Tütred Ja Emad. Psühhoteraapia Kroonikad

Sisukord:

Video: Tütred Ja Emad. Psühhoteraapia Kroonikad

Video: Tütred Ja Emad. Psühhoteraapia Kroonikad
Video: Naised Köögis - Klaara ja Veera 2024, Märts
Tütred Ja Emad. Psühhoteraapia Kroonikad
Tütred Ja Emad. Psühhoteraapia Kroonikad
Anonim

Suhted emaga on meie elus üks olulisemaid. Ema üks olulisemaid ülesandeid on pakkuda elementaarset turvatunnet ja lapse arengu emotsionaalse taseme kujunemist. Naise jaoks on suhe emaga ka suhe tema sisemise naiseliku hingeosaga, tema intuitiivse osaga. Ema või tema kuvand on üks olulisi tegureid, mis mõjutavad naise suhtumist endasse kui naisesse ja tema usaldust oma instinktide vastu. Need sisesuhted mõjutavad muidugi ka väliseid suhteid. Ja mõlemas suunas. Sellest, kuidas arenevad suhted ema endaga ja kontakt tema enda lastega, eriti tütardega

Kuid kõige olulisem on ehk sisemise tütre ja sisemise ema vaheline suhe, mis elab igas naises ja millest sageli sõltub, kas oleme enda vastu piisavalt lahked, kas usaldame ennast, kas õpime armastame iseennast. Seda ema ja tütre suhet hinge naiselikus osas (anima) mõjutavad kolm peamist tegurit:

Esiteks sünnib iga naine oma naiselikkusega. Nii nagu igaüks meist on sündinud näiteks ekstravertiks või introvertiks, on ka naise psüühikal teatud struktuur, mis määrab tema Anima tegevuse.

Teiseks on need muidugi kultuurikoodid ja need määrab suuresti aeg ja koht, kus tal oli õnne sündida. Selle raames võivad seda mõjutada haridus ja kõik, mis muudab vaadet meeste ja naiste rollidele ning nende suhetele. See on muidugi avalik arvamus ja traditsioonid, mis ootavad inimeselt, et ta kindlasti sobiks ettevalmistatud rolli. Individuaalse arengu seisukohalt on väga oluline, mis saab tema teise, meessoost poolega - Animusega. Aga täna me sellest ei räägi.

Ja kolmandaks, jah, see on suhe tema päris ema, tema kuvandi või selle naisekujuga, kes ema asendas. Mõtlen sageli sellele, kui erinevalt areneb ema-tütre suhe, kui palju võimalusi annab elu meile. Mõnikord tahaks selle kuidagi riiulitel kuidagi ära sorteerida, et paremini aru saada.

Nagu iga tüpoloogia puhul, ei ole käitumisvõimaluste vahel raudbetoonpiire, kuid tüübid võimaldavad teil mõnikord midagi selgemalt näha, ise aru saada, kust need või need minu omadused pärinevad, mida ma tahan oma lastele anda ja kuidas mu sisemised tütred suhtlevad seal- ema.

1. Sõbrannad

Pealtnäha ilusas „õe” või „parima sõbra” suhtes on ema ja tütar emotsionaalselt väga lähedased, „räägivad üksteisele kõik”, mõistavad ja toetavad üksteist. Selliste sõprussuhete raskus seisneb selles, et emal on raske kaitset ja distsipliini pakkuda. Ta ei saa asju keelata, riskimata kaotada oma parima sõbra staatus. Ja lapse ja eriti teismelise jaoks on kummalisel kombel turvatunne seotud piiridega, just nende keeldudega.

Samuti on sellises suhtes kadedus ja konkurents kasvava tütrega peaaegu vältimatud. Ja ema püüab seda protsessi kuidagi aeglustada, takistades läheneva naiselikkuse arengut, veendes oma tütart, et ta on veel laps. Või tunneb ema, et ta elab justkui noorust koos kasvava tütrega ja sekkub tema ellu liiga. Ta tahab teada kõike, mis juhtub, peensusteni ja annab nõu väga aktiivselt.

Sellises suhtes võivad isa või teised sugulased (vanavanemad) olla vastukaaluks ja piiride reguleerijaks, kuid ema ja tütar võivad siiski olla võrdsed isa või vanaema "tütardega" ning võimalus on endiselt suur et tütart ennast on raske saavutada. emade sisemine küpsus, kuna tal polnud sellist näidet.

Hoopis teine asi on see, kui "tüdruksõbra" suhe kujuneb välja juba täiskasvanueas. See võrdsete suhe on väga rikastav ja pakub emotsionaalset tuge mõlemale naisele.

2. Rivaalid

Sellises suhtes on ema pidevalt tütrega konfliktis. Ta kas proovib teda teatud mudeli järgi "vormida" ja reageerib ägedalt, kui tütar ei suuda või ei taha väljamõeldud ideaalile vastata. Või võistleb tütrega, eriti kasvavaga, tõestades, et ta on naisena parem, tugevam, targem jne.

Mõnikord tekib selline konkurents tütre ja isa vahel tekkivate erisuhete mõjul. Nende põhjuseks on armukadedus ja ema tunne, et ta on kitsast ringist välja visatud, väljavalitute vääriline. Isa võib oma imetluse ja romantilise suhtumise oma tütre, oma "väikese printsessi" vastu pöörata. Kui ta samal ajal ei armasta ega austa ema piisavalt, siis tütar saab hoolimata kogu isa rõõmust latentselt aru, et tõelised täiskasvanud naised pole imetlust väärt. See on järjekordne käsk „ära kasva suureks”.

Ema rivaalitsemine võib väljenduda selles, et ta konkureerib tütrega teiste tähelepanu pärast, kõige grotesksemas versioonis. Mõnikord on see ema, kes "võtab ära" oma tütre poiss -sõbrad vanemas eas.

Sellise tütre-printsessi suhtumine oma emasse on suure tõenäosusega patroneeriv või kahetsev-põlastav. Ta kopeerib oma isa. Täiskasvanuna võib ta neist "loitsudest" lahti saada ja emaga uuesti sõbruneda, kuid see nõuab tavaliselt konteksti muutmist. Kas pettumus isas või ema abi mõnes tõsises olukorras, mis võimaldab näha teda uues valguses.

3. Käiguvahetajad

Mõnikord toimub lapse ja vanema suhetes rollide vahetus. Kui tütar peab varakult täiskasvanu rolli võtma, kaotab ta kaitsekesta, mille hoolitsev, hooliv, tõeliselt täiskasvanud ema pakub. Enamasti toimub rollide vahetus üksikvanemaga peredes, kuna pole kedagi teist, kes abitu ema käest vastutusekoorma üles võtaks. Selle põhjuseks võivad olla haigused, alkoholiprobleemid, isegi tööga seotud ülehõive, kuna ema peab pere ülalpidamiseks üksi hakkama saama.

Sellises suhtes hoolitseb tütar enamiku majapidamistööde eest, kogu nooremate laste ja ema emotsionaalse eest hoolitsemise eest. Tihti peab tütar tegelema paljude igapäevaste majapidamis- ja isegi finantsküsimustega. Ja juba ema, olles selle olukorraga harjunud, pöördub abi ja toetuse saamiseks oma tütre poole, mitte vastupidi. Ema - eriti kui tegemist on tõsiste emotsionaalsete või füüsiliste probleemidega või alkoholi või muude sõltuvustega naistega - mängib üleannetu lapse rolli, kelle pärast tuleb muretseda ja kes vajab silma ja silma.

Kui peres on teisi täiskasvanuid, kes suudavad olukorda siluda, võta endale mõned kohustused, mida ema keeldub täitmast, pole asi nii hull. Kuid väga sageli kasvavad tüdrukud, kes on lapsepõlvest sunnitud kandma kellegi teise emaduse koormat, ohvriks. Need on tõelised Tuhkatriinu, kuid printsid pole alati nende jaoks olemas. Ja mitte sellepärast, et printsid, nagu piparkoogid, on alati kõigile puudulikud. "Tuhkatriinu", isegi printsiga kohtudes, lihtsalt ei suuda uskuda, et SEE on nende jaoks. Nad ei tea, kuidas enda eest hoolitseda ja mõelda. Nad ei mõista oma vajadusi, sest nad on harjunud hoolima ja mõtlema ainult teistele. Samal põhjusel saavad nad sageli selliseid printse, nagu nad peavad väsimatult hoolitsema - alkohoolikud, mängurid, tunnustamata geeniused …

