KOHTUMINE VANA VANUSEGA. SUHTE PSÜHHOLOOGIA (algus)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Saabub aeg, mil lähedased muutuvad vanaks, haigeks, nõrgaks, õnnetuks, vajavad pidevat järelevalvet ja hoolt. Lähisugulaste vanadus esitab väljakutse kogu harjumuspärasele eluviisile, nõuab harjumuste muutmist, ambitsioonidest ja plaanidest loobumist, oma eluvaadete ülevaatamist, küsimuste esitamist ja mõnikord vastuste leidmist alles siis, kui kõik on läbi.

Muutunud tingimustes, kui vanemad pereliikmed lakkavad selles oma endist rolli täitmast, muutuvad abituks ja vajavad suuremat tähelepanu, suureneb kõigi pereliikmete psühholoogilise plastilisuse ja paindlikkuse roll.

See aeg on võimeline kristalliseerima kõik vana aja probleemid ja lahendamata probleemid. Mõnes peres nähakse seda aega arvete klaarimises, võlgade tasumises, teistes on see võimalus leppimiseks, veelgi soojemaks ja siiramaks suhtlemiseks.

Viimaseid eluaastaid kogevad inimesed erineval viisil. Mõned vanad inimesed märgivad, et ühiskondliku aktiivsuse vähenemine aitas neil end sügavamalt mõista ja tõeliselt tunda sõnu "Kristus minus". Teised vanad inimesed klammerduvad meeleheitlikult elu poole, mis aeglaselt neist eemale libiseb.

Loomulikult ei vanane kõik ühtmoodi. Lisaks on kõige tõenäolisemalt olemas “naissoost” ja “meessoost” vananemisviisid. Samuti on oluline vanemate ja nende laste sugu. Ema ja isa ei mängi inimese elus sama rolli. Soolise rolli komponent mõjutab eakate ja nende laste vahelise suhtluse olemust.

Näiteks võivad mehed, kellel oli palju võimu, perekonnas eksimatu autoriteet, kõrge ametikoht, kes kehastasid klassikalist "patriarhaati", olla oma tütarde suhtes leebemad ja olla türannlikumad oma poegade suhtes. Hilisematel eluaastatel ärkab neis võimuvajadus uue hooga. Kas ta kaotab oma jõu? Kas ta on ikka toidukaupade omanik? Nii vana isa poega tajutakse rivaali, sissetungijana. Vanamees võib kujundada oma pojast halvustava arvamuse ja veenda ennast, et tal pole väärilist pärijat. Sellised mehed püüavad oma vara kontrollida isegi hauakivi alt.

Naine, kes on oma keha ja välimusega liiga kiindunud, suudab oma tütre kiirgava ilu ja seksuaalsuse suhtes teravamalt reageerida, olles samas pojaga „armsam”.

Oluline on ka teie vananevate sugulaste suhete olemus. Suhted vanemate vahel võivad olla nii head kui halvad, küsimus on pigem selles, mida nad üksteisele tähendavad. Kui nad on üksteisega liiga seotud, ei köida nad sind. Mõnikord saavad selliste vanemate lapsed vaadata kõrvalt, kuidas nende vanemad vananevad. Üks minu klient ütles, et kui tema vanemad vanaks said, polnud tal nende elus kohta. Nädalavahetustel nende juurde tulles tundis ta end tarbetuna. See oli ebatavaline, kuna ta ei olnud kunagi varem tundnud end "kolmanda isikuna".

Isegi kõige soodsamates oludes võib lähedase vananemine tasakaalust välja minna. Raske on ennustada, kes on püsivam. Kukkus see, kes alati oskas ebaõnnega toime tulla, või see, kes rändas läbi elu, kellelt isegi viiekümneaastaselt „lõhnab ta lasteaia järele”. Mõnikord võib vananevate sugulaste kriisiga silmitsi seistes äratada uinuvad jõud kõige nõrgemates ja ajada ummikusse need, kes pole selles varem olnud.

See, kuidas vananev inimene vastab vanaduse väljakutsetele, mõjutab ümbritsevate inimeste taju. Aga isegi kui vanainimesed on suhteliselt terved, selgemeelsed ja valivad, pole sugulastel lihtne. Pole kerge aru saada, et kallim, võib -olla lähim inimene, kiirustab kiiresti oma viimasele kohtumisele - kohtumisele surmaga. On hirmutav mõista, et keegi ei kata sind enam, ja nüüd on aeg end selleks vältimatuks kohtumiseks ette valmistada. On piinlik, et enamasti on võimatu kallima tundeid tõeliselt jagada.

Võib -olla on üks olulisemaid tingimusi vananevate vanemate ja laste vahelise tugeva suhte säilitamiseks vanemate psühholoogiline liikuvus, kes peavad mõistma, et on vaja loobuda kõikvõimsuse ja laste mõjutamise tundest.

