2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Autor: Julia Rubleva
Nagu paljud teist teavad, olen ma ema ja minu suhete gruppi juhtinud kolmandat aastat. Selle aja jooksul kuulasin palju lugusid, iga rühm on õppinud neli kuni kuus kuud, nüüd on selle grupi seitsmes koosseis komplekteerimisel ja võib teha mõningaid tähelepanekuid.
Grupp on algusest peale töötanud niinimetatud "ema loitsudega". Need on teadlikud või teadvuseta sõnalised (suulised) või mitteverbaalsed vaikivad sõnumid, mida me tajume tegevusjuhisena. Neid võib olla väga erinevaid - masendav, maha lööv, motiveeriv, solvav, inspireeriv, hirmutav, naljakas jne. On selge, et rühmas, mis tegeleb probleemidega suhetes emaga, on sellised sõnumid alati hävitavad. Nüüd hakkame neid kaaluma.
Ja alustan ehk ühest kohutavamast, hävitavamast ja valusamast "loitsust", mis esmapilgul tundub tark, toetav ja motiveeriv.
Me peaksime teie üle ainult uhked olema
Kui sa -
- tark ja suurepärane õpilane / suurepärane õpilane;
- sul läheb karjäär hästi: hea ametikoht ja kõrge palk;
- teil on perega kõik korras: igal juhul on see saadaval ja te ei kavatse lahutada;
- oled kõiges äärmiselt pädev;
-olete ilus ja hoolitsetud või mitte, kuid teie lähedased on teie pingutustest ilusad ja hoolitsetud;
- töötate kõige raskemate ülesannete, kõige kapriissemate klientide, kõige raskemate projektidega ja saate sellega suurepäraselt hakkama;
- te ei väsi kunagi ja lähete magama alles siis, kui olete väga haige ja teil on häbi olla haige;
- tunnete peaaegu alati häbi, süütunnet ja vastutust kõigi ja kõige ees, ei tee neil seisunditel vahet, ei ole võimeline enda eest hoolitsema ega andma endale naudingut ilma süümepiinadeta teiste või lähedaste ees;
- kõvasti, põletades häbi, talu oma vigu; võtta kriitikat kõvasti ja kogeda seda pikka aega;
- ei mäleta ennast nii vähe; tundub, et oled alati väga täiskasvanud inimene;
- halvasti ja ütle harva "ei" ega tee vahet, millal see teile ebameeldiv on, kannatage kaua ja ärge kohe lahkuge;
- vanematega vesteldes kiidelda oma õnnestumiste üle ning nemad kiidavad, sõimavad või hindavad muul viisil;
- räägite oma lähedastele, eriti vanematele, harva ebaõnnestumistest, probleemidest, haigustest, lüüasaamistest, valudest jne, justkui seda teie elus praktiliselt ei juhtuks;
- ärge küsige abi, tehke ilma teiste inimeste toeta;
- ärge kunagi vaadake naljakaks või naeruväärseks, vältige rumalaid või mängulisi olukordi, kõhklege narrimisel ja ärge sallige seda, kui nad teie üle nalja heidavad.
Kui teil on see kõik olemas või on loetelust mõni stabiilne seisund ja samal ajal (eeltingimus!) Tunnete end eduka ja korras, kuid ei tunne end õnnelikuna, siis suure tõenäosusega teie vanemad edastage teile see loits: "Me peaksime ainult teie üle uhked olema."
Miks teie vanemad teile seda täpselt edastasid, küsimus on nüüd kahekümne viies (ta saab grupist ema kohta kindlasti aru).
Mis teie elus toimub ja mis ei toimu ning mis on sellise loitsu oht?
Tavaliselt sellise sõnumi saanud inimese elus elu ise ei teki. Välditakse riske, sihitut ajaviidet, seiklusi, seiklusi, löövaid tegusid - ja siit ei saa me endale lubada spontaansust, vahetust, rahutust, kergemeelsust, puhkust, oleme aheldatud, puidust, valutavad selg, pea, õlad, kael ja kõht.
Laps, kes selle sai, tõlgib sellise sõnumi: "me ei armasta sind, kui sa -
- jääte haigeks ja lõpetate funktsionaalsuse, - te ei anna meile regulaarselt põhjust sõprade ja naabrite ees uhkust tunda;
- ärge proovige lahutada - teie abielu peaks olema ainult õnnelik;
- teid vallandatakse. Teid ei saa vallandada, sest selliseid kohusetundlikke inimesi ei vallandata;
- ebaõnnestumine, õnnetusest röövimiseni
Selline sõnum tõmbab ka ohtude ja kohustuste saba
- me peaksime teie üle ainult uhked olema, nii et me ei toeta teid - toetage nõrku; ärge otsige tuge;
- te vastutate mitte ainult enda, vaid ka meie / kõigi eest (teine "ema loits")
- ärge tulge meie juurde ebaõnnestumistega, me ei taha sellest midagi teada. Juhul, kui julgete kaevata või lihtsalt öelda „lahutasime”, juhitakse teile tähelepanu mõnele „õiglasele asjaolule”, millest näib olevat teie ise süüdi; või tekib suhtlemisel kummaline ebaõnnestumine. ei kuule teid, vanemad lähevad segamini, lähevad teisele teemale, ei paku mitte ainult tuge, vaid ka igasugust tagasisidet.
Ma nimetan loitsu "me peaksime teie üle ainult uhked olema" ühte kõige kohutavamat ja hävitavamat, sest iga kord, kui selle loitsu ohvriga elus elu juhtub, jääb tal häbi. Elu koosneb erinevatest asjadest, mitte ainult headest asjadest, mõnikord lõhnab see halvasti, reedab, lükkab tagasi ja petab, juhtub haigusi, katastroofe, halbu päevi ja isegi aastaid ning selle loitsu adressaadid ei mõtle isegi kahetseda: nad tahavad kukkuda läbi maa, et neil on vistrik ninas, lahutada ja langeda erinevatesse lompidesse, nagu lihtne surelik Lucy Pupkina (tal on oma loits, enamasti "sa oled väärtusetu"). Sellised vanemad küsivad mõnevõrra õppinud ja ükskõikselt või, vastupidi, varjatud ootusega, ja me vaikime ega räägi tõtt isegi endale.
Sellise loitsu vastu mässamine toimub tavaliselt uskumatu pahameele, nördimuse, valu, kibestumise ja pahameeleplahvatuse kujul, kui karjume telefonitorusse või vanemate ees - "ja teid ei huvita, kuidas ma teen!? " hetkel, kui saame aru, et me pole mitu kuud rääkinud oma vallandamisest, lahutusest, hirmudest ja muredest.
Vanemad on tavaliselt huvitatud sellest, kuidas meil tegelikult läheb. Kuid fakt on see, et sellist loitsu kombineeritakse kõige sagedamini sõnaga „ka teie vastutate meie eest, kuna teil läheb nii hästi” või „meie peres pole kaotajaid”. ja esimesel juhul ei tea vanemad, kuidas teid aidata, nii tugevad ja edukad alates imikueast, ja neid tuleb õpetada.
Ja teisel juhul kogevad nad tavaliselt sellist põletavat häbi ("me ei ole piisavalt head vanemad, kuna tunnete end halvasti"), et selgub, et neil endil pole sellist tuge kunagi olnud ja nad ei tea, kuidas seda teile anda.
Järgmisel nädalal kirjutan loitsudest "ainult sina vastutad kõige eest - pead lootma ainult iseendale" ja "sa pole hea".
Soovitan:
Mida Räägib Teie Solvumine Teie Kohta Või Kellele Me Andestame?
Mõelge olukorrale, kus inimesed on lahus ja üks on selgelt tunneb end solvatuna . Pahameel lapsevanema, elukaaslase, tüdruksõbra, kallima, ülemuse, töötaja vastu - vahet pole. On oluline, et üks inimene tunneks haiget. St. ta on solvunud, praktiliselt veendunud, et teine pool on vale ja temaga - hea ja imeline, teine on loomulikult halb, käitus ebaõiglaselt .
Me Peame Rääkima
"Me peame rääkima". Enamik pereprobleeme algab sellest fraasist. Kui probleeme pole, siis pole millestki rääkida: ilma sõnadeta on kõik selge ja saab vaikides ühte suunda vaadata. Kuid see püha fraas kõlab siin. Enne kui selle lausumise algataja oma monoloogi alustab, vilgub minuti pärast tema vastas vastasküljel läbi tuhande variandi, kus ta saaks "
Esiteks MA ARMASTAN ENNAST Ja Siis Uhked Mehed, õunakook Ja Muud Asjad, Mis On Vajalikud, Et Ma õnnelik Oleksin
Olen psühhoterapeut. Aastatepikkuse tööga on minu "mälukirstu" kogunenud palju lugusid ja saatusi. Analüüsin seda juba mitmendat korda ja täie kindlusega soovitab järeldus iseenesest - õnnelik naine ESIMENE ARMASTUSEST ISE ja annab oma armastuse prisma kaudu ta ümbritsevatele.
Kas Teie Vanemad On Kõiges Teie Elus Süüdi?
Mõni aeg tagasi ja ka praegu olid aga väga moes erinevad koolitused andestavate vanemate teemal. Nendel koolitustel sageli varjatud või on selgelt mõni teema kõik, mis teie elus juhtub sai nende pärast nii, su vanemad … Need on näiteks: Nad ei andnud oma pojale ega tütrele säravat tulevikku ilma kalli välisülikooli eest tasumata, "
TEIE TOOTMISEL PEAVAD OLEMA LIBLIKUD
Meie kui õpetajate kõige elementaarsem probleem ilmneb siis, kui püüame sundida erilist last "moodustises kõndima" - täitma isegi lihtsat ülesannet, kuid kindlasti nagu kõik teised. Samas ei märka me oma meetodites saaki. Püüame siiralt leida lapsele lähenemist - püüame kiitusega stimuleerida, karistuse asemel piirata naudingut, pakume mänguvormi ja erinevaid psühholoogide poolt testitud tehnikaid jne mitte see, et meetod oleks halb või et laps oleks komistades, tähen