Kuidas Sitapeadega Rääkida: Tuntud Psühhiaatri Mark Goulstoni Nõuanded

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Juhised talumatute inimestega toimetulemiseks, äritegevust ähvardavate inimestega toimetulemiseks. Autor selgitab, kuidas saavutada kontroll ebaratsionaalsete inimeste üle ja kuidas käituda hoolimatute klientide, manipuleerivate kolleegide ja pööraste ülemustega.

Tunne end süümepiinadeta

See juhtub, et me mõistame äkki, et kannatame suhetes irratsionaalse inimesega lihtsalt sellepärast, et me ei taha end oma silma alla lasta. Me oleme liiga hirmul, et tunnistada, et halvad mõtted on meie peas juba ammu tiirutanud nagu "ma vihkan sind ja tahan, et sa kaoksid" või "kui sa pigem sureksid, muidu suren ma".

Oluline on mõista, et selliste mõtete olemasolu iseenesest on normaalne ega muuda teid halvaks, kuid see on märk sellest, et on aeg lõpetada irratsionaalse inimesega suhtlemine.

Ärge isegi mõelge suhte jätkamisele - minge lihtsalt minema.

Võimalik, et inimene üritab sind tagasi saada.

Sel juhul kasutage järgmisi põhimõtteid:

- Ära reageeri. Ärge laske end arvata, et selle inimese probleemid on teie vastutusala või teie vigade tulemus. Korda endale: "See on tema seisukoht, tema probleem, tema vastutus."

- Ära riski. Ärge andke sellele inimesele võimalust oma sõnu valesti esitada ja panna teid süüdi või olukorra eest vastutama.

- Ära elusta. Ärge lubage olukordi, kus inimene prooviks teie suhet taaselustada ja hakkaks teiega uuesti manipuleerima. Kui hakkate neid põhimõtteid kasutama, minge lõpuni. Esialgu püüab irratsionaalne inimene suure tõenäosusega sind uuesti suhtesse tirida, aga kui sa alla ei anna, läheb ta lõpuks üle teisele ohvrile.

Isiksusehäire test

Kiire viis isiksusehäire all kannatava inimese äratundmiseks ja seda pole raske isegi kohtingul kasutada, isegi tööle kandideerides.

Küsige oma intervjueeritavalt, mis on neid varem häirinud, ärritanud või pettunud, ja proovige mõista, kes on nende arvates süüdi.

Kas ta ütleb midagi sellist:

"Ma poleks pidanud maalimisest loobuma"?

Või sõnastab selle teisiti:

"Ma tahtsin saada kunstnikuks, kuid ei vanemad ega mu esimene naine ei toetanud mind"? Kui inimene kannatab isiksusehäire all, hakkab ta tõenäoliselt teisi süüdistama - ja teile on selge, et suhet ei tasu jätkata.

Kuus põhitüüpi isiksushäiretega inimesi

Hüsteroid:

seda tüüpi inimesed vajavad suuremat tähelepanu; neile on ebameeldiv, kui kesklinnas on keegi teine. Sellised inimesed tajuvad ümbritsevaid pealtvaatajatena, kes kogunesid järgmise draama üle järele mõtlema.

Nartsissistlik:

need inimesed peavad end universumi keskpunktiks. Proovige nendega oma huvidest või vajadustest rääkida ja neil hakkab kohe igav või isegi vihane. Nad ootavad kõigilt erilist kohtlemist ega arva isegi, et koormavad sellega teisi.

Sõltuv:

irratsionaalsed inimesed muutuvad mõnikord emotsionaalselt sõltuvaks, kuid nüüd räägin neist, kes on pidevalt teistest sõltuvad. Nad vajavad tuge: nad ei ole võimelised ainsatki otsust langetama, nad ei ole valmis iseseisvalt tegutsema, kardavad üksi jääda.

Paranoidne:

sellised inimesed peavad pidevalt teadma, kuhu lähete, millal naasete ja kellega aega veedate. Ükskõik kui kõvasti sa püüad neile oma lojaalsust kinnitada, ei suuda nad usaldada.

Piirjoon:

sellised inimesed elavad püsivas kriisis, nad kardavad pidevalt, et jätate nad maha või hakkate neid kontrollima. Ja sellepärast nad mõnikord idealiseerivad sind ja mõnikord vihkavad sind. Parim märk sellest, et teil on BPD, on teie pidev hirm teda häirida ja vihastada, sest kui see juhtub, reageerib ta probleemile ebaproportsionaalselt.

Sotsiopaatiline:

alguses jätavad sellised inimesed sageli väga meeldiva mulje, kuid nad ei ole kaastundlikud ja kaastundlikud, nad ei tunne südametunnistuse etteheiteid. Neile tundub, et neil on täielik õigus teha kõike, mida nad tahavad, et saavutada seda, mida nad tahavad, nad ei hooli teie tunnetest ja nad teevad kõhklemata teile haiget, kui see neile sobib.

Kui võimalik, ärge suhelge psühholoogidega

Selle asemel mõelge, kas peaksite isiksusehäire all kannatava inimesega üldse suhtlemist jätkama.

Kas on mingeid põhjusi suhtes püsida, kui see inimene suudab sinust kogu jõu ammutada?

Te ei hoia raha hoiukontol, kui pank lakkaks intressi võtmast?

Kindlasti otsustate viia raha teise panka, kus teile pakutakse mõistlikke tingimusi.

Järeldus meie arutluskäigust on järgmine:

Kui te pole veel liiga palju investeerinud suhetesse isiksushäirega inimesega, siis mõelge, kas oleks mõistlikum see üldse lõpetada.

Ma pean selliste inimestega lõputult tegelema - aga see on minu töö. Kui sul pole piisavalt head põhjust, siis hoolitse enda eest.

Kuidas reageerida irratsionaalsele rünnakule - ole lihtsalt vait

Kui irratsionaalne inimene ründab, on teie esimene vaist tagasi lüüa. Aga see ei tööta.

Nii et ärge arvestage seda rünnakuna.

Muutke oma suhtumist, peatudes ja öeldes endale: "See on suurepärane võimalus enesevalitsemiseks."

Seejärel karjuge või vanduge vestluspartnerit korralikult - iseendale, mitte kõva häälega! - kasutades sobivaid sõnu. Ära siis tee midagi.

Tehke lihtsalt paus.

Seejärel mõtle uuesti: "See on suurepärane võimalus enesevalitsemiseks."

Kui mandelkeha hammustab hammustust edasi, võite vaikselt enda peale karjuda.

Näiteks öelge midagi sellist: "Mark, ma ei lasknud end sellest enesekontrollist välja, vaatame lihtsalt kuradit!"

Seejärel hingake sügavalt sisse ja korrake: "See on suurepärane võimalus enesevalitsemiseks."

Siinkohal ootab teie vestluskaaslane juba seda, et lähete kaitsepositsiooni ja hakkate karjuma, nutma või minema jooksma.

Kui seda kõike ei juhtu, desarmeeritakse ta.

Vaata nüüd vastasele otse silma ja ütle hämmeldunult, kuid vihata: „Noh, noh, hästi. Ja mis see oli?"

Lase teisel inimesel suuliselt uuesti sinu peale valada.

Ja siis ütle midagi sellist: "Ma ei saa öelda, et mulle su toon meeldib, aga ma ei taha ikkagi millestki ilma jääda: mida sa täpselt mulle üritad edastada?"

"Mitte teie parim esitus, aga öelge mulle, mida te tahate, et ma teeksin või lõpetan selle tegemise, et see vestlus ei korduks?"

Mingil hetkel, kui te oma meelerahu säilitate, saab teie vestluskaaslane aru, et metsik raputamine enam ei toimi.

Nüüd saate vestluse positiivsemale alusele pöörata. Isegi kui teil pole sel päeval võimalust hullumeelse inimesega rääkida, olete oma käitumise üle uhke.

Kuidas hullumeelsest võidust taastuda - vabandage

Kui vestlus hullumeelsega ei läinud plaanipäraselt ja sa kaotasid kontrolli, on võimalik, et ütlesid või tegid palju haiget.

Kui jah, siis peaksite siiralt vabandama.

See on väga raske - ja jah, ma tean, et see tundub täiesti ebaõiglane. Sest teie vaatenurgast viis irratsionaalne inimene ise teid rikkele.

Vabandamine aga desarmeerib ta ja teeb enesetunde paremaks.

Nii et minge inimese juurde ja öelge: "Ma tahaksin vabandada, et olen teie sõnade suhtes nii haavatav ja tundlik."

Tõenäoliselt juhtub midagi muud huvitavat. Inimene võib teie poole pöörduda ja öelda: "Ma tean, et minu teod valmistavad ka teile pettumuse."

Nüüdsest kaldub teie vestlus hoopis teise suunda. Ma saan aru, et selline käitumine tundub teile ebaõiglane.

See pole sina, kes karjub, sa ei nuta, sa ei ütle teisele kohutavaid asju.

Tavaliselt selgub minu kontoris ratsionaalsete ja emotsionaalsete klientide vastasseisu käigus, et mingil hetkel solvas loogiline partner teadlikult või alateadlikult sügavalt oma tundlikumat hingesugulast külma, ülbuse, noomituse, põlguse või mõnitamisega. naeruvääristamine.

See tähendab, et mõlemad pooled on süüdi ja kumbki peaks vabandama. Ma palun teil kõigepealt seda teha.

Aidake "jagajal" tagasilükkamist aktsepteerida

Jagunemised on kogu Lääne tsivilisatsiooni peegeldus.

Teistes kultuurides kuulevad inimesed sageli "ei" ja õpivad sellega elama. Kuid me pole harjunud, et meie soove ei arvestata.

Lõhestamine on manipuleerimise vorm, mille korral jagaja üritab teid enda poole mängusse tõmmata isiku vastu, kes ta tagasi lükkas.

See on räpane mäng, mis võib hävitada kahe inimese vahelise suhte.

Tegevuskava:

Kui keegi räägib teile loo kellegi, keda ta usaldas, reetmisest, kontrollige fakte. Kui arvate, et jagamine toimub, näidake teisele inimesele, et mõistsite tema trikki.

Seejärel rääkige temaga, kuidas pettumusega toime tulla ilma lagunemata või teiste inimestega rääkimata.

Kui sarnane olukord tekib töökohal, varuge aega kõigi konflikti osapoolte jaoks ja helistage vestluspartneri kontoris viibides eitavale inimesele. Kui võimalik, suunake kõne valjuhääldile.

Nii väldite "kahjustatud telefoniga" mängimist ja saate kiiresti kindlaks teha, kas vestluskaaslane liialdab ja kas ta mõistis kõiki fakte õigesti.

Esitage endale küsimus: "Kui mõistlik on inimene, kes ütles mu vestluskaaslasele ei?"

Kui on isegi väike võimalus, et inimene on irratsionaalne või agressiivne, kaaluge seda. Kui ei, siis on tegemist "jagajaga".

Paus.

Siis vaata vestluspartnerit süütu ja üllatunud pilguga ning ütle:

"Enne kui asun mingile positsioonile, äkki selgitate mulle, miks see inimene vastas teile" ei "? Mida sa talle täpselt ütlesid? Me mõlemad tunneme teda ja tavaliselt käitub ta arukalt. Ta ei teeks sulle haiget põhjuseta."

Siinkohal on "jagaja" sageli nördinud:

„Te olete mõlemad ühesugused. Võtke alati üksteise poole."

Siin on see, mida ma ütlesin pereliikmele, kes oli sõna otseses mõttes halvatud võimalusest mitte kuulda:

"Mida paremini ebaõnnestumistega toime tulla, seda suuremad on teie ootused. Kui sõna „ei” muutub teie jaoks lihtsalt väikeseks ebameeldivuseks, võite unistada kõigest. Aga kui iga keeldumine lööb jalad alt, on teie unistused alati piiratud."

Selline vestlus nõuab kannatlikkust ja taktitunnet, kuid lõpuks olete saavutanud kolm eesmärki.

Esiteks toetate eitava poole poolt.

Teiseks näidake "jagajale", et olete tema mängu lahendanud. Ja kolmandaks, ja mis kõige tähtsam, aitate „jagajal” mõista, et „ei” pole maailma lõpp. Aidake inimesel tagasilükkamisega leppida ja ta ei taha enam inimestega manipuleerida, et kuulda "jah".

Lepi teadmistega enda heaks

Kõik teadlikud mängivad silti. Nende versioon reeglitest kõlab järgmiselt: olen teid solvanud (devalveeriv või alandav), kuid te ei saa mind solvata (sest minu usaldus oma hiilguse vastu on kõigutamatu).

Seda mängu ei saa võita, nii et ärge hakake seda mängima.

Selle asemel tehke midagi, mida teadjam ei oota: nõustuge, et ta on uskumatult tark. Lihtsam, kui hästi ta kõigest aru saab.

Kasutage järgmisi epiteete: tark, läbimõeldud, intelligentne, geniaalne, silmapaistev.

Ja siis öelge, mida soovite öelda: "Inimesed hindaksid teie meelt, kui te ei paneks neid teid vihkama."

