2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Huvitav ja põhjalik artikkel sõltuvussuhetest.
Sõltuvuses olevatel inimestel on neile kõigile iseloomulikud omadused.
Kõige silmatorkavam omadus on kogu spektri isiksuse - kogemuste pooluse - ligipääsmatus, mis võib olla teadlik või teadvuseta.
Tavaliselt räägime võimatusest kogeda nii armastust kui ka viha ühe inimese, olulise partneri vastu. Nad võivad avalduda ainult üksteisest eraldatuna: kas agressiivsus või armastus, äärmiselt harva - viha ja süütunne, süü ja pahameel. Seda olekut nimetatakse intrapersonaalseks lõhestamiseks, see on enam -vähem iseloomulik igale sõltuvusele. Sõltuvates suhetes on jagatud stereotüüpe, ühe väljendunud emotsionaalne „poolus“kutsub esile teise väljendatud „pooluse“.
Nad võivad üksteist üksteist täiendada (näiteks agressiivsus on ühele kättesaadav ja vastavus teisele) ning need on kõige stabiilsemad paarid või võivad nad konkureerida oma identsete "poolustega" (mõlemad ühilduvad või mõlemad agressiivsed), mis muudab suhte konfliktsemaks (esimesel juhul passiivseks - agressiivseks, teisel - avalikult üksteise suhtes agressiivseks) ja vähem stabiilseks. Inimesed, kes krooniliselt satuvad ühel või teisel viisil sõltuvatesse suhetesse, tunnevad oma puudust. Sõltuvus on paarimäng, kuhu sisenevad ainult need, kes vajavad seda ühilduvusvormi. Selle peamine puudus on valu ja kannatused, pidev ärevus, perspektiivi puudumine midagi muuta.
Kuid on ka "võit": sellise suhte igavik. Pealegi avastab sõltuvuses olev inimene partneris osa endast, funktsiooni, millest tal endal on puudus. Seega on individuaalselt igaüks neist puudulik, kuid koos on nad elav, terviklik organism. Sõltuvus on vaikiv kokkulepe: sina teed minu jaoks ühte asja (näitad näiteks agressiivsust) ja mina teist sinu eest (hoian maailmaga sooja kiindumuse kaudu ühendust). Kuni kõik täidavad oma osa lepingust, ei ähvarda ükski jagunemine kedagi, ärevus jääb kontrolli alla ega sega kõigi vaimset ja sotsiaalset elu. Seda olekut nimetatakse sulandumiseks. Partnerid "pööravad" üksteise poole nende "head" poolused, nende suhe on tugev.
Ärevus ja pahameel, sunniviisilised tegevused tekivad siis, kui üks partneritest hakkab “reeglitele vastu mängima”, soovib mõningaid muudatusi või kui elu ise nõuab uusi suhtlemisoskusi, seab uusi ülesandeid. Sel juhul muutub “muutuste algataja” “halvaks” ja ta tuleb “oma algsesse kohta tagasi viia.” Teine partner teeb avaliku või passiivse agressiivse tegevuse (süüdistused, pahameel, viha või hirmutamine), et taastada status quo. Mõlemat partnerit iseloomustab suur ärevus ning madal stressi- ja pettumustaluvus. “Ohvri” jaoks on frustratsioon temaga kokkupuutuva partneri tagasilükkamine ja teadmatus, “türannile” on see katse talle vastu vaielda. Kuid nende jaoks on ka ühine pettumus: sõltuvate suhete katkemise oht.
Seetõttu käituvad nad vastandlikult ja üksteist täiendavalt.
"Ohver" surub oma ilmingud maha, kartes tekitada "türannile" pahameelt. Pole saladus, et meie käitumismustrid kujunevad lapsepõlves välja nende suhtemudelite põhjal, mida vanemad meile "näitavad".
„Ohvri” elukogemus viitab sellele, et ainult omaenda agressiooni blokeerides ja teiste inimeste nõudmistele alludes on võimalik usaldusväärselt säilitada sisukas side.
Seevastu "türann" avaldab aktiivselt oma nõudmisi, surudes alla kaastunnet ja süütunnet. Tema elus on võimalik saada seda, mida ta tahab, ainult kindlalt enda peale nõudes. Siiski oleks liialdus öelda, et “ohvril” on soojad tunded korras ja “türannil” - agressiivsus. Igaüks neist ei suuda iseseisvalt oma vajadustest ja vajadustest lähtuvalt reguleerida: "ohver"
Oma videos puudutan sõltuvussuhete teemat ohvri vaatenurgast, sest praktikas tuleb just sellega tegeleda.
Soovitan:
5 Lihtsat Tehnikat: Otsuste Tegemine On Lihtne (ja Ei Kahetse Hiljem)
Selle artikli kirjutamiseks sain inspiratsiooni sõbraga rääkides. Lootusetuse noodiga hääles jagas ta minuga, et aastad lähevad, kuid saavutustunne on endiselt olemas ja ei. Jah, ja vanema hinge kohal ripub ebastabiilsuse hägu: nad ütlevad, et aasta on möödas, kuid ma pole midagi saavutanud ja tõepoolest:
Psühholoogia Ja Psühholoogia. Valed Psühholoogid
Selles artiklis räägime mitte ainult psühholoogiast, psühhodiagnostikast, saatuse analüüsist ja teaduslikest meetoditest. Sooviksin lugejatele tutvustada sellise isiku positsiooni, keda suur hulk akadeemiliste ringkondade eksperte õigustatult peab Vene Föderatsiooni isiksuspsühholoogia lipulaevaks.
Miks Ta Su Valis, Isegi Kui Hiljem Lahku Läksite?
Lahkuminek on alati ebameeldiv, isegi kui see toob leevendust mõlemale partnerile. Mehed ja naised mõtlevad partneriga lahku minnes sageli: mis oli lahutuse tegelik põhjus, olenemata sellest, kes oli algataja. Raskused tekivad siis, kui me ei leia lahkumineku põhjustele ja motiividele loogilist seletust.
Ma Ei Saanud Lapsesse Armuda: PÕHJUSED
See on teine artikkel sarjast, mis on pühendatud emade vastumeelsuse probleemile. Kuna loete seda artiklit, siis olete tugev inimene, kes otsustas probleemiga silmitsi seista ning muuta teie ja teie laste elu paremaks. Põhjused, miks ema ei armasta oma last 1 Ema antiscript Tema ema (või paljud pereliikmed) pani end emaduse altarile, tappes end täielikult.
Psühholoogia Ja Psühholoogia. Kolmas Jagu
Jätkates artiklite sarja, otsustasin tutvustada lugejatele inimest, kes on õigustatult austatud psühholoogia ja psühhodiagnostika valdkonna spetsialist. Esitan teie tähelepanu tuntud psühholoogile, psühholoogiateaduste doktorile, professorile, meditsiinipsühholoogia, isiksusepsühholoogia ja psühhodiagnostika valdkonna spetsialistile, Ukraina Riikliku Pedagoogikateaduste Akadeemia akadeemikule, psühhodiagnostika ja kliinilise osakonna juhatajale Psühholoogia, psühholoogia teadus
