2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Miks teevad ebaõnnestumised meile täiskasvanueas nii haiget?
Miks me tegutseme sageli palju vähem kui võiksime?
Miks on lähedaste moraalne tugi meile nii vajalik ja oluline?
Miks me saavutame elus vähe või üldse mitte seda, mida tahame?
Vanemate, abikaasa / naise, keskkonna, ühiskonna, religiooni programmide täielik täitmine.
Ja veelgi enam, miks me sageli ei tea oma tegelikke soove. Igaühe programmide käivitamine, kuid mitte teie enda.
Täna räägime sellest, kuidas saame lapsepõlves vigastada ja kuidas see mõjutab meid hiljem täiskasvanueas.
Me kõik tuleme lapsepõlvest. Just seal, sünnist noorukieani, pannakse paika meie käitumine, harjumused, stereotüübid, reageerimisvormid, stsenaariumid.
Väga varases eas ei tunne laps raamistikku, takistusi, ta on oma soovidest selgelt teadlik - tahan süüa, kallistada, mängida jne.
Ja see on hea, kui isa ja ema näevad ja tunnevad neid lihtsaid lapsepõlve soove ja täidavad need.
Seega mõistavad nad lapse vajadusi turvalisuse, tunnustuse, armastuse, tähelepanu, eneseteostuse järele. Kuid see pole alati nii.
Isal pole alati aega lapsele tähelepanu pöörata - tema küsimustele vastata, temaga koos olla, koos mängida, midagi õpetada või milleski aidata.
Mitte alati märkab ema väliseks hoolduseks (söömiseks, riietumiseks, pesemiseks jne), et lapsel puudub selgelt armastus, kiindumus, hellus. "Mine oma tuppa. Ära viitsi emme koristada! Kas olete kodutööd teinud?"
Kui vanematel ei lähe suhetes, tülides hästi, siis on nende tähelepanu praegu iseendale suunatud.
Laps vajab hädasti tundlikkust, osalemist oma elus - ta tahaks arutada, kuidas tema päev koolis möödus, jagada oma rõõmu või kurbust, oma kogemusi.
Ja vanemad ei ole nüüd tema käes, nad peaksid oma suhted korda ajama, emotsionaalne intensiivsus on suur, kõik mõtted ja tunded on olemas - kuni lapseni. Ja kui sellised olukorrad on sagedased, tunneb laps end hüljatuna, tarbetuna, tõrjutuna.
Samuti hakkavad vanemad kaasama piiravat raamistikku: mõnikord saate, mõnikord mitte, käituda nii, kuid ärge käituge nii.
Ja on hea, kui see juhtub taktitundeliselt, koos selgitustega, miks see nii on, kannatlikkusega lapse vastu ja tähelepanuga.
Kuid see pole alati nii. Paljudel inimestel oli see lapsepõlves:
- Noh, ta jooksis kiiresti ja tegi seda ja seda.
- Tahad? Jah, saate!
- Miks? Kiiges! Läksin ja tegin ära.
- Miks, miks … Nii et see on VAJA! Ja kui peate, siis tehke seda.
- Kuhu sa puhkama läksid? Kuni kõik kodutööd on tehtud, nõusid ei pesta ja tuba koristatakse - ei puhka.
- Väsinud? No ei midagi, meie lapsepõlv oli hullem. Las ma ei virise siin! Ja siis astute preestri peale. Jookse jookse!
Laste esimesed reaktsioonid on kaebused, nutt, mänguasjade viskamine ja muud liiki protestid
Vanemad, selle asemel, et pöörata tähelepanu lapse allasurutud vajadustele, et meeldida väljakujunenud raamistikule, suruvad teda üha enam, seades nõudlikumalt piiranguid.
Ja kui laps sellegipoolest kohaneb olukorraga, kui tema elu on tugevalt raamistikus kinni: kuskil tasakaalus naeru üle, paludes emalt andestust või vastupidi, saades vajadusel isalt tuge - täites kehtestatud raamistiku., kui vaja - oma soovidele rõhumine, nende vajaduste märkamine ja vanemate juurde toomine -, siis on selline laps täiskasvanueas edukas.
Kuid perekeskkond ei võimalda seda alati. Vanemad saavad jäigalt piire seada ja püüda last võimalikult palju “treenida”.
Selle või teise porgandi ja porgandi rakendamine - karistus (nurka panemine, naeruvääristamine, löömine, põlgamine, ignoreerimine …), jaotusmaterjalid (tegime, mida tahtsime - jaotusmaterjali). See on täpselt (või veel hullem) - nad tegid nendega lapsepõlves ja samuti ei tegutse nad alateadlikult koos oma lastega - meiega.
Ja mida rohkem last “koolitatakse”, tehakse temast kuulekaks, täites selgelt kehtestatud raamistikku, seda enam purustatakse selle lapse isiksus. Mida vähem ta tunneb oma soove, seda vähem saab ta aru, mida ta tahab.
Vanemad on nii mugavad. Nad on nii rahulikumad. Nii tunnevad nad end paremini ühiskonna teiste inimeste ees.
Kui karistused olid üsna karmid ja kõik katsed protestida, kaitse, kaitse ebaõnnestusid - väike laps kaotab mingil hetkel oma identiteedi.
See on üks sellistest levinud vormidest, mida vanemad kasutavad - väärtushinnangud.
Last hinnatakse - sõltuvalt tema käitumisest.
See hinnang on tingimata seotud inimese endaga ning samuti on see sageli seotud mingi põhiinstinkti ja põhivajadusega ning on seetõttu väga tõhus.
Sellised pöördumised on tuttavad:
- Kui te ei tiri mind, ei kiusa mind küsimustega, siis saate multifilme, küpsiseid ja maiustusi.
- Ära oota minult midagi head enne, kui oled lakanud olemast, kaklemas ja ebaviisakas olemast …
- Kui olete sel kuul tubli tüdruk, tehke kõike, mida ütleme - siis lubame teil nädalavahetustel oma sõpru näha.
- Kui austate mind, koristate toa …
- Kui sa tahad, et ma sulle vähemalt midagi ostaksin, siis sel ajal, kui külalised meie juurde tulevad, käitud umbkaudu: istu oma toas, mine välja ainult siis, kui su nimi on, vasta külaliste küsimustele ja ära ütle rumalaid asju…
- Kui sa mulle vastu räägid - viin su metsa ja seal jätan su rahule!
- Kui sa mind armastad - siis aitad maja ümber, kuuletud, teed viie parima jaoks kodutööd …
Põhiinstinktid - turvalisus (hirm üksi jääda), põhivajadused - armastusevajadus (soov olla armastatud vanemate poolt) jne. - murda läbi lapse kaitsemehhanismid ja ta kaotab iseenda, oma isiksuse.
Mingil hetkel loobub laps. Ta pole keegi, ta ei saa midagi teha. Olud on temast tugevamad. Tema elu sõltub keskkonnast.
Ja (selleks, et ellu jääda) töötatakse automaatselt välja reageerimisvorm - keskkonnale meelepärane. Siis saab ta kuidagi elada, saada kiindumust, hoolt, tähelepanu.
Seda vastusvormi korratakse mitu korda ja see registreeritakse dünaamilistes käitumisstereotüüpides.
Teha seda, mida mu ema vajab - ja siis saan osaliselt tähelepanu.
Teen seda, mida isa minult tahab - ja siis saan kuidagi hästi tunda.
Ma käitun nii, nagu mu vanemad tahavad - ja nad armastavad mind.
Laps sulandub vanematega: kui see on neile hea, on see hea ka mulle. Tema fookuses ei ole nüüd tema, vaid olulised tegelased - vanemad, vanavanemad jne. Laps kaotab oma isikliku ruumi, enesetunde.
Ta tunneb ja mõistab juba täielikult mitte iseennast (elava inimesena oma soovide, püüdluste, vajadustega), vaid seda, mis ta on - oma tegude ja teiste hinnangu põhjal.
Last pole enam, on ainult tema käitumine ja teiste inimeste suhtumine temasse.
Kõik see salvestatakse alateadvusse. Ja väikesed muudatused kogu elu jooksul.
Lõppude lõpuks, suureks saades, teadlikult muutudes, õppides palju uusi asju, mõtestades oma elu - arenedes intellektuaalselt, muutume me põhimõtteliselt TEADVUSE tasandil ja väga vähe muutume AHALTUNDLIKKUSE tasandil.
Ja just sinna salvestatakse meie käitumismudelid, välismaailmale reageerimise vormid, suhtumine endasse ja inimestesse, enesehinnang jne.
Ja nüüd oleme juba 20, 30, 40 aastat vanad, kuid kanname siiski enamikku alateadlikke programme muutumatul kujul. Nad mõjutavad meid ja kahjuks ei ole me neist teadlikud.
Märgid selle kohta, et vanemad on meie isiksuse ja identiteedi alla surunud:
1. Lähisuhetes enese kaotamine: soovide ennetamine, partneri käitumise jälgimine, et talle meeldida, muretsemine selle pärast, mida teised sinust arvavad.
2. Teise inimese meeleolu negatiivne mõju teie meeleolule ja suhtumisele iseendasse.
3. Oma väärtuse hindamine väliste kriteeriumide järgi: kiitus, haridus, raha, sotsiaalne.staatus.
4. Reaktsioon vägivaldsete hirmu-, pahameele-, valu-, vihapursete kujul - vastates kellegi teise arvamusele ja kellegi teise suhtumisele meie suhtes.
5. Teiste süüdistamine: inimeste ja maailma aktsepteerimine meie väliste, nende, kes "teevad meile midagi", selle asemel, et olla teadlik oma osalemisest nendes olukordades ja teadvustada oma isiklikke probleeme.
6. Meil on alati energiline soov ennast õigustada, kui kuuleme oma aadressil kriitikat.
7. Meil on vajadus olla alati õige või pidada end pidevalt ekslikuks.
8. Sõltuvus teistest välise mugavuse ja emotsionaalse mugavuse osas.
9. Suutmatus teisele inimesele oma soove väljendada, ootus, et inimene peaks ise ära arvama.
10. Probleemid nende soovide, mõtete, tunnete väljendamisega, mis ei pruugi kallimale meeldida - suhte kaotamise kartuses.
11. Suutmatus jagada midagi olulist teile (materiaalsed asjad, aeg, pingutus …).
Veendumus, mis on kasvanud pidevaks ootuseks: kui annad inimesele midagi, siis peab ta mingil moel tagastama selle, mis sulle anti. Ja sellele järgnev viha, pahameele, vihkamise emotsionaalne reaktsioon, kui inimeselt oodatut ei saada.
12. Kujutled end õiglase inimesena või kannatajana, vaatenurk - et elu on täis valu.
13. Obsessiivne käitumine. Terav vajadus tähelepanu järele, et teid märgataks, kiidetaks ja hinnataks teie omaduste eest.
14. Vajadus kedagi pidevalt päästa, kellegi pärast muretseda, olla liiga seotud tema probleemidega.
15. Valusate, vägivaldsete, mõttetute suhete säilitamine hirmust või soovimatusest üksi jääda.
Kui leidsite endas mõned neist märkidest selgelt, tähendab see, et teie lapsepõlv oli väga traumaatiline ja kannate endiselt koormat alateadlikke programme, millel on teie elule oluline mõju
Ja ka koormus teadlikke ja alateadlikke negatiivseid emotsioone seoses vanemate, eakaaslaste ja teiste ümbritseva maailma inimestega.
Ja kõik need on alateadlikud käitumisprogrammid ja emotsionaalsed murrangud, mis takistavad teil end tõesena tunda, tegutsemiseks energiat, positiivse ja loomingulise kontaktiga välismaailmaga, saavutades selle, mida soovite - olla õnnelik.
Soovitan:
Miks Me Vajame Teiste Heakskiitu?
- Ütle mulle, kas see seelik sobib mulle tõesti? -Jah, sa oled hea. -Ei, vaata, ja värv läheb, kas pole tõesti hea? - Tõsi, hea. "No ma ei tea, ma kahtlen selles, aga kõik on korras, eks?" -pi-pi-pi Vajame teiste heakskiitu ühel lihtsal juhul - kui puudub enesekindlus, pole harjumust keskenduda iseendale.
Miks Teete End Teiste üle Kohut Tehes Halvemaks? Kuidas On Hukkamõist Ja Enesehinnang Seotud?
Miks teete end teiste üle kohut tehes halvemaks? Kuidas on hukkamõist ja enesehinnang seotud? Räägime sellest. Kui ma mõistan kohut teise üle, siis on see reeglina märk sellest, et mõistan kohut ise. Üldiselt on see elus alati nii. Nagu inimene suhestub teisega, seostub ta ka iseendaga.
Miks Ma Oma Elus õnnetu Olen? Miks Miks
Inimesed esitavad endale elu jooksul palju aastaid küsimusi: Miks ma tahan rikas olla ja kogu elu ei tee ma muud kui ots otsaga kokku; Miks ma ei saa kohtuda väärt elukaaslasega; Miks on kõik mehed, kellega ma kokku puutun, nõrgad, kaotajad, naissoost või gigolod;
Miks Ma Teiste Peale Karjun?
Mõnikord reageerime lihtsatele sündmustele liiga emotsionaalselt, tõstame häält ja siis kahetseme. Fakt on see, et olukord, mis väljastpoolt võib tunduda tühine, meenutab lapsepõlvetraumat. Mineviku emotsioonid voolavad juhuslike inimeste peale.
Kuidas Mitte Sõltuda Teiste Arvamustest? Kellegi Mõistus
Mida teha olukordades, kus lähedased pakuvad ühist puhkust, paluvad midagi osta, midagi nende heaks teha või sekkuvad teie ellu, püüdes tõestada, et peate tegema seda, mida nad arvavad? Sageli ei saa me lihtsalt vastuseks öelda: "Ei, ma tahan seda teisiti"