See on aeg, mil suhete vana hierarhia on ümber pööratud: vananevad vanemad hakkavad oma lastest sõltuma. Paljud vanad inimesed ei saa seda teha, nad jätkavad oma võimu kaitsmist ja nõuavad jätkuvalt kuulekust. Kui inimene, kes pole suuteline elementaarseks enesehoolduseks, püüab õpetada, on see tüütu. Sellistel juhtudel on manööverdamisvõimalused liiga piiratud: parim on humoorikas olla, halvimal juhul emotsionaalselt distantseeruda või üldse ära joosta. Mõnel juhul külmuvad selliste vanemate lapsed väikese lapse seisundis (status quo), et oleks võimalik vanematega suhteid jätkata.

Mõnes peres maksavad need võlaahelatesse seotud lapsed need võlad tagasi. Tavaliselt on sellistes peredes laps juba sünnist saati harjunud mõttega, et ta "võlgneb" oma vanematele ja sageli jääb see võlg tasumata. "Võlgniku" psühholoogia ei anna võimalust teha vaba valikut ja tegelikult seda valikut teha. Kõik on juba ammu kindlaks määratud: "Nad on minu jaoks kõik lapsepõlves ja nüüd olen mina nende jaoks." Vastasel juhul ei lase süütunne rahus elada.

Paljudel meist oleks lihtsam elada, kui inimesed, kes annavad inimesele elu, suhtuksid sellesse olendisse eraldi, iseseisva ja vaba eluna. Kuid paljud vanemad üritavad kogu oma elu korraldada nii, et nende laps ei tunneks oma elu igal sekundil vabana kohutavast kohustusest oma vanemate ees. Sellised vanemad hukutavad nii ennast kui ka lapsi pangandussuhete õhkkonnas pöörlema. Vanemad -laenuandjad kasvatavad lapsi - tahtmatuid laenuvõtjaid. Sellise lapse saatus on kas võlgade hoolikas tasumine või süü tõttu puuris kriminaalkaristuse kandmine. Kuid võlg võib olla tasumata, samas ei saa end kuidagi süütunde eest varjata.

Mõnes peres põhineb õigluse põhimõte asjaolul, et kui vanemad ei hoolinud oma lastest (või tegid seda hooletult), siis on lapsed oma vanemate eest hoolitsemisest vabad. Sellel olukorral on oma variandid: ühes neist nõustuvad kõik osalejad võrdse panuse õigluse põhimõttega, teistes usuvad vanemad, et nende lapsed on neile endiselt kohustatud.

Mõnel juhul näevad lapsed vanemate vananemist kättemaksuvõimalusena: "Nüüd tunnete raskelt, kuidas tundub nõrgem."

On perekondi, kus sugulaste vahel on aastaid olnud konflikte, arusaamatusi, vastastikuseid kaebusi ja vihjeid. Kohtumine vanadusega võib nii süvendada pikaajalist konflikti, viia selle uuele intensiivsuse tasemele kui ka pehmendada ja isegi täielikult kõrvaldada. Mõned vananevate vanemate lapsed mõistavad äkki konfliktide ja nende kaebuste tähtsusetust, suudavad neist kõrgemale tõusta. Vanadus saab peret ühendavaks teguriks.

Peredes, kus konfliktid on alati lahendatud, ilma et see mõjutaks kõiki osalejaid, austus ja hoolitsus olid kõigi perekriiside asendamatud kaaslased, suudab sugulaste vananemine perekonda veelgi enam ühendada.

Seega võime öelda, et kohtumisel vanadusega on selle avastamiseks mitmeid võimalusi:

- kohtumine vanaduse ja hirmuga;

- vanadusse sattumine ja võlgade tasumine või võrdsete sissemaksete põhimõtte järgimine;

- kohtumine vanaduse ja armastusega.

Kõik see on väga ligikaudne, elus on palju võimalusi ja nende varjundeid. Lisaks võib see kõik põimuda, luues uusi kogemuse vorme.

Sugulaste õlgadele langeb raske, mõne jaoks väljakannatamatu koorem. Vanadus ja kõik selle kaaslased pole ilu, võlu, kergus, vaid sageli õudus, valu ja meeleheide. Vananeva sugulase läheduses olemine vaatab kallima julma ja järeleandmatut monoloogi surmaga, jõu kaotust, desorientatsiooni, kasvavat rumalust, mõnikord julmust.

Vanadus on sageli "kole" - rumal, banaalselt moraliseeriv, halastamatult kategooriline, isekas, ülbe. Ja ta sageli "lõhnab halvasti". Ja kõige hullem on see, et ülbus on kombineeritud selle halva lõhnaga ja vanamees ei pane seda tähele. Ja seda kõike tuleb kuidagi taluda, kuidagi otsustada, midagi ette võtta.

Armastus on aluseks sellele, et see periood oleks vähem valus. Kuid isegi kui armastus võidab, on draama vältimatu. Niisiis, M. Haneke samanimelises filmis "Armastus" näidatakse, mis juhtub inimesega, kes näeb lähedase kannatusi, kui "armastus kui tunne võib olla vähem vägivald kui miski muu".