Peresõber. Kolmas Pole üleliigne

Sisukord:

Video: Peresõber. Kolmas Pole üleliigne

Video: Peresõber. Kolmas Pole üleliigne
Video: Jakub Kolasa - Pole Art Cyprus 2014 2024, Märts
Peresõber. Kolmas Pole üleliigne
Peresõber. Kolmas Pole üleliigne
Anonim
Image
Image

Armukolmnurkadele pühendatud meistriklassil algas avameelne vestlus suhete võimalike võimaluste üle. Eelkõige hakkasid nad rääkima mehe ja naise sõprusest, olukorrast, kui ühe partneri „peresõber” või „sõber” on paari elus kohal.

Ja selles küsimuses jagunesid osalejate arvamused pehmelt öeldes karmilt.

  • Mõned, enamasti mehed, vahutasid suust, väitsid, et jah, seda juhtus nende elus rohkem kui üks kord, kui nende suhe naisega oli puhtalt sõbralik, ilma seksuaalse jätkumise vihjeta.
  • Teised, enamasti naised, ütlesid mürgise skeptitsismi täis häälel, et selline sõprus on puhas vale ja enesepettus. Viitas filmile "Parima sõbra pulm" koos Julia Robertsiga.

Katsed sellel teemal tulist arutelu struktureerida on viinud mitmete lihtsate järeldusteni.

Mehe ja naise vahelist sõprust võib nimetada selliseks loomulikuks lava nende suhe, mis eelneb nende partnerite seksuaalsuhtele või järgneb pärast seksuaalpartnerluse ebaõnnestumist.

See vaade mehe ja naise vahelisele sõprusele on õigus eksisteerida. Pealegi suhted on dünaamiline, sujuv struktuur … Nad ei seisa paigal, nad arenevad pidevalt. Ja sel juhul on suhetes mingi arengu dünaamika ja nende lõpetamise inerts. Kuidas abikaasad ja seksuaalpartnerid põgenesid ja kuidas sõbrad üksteist mitmel viisil aitavad. Ja mitte ainult ühiste laste kasvatamisel.

Selles kontekstis, kui mees ja naine on juba sügavalt ja pikka aega uues suhtes (teises abielus) ning ei lase endistel armukestel ja partneritel “sõprade” rollist lahti, peate mõtlema ja analüüsima põhjuseid selline olukord.

Võib selguda, et vaatamata uute pikaajaliste ametlike suhete olemasolule ei saa inimene nendes suhetes mingil moel kõiki oma vajadusi realiseerida ja püüab teistes suhetes „vähem vastu saada” puhtalt sõbralikud.

Väga iseloomulikku episoodi kirjeldatakse raamatus Teine mees. Jutustan süžee lühidalt ümber. Vähki surnud naise kirju uuriv mees avastab tema kirjavahetuse oma väljavalituga. Teda haarab kättemaksujanu. Ta kohtub selle "tühise väikese mehega" lootuses talle võimalikult valusalt kätte maksta. Kuid olukorda tundma õppides mõistab ta, et suhetes selle inimesega sai tema naine täpselt seda, mida ta suhetes temaga ei saanud. Emotsionaalne soojus, imetlus, kergus, pidustunne, rõõmsameelsuse vahetus.

“… Sõnad Liza rõõmsameelsusest olid tõesed. Asi pole selles, et Liza oli teisega rõõmsameelne, kuid ei olnud temaga või oli teisega rõõmsam kui temaga. Liza lihtsalt andis talle oma rõõmsameelsuse erineval viisil, võttis seda teistelt erinevatel viisidel, süstis neile seda erineval viisil. Rõõmsameelsus, mille ta temalt sai, polnud sugugi väiksem, nimelt selline, mida ta reageerimata, sünge süda tajus. Ta ei hoidnud temast midagi. Ta andis talle kõik, mida ta suutis tajuda … .

On selge, et rõõmsameelsust on võimalik vahetada ka ilma seksita, puhtalt sõbralikes suhetes.

Kuid siin tekib veel üks väga oluline nüanss. Kuidas on ametlik abikaasa või seksuaalpartner sellise sõbraliku vahetusega seotud?

Newtoni füüsika seadused on väga lihtsad. Kui see kuskil väheneb, siis jõuab see kuhugi. Energia on hävimatu aine. Kui sa ikka ja jälle vaatad, siis mida sa vajad küljelt (ehkki ilma seksita), siis ühel või teisel viisil, võõrandab see varem või hiljem abikaasad, vaesestab nende suhteid kuni pausini.

Kui paaril on palju energiat, siis võib tassi tee juurde sõbra külastamist pidada kahjutuks meelelahutuseks. Kui paaris on kriis ja energiat on vähe, siis võib teeõhtute sõpra pidada konkurendiks koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega. Iga selline kohtumine on väga -väga tundlik. Ja mitte ainult uhkuse pärast.

Meenub dialoog kahe noore abikaasa vahel üliõpilasmajas:

- Lesh ja Lesh, ma tahan restorani minna …

- Helen, mis restoran?! Oleme tudengid, kust tuleb raha!? Me ei saa seda endale lubada …

- Noh, siis läheme Seryozhaga restorani, ta kutsus mind pikka aega

Mis te arvate, kuidas Aleksei end praegu tunneb? Millises rollis tema naine Lena teatud Sergeiga kontakti võtab? Millist rolli mängib Sergei selle paari jaoks?

