Suhtes. Jagamisreeglid

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ükskõik, kuidas me individualismi poole püüdleme, on inimene sotsiaalselt sõltuv olend

Esialgu kujuneb isiksus välja perekonnas, seejärel areneb ja õpib laiemates ühiskonnagruppides - koolis, lasteaias. Oleme harjunud kaaluma kehaga seotud elulisi vajadusi (toit, ohutus). Kuid vajadus suhte järele on sama vajalik.

Õpime suhete "reegleid" lapsepõlvest, kasutades meie lähedaste inimeste eeskuju. Esialgu omandatakse selline kogemus alateadlikult ja noorukieale lähemale teeme tasapisi järeldusi selle kohta, milline käitumine meile meeldib ja milline mitte.

Tervislik suhe pole antud, see on mõlema partneri enda töö. Et see oleks tõhus, peate mõistma, miks me nendesse suhetesse astume ja mida neile toome.

Olenemata sellest, kui altruistlikud me oleme, suheldes teiste inimestega, ei otsi me mitte ainult võimalusi oma ressursi andmiseks teisele inimesele, vaid ka võimalust oma vajadusi rahuldada. Kahjuks ei ole me neist vajadustest alati teadlikud, seetõttu pole ka neid alati võimalik rahuldada. Võib -olla on see paljude suhete probleemide juur. Niipea, kui astute inimestega teadlikult suhetesse, muutub nende suhete kvaliteet oluliselt.

Tehinguanalüüsis on üks peamisi mõisteid silitamine … Seda sõna nimetatakse äratundmise, tähelepanu üksuseks. Silitamine on iga inimese jaoks eluliselt tähtis, sest need viitavad inimese olemasolule. Silitamise näiteks on lihtne pilk, žest, tervitus või teise inimese reaktsioon meile. Silitamise vastand on ignoreerides … Ja see on emotsionaalse väärkohtlemise vorm.

Silitamine võib olla positiivne(need on positiivsed tähelepanu märgid, mis kannavad positiivset emotsionaalset laengut) ja negatiivne … Oleks loogiline eeldada, et suhtesse astudes püüdleme positiivse silitamise poole. Kuid kõik on palju keerulisem.

Vajadus tunnustuse järelemoodustunud kogu elu ja selle määravad varem saadud löögid. Kui inimene saaks positiivsemaid, tuleks ta nende eest suhtesse ning kui vägivald valitseks ja positiivset emotsionaalset kogemust oleks väga vähe, ei saaks inimene seda taotleda.

Näiteks lapsepõlve vägivalla all kannatanud naised loovad enese teadmata kõige sagedamini suhteid agressioonile kalduvate meestega. See on silitamise vorm, mis on neile tuttav ja mida nad kergesti ära tunnevad. Lisaks teavad nad täpselt, kuidas selliste löökidega kohaneda.

Seega soovime suhtesse tulles ennekõike tunnustust. Ja äratundmine, mille me lõpuks saame või ei saa, sõltub meie endi teadlikkusest ja võimest tuvastada tunnustusvajadus ja taotleda sobivat silitamist. Selle saamiseks on piisavalt lihtne aru saada, mida soovite suhtepartnerilt. Kui teil on rahulolematuse tunne ja selle põhjusest pole arusaamist, on teil oht saada palju "valesid" lööke.

Selle tulemust kuulen vastuvõtul pidevalt: "Ta ei pööra mulle tähelepanu", "Teda ei huvita üldse, kuidas ma end tunnen." Kui soovite tähelepanu, siis mõistke, millisel kujul ja pakkuge oma partnerile, kuidas ta võiks seda teile anda. Ja pidage meeles, et olete siiralt huvitatud oma partnerist, tema vajadustest ja tunnetest. Pidage meeles, et suhe on kahe vastutus.

Teine oluline inimese vajadus suhte järele on kuuluvus … Selle sõna parimas tähenduses. Ühel või teisel viisil on inimesele väga oluline mitte ainult olla, vaid olla osa millestki. Näiteks pere, inimesed, meeskond või sõprade selts. Vastasel juhul räägime isolatsioonist, mis muudab meid kohanematuks.

Liitumine võib toimuda kahel tasandil - vastastikune vastutus ja vastastikune sõltuvus … Emotsionaalselt kõige värvilisem tase, mis tähendab kõige käegakatsutavamat, on manus.

Miks see nii tähtis on? Kiindumus on usaldus, turvalisus ja kontakt. Kiindumuses tekib turvatunne ja selline oluline tunne nagu "ma pole üksi". See on teise inimese kohaloleku ja empaatia tunne, üksinduse vastand.

On olemas väga oluline psühholoogiline teooria, Bowlby kiindumusteooria, mis selgitab, kuidas meie varajane kiindumus oma vanematesse mõjutab seda, kuidas me inimestega suhteid loome. Kiindumuse kaudu kujunevad kontaktivõimalused ja intiimsusvõime. Me õpime seda imikueast, kui õpime oma vajadusi väljendama imikule kättesaadaval viisil. Sõltuvalt sellest, kuidas ema reageerib (õigeaegsus, adekvaatsus) beebi vajadustele, tekib teatud tüüpi kiindumus.

Oma loomuliku kiindumusvajaduse mõistmine ja aktsepteerimine lahendab korraga mitu probleemi:

- Intiimsuse kujunemine. Kvaliteetsed suhted on võimatud ilma turvatundeta emotsionaalses ja füüsilises läheduses ning see tunne on võimalik sisemise loaga tunda kiindumust, vähendada vahemaad;

- Usalduse loomine … Kui lubame endale ja oma partnerile moodustada terveid kiindumusi (mitte kaassõltuvust), korraldame ruumi kahele ja ruumi igaühele eraldi. See on suhte usalduse tsoon;

- Turvatunne … Kiindumus tekitab usaldust ja intiimsust, mis omakorda annab meile turvatunde kontaktis inimesega.

Inimesega suhtesse astudes eeldame, et ta viib meid nendele tunnetele lähemale. Kuid kui te ei luba endal usaldada, olla lähedane ega moodustada usaldusväärset tervet kiindumust, ei saa keegi seda teile anda.

On hea, kui astume suhtesse teadlike vajadustega ja suudame partnerilt oma rahulolu nõuda, andes talle midagi vastu. Kuid sagedamini on see teisiti. Probleem suhetes erinevates etappides tekib siis, kui toome nendesse mineviku teadvustamata ja täitmata vajadused. Vahe on selles, et need pole tänased vajadused ja neid ei peaks rahuldama inimesed, kes on praegu teie kõrval, vaid need, kellest te varem rahuldust ei saanud.

Me ise vastutame oma elu ja tervise eest. Põhiturvatunne, s.t. usaldus maailma vastu ja oskus abi küsida ei moodustu praegu ega ka praegustest oludest.

See on ette nähtud ajal, mil oleme endiselt sõltuvad ja abitud ning meie vanemad sisendavad meisse elementaarset turvatunnet.

Kui sellel märkimisväärsel perioodil ei tekkinud maailma suhtes põhilise usalduse tunnet, läheme läbi elu, vaadates ringi ega usalda maailma, inimesi ja iseennast. Tundub, et oleme lapsepõlves kinni, kardame iseseisvalt sammu teha ja otsime tuge täiskasvanult. On üsna loomulik, et väikese lapse seisundis olles otsime kedagi, kes annaks meile turvatunde.

Kuid see on suhete loomiseks väga halb motivatsioon, sest paljud inimesed ei ole valmis teie jaoks teiseks lapsevanemaks saama. Ja nad ei tohiks olla. Kui soovite suhtesse astuda, et panna vastutus teie kohta oluliste otsuste eest teisele isikule, ei otsi te mitte partnerit, vaid ema või isa. Ja tõenäoliselt ei soovi partner seda vastutust, ta eelistab olla teiega võrdsetel alustel.

Mida tehasel juhul? Kõigepealt peate mõistma oma prioriteete ja vajadusi. Kui tunnete, et otsite teise inimese juurest vanemat, peate võib -olla esmalt ennast korda ajama. Saate seda ise analüüsida, kuid parem on minna spetsialisti juurde ja töötada läbi nn lapsepõlve fikseerimised - teie rahuldamata vajadused elu algusjärgus. Siis on teil võimalus luua tervislik ja rahuldust pakkuv suhe, kus teie ja teie partner olete võrdsetel alustel ja samal ajal õnnelikud, keegi ei tunne haiget ja keegi ei võta tarbetut vastutust.

Vanemate ja laste suhete dubleerimine abielus on lahutuse väga levinud põhjus. Tavaliselt räägivad mehed sellest, et naine võtab lapseliku positsiooni ja keeldub võtmast vähimatki vastutust suhte või ühise elu eest. Seda juhtub ka naistega, kui nad tunnevad end oma meestele emana. Mõnel hetkel võib neil mõlemal igav hakata, sest mehe ja naise vahelise suhte vajadus peitub teises.

Vanemate ja laste suhete ülekandmine paari ellu mõjutab sageli ka seksuaalsuhteid. Seksuaalne külgetõmme kaob sageli või ei teki seda esialgu. Ja psühhosomaatiliselt võib see väljenduda psühhogeenses viljatuses.

Teine mitte parim motivatsioon suhete loomiseks on soov vanematest eralduda, perekonnast lahkuda. Vanematest eraldamine ei hõlma kohustuslikku füüsilist abi. Esiteks on see kiindumuse tähtsuse vähenemine ja psühholoogilise autonoomia kujunemine. Ükskõik, milline on teie ja teie vanemliku pere vaheline kaugus, kuni te psühholoogiliselt piisavalt suureks ei saa, et saaksite ise hoolitseda, aktsepteerida ja tunnustada, ei saa te iseseisvust ja vabadust. Vanemate hääled ja nende suhtumine kõlavad teie peas iga kord, kui otsustate teha iseseisva otsuse. See on mõnikord kasulik, kuid enamasti tekitab see teie otsustes segadust ja kahtlusi. Ja inimene, kelle juurde sa põgened, hakkab varem või hiljem täitma vanemlikku funktsiooni. Selle põhjuseks on jällegi lapsepõlve haavatavus, milles osa teie psüühikast on fikseeritud.

Kui vanemaperes viibimine tekitab ebamugavusi ja tekitab soovi abielluda, võib see viidata ebatervislikule kiindumusele, sümbioosile või kaassõltuvusele. See on noorukieas normaalne, kuid kui olete 30ndate eluaastate lõpus ja te ei tunne endiselt jõudu lahku minna, mõelge, kui väga te seda vabadust tegelikult tahate. Tõenäoliselt ei ole te emotsionaalselt lahkuminekuks valmis ega usalda oma võimeid piisavalt. See võib viidata ka sellele, et mõnel varasel perioodil toimub fikseerimine, kus teile ei antud õigust teha teie jaoks olulisel perioodil iseseisvat otsust. Naastes oma praeguse vanuse, psühholoogilise küpsuse ja autonoomiaõiguse juurde, lahendab see probleem.

Teil, nagu ka teie partneril, on õigus mängida suhtes partneri rolli, mitte vanemal või lapsel. Teisel inimesel on sama õigus isiklikule ruumile kui teil. Isegi kui teil on varased kohustused, ei tähenda see, et teie isiksuses pole täiskasvanud osa, mis vajab normaalset ja tervet suhet. Kuulake seda osa, kui soovite luua harmoonilisi suhteid, ja parem on mõista psühholoogi kabineti varase kogemuse tagajärgi.