Ära Tee Mulle Haiget Ega Kuidas Mitte Uppuda Negatiivsusesse

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Perekondlikud konfliktid on üsna paradoksaalne nähtus. Paradoks on see, et suhtes osalejad tunnevad end neis täiesti erinevalt: üks abikaasadest peab suhet perekonnas edukaks ja stabiilseks ning teine tunneb end sügavalt õnnetuna. Välise heaoluga hakkab inimene eemalduma, sulguma, kogedes sügavat rahulolematust oma pereeluga

Rahulolematus muutub taustaks. Sellised hoiakud on sagedamini naistele omased, kuigi ka mehed võivad neid kogeda. Ilmneb tõsine alus sisemistele konfliktidele. Ühest küljest on see endiselt hea, kurvastamiseks pole põhjust, kuid teisest küljest on kõik halb, kõik on nii halb, et inimene loobub. Raske on mõista ennast ja veelgi enam partnerit. Lõppude lõpuks oli kõik korras, kuid hetkega hakkate mõtlema lahutusele.

Sees on kogunenud ütlemata, varjatud, avaldumata mass. Ja proovite oma partnerile midagi selgitada, kuid see tuleb raskustega välja. Teie argumendid sarnanevad alusetute väidetega ja mees hakkab ette heitma, et tema aju plahvatab teie käest. Seetõttu valitseb meeste seas pettekujutelm, et naisi on põhimõtteliselt võimatu rahuldada ja kuidas sa ka ei pingutaks, ei piisa neist alati. Ja kuna see on võimatu, ei taha te proovida. Sellest ka jutt arusaamatust naisloogikast. Mehed märgivad seda mitte irooniata, naised on iseenesest veelgi kinnisemad.

Kuid ühel päeval avaneb see Pandora laegas ja sealt kukub välja kõik, mis on kuude ja aastate jooksul kogunenud. Kõik ütlemata kaebused, kõik väited. See võib tunduda nagu tsunami. Hävitavate tunnete laine langeb mehele, kes nagu kõrvetatud vähk pööritab hämmeldunult silmi. Talle tundub, et solvunud naine on valmis kõigeks, välja arvatud adekvaatseks tegevuseks. Kust see kõik tuleb, kust selline häbi? Süüdistuste laviinis tuleb pähe kõik: prügikott, mida hommikul ei visatud, “tähtis” kuupäev, teie “tavalised” kohtumised sõpradega ja see, et te pole 3 nädalat oma vanemaid külastanud.. Mehel on võimatu sellist osa süüdistusi korraga seedida ja ta märgib veel kord ise, et on võimatu teile meeldida. Põhimõtteliselt ei ole ta valmis veel kord tagasi pöörduma nende sündmuste arutamise juurde, mille aegumistähtaeg on juba möödas. Tema jaoks on need sõrmest imetud probleemid, mis ilmusid nullist ja olid teie leiutatud. Paljudel neist polnud tal kuulmist ega vaimu, tal polnud aimugi, et tema tegevus oli naisele haiget teinud. Tõepoolest, praegusel hetkel pole tülile põhjust ja kui on, siis on teie käitumine põhjusele kindlasti ebapiisav.

Mis juhtub naisega tegelikult?

Naise olemus on lainetav. Seejärel tasakaalustab ta tõusu, langeb seejärel bluusse ja depressiooni. Hea uudis on see, et ta suudab end laineharjale tõsta. Halb uudis on see, et kui ta jõuab oma emotsioonide põhja, lisab ta oma praegustele raskustele varasemaid pettumusi ja pahameelt. Lisaks on naistel ajaga eriline suhe. Mehed juhinduvad ajas mõistetest "ammu", "hiljuti" ja "praegu". See ajavahemik ulatub isiklike suhete valdkonda, sest äri- ja ärimehed valdavad suurepäraselt erinevaid ajajuhtimise tehnikaid ja tegutsevad meisterlikult. Naised aga teavad alati täpselt, millal laps viimati hambaarsti juures käis, millal lapsel esimene hammas oli, millal teil esimene kohting oli ja mis tal seljas oli. Kui midagi korratakse rohkem kui kaks korda, muutub see automaatselt "püsivaks". See tähendab, et kui lähimineviku mees hilines mitu korda töölt või kohtus sõpradega, kuuleb ta süüdistust, et teeb seda kogu aeg. Muide, see seletab ka soovi garderoobi regulaarselt uuendada - sa ei taha "pidevalt" kanda sama.