Oluline nüanss, mõnikord kolmas ("peresõber") ei ole tegelik inimene olevikus, vaid kummitus minevikust. Lubage mul anda teile dialoog tõelise abielupaariga.

Tema ja ta on oma korteri suures toas. Ta lehitseb nukralt unistades fotoalbumit: "Oh, Vaska, kuidas ta suudles … Mitte, et sina …"

Mõni minut hiljem: “Oh, Petya, Petya … Kord kandis ta mind süles üle mägijõe, riskis, ma peaaegu surin hirmust … Aga siis oli see nii vahva. Ja sa pole kunagi minu jaoks midagi sellist teinud …"

Võite nimetada seda abikaasade käitumist infantiilseks ja kutsuda üles suhte küpsust, kutsuma kõike tõsiselt arutama ja otsustama, kas sellisesse suhtesse jääda või mitte. Või võite uurida seda rebust tähtkujus. Süsteemne korraldus võimaldab teil väga selgelt näha paari probleeme, rollide segadust ja leida optimaalne lahendus.

Reeglina täidab “peresõber” oma kohalolekuga teatud puuduliku funktsiooni … Kui ta varustab rahaliselt, teeb pidevalt kingitusi, siis on tal tüdruku sümboolse isa funktsioon. Kui suhe on emotsionaalse kaasamise, hella kiindumuse, soojuse ja mugavuse, emotsionaalse toe olemus, siis on tal sümboolse ema roll. Kui see on suurepärane mängukaaslane ja ajaviide - tõenäoliselt on tal sümboolse venna roll. Piisab, kui küsida selliselt tüdrukult, kuidas tema vanemad on elus ja terved, millistes suhetes ta nendega on, kas tema vanemad tegid aborte ja katkestasid, kõik selgub väga kiiresti.

Kuid alati tasub meeles pidada, et mõlemad partnerid aitavad igasse suhtesse kaasa.

Miks "peretuttav" sellise rolliga nõustus?Tõenäoliselt on tal teatud süütunne sündimata õe või ema või endise tüdruksõbra suhtes või laenatud süütunne ühelt oma sugulastelt teatud minevikutüdruku suhtes. Ja igasugune hoolitsus ja abi tüdrukule praegusest keskkonnast on tema jaoks sügav teadvuseta vajaduse mõistmine, et maksta ära mõned vanad võlad, mõista oma süütunnet naise (ema, õde, endine tüdruksõber, tütar) ees).

Miks on naise mees nõus kolmandiku kohalolekuga nende suhetes oma naisega. Kas ainult selleks, et oma armastatud naisele rohkem rõõmu pakkuda? Võib -olla on tal kalduvus olla masohhist? Või klammerdub ta abielupaari terava energiapuuduse tingimustes mõne kõrre külge, mille naine talle toob? Kus on tema seksuaalenergia? Kellele see kuulub? Tihti juhtub, et abikaasa loobub oma seksuaalenergiast "ema toitmiseks", olles tema sümboolse abikaasa rollis. Ta võib kurnata palju energiat süütundesse sündimata vendade ja õdede ees. Ta võib oma surnud isa leinasse takerduda ja elada nagu "mees kohtuasjas". Sellisel juhul on talle väga kasulik üks "kolmas" või isegi palju "kolmandikku".

Süsteemne tähtkujuning võimaldab mitte ainult visuaalselt näidata rollide segiajamise põhjuseid, vaid leida ka olemasoleva puudujäägi loomulikumal viisil täitmise allikas

"Kui kaua nöör ei väänata, aga lõpp saab olema." Kui põhjused on selged, lahendusi katsetatakse, puudujääk täidetakse, vajadus rahuldatakse, gestalt suletakse, kriis kolmnurgas "mees - naine - peresõber" lahendab ennast. Vajadus kolmanda (peresõbra) järele lahustub mõnikord nagu koidikul hommikune udu. Kindlus saabub. Kas koos või eraldi või aus ja teadlik valik hoida "status quo" kolmeks.

Suhete muutuste dünaamika protsessi näitas väga selgelt üks minu klientidest: „Varem olin valmis tema ümber roomama mitte põlvili, kui ta ainult juhtis mulle tähelepanu … Nüüd lõikab ta mu ümber ringe, aga mind ei huvita … Ei puuduta mind kuidagi. Ma vaatan täiesti erinevaid mehi … "

Niisiis, teeme kokkuvõtte

  • Kui paari elus on kolmas “peresõber”, siis on see millekski vajalik! See täidab paarile väga olulist puudujäägi funktsiooni. Kui lahkute temaga ilma olukorda uurimata, siis mõne aja pärast ilmub kohale veel üks "peresõber". Püha koht pole kunagi tühi.
  • Selliste teemadega töötamine nõuab abikaasadelt julgust, küpsust ja avameelsust. Mitte kõik abikaasad pole selleks valmis. Aga kuskilt saab alustada. Kolmanda saamise ebamugavuste avalik tunnistamine on hea algus.
  • Tähtkujutöö ja paariteraapia edukaks tingimuseks on abikaasade või partnerite vastastikune soov oma suhteid parandada.
  • Teraapiaseansid viiakse läbi abikaasadega kas kordamööda või kahekesi (mõlemad partnerid on seansil kohal) või kolmel korral (võimaluse korral).

See töö pole lihtne, kuid tulemus on pingutust väärt

Soovin kõigile õnnelikku, tervet, õitsvat suhet!

Ja tähtkujud aitavad teid!

Soovitan: