii, nagu neid poleks.

(Siinkohal tekib tunne "vesi suus", see toob lõpuks ebamugavust ja need tugevad kogemused, mida klient kirjeldas veidi varem) Kardan, et see võib jälle vale olla, või ütlesin valesti, et võin solvata teda millegagi. (Siin avaldus hea tüdruku kompleks - “kartsin teid nii häirida või solvata, et sulgesin silmad oma tunnete ees ja nõustusin, et tegelikult mulle ei meeldi või ei sobi.” Selgub, et tüdruk hoolib seega teise tunnetest. Palju psühholoogilist ja füüsilist väärkohtlemist esineb siis, kui ohver annab vabatahtlikult nõusoleku enda väärkohtlemiseks, et mitte kuritarvitajat ärritada ega konflikte vältida. See juhtub siis, kui teisele hea olemine on olulisem kui tema oma oma mugavust või huve. Seega ignoreerib inimene oma piire ja annab teisele võimaluse neid määratleda. Ja teised inimesed ei oska mõtteid lugeda, neil pole ülitundlikkust ja nad tegutsevad oma mugavuse alusel. Selle tulemusena käitumine mõjutab suhet negatiivselt, sest piiride rikkumisega kaasneb alati viha ja pahameel partneri vastu. See ei pruugi avalduda, olla sunnitud alateadvusesse, kuid sa ei saa kotti varjata. Väljapääs sellest on õppida vastutama oma mugavuse ja õnne eest, õppida mõistma iseennast, oma vajadusi ja rääkida avalikult oma partneriga, mis sobib ja mis mitte, mis pakub naudingut ja mis mitte, mis muretseb ja muretseb mis teeb sind õnnelikuks. Probleem on selles, et tüdrukud õpivad lapsepõlvest saati mitmeid norme ja reegleid, kuidas olla hea, ning sageli ei mõista ega tunne oma piire. Teraapia käigus jälgib psühholoog valgussignaale, tunneb kliendi seisundit ja juhib tema tähelepanu neile tunnetele, mida ta harjumuse tõttu ületab. Seda mõistes hakkab inimene järk -järgult oma piire tunnetama ja neid tähistama.)

Mina:

- Uurime, kuidas teie partner sellele reageeris?

Marina (siirdab partneri punkti):

- Pole hullu, ole sina ise … Näita mulle ennast sellena, kes sa oled … Ja las ma armastan sind sellisena, nagu sa oled, kui mul õnnestub.

Mina:

- Meie aeg on läbi saanud.

(Ajastus on teraapias väga oluline. See on üks viis isikliku piiri loomiseks terapeudi ja kliendi vahel. Lisaks peab klient õppima uut emotsionaalset materjali ja oma kogemused mugavalt ellu integreerima) Suurepärane lõpp tänasele seansile. Marina, hõivake mõni muu koht kosmoses. Kuidas sa end tunned? …

Marina:

- Segaduses.

(Hea tunne teraapias tähendab, et vanad käitumisalgoritmid enam ei tööta, mis tähendab, et moodustuvad uued)

Mina:

- Marina, sa pakkusid oma partnerile siirast juttu ja räägi sellest, mis muretseb, et mitte suhtega riskida, kuid sa ise kartsid tema ärritust ja tahtsid justkui tagasi kerida - see on siiruse ja soovi vältimine et suhetes oleks kõik korras. Tõeliselt siiras suhtes on palju erinevaid tundeid ja ka negatiivseid. Kuna looduses ei ole sirgeid jooni, ei saa ka pärissuhetes elades kõik olla täiuslik, "valge ja kohev". Peate õppima neid mitte kartma, vaid nendega konstruktiivselt tegelema. Sessioon on tänaseks läbi. Kuid koos hirmuga partneri ärrituse ees ja sooviga tagasi minna, et olla hea, on võimalik tööd jätkata, kui ta ei lahku pärast väärt partneri tänast sõnumit.))

Soovitan: