Mida Pahameelega Peale Hakata? Solvang, Mida Keegi Pole Põhjustanud

Sisukord:

Video: Mida Pahameelega Peale Hakata? Solvang, Mida Keegi Pole Põhjustanud

Video: Mida Pahameelega Peale Hakata? Solvang, Mida Keegi Pole Põhjustanud
Video: 【Maailma vanim täispikk romaan】Genji lugu - 1. osa 2024, Märts
Mida Pahameelega Peale Hakata? Solvang, Mida Keegi Pole Põhjustanud
Mida Pahameelega Peale Hakata? Solvang, Mida Keegi Pole Põhjustanud
Anonim

Kirjeldasin oma suhtumist andestamisse eelmises artiklisja siin räägime segadusest. Ma arvan, et see segadus tuleneb eelkõige asjaolust, et süütegu on reaalne ja väljamõeldud. Ja nende vahel on oluline vahet teha.

Niisiis, ma jagan viha tegelikuks ja kujutletavaks (kaebused, mida keegi ei põhjustanud).

Tõeline solvumine - see oli siis, kui teil oli leping ja partner ei täitnud seda lepingut, tegi seda valesti ja sa said kahju.

Leping võib olla nii isiklik kui ka avalik. Näiteks on selle riigi seadus ühiskondlik leping, mis on selle riigi territooriumil siduv.

Kujuteldav solvang (solvang, mida keegi ei põhjustanud) - teil ei olnud lepingut, vaid lootsite, et partner käitub teatud viisil. Võib -olla arvasite, et kõik on niikuinii selge, võib -olla tegi inimene seda 20 aastat ja eeldasite, et ta teeb sama ka edaspidi. Peaasi, et kokkulepet ei sõlmitud, mis tähendab, et pole põhjust nõuda.

Kordan veel kord, muidu ei saa paljud seda ideed kuidagi haarata: leping oli olemas - on põhjust nõuda, lepingut ei olnud - pole alust nõuda ja pole põhjust ka solvuda. Keegi pole kuritegu põhjustanud.

Siinkohal tasub teha reservatsioon, et kujuteldava solvumisega pole emotsioonid üldse kujuteldavad, need on täiesti siirad ja täiesti reaalsed, mitte väljamõeldud. Ainult ettekääne solvumiseks on väljamõeldis. See tähendab, et pahameel ise on täiesti reaalne. Kuid sellel pole alust.

Kujuteldav solvang solvunu ise peab seda põhjuseks. Võib -olla leiab ta isegi mitu inimest, kes satuvad sarnasesse illusiooni ja toetavad teda.

99% kaebustest on kaebused, mida keegi pole põhjustanud. Need on meie realiseerimata ootused, mitte leping. See tähendab, et me ootasime, kuid inimene seda ei teinud. Siin on mõned levinumad näited:

Üks sõber helistab teisele ja pakub, et läheme koos poodi / kinno / kohvikusse (vajadusel kriipsutage alla). Ta keeldub. Kas esimesel on põhjust solvumiseks? Sellist põhjust pole! Kuna teine on vaba inimene, ei saa keegi nõuda, et ta kohvikusse läheks, kui ta seda ei soovi. See, et nad on 10 aastat sõbrad olnud, ei ole nõudmiste ja kaebuste aluseks. Miks? Sest selle 10 -aastase sõpruse jooksul ei sõlminud nad kokkulepet, mille kohaselt PEAKSID nad üksteist kohvikusse minema. Nad tegid seda oma vabast tahtest, mitte sunniviisiliselt. Isegi kui inimene tegi 10 aastat midagi omal vabal tahtel ja te ootasite, et ta teeb seda ka edaspidi, siis on see teie probleem, te arvutasite valesti, langesite illusiooni, teie ootused olid ebapiisavad.

Naine on solvunud, et mees ei pese nõusid või ei investeeri majapidamistöödesse. Või on mees solvunud, et õhtusööki ei valmistata. Millistel põhjustel tuleb neid solvata? Neil on abieluleping, mis ütleb: naine peab iga päev õhtusööki valmistama ja mees nõusid pesema? Kui sellist lepingut pole, teevad abikaasad kodutööd vabatahtlikkuse alusel, see tähendab soovi korral. Ja ükski neist ei teinud üksteisele haiget.

Lapsed on vanemate peale solvunud, et neile lapsepõlves midagi ei antud. Vanemad andsid nii palju kui suutsid, nii palju kui neil oli. Kui nad midagi ei andnud, siis neil seda polnud, nad ei saanud seda anda. Nende peale solvumine on nagu solvumine kassi peale selle eest, et ta ei haukunud ja ei valvanud maja. Teie pahameele tõttu ei tee ta seda, mida ta ei saa. Ja see ei tohiks olla teie ootustes süüdi.

Vanemad on oma laste pärast solvunud selle pärast, et nad tulevad harva ega pööra piisavalt tähelepanu. Lapsed elavad oma elu. On viimane aeg lasta neil minna ja enda eest hoolitseda. Vanemate pahameel on viimane meeleheitlik viis lapsi enda ümber hoida. Lapsed on elus, nad tulid siia maailma mitte vanemate vajaduste rahuldamiseks, vaid oma elu elamiseks. Ja vanemate jaoks teevad nad täpselt nii palju kui on tänu ja armastust.

Kas peaks või ei peaks?

Kliendid küsivad minult sageli "kes kellele võlgu" ja ma vastan. Siin on korduma kippuvad küsimused ja sageli vastatud vastused:

üks.„Miks ta ei peaks? Ma loodan talle (talle)!"

Ükskõik, kas loete või mitte, on puhtalt teie asi, teil on õigus. See ei muuda teist inimest võlgu. Jällegi. Meie ootused ei muuda inimest õigeks. Proovige seda vastupidi ja kõik langeb oma kohale. Kujutage ette, et teile äkki öeldakse:

- Ma lootsin, et annate mulle oma auto juhtimiseks / raha laenamiseks / kasuka ostmiseks …

Ja ma tahan juba öelda, et ma pole kellelegi võlgu, eks?

2. "Noh, ta (a) tegi seda alati (a)!"

Jah, ma tegin seda oma vabast tahtest. Nüüd on peatunud. Parem on siin mitte midagi selgitada, vaid rääkida anekdoot:

Tänaval anub Moishe almust. Aabram kõnnib iga päev mööda ja annab talle 5 seeklit. See kestab palju aastaid, kuid äkki annab Aabram ühel ilusal päeval Moishele vaid ühe šekli. Moishe hüüab:

- Abramtšik! Mida? Kas ma tegin sind kuidagi kurvaks ??

- Moishe, mis sa oled! Ma abiellusin just eile ja ma ei saa nii raisata.

- Inimesed!! Vaata seda! Ta abiellus eile ja nüüd pean ma tema peret ülal pidama!

See asjaolu on ebameeldiv, kuid see on tõsi. Me ei saa mingil juhul garanteerida, et inimene jätkab täna meie heaks seda, mida ta tegi aastaid.

3. „Miks peaks seda arutama? Kas sa ise ei saa aru?"

Sest mitte kõik inimesed ei mõtle nii nagu sina. Mõnel on julgust mõelda ja elada teisiti))

4. "Nii et see on aktsepteeritud!"

Nii et kus? Kelle poolt? Kas see võeti teie peres vastu? Ja nende peres oli see - nagu tavaks? Erinevate inimeste jaoks aktsepteeritakse seda erinevalt, mistõttu inimesed nõustuvad. Kui see oleks kõigile sama, siis kõnniksime nagu põhjakorealased samades riietes ja sama soenguga. Jumal tänatud, me oleme erinevad ja saame seda näidata.

5. "Niisiis, ta (a) ei armasta mind!"

Seda manipuleerimist nimetatakse "kui armastad, siis pead". Õige vastus sellele on: „Armastus on eraldi, aga kasukas on eraldi. Ma armastan armastust, aga ma ei osta kasukat, mul pole raha. " Armastus on vabatahtlik; armastus ei saa olla kohustus ega kohustus.

6. “Miks te selliste inimeste jaoks psühholoogid olete! Kuulake sind, nii et keegi pole kellelegi midagi võlgu! Kui sa elad nii, siis ei juhtu üldse midagi, pole perekonda ega suhteid."

Kui keegi midagi ei tee, siis muidugi ei tee. Ja kui teete seda võlgadest, siis soovite sellisest suhtest põgeneda. Sellegipoolest teen ma ettepaneku teha midagi lähedaste heaks, kuid mitte kohustusest, vaid soovist, armastusest ja tänulikkusest, see tähendab vabatahtlikult. Siis pole suhe raske koorem, vaid meeldiv kohtumine.

Mida teha?

Niisiis, meil on kahte tüüpi kaebusi: tegelik ja kujuteldav. Mida teha tõeliste kaebustega, kirjutasin üksikasjalikult oma eelmises artiklis. Aga mida teha väljamõeldud süütegudega?

Väga lihtne. Kujuteldava süüteo eest on vaja … vabandada. Me ju nõudsime inimeselt seda, mida ta ei saa või ei taha anda, eks? Nad nõudsid põhjendamatult, eks? Süüdistatakse? On loogiline oma nõudmine tagasi võtta ja vabandada.

- Anna mulle andeks, abikaasa, see nõudis nõude pesemist. Olete vaba inimene ja otsustate ise, millal seda pesta või üldse mitte. Mul ei ole õigust nõuda, mul on ainult õigus seda teilt küsida. Aitäh, et vahel pesite.

„Vabandust, naine, et nõudsin sinult õhtusööki. Käitusin nagu väike laps, oskasin ise süüa teha. Sa ei pea mulle õhtusööki valmistama. Tänan teid, et teete seda mõnikord.

- Anna andeks, mu sõber, et ma sinu peale solvusin, asuta siia lasteaed. Te ei pea minuga nõudmisel kohvikusse minema. Aitäh, et vahel minuga aega veetsite.

- Andke andeks, vanemad, et ma nõudsin teilt võimatut. Andsid nii palju kui suutsid. Ja sul pole enam. Tänan andmast. Ja ülejäänud teen ise ja teiste inimeste abiga.

„Andke andeks, lapsed, et üritasin teid enda lähedal hoida. Sa ei pea elama minu elu, sul on oma. Aitäh, et aitasite kohati kaasa.

See joondamine võimaldab meil taastada häiritud tasakaalu ja säilitada suhteid. Sellest hoolimata saan ma suurepäraselt aru, kui palju vaimset jõudu on vaja midagi sellist öelda. Vähesed inimesed riskivad oma süüd tunnistada. Pahameel varjab silmi ja paneb sind edasi süüdistama.

Ja mis kõige tähtsam, selles olukorras jääme oma eluga üksi. Pigem tunnistame, et olime temaga kogu aeg üksi ja kinnisidee teiste inimeste vastu takistas meil seda mõistmast. Seepärast on inimene, kes leiab kuriteo ajal jõudu seda teha, võrdsustatakse minu jaoks peaaegu valgustunuga.

Solvunud - sõltuvuses … Ta on nagu laps: tema tuju (ja mõnikord ka õhtusöögi oskus) sõltub sellest, kas teised on nõus tema huve teenima. Pahameel on viis oma elu juhtida kaudselt, teiste kontrollimise kaudu. Skeem on ausalt öeldes ebausaldusväärne. Teised püüavad mingil põhjusel kogu aeg mõelda endast kui vabadest isikutest ja hoolitseda oma elu eest, teenida oma vajadusi.

Teisest küljest on häid uudiseid. Võttes vastutuse oma kaebuste eest, lõpetame sõltumise teistest inimestest. Pärast vabandamist tunnistab solvunud ennast täiskasvanuks ja iseseisvaks, mis tähendab, et ta saab võimaluse ise oma elu otse juhtida, ilma teiste inimeste näol ebausaldusväärsete elementideta.

Järeldus

Oma kaebuste tõhusaks käsitlemiseks peate eristama tegelikke ja kujuteldavaid. Tõelised kaebused nõuavad hüvitist (mehhanismi kirjeldatakse üksikasjalikult siin-. Ilmsed kaebused nõuavad süü ja sõltuvuse tunnistamist. See töö on tavaliselt ebameeldiv ja tuleb läbi vastupanu. Kasvamine ja iseseisvus tuleneb oskusest oma väljamõeldud kaebustega toime tulla.

Soovitan: