Seksuaalsuse Norm. Harjutus "Mis On Minu Seksuaalsus"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui te mõtlete: kas teie seksuaalsus on normaalne, kas teie seksuaalsed eelistused on normaalsed ja mis on meie kaasaegses maailmas üldiselt norm ning milline patoloogia on seksis, siis arvan, et see artikkel on teile kasulik. Selles artiklis avan teile veidi oma nägemuse seksuaalsuse normidest.

Seksuaalsuse normi saab vaadata mitmest vaatenurgast.

Näiteks religioossest seisukohast on normaalsed seksuaalsuhted need, mille sõlmime lapse eostamiseks. Muidugi võivad nad erinevates religioossetes suundades seda erinevalt käsitleda, kuid kui see on üldiselt nii.

Kui me võtame bioloogilised kriteeriumid ja vaatame bioloogia seisukohast, siis on normaalsed seksuaalsuhted teineteist täiendavad, vastavalt meeste ja naiste vastastikuse täiendavuse põhimõttele. Seega ei ole homoseksuaalsus bioloogilises mõttes norm.

Kui võtta juriidiline kriteerium, siis on normiks kõik, mis ei ole vastuolus seadusandlusega ega sega ühiskonda, mis on selles ühiskonnas seadusega aktsepteeritud.

Loomulikult pean seksuaalsuse normi psühholoogia, psühhoteraapia, gestaltteraapia seisukohast. Sest Gestalt -teraapia ise on oma olemuselt suhteteraapia ja suhteteraapia, see tähendab, et see on suhetega väga seotud. Sellest lähtuvalt on minu arvates seksuaalsus ka kontakti asi, see tähendab, et kõik on hea, mis on hea mõlemale, nende kahe inimese jaoks. Minu arvates on seksuaalsuse norm see, kui inimesed astuvad vabatahtlikult, ilma sundimiseta seksuaalsuhetesse, ilma süü- või partneritunnet tundmata, kui see on meeldiv ja tõstab enesehinnangutunnet. Kui suhe ei kahjusta tervist, ühiskonda, kogukonda ega teisi inimesi.

Sellest lähtuvalt: kui mul on näiteks suhe mehega, kellega me oleme juba ammu kiindunud, tegeleme swingeritega, talle meeldib, mulle meeldib, kõik on rahul, kõik on hästi. Aga kui ma näiteks selle mehega lahku lähen ja teisega kohtun. Kellele ei meeldi kiikumine, tema jaoks on see vastik, ta murrab ennast, ületab ennast. Näiteks hetkedel, kui hakkan temaga manipuleerima või hirmutundega mängima: kui ma teie juurest lahkun, kui me seda ei tee, siis pole see enam norm. See tähendab, et peate alati vaatama kahte inimest: kui mõlemale meeldib, siis on see hea.

Ka meie armastatud onu Freud ütles, et ainus perverssus seksis on selle puudumine. See tähendab, et tehke see endale reegliks: ärge tuginege autoriteetidele, teiste paaride nägemusele, sellele, mida nad Internetis kirjutavad, vaid lootke ainult iseendale, oma seksuaalsusele, oma seksivajadustele.

Selleks, et paremini mõista, mis on teie seksuaalsus, on siin lihtne harjutus.

Harjutus "Mis on minu seksuaalsus"

Parim on, kui teete seda harjutust koos oma partneriga või teete seda ise, kuid paluge oma partneril seda harjutust teha talle sobival ajal.

Võtke pliiats, paber ja kirjutage veergu, mitmesse veergu, reale, kuna see on teile mugav, kõik sõnad, mida seostate seksuaalsusega.

Näiteks: aluspüksid, mees, käed, elevus, silmad, kirg, seiklus … Kirjutage kõik, mis pähe tuleb, isegi kui see ei tundu sobivat. Näiteks sõna "seiklus" - esmapilgul võib tunduda, et siin pole seksist palju juttu, kuid tekkinud assotsiatsioonid võivad selle sõnaga haakuda. Teil oli reisil seiklus ja seiklus lõppes eepilise seksiga. See tähendab, et kirjutage kõik, mis pähe tuleb, analüüsite seda hiljem. Andke endale võimalus unistada, sukelduge protsessi täielikult. Alles pärast selle osa lõpetamist jätkake teisega.

Harjutuse teine osa: võtke teine paberitükk ja jagage see neljaks veeruks. Pealkiri esimene: "Kõik, mis mind sisse lülitab." Teine veerg on “Kõik, mis mulle ei meeldi”, kolmas veerg “Kõik, mis mind muretseb”. Ja neljas - “Kõik, mida ma kardan”, siin on kõike: ma kardan, ma ei taha üldse proovida jne. Järgmine samm on nende nelja veeru esimesele lehele kirjutatud sõnaühendite levitamine. Ärge alustage harjutuse kolmandat osa enne, kui olete lõpetanud teise.

Kolmas osa on rohkem kontakte, siin vajate oma seksuaalpartnerit või sõpra, sõpra, keda usaldate (kui partnerit parasjagu pole). Peate oma partneriga kordamööda hääldama kõiki sõnu loendist. Saate kõigepealt hääldada kõik seosed esimeselt lehelt ja seejärel arutada, mis teile meeldib ja mis mitte. Kui ütlete neid sõnu, proovige kuulata ennast, mida tunnete, kuidas tunnete, kui raske on sõna hääldada, kui lihtne see on, kas pärast sõna hääldamist, põnevust või vastupidi, kohmetust või häbi ilmub. See võib olla nii, et te ei saa teatud sõna üldse hääldada, lihtsalt öelge see. Püüdke olla enda ja oma partneri suhtes võimalikult tähelepanelik. Võib -olla vajate mõnikord väikest pausi, tehke seda.

Tehke harjutust aeglaselt. Ütle liikvel olles: argpüksid, mees, seks, nauding, kirg, see ei tööta. Tehke midagi sellist: aluspüksid, paus, armumine, paus. Saate arutada iga sõna, esitada oma mehele või naisele küsimusi. Püüa aru saada, millest assotsiatsioonisõna räägib? Miks on sõna "reisimine" seksi kohta, küsi, vasta? Lõppude lõpuks võib iga sõna taga olla terve lugu. Kui teil õnnestub harjutust sellisel laiendatud viisil teha, saate üksteise seksuaalseid eelistusi palju paremini mõista ja näha. Ja teie paari seksuaalsus suudab seda märkimisväärselt suurendada, muuta ja selles protsessis ilmub veelgi rohkem energiat.

Samuti kuula oma partnerit tähelepanelikult, anna talle tagasisidet: oma tundeid, aistinguid. Proovige praegu otsustusvõime, häbi välja lülitada ja kuulata neutraalses asendis, kui see teid ei puuduta. Lihtsalt kuulake inimest, kuidas tal on see kõik korraldatud. Proovige oma pea välja lülitada järgmistes küsimustes: "Noh, kuidas see saab nii olla?" Lihtsalt tunnetage, see harjutus on suunatud konkreetselt tunnetele, tunnetele ja aistingutele.

Vaadake koos oma partneriga üle kõik neli veergu. Võib -olla leiate isegi midagi, mis üllatab teid nii palju aastaid koos ja nägi tema nimekirjas midagi uut. Sageli juhtub seansside ajal, et partnerid ütlevad: „See on esimene kord, kui ma sinult seda kuulen“, „Ma õppisin seda sinult esimest korda“, kuigi inimesed on koos elanud kolm, viis, kümme aastat.

Lisaks tahaksin koos teiega kaaluda seksuaaltervise kriteeriume psühholoogia ja psühholoogiliste tegurite seisukohast, mis võivad kaasa tuua ka füsioloogilisi tegureid. Kuid enne nende kriteeriumide juurde liikumist tahaksin rääkida seksuaalse kontakti tsüklist. Suhtes on kontaktide tsükkel ja kui me räägime oma teema kontekstis, siis kaalume seksuaalse kontakti tsüklit. Seda saab kujutada või ette kujutada lõpetamata ringina, millel on kaheksa punkti.

Esimene punkt on seksuaalne huvi. See hakkab avalduma isegi noorukieas või veidi varem, kui inimesed hakkavad esmalt huvi tundma seksi vastu: tekib küsimus, mis see on jne. Täiskasvanueas saame ka meie näidata huvi seksi vastu, õppides tundma uuendusi või muud sarnast. Näiteks: mis on õõtsumine ja mis on seks-waif ning kellel on see, kuidas see toimib. See tähendab kõiki avastusi ja teadmisi seksuaalsuhete osas.

Seksuaalse kontakti tsükli teine osa on seksuaalne iha. Kui ilmub ese, mille pärast tekib seksuaalne iha. Selles tsüklis saame otsustada, kas minna sellesse suhtesse või mitte, kas see on õige või vale, hea või halb jne.

Seksuaalse kontakti järgmine osa on seksuaalne erutus. Siin me juba loome selle kontakti, keha hakkab seksiks valmistuma, suguelundid muutuvad, naisorganid niisutatakse, meessoost suureneb.

Seksuaalse kontakti tsükli neljas osa on platoo. See on seksuaalne kontakt ise, hõõrumised, erinevad seksuaalsed hellitused jne.

Seksuaaltsükli järgmine osa on orgasm.

Seksuaalse kontakti tsükli kuues osa on resolutsioon, kui keha rahuneb, naaseb oma normaalsesse olekusse, erutusest normaalseks.

Kontakttsükli seitsmes osa on tulekindel periood. See on siis, kui keha, eriti suguelundite puudutamine võib olla mitte ainult ebameeldiv, vaid isegi negatiivselt tajutav, kui keha on oma tundlikkuse tipus. See on periood, mil mees ja naine taastuvad. Mees vajab vaheaega ühe ja teise vahekorra vahel. Ja naiste tulekindlusperiood võib kesta paar sekundit või minutit, palju vähem kui meestel.

Ja vastavalt sellele on kontakttsükli kaheksas osa integratsiooni etapp, kui töötleme saadud seksuaalset kogemust. See etapp toimub tavaliselt siis, kui partnerite teed lähevad lahku või lihtsalt analüüsivad igaüht omaette. Nad jõuavad teadlikule või alateadlikule järeldusele, tehes selle kohta järelduse: meeldis, ei meeldinud, meeldis, mis oli hea ja mida oleks pidanud paremini tegema?

Miks on seksuaaltervise kriteeriumide kaalumisel vaja teada seksuaalse kontakti tsüklit? Seksuaaltervise üheks kriteeriumiks on võime läbida kogu see kontakttsükkel algusest lõpuni, samuti võime see tsükkel mingil etapil peatada, kui see näiteks muutub väljakannatamatuks. Miks? Sest on inimesi, kes seksivad, olenemata nende soovist. Nad ei saa eitada oma soovi, erutust ega kaaslast. Seega, kui sellist võimet pole: katkestada see seksuaalne kontakttsükkel, kannatab sees olev inimene väga palju. Või kui märkate rikkeid mõnes või mõnes kontakttsükli osas, võib see viidata ka seksuaalsele tervisele.

Sageli esineb seksuaalse iha staadiumis rikkeid, kui tekib mõte, et on ebanormaalne seksida seal, selle või sellisel ajal, üldiselt igasuguste uskumustega. Kuidas see töötab? Esiteks ilmneb seksuaalne iha, kuid pea hakkab tööle, mõtted lähevad: kas ta on abielus või mitte praegu või tuleks seda teha ainult öösel või ainult hommikul või seda ei tohiks teha nii tihti. Ja muidugi viib see seksuaalse kontakti tsükli katkemiseni.

Proovige seda kontakttsüklit analüüsida ja läbi käia, küsides endalt: kui kaua see või teine osa teie jaoks aega võtab, kuidas see tekib, kus kontakttsüklis teie kontakt katkeb, millised hoiakud teie jaoks sobivad? Kui märkate paigaldust, on muidugi parem see koos kellegagi lahti võtta. Eriti sageli tulevad hoiakud perekonnalt, isegi mitteverbaliseeritult, lihtsalt see oli perekonnas aktsepteeritud - ja sa korjasid selle ja kõik, isegi midagi kahtlustamata, sest see on väga teadvusetu. Ja muidugi, kui on rikkeid, siis on parem need rikked välja töötada.

Seksuaaltervise kriteeriumide teine osa on hellus, intiimsus ja agressiivsus. Helluse all pean ma silmas kiindumuse andmise ja võtmise võimet, verbaalset või mitteverbaalset, s.t. öelda mingit hellust või näidata neile kehaliselt, anda ja võtta. Märkan, et paljudel on selline retsept: "Mul pole õigust lõõgastuda ja lõbutseda, pean / pean partnerit või partnerit rahuldama."Kui selline suhtumine on olemas, on see ka rikutud seksuaalsus, sest sellise lähenemisega ei teki seksist täielikku naudingut.

Järgmine on lähedus. Lähedus ei tähenda ainult seksuaalvahekorda astumist. Lõppude lõpuks võite seksuaalsuhet alustada igaühega. Kuid võime tulla täpselt oma partneri territooriumile, oskus kutsuda partner oma territooriumile. Ja siin ei räägi me teie korterist, majast ega suvilast. See on hinge territoorium, vaimne lähedus, lasta inimene endasse, siseneda sellesse isikusse ise ja samal ajal kogemata imendumise hirmu, hirmu mingisuguse manipuleerimise ees. Siin võivad tekkida raskused inimestel, kellel on lapsepõlvetraumad, mingisugune vägivaldne kiindumus või valesidemed, näiteks: kaassõltuv suhe emaga või ühendatud suhe. Arhailine hirm imendumise ees võib olla tugev takistus seksuaalsuse muutumisel normaalseks, tõeliseks intiimsuseks. Nii et see seks oli täis seda lähedust.

Ja agressiivsuse kohta on oskus öelda või näidata oma partnerile või partnerile: mida te temalt soovite. Võtke temalt see, mida soovite, ja andke seda, mida ta tahab. Siin on väga oluline punkt: kui sa ei tunnista, anna vaba tahe ja õigus olla oma agressiivsus, siis ei teki ka hellust ja lähedust. Seetõttu on oluline välja mõelda: kuidas on teie agressiivsus. Agressiivsust ei pea väljendama sõnades, proovige partnerile näidata oma vajadusi, soove jne.

Kuula ennast ja oma soove, sest see on väga tähtis!