Täiskasvanuna on sellised tüdrukud nagu "printsessid" mõnikord põlatud põlgust ja vastikust oma ema vastu, mõistes (või kahtlustades alateadlikult) seda, mida nad on vähem saanud. Kui ema on endiselt ülalpeetav ja ülalpeetav, tuleb tema eest ka edaspidi hoolitseda, pakkudes talle oma füüsilisi ja emotsionaalseid vajadusi. Ja juba täiskasvanud tüdrukud mõistavad järk -järgult, et neil on raske seda teha südamest, suuremeelsusest, sest küps emadus ei ole sisemuses piisavalt kujunenud, jõud on läinud millelegi muule.

Loomulikult saavad nad sellest kriisist üle teiste täiskasvanute ja lähedaste abiga (eriti kui neil on printsiga vedanud) ning jätkavad ema eest hoolitsemist ja eestkostmist nagu varem, koheldes teda nüüd pigem lapse kui võrdse inimesena täiskasvanule.

4. Kõike tarbiv ja kontrolliv ema

Sageli aktsepteerib ema oma elus ainsa emarolli. Tema ideaal on ema ja lapse sulandumine, mida ta tundis kohe pärast lapse sündi. Ta ei aktsepteeri oma tütre loomulikku võõrandumist, mis juhtub tavaliselt iga päev ja igal sammul.

Selline ema sekkub kõigesse, mis tema tütrega juhtub, lükates aktiivselt tagasi tema arvamused ja valikud ning õiguse ükskõik mida otsustada. Ta süveneb kõigisse üksikasjadesse ja juhib kõike, jättes tütrelt ilma elementaarse turvatunde ja usalduse selles maailmas. Tütar saab loota ainult oma emale, ilma temata ei saa ta nagu kargudeta invaliid sammugi teha.

Kõik see toimub muidugi "tütre heaolu" sildi all ja tema eest hoolitsemisel. Lõppude lõpuks on ta nii "väike ja ebamõistlik", "liiga hooletu", "ta ei saa selles keerulises elus midagi aru". Ja ema hoolitseb selle eest, et see nii jääks.

Sageli tekivad sellised suhted peredes, kus isa ja ema paarisuhe on väga nõrk. Isa ei huvita ema kui naine, kui elukaaslane ja ta suunab kõik oma emotsionaalsed jõud suhetele tütrega. Ema tahab saada emotsionaalset kompensatsiooni, täita tühimik. See võib juhtuda isegi siis, kui ema on oma karjääris üsna edukas ja näiliselt äriga hõivatud.

Kõige kurvem juhtub siis, kui tütar suureks kasvab. Ema ei jäta oma "tibu" maha. Väga sageli on need tüdrukud, kes jäävad vanemate perekonda, paljud neist ei abiellu ega loo oma intiimsuhteid. Nad kardavad seda maailma, kardavad kohutavaid mehi, on emaga liiga tihedalt seotud ega taha kurvastada ja teda rahule jätta, isegi kui isaga on kõik korras. Ja need tüdrukud, õigemini, juba täiskasvanud naised, pole tõesti kohandatud otsuste tegemiseks, keerulistes olukordades navigeerimiseks. Nad isegi ei tea, kuidas riideid ise valida.

Kui selline ema tütar abiellub (sageli reedab ema), siis on tal väga raske oma mehega tõeliselt lähedast suhet luua. Intiimsuse koht on võetud. Ema on alati olemas. Kui aga asjaolud või nende endi otsus viskavad noorpaari kuhugi emast kaugele, on tütrel võimalus suureks kasvada ja saada tõeliseks naiseks.

Need on vaid neli tüüpi muutunud ema-tütre suhteid, mille olen töökogemuse põhjal sõnastanud. Kindlasti on neid palju rohkem. Minu jaoks on oluline öelda, et ükskõik millised on teie suhted emaga, see ei sõltu enam täielikult temast. Kunagi pole hilja neist aru saada, neid muuta ja neid „parandada”. Ise või professionaalide abiga. Nagu iga suhe. Isegi kui üks "osalejatest" pole enam elus.

Soovitan: