NÄLGIMÄNGUD: Janu Armastuse Järele

Video: NÄLGIMÄNGUD: Janu Armastuse Järele

Video: NÄLGIMÄNGUD: Janu Armastuse Järele
Video: Armastuse Rännakud avatud südametele 2024, Märts
NÄLGIMÄNGUD: Janu Armastuse Järele
NÄLGIMÄNGUD: Janu Armastuse Järele
Anonim

Teine postitus inspireeris seda artiklit. Ja see räägib armastuse, tähelepanu ja hoolitsuse janust.

Loomulikult on kõigil inimestel vajadus tunda oma vajadust, armastust ja tähtsust. Kui vajadust ei rahuldata, ilmub janu, nälg. Toon näite.

Teate, et inimene vajab heaolu, tervise, õige ainevahetuse, soolade eritumise jms jaoks keskmiselt 2 liitrit vett päevas. Kujutage ette, et olete kõrbes ja teie päevane veeannus on vähendatud paari lonksuni. Ja siis pole vett üldse! Alguses on see salliv, kuid pärast seda valitseb janu. Talumatu, väljakannatamatu, kõikehõlmav. Kõik mõtted on suunatud ainult sellele janule, vaid sellele, kuidas seda kustutada.

Ja nii, kõrbes rännates, satute puhta joogiveega oaasile. Sa tormad veehoidla juurde nagu loom, langed põlvili, neelad ahnelt alla, rüüpan käest. Joote iivelduseni, hägustate meelt. Kuidas see väljastpoolt välja näeb? Mitte väga esteetiliselt meeldiv … Aga sa ei hooli sellest, sest lõpuks saad janu kustutada!

Tõlgime nüüd selle näite armastuse ja tähelepanu vajaduseks. Näiteks normaalseks arenguks ja suurepäraseks terviseks vajab laps 100 tavapärast armastuseühikut päevas. Aga vanemad annavad … 24. Või 15. Või ei anna üldse. Lapsel tekib janu veepuuduse tõttu hullemini kui kõrbes. Ja kui ta kasvab, küpseb, hakkab ta otsima just seda "oaasi", kus seda janu kustutada. See tähendab, et inimene, kes annab selle armastuse vanemate-võlgnike vastu.

Ja nüüd on täiskasvanul juba SUHTED. Ilmub üks, kes on kuulutanud oma armastust ja soovi selle näljase partneri eest hoolitseda. Ja ta on valmis välja andma need 100 tavapärast armastuse ja tähelepanu ühikut päevas. See tariif sisaldab näiteks järgmist: üks telefonikõne, milles küsitakse "kuidas sul läheb, mis on uut, kuidas sa end tunned?" Erinevatel inimestel on erinev pakett hellust ja "maiuspalasid".

Kuid me mäletame, et me räägime näljast inimesest! Ja selle armastusjanu rahuldamiseks ei vaja ta 100 dollarit. armastan, aga 250! Ja siis algavad väited:

- helistage natuke!

- Mulle tundub, et sa ei hooli minust!

- Mõtle ainult enda peale!

- töö / sõbrad / vanemad / arvuti on sulle tähtsamad kui mina!

jne.

Pealegi peab näljane partner siiralt kõiki neid väiteid üsna mõistlikeks. Ju ta tunneb sama nälga! Janu armastuse ja tähelepanu järele! Ei saa olla nii, et ta mõtles selle välja, sai valesti aru! Lõppude lõpuks ei peta tunded!

Mida ta samal ajal tunneb:

- kannatused, tühjuse tunne, kui partnerit pole läheduses;

- tugev melanhoolia, võimetus oma äri ajada, ise;

- armukadedus;

- viha reaktsioon, nördimus partneri soovi üle teiste inimestega aega veeta, tööd teha või nende varasemad hobid (kalapüük, matkamine, purjelauasõit, puunikerdus jne);

- füüsilised vaevused partneri eemaldumisel, mõnikord kuni äratõmbumiseni;

- soov olla alati olemas, sulanduda, täielik ühtsus ja kõikehõlmav tähelepanu. Ööpäevaringselt.

Ja partner, kes ausalt püüdis anda oma 100 tavapärast armastuseühikut (ja tal pole rohkem, ta ei tee nii palju välja!), Hakkab aeglaselt, kavalalt, asju kohvrisse koguma. Sest ta lihtsalt ei suuda nii näljast kallimat toita!

Algul hakkab partner üha enam ära kolima, sagedamini sõpradele külla minema, vanemate juurde või oma korterisse minema, virtuaalsetesse mängudesse, alkoholi tarbima. Väiteid tuleb järjest juurde. Ja siis on lahkuminek, lahutus. "Sobimatu partner" tunneb end sügavalt võlgu ja see tunne on väljakannatamatu. Lõppude lõpuks teab ta ka seda, et korraliku inimesena andis ta välja oma igapäevase annuse armastust ja tähelepanu. Nii palju kui tal oli. Kuid ta osutus süüdlaseks ja üldiselt halvaks kireks!

Nii avaldub valus vajadus olla armastatud, saada tähelepanu, heakskiitu ja aktsepteerimist. Pigem on armastuse vajadus üsna normaalne ja tervislik. See võtab valusa vormi koos pikaajalise pettumuse, emotsionaalse puudusega.

Mõnikord tunnistavad "nälginud" kliendid, et eriti "näljaste" perioodide ajal tahavad nad partnerit "õgida", alla neelata. Liituge temaga, saage üheks, imenduge. Olla temaga ööpäevaringselt, nii et ainult nemad jäävad kogu maailma. "Ainult sina ja mina". Kõik muu - olgu see taustaks. Kergemal kujul avaldub see pidevas soovis partneri läheduse järele: kallistused, füüsiline kohalolek läheduses, silmapiiril ja käeulatuses. Kui jõuda on võimatu (partner näiteks tööl), tekib igatsustunne, tühjus, apaatia, energiapuudus ja soov oma asja ajada.

Samad partnerid, kes on suhtes "nälgivatega", kurdavad: "Ükskõik kui palju ma annan, olenemata sellest, mida ma teen, sellest ei piisa talle (talle) alati, sellest ei piisa!"

Loomulikult räägime kaassõltuvatest suhetest. Selline valus kiindumus on emotsionaalne sõltuvus partnerist.

Loomulikult tekib küsimus: "Mida sellega teha?"

Esiteks tasub ära tunda see patoloogiline kiindumus, selle valulik vorm. Mõnikord varjavad inimesed emotsionaalset sõltuvust eufoonilisemate mõistetega: tugev, sügav armastus, kirg. Probleemi lahendamiseks tasub kõigepealt tunnistada just seda probleemi. Tunnistage oma sõltuvuse fakti, mõistke oma nälga, janu. Mõista selle haigestumust ja keskkonnasõbralikkust.

Teiseks peate tahtma midagi ette võtta. Mitte alati ei kaasne probleemi äratundmise faktiga soovi olukorda muuta. Sellega võib kaasneda tugev vastupanu, vastutuse nihutamine. Siin peate mõistma, et näljaprobleemi lahendamine võtab aega, peate sellele pühendama oma tähelepanu, ressursid (jõu, energia). See on kindel töö iseendaga.

Lisaks on sellise nälja all peidetud terve "kihtkook" allasurutud tundeid ja kogemusi: hirm tagasilükkamise ees, süü, häbi, enesekindlus, kannatused, üksindus. Kehas võib see tunduda tühjusena. Või tuleb sageli seos musta auguga, nagu vaakum sees.

Need tunded nõuavad äratundmist, teadvustamist ja elamist. Pean endale tunnistama: jah, ma kardan väga, et mind hüljatakse (tym), kardan üksindust. Tunnen end süüdi, häbenen seda, kes ma olen. Ma ei tunne end enesekindlalt. Ma tõesti tahan tunda armastust teiste inimeste vastu, kuid ma ei armasta ennast. Olen haavatud, hirmul ja üksildane.

