Harjumus Põgeneda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Niikaua kui Mila ennast mäletas, põgenes ta alati. Isegi lapsena, olles vihatud matemaatika kontrolltööks valmistumata - kurtis ta kõhuvalu ja jäi koju. Noortega kohtuma hakates talus ta kõigepealt seda, mis talle nende juures ei meeldinud - nii palju kui suutis - ja kadus siis vaikides midagi selgitamata. Juba mõte võimalikust konfliktist oli tema jaoks talumatu. Töökollektiivis - koosolekutel ja strateegiliste otsuste tegemisel vaikis ta ning talle tundus isegi, et ta on kõigega nõus. Kuid mõne aja pärast sai Mila aru, et talub taas seda, mis talle ei meeldi, ja otsustas lahkuda. 35 -aastaselt Milal peret polnud, ta polnud oma järgmise töökohaga rahul, kurtis pideva apaatia ja rahulolematuse üle iseendaga.

Harjumus põgeneda - see on psüühika kaitsemehhanism, mis võimaldab vältida ebameeldivaid kogemusi. Kui see aktiveeritakse, lahkub inimene füüsiliselt olukorrast, ei suuda stressile vastu pidada või jääb olukorda, kuid teeb kõik võimaliku, et mitte emotsionaalselt sellesse kaasata.

Kuidas ärahoidmist ära tunda?

Kui inimesel on kalduvus põgeneda, kasutab ta seda kaitset erinevatel asjaoludel. Tema elus ei ole reeglina üks, vaid mitu allpool pakutud punkti.

1. Füüsiline taganemine olukorrast … Vestluse ajal, mis puudutab suhte valusaid aspekte, jookseb inimene kohe tualetti. Teraapias kohtab sageli ravi suhtes resistentsuse olukorda. Olles lähenenud valusale teemale, loobub klient psühholoogi juurde minekust mis tahes ettekäändel. Ta ei saa aru, et tegelik põhjus peitub soovimatusesse puutuda kokku emotsioonidega, millegi olulisega, mis on tema jaoks oluline, kuid seletab oma lahkumist mingite väliste põhjustega. Partner, kes soovib suhte lõpetada, kuid kardab seda öelda ja lihtsalt kaob.

2. Hiline saabumine … Väga sageli on hilinemise põhjuseks soovimatus millegagi kokku puutuda. Uus meeskond või harjumatu olukord, kus tuleb veel kohaneda, mõned rituaalid ürituse alguses, mis sulle tegelikult ei meeldi, võimalik lähedane kontakt ebameeldiva inimesega. Teraapiagruppides on see jällegi väga levinud. Seal on pingeid ja ärevust, mis on seotud millegi uue avastamisega iseendas, midagi, mida ta enda kohta ei teadnud. Ja vältimatu kokkupõrge tunnetega, mõnikord väga raske.

3. Vestlus … Paljusõnalisus, ebamääraste sõnade kasutamine, abstraktsioonid. Sellist inimest kuulates tekib tähenduse kadumise tunne ja sisemine küsimus: "Mida ta sellega öelda tahab?" Liiga palju detaile võtab peamise ära ja võimaldab mitte puudutada valusaid teemasid.

4. Vestluse tõlge teisel teemal. Teemalt teemale hüppamine. Inimene vastab küsimusele küsimusega. See ei vasta esitatud küsimusele, vaid muudab seda sisemiselt, nii et küsimuse mõte on moonutatud.

5. Silma sattumise vältimine … Inimesed vaatavad külili, põrandale. Pilk silma annab reeglina inimestel kogemusi, mis võivad kellelegi tunduda talumatud. Selle mehhanismi teine modifikatsioon on see, kui inimene vaatab silma, kuid pole "kohal". Ta blokeerib kõik oma tunded ja teda ei huvita, mis juhtub. Füüsiline kest on olemas, kuid emotsionaalselt on ta absoluutselt kättesaamatu.

6. Vaikus … Näiteks algatab naine oma abikaasaga vestluse temaga seotud probleemidest. Abikaasa jääb füüsiliselt tema juurde ja isegi kuulab teda, kuid ei ütle midagi. Ta ei taha puutuda kokku tunnetega, mida naise sõnad temas tekitavad ja sulguvad. Kui abikaasade vahele on kogunenud palju tundeid, kuid selle "Pandora laeka" avamine on väga hirmutav, on lihtsam kogu suhtlemine taandada igapäevastele küsimustele, näiteks: "Palun andke mulle soola." Ja tõesti olulised küsimused vaigistatakse. Samal ajal koguneb iga abikaasa sees pinge.

7. Saladuste ja saladuste olemasolu … Suutmatus jagada piinlikku teavet. Mõnes peres on tabuteemad, millest ei räägita. Näiteks sõjast, vanale põlvkonnale osaks saanud rasketest katsumustest, tunnetest, armastusest, seksist. Inimene, kes elab sees sellises õhkkonnas, tunneb end üksikuna. Ta on sunnitud end kaheks jagama. See, mida saab (ja ohutult) näidata, ja see, mida tuleb kõigi eest varjata. Ja isegi lähimate inimestega ei saa te jagada. Sellistes peredes pole vaja rääkida aktsepteerimisest, usaldusest ja siirusest.

8. Vidinate eest hoolitsemine … Et mitte ebameeldivate tunnetega kokku puutuda, lähevad inimesed virtuaalsesse ruumi. Väljastpoolt loetakse seda käitumist järgmiselt: "Mul on igav ja mind ei huvita siin toimuv." Ja see võib põhjustada vastastikust jahtumist või isegi agressiooni.

9. Sihtkoha nihe … Vältimismehhanism ei võimalda inimesel olukorda otseselt selgitada sellega, kes põhjustab tundeid. Naine kurdab oma sõbrale oma abikaasa pärast, selle asemel, et talle otse öelda, et ta on tema käitumises solvunud. Sõbrale rääkimine on turvalisem - pole ohtu kohtuda mehe tunnetega vastutasuks. Ja emotsioonid kaovad osaliselt ja pinge vaibub. Kuid selline stressi leevendamine ei lahenda probleemi iseenesest. Kõige rohkem saab sõber soovitada mingil viisil oma mehe käitumisele reageerida, tehes temast mõjutusobjekti, mitte võrdse partneri.

10. Viivitamine, viivitamine. Vältige võetud kohustuste täitmist, silmitsi võimalike raskustega.

11. Sõltuvused: alkohoolik, toit, poeskäimine, hasartmängusõltuvus. Kui on mingisugune kogemus või puudus ja seda ei saa kuidagi otseselt rahuldada. Ja inimene valib sõltuvuse kaudu kaudse tee. Igasugusel sõltuvusel on vältimise element.

12. Haiguste hooldus … Näiteks naise sünnipäeva eelõhtul, millele naine soovib erilist tähelepanu, jääb mees haigeks.

13. Lepingute rikkumine … Selle vältimise ilminguga käib käsikäes võimetus öelda ei. Mis tuleneb enamasti enese teadmatusest. Inimene nõustub millegagi hetke mõjul või selleks, et mitte solvuda. Ja siis saab ta aja möödudes aru, et need kokkulepped talle ei sobi. Selle asemel, et uuesti läbi rääkida või sellest otseselt rääkida, eelistab ta "kaduda".

14. Äärmuslik ilming - enesetappkui viis raskete tunnete ja olukordade vältimiseks.

Mis siis, kui leiate endale vältimismehhanismi?

Oluline on näha kõiki selle omamise plusse ja miinuseid. Selle kaitse tähtsus on kahtlemata selles, et millalgi lapsepõlves leidis selle laps ja aitas tal ellu jääda. Seal ja siis oli see võib -olla ainus võimalus lapsele ohu- või ebamugavustunde muutmiseks. Kuid ajad on muutunud ja täiskasvanul on palju rohkem võimalusi oma elu mõjutada. Ja harjumuspärane vältimismehhanism sunnib teda alla andma ja lahkuma sealt, kus ta saab end muuta ja olukorra enda jaoks mugavamaks või kasulikumaks muuta.

Kasutamata võimalused, katkenud suhted, raskused karjääris ja muudes saavutustes, hirm teistega kontakti saada ja konfliktide "pidurid peale tõmmata", mille tagajärjel - madal rahulolu eluga ja palju kahetsust, mis ei õnnestunud.

Esimene samm on endale tunnistada, et põgenemine pole alati parim lahendus. Mõnikord tasub jääda ja vaadata, mis juhtub.

Võib jälgida, kuidas ärevus koguneb ja jooksusoov ilmub. Jälgige, kuid ärge toimige nagu tavaliselt. Jälgige ja jääge.

Siis saate otsustada katsetada. Proovige teadlikult teha seda, mille eest varem põgenesite. Hoidke silmsidet veidi kauem kui tavaliselt. Öeldes "see ei tööta minu jaoks", selle asemel, et tavaliselt nõustuda kellegi soovi täitma. Räägi oma kallimaga sellest, mis on sinu jaoks tõeliselt oluline. Või ütle kellelegi "millest sa ei saa rääkida".

Saate oma tegevuse kontrolli tagasi võtta automaatse vältimise asemel, eraldades selle kaitsemehhanismi endast. Igas olukorras on teil valida - kas tavapärasest kontaktist väljuda või riskida ja proovida uut tegutsemisviisi. See ei välista võimalust olukorrast välja tulla, kui see väljumine on tõesti õigustatud. Ja see toob rohkem kasu mitte ainult taktikaliselt, vaid ka strateegiliselt.