Seks Pole Kohtingute Põhjus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Allikas:

"Ma kuulsin helisemist, aga sa ei tea, kus ta on"

(rahva ütlus)

"Ainult siis, kui kõrgem klass ei saa elada nagu varem, aga alamklassid ei taha, revolutsioon võib võita"

V. I. Lenin

Me kuuleme seksist palju, räägime sellest palju. Kuid kui palju me mõistame seksi kui enda vajadust, lihtsat inimlikku rõõmu, mis võimaldab meil sulanduda teisega, saades ürgse ühtsustunde maailmaga?

Varem oli seksuaalelu tarkus varjatud mitmel põhjusel, kuid juba teabe puudumise fakt tekitas häirivaid fantaasiaid. Suurema osa elanike vähese hariduse tõttu tundus protsess ja selle tagajärjed hirmutavad ja ettearvamatud. Hirm, et suudlus võib rasedaks jääda, viljatus või isegi surm ämmaemanda abordi tõttu, samuti üksikema staatus lisas meeled lõõmavale hirmule.

Seks oli abielus inimeste privileeg, reeglina oli esimene pulmaöö abikaasade jaoks esimene (ja mitte kingituste parsimise öö).

Nagu teate, mõjutavad abielu institutsiooni paljud tegurid - ajaloolised, kultuurilised, majanduslikud, sotsiaalsed. Aja möödudes muutus ühiskond, süsteemi muutmise ja eesriide avanemise mõjul muutus kultuur, ellujäämiseks ei olnud enam vaja elada kogukondades - kaasaegne inimene sai ise hakkama ja teadus ja tehnoloogiline revolutsioon asendati seksuaalse revolutsiooniga.

Mida on seksuaalrevolutsioon meile toonud?

Jah, see valdkond on muutunud vabamaks, seal on palju teavet selle kohta, kus ja kuidas, on olemas kaitsevahendid soovimatute tagajärgede vastu, isikukaitsevahendite ebaõnnestumisel on ämmaemanda osav käsi. Aga kas oleme muutunud vabamaks? Kas me saame selles mõttes tasuta teha teadliku valiku kohas, kus meie ees tekib küsimus: kas olla seks või mitte olla?

“Tipp, kes vanal moel ei suutnud” kasutas seksuaalset revolutsiooni selgelt ära - meediumitöötajate, ärimeeste, tootjate prügikastidesse voolas tonni rahatähti. Turule tuli uus toode “SEX”, mis on muutunud igapäevaselt vajalikuks kui nõudepesuvahend (ja ka sama väärtuslik).

"Seksuaalsus on edu märk," ütleb Sherlock Holmesi kangelane (teleseriaal Sherlock, BBC, 2011) Ja ma ei saa muud nõustuda, et meie - nartsissismi ajastu kaasaegsed - neelame selle hea meelega alla, püüdes "eduka medali" poole. ".

Seksuaalsuse hindamine viiakse läbi presidendilt külaõpetajale. Märjad huuled, ümarad rinnad, kitsad eeslid, ajakirjanduskuubikud, läikivad kiilased laigud pintsakutes vaatavad meid ajakirjade kaante vahelt … Mehi õpetatakse rääkima õigeid sõnu ja puudutama naist õigetes kohtades, et saavutada tema asukoht (sõna -sõnalt ja piltlikult). Naised käivad puhumiskursustel, õppides gag -refleksi ohjeldamise meetodeid, et demonstreerida "sügava kurgu" filigraanset tehnikat. Seksi ei saa enam harrastada ilma määrdeaineteta, vuntsidega kondoomideta, erutuse parandajatena. Seks on lakanud olemast midagi intiimset, sellest on saanud oskus (oskus), mida saab "üles pumbata" ja mida tuleb demonstreerida. Kõik tahavad uskuda, et seksuaalsed trikid avavad kristalluksed imelisse edumaailma! Uus partner, kiire lähenemine ja, tundub, peaaegu veel natuke ja me leiame end imelise alguse lävel … Ja me leiame end lõpus … kuidagi kohe ja märkamatult, kl. meie muinasjutu lõpp, kus jälle on vaja jõudu koguda ja kõike uuesti alustada. Kas "madalamad klassid" arvasid, et see nii on? Kas seda nad tahtsid? Olles läbinud lõputu "ühekordsete" partnerite seeria ja kogenud järjekordset pettumust, tuleb küsimus, miks seksuaalne vabadus ei too soovitud õnne, iseenesest. Aga kas vastus tuleb?

Miks on nii lihtne tarbijat ninapidi vedada? Sest tootja on õppinud vajadustega mängima. Müüa enesekindluse jaoks higistamisvastast ainet, puljongikuubikuid perekonna õnne jaoks, musta pulbrit stabiilsete suhete jaoks, vidinaid edu saavutamiseks, Viagra seksuaalsuseks.

Raha ja seks on objektid, millel on maksimaalne arv kvaasivajadusi.

Näiteks: “Ma tahan palju raha ilusate kallite riiete ostmiseks” - loe: ma tahan äratada tähelepanu, olla märgatud; “Ma tahan kallist kella” - ma tahan tunnustust; "Ma tahan minna Ibizale, Courchevelisse jne." - Ma tahan, et mind aktsepteeritaks nende seas, kes saavad sinna minna; "Ma tahan teha plastilist kirurgiat" - ma tahan ennast täiendada, et saaksin lõpuks nõustuda. On selge, et see kirjeldus on üsna meelevaldne, igaühel meist on sellise soovi taga midagi oma. Peamine on see, et teadlikkus oma vajadustest muudab meie elu palju lihtsamaks, sest vajaduse rahuldamine muutub lihtsamaks (noh, või mõista, et antud juhul või selle konkreetse isikuga ei saa seda rahuldada). Sirget teed minna, inimesele läheneda ja teada saada, kas tal on teie vastu vastastikune huvi, on mõistlikum kui tööl kündmine, ametikõrgenduse ja palga tõttu kolleegide kõri närimine, ihaldatud summa saamine, ihaldatud kaubamärgiga eseme ostmine ja … pettumustunne, tühjus, sellest, et see ei toonud teid iha lähemale teie sooviobjektile - tegelik vajadus ei rahuldatud.

Nii et seks, seksuaalsus, seksapiil on võlupuu, millele igaüks seob oma soovilindi, mõnikord kaugel seksuaalsetest teemadest (muide, meedias on kaks viimast mõistet segi aetud, sest seksapiil tähendab seksuaalset atraktiivsust ja seksuaalsus on kombineeritud loomulikud inimese andmed, mis on seotud seksuaalse soovi avaldumise ja rahuldamisega).

Võtame näiteks olukorra, kus mees ja naine saavad tuttavaks ühises seltskonnas.

Nad veedavad koos õhtu, vestlevad, lõbutsevad ühise laua taga, peo lõpus pakub ta lahkelt taksoga sõitmist ja teel talle külla on ta nõus ning siin nad on koos tema korteris … Tundub, et mõlemad valivad, mida seksida. Hommikul lähevad nad lahku, ei kohtu enam kunagi. Kui palju nad on rahuldanud oma seksuaalse kontakti vajaduse, saavad aru tunded, mida nad kogevad kontakttsükli lõpus.

Kui tegelik vajadus oli just seksuaalses kontaktis, kogevad mõlemad rahuldustunnet, nn küllastustunnet ja rahu.

Ja kui tegelik vajadus oleks teistsugune, selgub see tühjusetundest, kasutamisest, pettumusest, ärevuse jäädvustusest.

Kuid saate oma vajadusest aru saada algusest peale ja kontakttsükli mis tahes etapis on meil alati valik - jätkata, peatada või muuta rahulolu võimaluse otsimise suunda. Ja kuna enamasti tulevad meie juurde kliendid, kes tabavad oma pettumust alles kontakttsükli viimases etapis, teen ettepaneku igal etapil peatuda ja kaaluda, kus ja millised raskused tekivad vajaduse rahuldamise teel.

Vaatleme ülaltoodud näidet vastavalt P. Goodmani pakutud kontakttsükli või vajaduse rahuldamise tsükli skeemile. Seda skeemi saab rakendada mis tahes sündmuste, nii füsioloogiliste kui ka psühholoogiliste ja sotsiaalsete sündmuste analüüsimisel

Niisiis, esimene etapp on "Eelkontakt"

Selles etapis tunneme reeglina mõningaid signaale seestpoolt - aistinguid, tekkinud tundeid, mis annavad meile märku aktualiseeritud vajadusest, mida me vastavalt tõlgendame. Kui tunneme suukuivust, teame, et meil on janu; pingega alakõhus saame aru, et tahame tualetti minna; näriv tunne rinnus annab meile teada, et igatsesime oma armastatut kohutavalt. Selle kõigega kaasneb erutuse taseme tõus (sõna erutus tähendab siin toimingu sooritamiseks vajaliku energia suurenemist).

Oluline on märkida, et ühel ajahetkel on inimesel palju vajadusi ja igal neist on teatud intensiivsus. Inimene saab üheaegselt rahuldada ühe vajaduse, reeglina kõige laetud ja kiireloomulisema. Kui see vajadus on rahuldatud, tõuseb pinnale teine, kõige rohkem laetud. Näiteks kui olete näljane, kuid soovite talumatult tualetti kasutada, minge koju tulles esimese asjana vannituppa ja seejärel kööki.

Selle etapi raskus seisneb selles, et mõnel inimesel võib olla üsna raske seda vajadust ära tunda. Eriti raske on neil, kelle lapsepõlvevajadusi teised tähelepanuta jätsid või peale surusid. Täiskasvanuna ei saa sellised kontaktieelse etapi inimesed aru, mida nad tahavad. Nad on ärevil ja kogevad seda nagu nälga ning lähevad külmkappi kõhtu täitma, et ärevuse intensiivsust vähendada. Kui teil on häbi, võite juua alkoholi, see nõrgendab Super Ego kontrolli ja mõneks ajaks muutub häbi vähem märgatavaks. Kui teine haiget teeb, võid kogu oma infantiilse raevu tema peale valada, märkamata oma haavatavust ja vajadust millegi muu järele. Nii on see ka seksuaalse erutusega - seda on lihtne segi ajada ärevusega lähenemisest, häbi põnevusest, intiimsuse soovist, tunnustuse vajadusest.

Järgmine hetk, mis raskendab olukorda, on teise inimese soovide aktsepteerimine enda jaoks. Sageli kuuleme paaride pereteraapias, kuidas üks partneritest kasutab pidevalt sõna "meie" - "mõtlesime", "tahtsime", "otsustasime". Ja kui terapeut esitab küsimuse, kas see oli konkreetselt teie mõte, soov, otsus, selgub, et tegelikult võttis partner lihtsalt teise soove enda jaoks. See juhtub erinevatel põhjustel, kuid tulemus on alati sama - keegi elab ja mõistab oma vajadusi ning keegi, nagu kala, on rahul sellega, mida teine pakub.

Olles tõlgendanud oma seisundit vähemalt seksuaalse erutusena, liiguvad meie näite kangelased kontakttsükli teise etappi.

Teine etapp on "Kontakt"

Selles etapis juhitakse meie tähelepanu välismaailmale, et leida vajaduse rahuldamiseks sobiv objekt. Siin kaalume võimalikke valikuid, valime ühe ja loobume teistest.

No muidugi, siin on see objekt, ütlete teie. Naise jaoks on see suurepärane uus tuttav, kes kallistab teda nii puudutavalt ümber vöökoha, vaatab teda südamliku "õlise" pilguga ja kutsub õhtut jätkama. Mehe jaoks on see tema, see, keda veel kolm sama ettevõtte kutti püüdsid hoolitseda, ja nüüd on ta kõige osavam ja osavam, kui ta taksoga oma poissmeeste urgu viib.

On see nii? Kuidas see valik tehti?

Me kõik mäletame hästi A. Maslow püramiidi, milles vajadused on paigutatud hierarhiliselt. Kõrgeima taseme vajaduste rahuldamine on võimatu enne, kui madalama astme vajadused on rahuldatud. Madalaim tase A. Maslow järgi on füsioloogilised vajadused, sealhulgas seks. Teine tase on vajadus turvalisuse järele. Võib -olla on nälg tugevam kui turvavajadus, aga seks? E. Erickson kirjutab oma psühhosotsiaalse isiksuse arengu teoorias, et normaalse arengu tagatiseks on maailma tundmine turvalise ja sõbralikuna. Harlow katsed ahvide beebidega näitasid, et ohutus on kognitiivse tegevuse ja huvi ümbritseva maailma vastu alus. Ja viimane vaatenurk on ehk mulle lähedane. Objekti tundmine turvalise ja sõbralikuna võimaldab teil hakata sellele lähenema, alustada suhtlemist. Suhtlusprotsessis on võimalik tugevdada usaldust ja jätkata äratundmisprotsessi ehk usaldamatust ja kontaktist väljumist. Seksuaalprobleemide uuringud on näidanud, et usaldamatus partnerite vastu kutsub esile hulga seksuaalseid probleeme. Seks hõlmab end partneri kätte andmist. Seksuaalse käitumise loomulikkus ja eneseväljenduse autentsus sõltub sellest, kui palju te oma partnerit usaldate, kas teil on hirm, et teid mõistetakse valesti, häbenetakse ja mõistetakse hukka. Ka partnerite vaheliste piiride lahustamist, mis on orgasmi saamise aluseks, ei saa jätta märkimata, kui partner, kellega suhtlete, ei ärata usaldust.

Inimese aju uurivad teadlased on avastanud keskuse, mis vastutab usaldustunde tekkimise eest. Alateadlikult tehakse otsus selle kohta, kas ma võin vastaspoolt usaldada, sekundi murdosa jooksul. Kuid seni, kuni see otsus teadlikuks saab, võtab see palju aega, igaüks muidugi omal moel. Teraapias kulub kliendil mõnikord kuid, et aru saada, tunda, et ta võib terapeuti usaldada.

Kuidas siis meie näitepaar otsustab seksida, olles kohtunud 3 tundi tagasi?

Partneri kontrollimise etapi vahelejätmine võib olla märgutuli, et soov seksida sellistes oludes on asendajaks mõnele muule vajadusele. See võib olla kõrvalekalle - ma tahan Mashaga seksi, kuid ta pole saadaval, siis seksin kellegagi, kes on hetkel saadaval. Või rügamine - ma tahan, et mulle tähelepanu pöörataks, et mind rahvahulgast esile tõstetaks, kurameeritaks, võrgutaks ja nüüd vaatan kõhedalt vestluskaaslase poole ning hetk hiljem tantsin juba tema jaoks striptiisi. Ümberpaigutamine - olen vihane, et uus tuttav tõmbab mu voodisse ja hakkan end ropendama oma hoolimatuse, järgimise, suutmatuse pärast kindlalt ei öelda. Projektsioon - viisin ta seltskonnast koju, mu sõbrad on kindlad, et ma jään temaga magama ja pean temaga magama.

Kolmas etapp on "Täielik kontakt"

See on hetk, mil ebamäärased kehalised aistingud, olles omandanud süžee ja rahuldusobjekti, viivad subjekti ja objekti vaheliste piiride lahustumiseni. Subjekt ja objekt sulanduvad, tungivad üksteisesse vajaduse kohese rahuldamise aktis. Meie näites on see protsess, kui partnerid satuvad teineteise sülle.

Usaldus ja kontrolli kaotamine selles etapis on võti objekti ja subjekti sujuvaks sulandumiseks, mis lahustuvad üksteises, saavad autentset naudingut ja viivad soovitud tulemuseni. Kuid kuna nii esimesel kui ka teisel etapil ei suudetud tegelikku vajadust realiseerida, läbiti kaks kontakttsükli etappi "automaatselt", on häiret võimalik reguleerida ainult juhtimise abil. Milline see seks siis saab olema? Vahekorra ajal jälgivad kõik ennast metapositsioonilt, hinnates, kas ma valetan / liigun, kas sooritan samu manipulatsioone, kui tahan partnerilt midagi, kuidas ma välja näen, kui selle kohta ütlen? Ja ka kontrollida partnerit nii, et hoidku jumal, ta ei puudutaks vale kohta, liiguks teatud nurga all teatud tempoga jne. Ja siis, juba ammu enne finaali, lepivad protsessis osalejad tõsiasjaga, et protsess tuleb lihtsalt vormiliselt lõpule viia, vähemalt vormiliselt, paar rasket ohke, et imiteerimist imiteerida, partneritel nägu päästa ja lõpetage ikka.

Neljas etapp on "Post-contact"

Ideaalis, kui täielik kontaktetapp on läbi, piirid taastatakse ja kogeme rahulolu, nn "küllastust". Selles etapis assimileeritakse saadud kogemused.

Siin peaks meie paar teoreetiliselt mõtlema, kui meeldiv oli nende seks, milline oli orgasm, kui üldse, jäädvustada kõige meeldivamad / ebameeldivamad hetked, hinnata kogemust kasulikuks / kasutuks jne. Kogemused kaovad järk -järgult tagaplaanile, esile kerkivad muud vajadused ja algab uus uue vajaduse rahuldamise tsükkel.

Kuna aga läbitungimatute piiride tõttu tõelist ühinemist ei toimunud, ei tunne vaevalt keegi partneritest rahulolu. Ebamugav ärevus ütleb teile, et midagi on valesti, kuid see ei saa täpselt selgeks. Keegi kirjutab selle enda puuduste arvelt maha, keegi partneri puuduste, alkoholimürgistuse, ilmastiku, tähtede positsiooni kohta … Üks saab selgeks - selge soov, et kõrval lamav inimene läheks võimalikult kiiresti minema. Eelmistes kontaktietappides eiratud tundeid, kättemaks pöördus tagasi kontaktijärgsesse etappi. See on ärevus, piinlikkus, kohmakus ja eelkontakti häbi, see on vastumeelsus kellegi teise keha (mitte lähedase inimese keha) suhtes, see on viha, pahameel, täieliku kontakti jõuetus, see on enese devalveerimine., teine ja kõik, mis juhtus pärast kontakti. Projektiivse tuvastamise mehhanismi käivitamine võimaldab meil teha järelduse, mis ei ole vastuolus nende enda veendumustega - kõik mehed tahavad mind ainult voodisse tirida (w) või kõik naised käituvad kergemeelselt ja neid saab hõlpsasti voodisse tirida. m).

Kuid see on veel üks võimalus oma tõelise vajaduse mõistmiseks. Kuid kuna hoogustuvad tunded on nii talumatud, et ma ei taha neisse sukelduda, on lihtsam kõik unustada / ümber tõrjuda, devalideerida - “see polnud oluline, see ei tähendanud mulle midagi”.

Aga kuidas on lood füsioloogiaga, sa ütled, loomuliku vajadusega? O. Kernberg kirjutab, et erutus on alati seotud esemega, ainult primitiivse esemega, peegeldades sulandumise kogemust ja diferentseerumata soove emaga sümbioosi staadiumis.

Esiteks tunneb laps erutust kogu oma kehaga, seejärel üksikisiku kasvades on põnevus koondunud suguelunditesse. Küps (psühholoogiliselt) inimene kogeb seksuaalset erutust teise erootilise soovi kontekstis.

Küpse seksuaalse armastuse korral areneb erootilisest soovist soov luua suhe konkreetse objektiga ja see tähendab mingisugust pühendumist emotsioonide, seksi ja väärtuste valdkonnas.

Seetõttu on hajuv erutus, milles „ma ei tea, keda ma tahan, ja ma ei taha, keda ma tean“on märk lapsekingest põnevusest, kus tühjendusobjektil pole mõtet ja väärtust, sest sel hetkel objektil on näha ainult nende varase lapsepõlve ürgne ese … Rütmilistest liigutustest rõõmu saamine väheneb või kaob järk -järgult, kui seksuaalakt ei hõlma suhte laiemat konteksti ega täida laiemat alateadvuse sulandumisvajadust. Seetõttu muutub juhuslik seks sageli vabanemise ootuses genitaalide stimuleerimise banaalseks protsessiks, mitte fantastilise, looduslikult esineva orgasmi asemel, piiride lahustumise ja lähedasega sulandumise, maailma, universumi, mille on lahutamatu osa.

Endale teadvustamata asendavad inimesed täisväärtusliku seksi seksimängudega. E. Bern kirjutab: "(seksuaalsed) mängud võimaldavad vältida vastasseisu, vastutust, kiindumust" ja mis kõige tähtsam, seksuaalmängud rahuldavad peale seksi või selle asemel ka muid vajadusi: vihkamine, viha, viha, hirm, süü, häbi, piinlikkus … mõned on sunnitud armastuse asendama. " Selle tulemusena kannatavad inimesed ja loovad heaolu, jätkavad inimesed suhetes mängimist, selle asemel, et neid …

Kirjandus

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Reisimine Gestaltisse: teooria ja praktika. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Gestaltravi teooria. - M.: Humanitaarabi üldinstituut, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktravi / Transl. koos fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Erikirjandus, 1999.
4. Kernberg O. Armastussuhted: norm ja patoloogia. - Kirjastus "Klass"
5. Bern E. Seksuaalsed mängud.