Saate oma kogemused kirja panna, saate neid joonistada piltide kujul. Saate seda valjusti hääldada, diktofonile salvestada, päevikut pidada. Võite karjuda, vihastada, vanduda, nutta. Loomulikult tuleks seda teha üksinduses, et keegi ei segaks.

Kui leidub usaldusväärne ja erapooletu inimene, kes on valmis sellele emotsionaalsele möllule vastu pidama, siis suurepärane, saate temaga rääkida. Seda rolli saab täita psühholoog.

Tunded avanevad kihiti ja pigem mitte ühe istungiga. See võtab aega. Mälestused võivad ulatuda kaugesse minevikku, lapsepõlve ja tekitada pahameelt vanemate vastu. Tõeline andestamine ja nendest kaebustest lahti laskmine, mineviku aktsepteerimine osana oma kogemusest on võimalik alles pärast täielikku elamist. Andke endale õigus kõigile tunnetele, mida kogete. Luba endale emotsioone, ükskõik kui valed, sobimatud ja vääritud need ka ei tunduks. Luba endale mingeid ilminguid endast.

Kaassõltuvates suhetes hägustuvad piirid enda ja teise inimese vahel. Ehitatakse vale ja vale kuvand endast ja oma partnerist. See tähendab, et järgmine etapp on teie terviklikkuse tagastamine, teie piiride uus piiritlemine, määratlus, kus ma lõpetan ja minu partner algab. Mis mulle meeldib ja mis mitte. Mida ma tahan ja mida ma ei taha. Et ma armastan.

Eraldage oma partner. Mõnikord võite kuulda midagi sellist, nagu "me armastame klassikalist muusikat" või "me eelistame Jaapani kööki". Kui enne seda suhet olid eelistused väga erinevad. Peame uuesti määratlema, kus ma olen ja kus on teine. Mida ma armastan ja mida TEMA armastab. Kus on minu ruum, kus on minu maitsed, põhimõtted, ideaalid, vaated, minu vajadused, soovid, soovid, kus on minu huvid. Piltlikult öeldes võtke "meie" lahti ja pange uuesti kokku "mina" ja "tema".

Kontakt oma tõelise minaga võib olla valus. Sest ilusatest ja uhketest "meie" langeb killud tema enda isiksusest. See on nagu mosaiik, mille peate koguma. Ja mitte kõik killud ei tundu ilusad. Peame aktsepteerima MEIE omadusi, mis ühinevates suhetes võiksid partnerile üle kanduda (temale projitseerituna). Tegelikult enda uuesti tundmaõppimine, oma tegeliku mina tundmaõppimine. Uurige ennast, uurige, katsetage. Ole enda vastu uudishimulik. Kes ma olen? Mida ma tahan? Mis mulle meeldib? Miks ma nii reageerin? Miks ma nii tunnen? Miks ma käitun nii ja mitte teisiti? Kas mulle meeldib see lõhn? Huvitav, kas see film meeldib mulle? Mis siis, kui prooviksite seda uut pirukat seal? Vaata ennast. Mõtiskle ilma hinnanguta.

Kui idee endast kujuneb, algab aktsepteerimise protsess. Ja pärast aktsepteerimist on armastus. Enesearmastus, eneseväljendus. Tuleb austus oma tunnete ja soovide vastu. Ja siis on võimalik kinkida just need armastuse ühikud, mida lapsepõlves iseseisvalt üles ei võetud. On soov nende huvide eest hoolitseda. Ärkab üles isikliku ruumi (!) Vajadus, mis varem oli mõeldamatu.

Ja kui leitakse kontakt tõelise minaga, on alles siis võimalik kontakt tõelise teisega. Tõeline intiimsus ja armastus on võimalik, kui mõlemad partnerid on terved ja ei lahustu üksteises. Kui eraldan end temast. Siis näen teist mitte endas, vaid kõrvalt, justkui pisut kõrvale astudes. Aga SEE algab suhtest.

Soovitan: