Oma Saatuse äärel

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ei! Ma ei vaja sinult midagi

Ei, kõik, mida ma tahan, on

Varju su teel, Tehke paar sammu.

(Leonid Derbenev)

Sageli juhtub, et kliendid tulevad psühholoogide juurde soovidega, mis neile väga meeldivad. Ja ma pole erand. Ma ei kirjuta klientidest, üksikasjade, nimede ja kuupäevade ümberkorraldamisest. Kirjutan endast.

Kunagi rääkisin seda lugu naljakana, kuid nüüd saan aru, et see on väga kurb ja kibe lugu.

Palju aastaid tagasi kohtasin kohtingusaidil, noh, nimetagem teda Iljaks - kunstnikuks, kitarristiks, ajakirjanikuks, väikeseks seiklejaks ja lihtsalt võluvaks meheks. Ilja kirjutas mulle pikki, entusiastlikke ja õrnaid kirju. Kui ta kohtus, oli ta galantne ja irooniline. Ta hindas kõrget kirjanduslikku stiili ega talunud õigekirjavigu. Andsin endast parima: öösel koostasin peeneid fraase, paigutasin sõnu kohati ümber, kontrollisin venekeelse õpikuga kirjavahemärke. Ma proovisin tõesti kõvasti.

Järsku Ilja kadus, aurus, kadus. Kobistasin, piinlesin, nutsin, isegi purjus. Elu muutus väljakannatamatuks, kuid mul ei tulnud pähegi talle helistada või kirjutada, küsida, mis tegelikult juhtus.

23. veebruaril saatsin värisevate kätega talle enda koostatud luuletuse. Vastuseks saatis ta mulle virtuaalse roosi ja vaikus valitses taas.

Ilja ilmus kuu aega hiljem, nagu poleks midagi juhtunud. Ta kirjutas, et tal on igav. Palusin tal mitte kaduda. Ma ei rääkinud sõnagi sellest, kuidas ma end tundsin, kuidas seinte otsa ronisin, nutsin. Ei tulnud pähegi, et solvun, vihastan. Minu valu ei tundunud mulle oluline. Ilja, tema tagasitulek oli tähtis.

Sain veel paremini kirjutada. Üritasin oma parima, et olla huvitav ja vaimukas, noppida originaalseid fraase, viidata usaldusväärsetele allikatele. Ilja väljendas heameelt, valas mulle komplimente. Mul oli hea meel proovida. Kuid enne järgmist plaanitud kohtumist kadus mu sõber. Ta lihtsalt kadus.

Pärast mõne päeva ootamist kustutasin profiili saidilt. Nutsin terve päeva. Olin kurb, raske, peaaegu väljakannatamatu. Nädal hiljem helistas Ilja, küsis, kuidas mul läheb, ja ütles, et saab mu seisundist aru. Ja ta isegi lisas, et ma kasvan sisemiselt. Siis jättis ta galantselt hüvasti ja pani toru ära. Mis sa arvad, kas ma vihastasin talle vastu? Ei. Jätkasin mõtlemist, mida ma valesti tegin, mis valesti. Olge hämmingus ja oodake.

Järgmine kõne Iljalt tuli kuus kuud hiljem. Ta rääkis vaikselt traagilisel, hüsteerilisel häälel, kui kahju tal oli, et sellest midagi välja ei tulnud. Ta peatas teatraalse pausi ja lisas rõõmsalt: "Ja see ei tööta, sest ma abiellun!" Siis lobises ta midagi sellest, et mul oleks ka õnne, et ma olen väga hea inimene ja veel mõned sõnad. Olin täiesti kadunud ja nutsin, temperatuur isegi tõusis, olin nii kibestunud. Aga jällegi ei öelnud ma midagi. Ta kuulas kõike kuulekalt ja jättis hüvasti.

Järgmisel päeval helistasin Iljale, õnnitlesin, ütlesin, et mul on hea meel teada saada, et olen peigmehe sõprade lühinimekirjas. Naersime ja jätsime hüvasti. See oli mu esimene ja viimane kõne.

Jätkasin enda närimist, mõeldes, et mis mul viga on, mida ma valesti tegin, miks ta mind ei valinud, kui ma olen nii hea ja kirjutan nii suurepäraselt, ja sada korda ringis.

Ja nüüd on mul kurb meenutada, et ma ei püüdnud enda eest seista, ma ei armastanud ennast üldse. Mulle ei tulnud pähegi, et selline suhe mulle ei sobi.

Ja ma tahaksin peatuda sellel hetkel, kui sa mõistsid, et ma olen saamatu võrgutaja abitu ohver, ja unustades ennast, püüdsin teda nuhelda. Aga asi on natuke keerulisem.

Kummalisel viisil, hoolimata kõigist pingutustest ja magamata öödest, ei olnud ma selles suhtes. Ma kartsin ennast näidata. Kartsin öelda midagi, mis reedaks mu ebatäiuslikkuse. Kui te kujutate ette tenniselauda ja kahte mängijat, siis ma lihtsalt püüdsin ja tagastasin Ilja visatud pallid. Ma reageerisin Iljale, tema sõnadele ja tegudele. Mängisin tema mängu, kuigi ta ei küsinud minult selle kohta.

Ja selles mängus muutus ta väga oluliseks, paisus uskumatult suureks. Sai tavalise mehe jaoks liiga suureks, kellel olid oma plussid ja miinused. Ühest küljest tundus, et tal oli meeldiv pjedestaalil eputada, kuid teisalt tahtis ta kuradile Monomakhi mütsi maha võtta.

Fakt on see, et elasin tundega, et olen ebavajalik ja ebaoluline inimene, et mu tunded ei loe. Selle põhjal lõin isikliku ja töösuhte. Nad ei arvestanud minuga mitte sellepärast, et mul puudusid anded, teadmised ja oskused, vaid seetõttu, et ma ei arvestanud iseendaga.

Miks ma seda teen? Kui tähtis on ennast maailmale esitleda, suhtes olla iseendaks, lubada end ebatäiuslikuks, naeruväärseks. Jah, juhtub! Elavad inimesed teevad vigu ja isegi, JUMAL !, tee õigekirjavigu, ütle jama, ajab Ahmatova Tsvetajevaga segamini. Ja elavatel inimestel on valus, vihane, pettunud.

Oluline on enda eest hoolitseda. Jälgige, kas teil on suhetes mugav. Ja kui mitte mugav, siis mida SINA nendes teed? Miks valite suhte, milles teid ei hinnata?

Need järeldused tehti mulle väga raskete ja pikkade isikliku teraapia tundide kaupa. Nüüd aga saan palju paremini aru, mida ma suhetest otsin, miks ma sinna sisenen, millest võin loobuda ja millest mitte.

Ja ma saan aidata teistel inimestel oma vaatenurka muuta, muidu näha neis suhet ja minu rolli, võtta täiskasvanulikum ja vastutustundlikum positsioon, muutuda enesekindlamaks ja õnnelikumaks.