Naise lainekujulist käitumist seletatakse ka asjaoluga, et Kuu mõjutab naissoost olemust ja selle energiat. Ja nagu teate, tekitab Kuu asend Maa suhtes selliseid loodusnähtusi nagu mõõn ja vool meredes ja ookeanides. Seega on naiste käitumisel üsna loomulikud põhjused.

Tuleme suhte juurde tagasi. Tühine tüli, mis on kasvanud suurejooneliseks skandaaliks, näitab, et ühel või mõlemal partneril on sisemine konflikt. Selle põhjuseks on mittevastavus ootuste ja praeguse reaalsuse vahel. Need ootused võivad koguneda sisemusse pikaks ajaks, provotseerides välise heaolu taustal väga rahulolematust, millest rääkisin artikli alguses. Nagu uinuv vulkaan: teatud ajani on see täiesti ohutu, kuid niipea, kui see ärkab, on katastroof vältimatu. Jumal hoidku, kui ohvreid pole. Negatiivsed emotsioonid võivad koguneda aastateks, kuid paratamatult ja sageli ootamatult annavad tunda.

Saate aru nende tegevuse sügavusest, kasutades põhimõtet 90/10. Mida see põhimõte meile ütleb?

Kui tunneme pahameelt, oleme millegi pärast ärritunud, kerime pidevalt läbi oma peas pekstud negatiivsete mõtete plaadi, siis 90% neist kogemustest on seotud mineviku kogemustega ja ainult 10% - praeguse olukorraga. Teisisõnu: 10% toimub objektiivselt ja 90% on meie mõtted toimuva kohta. See põhimõte on universaalne nii meestele kui naistele. Kui me võtame arvesse naiste käitumise lainelist iseloomu ja põhimõtet 90/10, siis võib nõustuda prantsuse vanasõnaga - tõeline naine suudab tühjast asjast teha kolm asja: salati, mütsi ja skandaali. See on muidugi huumor, kuid igas naljas on vaid murdosa huumorist, kõik muu on tõsi.

Miks ma jäin nii üksikasjalikult rääkimata kaebuste teemale? Nagu ma juba märkisin, on konfliktide vallandamise põhimõte universaalne nii meestele kui naistele. Asjaolu, et naised teevad seda sagedamini, näitab ainult seda, et naised on loomingulised. Ta teab alati, millist tapeeti on kõige parem kleepida koridoris, elutoas jne. Ta ühendab oskuslikult erinevad garderoobikaubad uue väljanägemisega. Vaadake naise tualettlauda: seal on ehteid erinevatele kleitidele, igasuguseid lakitoone erineva välimuse jaoks. Ainult naiste maailmas võivad ilmuda sellised värvid nagu tume piimjas või tumevalge. Meeste jaoks on see lihtsalt hall. Ta katsetab pidevalt. Ja nagu iga looja, püüab ta kõike parandada ja muuta. Väljendades oma tundeid, ei taha ta meest solvata, ta püüab suhet mõista, oma tundeid ja hirme välja öelda, jõuda vastastikuse mõistmise uuele tasemele. Praegu vajab ta meeste tuge ja hoolt rohkem kui kunagi varem. Mehed aga loevad seda väidete ja kriitikana.

Pole üldse oluline, kes on esimene, kes plahvatab ja hakkab asju klaarima. On oluline, et see juhtuks. Ütlemata kaebused on nagu mädanevad haavad teie perekonna kehal. Iga arst ütleb teile: kui mäda tuleb välja, on see hea; kui sees on nakkus. Konflikti ei tohiks määratluse järgi halvaks pidada. Vaadake neid läbi suhte arendamise ja päästmise läätse.

Muidugi on raskeid juhtumeid, kui konfliktid on emotsionaalse meelelahutuse viis, kuid nüüd mitte nende paaride kohta. Ma räägin küpsetest suhetest ja konfliktidest kui sisemise valu ilmutamise viisist.

Reeglina astuvad inimesed peresuhetesse teatud emotsionaalse pagasiga. Meile tundub, et alustame oma uut suhet nullist. Kuid tegelikult on tühi ainult täna dateeritud leht. Enne seda lehte on juba salvestatud varasemaid suhteid, elukogemusi. Ja meie eluraamatu esimesed leheküljed pole meiega üldse täidetud. Need on kirjutatud meie vanemate, kasvatajate, sõprade, õpetajate käekirjaga, kes on aidanud kaasa meie emotsionaalsele mälule. Mis seal on: keelud, süüdistused, hoiakud, ennustused, piiravad mallid. Ja vähimgi perekondlik erimeelsus võib olla võimas vallandaja suurele konfliktile, mille juured ulatuvad kaugele minevikku.

Lihtne näide: tüdruk lapsepõlvest kuuleb oma kõhnusest ja ebaühtlastest vormidest. Vanemate sõbrad naersid tema üle, ta oli klassi poiste naeruvääristamise objekt. Ajal, mil eakaaslased hakkasid rinnahoidjaid juba proovima, kandis ta pluusi all T-särki, kuna lamedale rinnale ei õmmelda rinnahoidjaid. See olukord jäi tema noorukieas traumaatiliseks kogemuseks ja läks sügavale alateadvusse suhtumises tema ebatäiuslikkusse. Rasketel juhtudel võivad ilmneda kompleksid. Nendega tuleb ta pere juurde ja vähimagi vihje, sageli isegi mitte tahtliku, kohta oma figuuri kohta võib naine süttida, käituda liiga agressiivselt või puhkeda nutma. Mees on muidugi hämmingus ja peab reaktsiooni ebapiisavaks.

Praegu valel ajal väljendatud kaebused on ettekäändeks konfliktidele tulevikus. Varem või hiljem puhkeb abstsess läbi. Parem varakult. Üks lohutus: kui järsku satume oma negatiivsete emotsioonide ja ütlemata kaebuste kontrolli alla, saame neist kiiresti lahti. Ja konfliktid aitavad meid selles. Nende täitmisel on oluline järgida ainult ettevaatusabinõusid.

Kuidas seda teha?

Esiteks: loobuge oma varasemate väärkohtlejate süüdistamisest ja kurtmisest. Las nad kirjutavad eluraamatu, kuid keegi ei kasutanud võimalust teie elulugu jätkata ja selle õnneliku lõpuga lõpetada. Keegi pole süüdi selles, et olete oma emotsionaalse mälu hoiupõrsasse vale asja kogunud. Pidage meeles: ainult 10% teie seisundist on seotud olukorraga, ülejäänud on teie suhtumine sellesse. Kui sa ikka tahad oma õnnetustes süüdlast leida, mine peegli juurde ja tutvu temaga. Rakendage seda reeglit mitte ainult varasemate, vaid ka praeguste ja tulevaste õigusrikkujate suhtes.

Teiseks: Võtke aeg maha. Vähemalt tund. Ideaalis 24 tundi.

„Kuulus müstik ja filosoof Gurdjieff ütles, et kogu tema elu pöörati pea peale tänu ühele praktikale.

Kui Gurdjieff oli vaid üheksa -aastane, suri tema isa. Isa oli vaene. Suredes kutsus ta Gurdjieffi lähemale ja ütles talle:

- Mul pole teile midagi päranduseks jätta. Ma olen vaene ja ka isa oli vaene, kuid ta andis mulle ainult ühe asja ja see tegi minust maailma rikkaima mehe, kuigi väliselt jäin ma vaeseks. Ma võin teile sama öelda.

See on kindel nõuanne. Võib -olla olete liiga noor, et seda praegu jälgida, kuid pidage seda meeles. Kui saate selle nõuande järgi tegutseda, tehke seda. Nõuanne on lihtne. Ma kordan seda ja kui ma olen suremas, kuulake tähelepanelikult ja korrake pärast mind, nii et ma suren rahulolevalt, et olen edastanud sõnumi, mis on võib -olla sajandeid isalt pojale edasi liikunud.

Sõnum oli lihtne. Isa ütles:

- Kui keegi teid solvab, tüütab, provotseerib, öelge talle lihtsalt: „Ma sain teie sõnumist aru, kuid lubasin isale, et vastan alles kahekümne nelja tunni pärast. Ma tean, et sa oled vihane, sain sellest aru. Ma tulen ja vastan teile kahekümne nelja tunni pärast. Ja nii kõiges. Jälgige kahekümne nelja tunni vahet.

Üheksa-aastane poiss kordas, mida isa oli talle rääkinud, ja isa suri, kuid sellisel hetkel edastatud sõnum jäeti igaveseks. Kui ta sõnumit kordas, ütles isa:

- Hea. Olgu minu õnnistused teiega; Ma võin rahus surra.

Ta sulges silmad ja suri. Ja Gurdjieff, kuigi ta oli vaid üheksa -aastane, hakkas seda harjutama. Keegi solvas teda ja ütles:

„Tulen teile kahekümne nelja tunni pärast, et teile vastata, sest lubasin seda oma surevale isale. Ma ei saa teile praegu vastata.

Võib -olla peksis keegi teda ja ta ütles:

- Sa võid mind lüüa; Ma ei oska praegu vastata. Kahekümne nelja tunni pärast tulen ja vastan teile, sest andsin oma surevale isale sellise lubaduse.

Ja hiljem ütles ta oma jüngritele:

See lihtne sõnum on mind täielikult muutnud. See mees peksis mind, aga ma ei kavatsenud praegu reageerida ja mul ei jäänud muud üle kui jälgida. Mul polnud midagi teha: nüüd peksab see mees mind ja ma peaksin olema lihtsalt pealtvaataja. Kakskümmend neli tundi polnud midagi teha.

Ja selle inimese vaatlus lõi minus uutmoodi kristalliseerumise. Kakskümmend neli tundi hiljem nägin selgemalt. Mu silmad olid viha täis. Kui ma vastan õigel hetkel, siis ma võitleksin selle inimesega, lööksin seda inimest ja kõik oleks teadvusetu reaktsioon. Kuid kahekümne nelja tunni pärast suutsin sellele rahulikumalt, vaiksemalt mõelda. Kas tal on õigus - ma tegin midagi valesti ja vajasin, väärisin peksmist, solvamist - või oli ta täiesti vale. Kui tal oli õigus, polnud muud teha, kui tulla tema juurde ja tänada. Kui ta oli täiesti vale … siis polnud mõtet võidelda mehega, kes oli nii rumal ja tegi täiesti valesid asju. See on mõttetu, see on lihtsalt aja raiskamine. Ta ei vääri mingit vastust.

Ja kahekümne nelja tunni pärast langes kõik paika ja selgus.

Sa oled alati väljas.

Lihtsalt vaata."

Tugeva negatiivsusega toimetulekuks peate esmalt oma agressiivsuse objektist distantseeruma. Füüsiliselt distantseeruge: minge teise tuppa, minge õue. Üksi iseendaga proovige jõuda oma emotsioonide tuumani. Ärge ajage neid minema, ärge proovige neid oma teadvusest välja sundida. Mahasurutud emotsioon ei kao kuhugi; see läheb teie emotsionaalse mälu äärealadele ja annab sarnases olukorras jälle tunda. Jälgige emotsioone, kohtlege neid nagu oma kodu külalisi: võtate need vastu ja lasete neil rahulikult minna. Seda nimetatakse teadlikuks olemiseks.

Hallake oma emotsioone, küsige endalt.

Mida ma praegu tunnen?

Miks ma seda tunnen? Mis vallandab minus selle tunde?

Mis on ühe jaoks tarbetu prügi, teisele - taevalikud kingitused. Oluline on mõista, mis teie sees on, mis juhtunule vastu peab.

Kas olukord või minu suhtumine olukorda vallandas minus vihavälgatuse?

Kas mu partneril on minu reaktsiooniga midagi pistmist?

Mis hinda pean maksma, kui ma praegu oma emotsioonidest vaikin ja seda olukorda ignoreerin?

Mis hinda pean maksma, kui väljendan avalikult kõiki oma emotsioone?

Keegi ei saa teid ilma teie nõusolekuta solvata.

Kolmandaks: Sündmus pluss vastus on võrdne tulemusega. Teie ja ainult teie otsustate, mida teha. Igas olukorras - ainult teie otsustate, mida tunda, mida tunda, mõelda ja teha. Ärge püüdke oma tegevust ja otsuseid teise inimese käitumisega põhjendada. Tundub, et kõik on lihtne, aga ei …..

„Sa paned mind end halvasti tundma. Sina oled mu tujus süüdi”- nii algab enamik konflikte.

Kuid meie reaktsioon on vaba valik. Issand premeeris inimest vaba tahtega, kuid inimene üritab ikkagi oma reaktsioone kellegi teise süüks panna: mehe, naise, laste, Jumala jne peale.

Tehke reeglina järgmine fraas: MA OTSUSTAN.

Näide: abikaasa jääb tööle hiljaks. Mis selles olukorras on SINA OTSUSTAD: solvu ja ära räägi temaga nädal aega; tehke skandaal kohe, kui ta ilmub; rahulikult kokku saada ja küsida viivituse põhjust; helista sõbrale ja aruta enda jaoks olulist teemat; hellitage oma juukseid uue maskiga; olge rõõmsad, et teda veel pole, lülitage muusika kõvasti sisse ja tantsige, kuni lihased valutavad.

MIDA OTSUSTAD?

Ja teie tulemus sõltub sellest, mida te otsustate.

Korrastage oma olek ja mõtted - need mõjutavad otseselt teie tegevust.

Neljandaks: kui, olles vabanenud oma prognoosidest, varasematest kaebustest, teinud pausi, on teil oma partnerile midagi öelda ja teie reaktsioon on 100% praegusest hetkest - rääkige oma tunnetest. Kui teil on midagi öelda - öelge mulle.

Ära näe selles konflikti. See, mida sa tahad näha, on see, mida sa näed. "Üks vaatab lompi ja näeb muda, teine näeb peegeldunud tähti."

Hoiatage oma partnerit, et te ei taha teda süüdistada ega tema tundeid haavata. Sa tahad lihtsalt rääkida sellest, kuidas SINA olukorrasse suhtud. Öelge meile, miks te seda tunnete, et teie sõnu ei tajutaks pretensioonidena ja liigse emotsionaalsusena. Ja ütle mulle kindlasti, mida sa tulevikus tahad ja miks see sulle tähtis on.

Siinkohal on oluline endale meelde tuletada, mis eesmärgil te sellesse suhtesse tulite. Tõenäoliselt soovisite hoolt, armastust, vastastikust austust. Seda silmas pidades proovite rääkida oma tunnetest ilma pretensioonide ja otseste süüdistusteta. Mõõk kiilakaga rünnates on ebatõenäoline, et suudate suhetest saada kõike, mida soovite. Võimalik, et teie rünnak kohtab võrdselt emotsionaalset vastupanu.

Olles suhtes, juhitakse meid oma uskumuste, nõuete, prognooside, reeglite lõksu, kes ja mida peaks tegema, unustades täielikult isiksuse, kes on tema ees, kuid mida me lähedalt ei näe. Panime templid "abikaasa", "naine", anname neile vastutuse ja iseloomuomaduste loendi. Me vaatame üksteisele otsa ja peale oma templi ei näe me midagi.

Oma tundeid väljendades õppige vaatama mitte tembeldamist, vaid ainulaadset inimest koos oma sisemaailma, lapsepõlvemälestuste, uskumuste ja traumadega. Enne kui te pole "abikaasa" või "naine" - teie ees on ainulaadne inimene. Mõista, et sellist teist inimest pole olemas, pole olnud ega tule kunagi enam.

Elu on valikuid täis. Me võime valida, kas olla õige või olla armastatud; andestada või kätte maksta; üksi või ühiskonnas olla. Need on kõik valimised. Ükskõik, mis etapis oma elus sa oled, ükskõik milline on sinu elusituatsioon, see on selline, sest sa oled selle valinud. Ja seda saate muuta ainult teie.