Nii et teie sõnad vastavad selle inimese maailmapildile ja kibedat pilli on kergem alla neelata. Kui teadmine on juba teie maksades, siis tuleb sellisest meelitusest rääkida vastumeelselt.

Kuid trikk on keskenduda lõppeesmärgile: panna inimene paremini käituma. Kui saavutate selle meelitusega, siis on mäng küünalt väärt.

Mida rohkem meelitate kõikehõlmavat, seda vähem on tõenäoline, et ta teid alandab:

Kui peate töötama kõiketeadmisega, määrake, millistes valdkondades on ta tõeliselt professionaal.

Temaga kohtudes alustage järgmisest teabest.

Näiteks öelge:

- "Sul on hämmastav talent";

- "Sa oled meie parim disainer";

- "Teie ideed on värsked ja uued";

- "Sul on suurepärane värvitaju";

- "Teie viimane esitlus on lihtsalt suurepärane."

Järgmisena selgitage, et kõikehõlmav tegevus on talle kahjulik, kuid tehke seda nii, et need sõnad tugevdavad teie meelitust.

Näiteks öelge: „Meie noorematel disaineritel on sinult nii palju õppida. Kuid kui te neid sarkastiliselt või järsult katkestate, lähevad nad suhtlusest eemale, mis tähendab, et nad ei saa potentsiaalset kasu. Ma arvan, et kui leiaksite viisi, kuidas nendega rääkida õpetajana, mitte kriitikuna, õpiksid nad teilt palju rohkem.”

Eita alati manipulaatorid

Manipulaatorid on eriline hullumeelne.

Nende käitumine ei toimi pikas perspektiivis, kuna enamik inimesi pöördub neist eemale. Kuid see on lühiajaliselt väga hea ja sellised inimesed ei näe oma ninast kaugemale.

Manipulaatorid püüavad muuta oma probleemid teie probleemideks ja neil õnnestub, kui lasete neil seda teha. Nad pigistavad teid emotsionaalselt ja mõnikord rahaliselt välja. Ja olenemata sellest, kui palju te neid aitate, tulevad nad järgmisel nädalal (või isegi järgmisel päeval) teid järgmise probleemi lahendamiseks.

Raamatus I Hear Through You soovitasin tehnikaid manipulaatoritest vabanemiseks.

Oodake, kuni nad paluvad teil midagi nende heaks teha ja vastake:

„Mul on hea meel teid aidata. Siin on, mida saate minu heaks teha."

See töötab suurepäraselt väikeste manipulaatoritega, kuid sageli ei tööta see tõeliste professionaalide vastu.

Viimasel juhul vajate võimsamat relva. Ma tean kahte lähenemisviisi sellistele manipulaatoritele. Ma nimetan neid "resoluutseks keeldumiseks" ja "viisakaks keeldumiseks". Kui olete loomult õrn, kasutage teist võimalust. Kuid kui teil on julgust ja te ei karda vastasseisu, tehke oma parima, et kasutada esimest meetodit.

Otsustav keeldumine

Kujutage ette emotsionaalselt sõltuvat inimmanipulaatorit.

Olgu tema nimi John. John pöördub nädala jooksul iga päev sinu poole, viriseb või muutub täiesti lonkavaks ja palub või isegi nõuab, et aitaksid tal oma probleeme lahendada.

Kui John seda teeb, tehke veel kord järgmist.

- Las ta räägib, süüdistab kedagi, viriseb või kaebab. - Ütle: "Noh, kas kõik saab korda või kõik läheb halvasti või kõik jääb nii, või pole ühtegi ülaltoodud valikut." - Las ta räägib ja oigab uuesti. (Ja ta viriseb, sest ta on ärritunud, et manipuleerimine ei toiminud.) - Paus. - Ütle: „Oh, mul on kahju. Või on vastus teistsugune. Ja mis see vastus on, ma ei tea. " - Las ta kaebab ja oigab rohkem. - Paus.

"Ütle:" Ma ei usu, et saan siin aidata. Loodan, et kõik saab korda. Mul on kahju, aga ma pean minema. " „Kui John vajab viimast sõna, ärge pange vastu. Seejärel jätke hüvasti ja lahkuge (või pange toru ära).

Siin on minu kasutatav drastiline tagasilükkamisvõimalus. See on sarnane ülaltooduga.

Ma ütlen seda: "Ma näen. Mis nüüd?"

Samal ajal kui inimene viriseb, märkan: „Paistab, et teha on palju, seega oleks hea sellega varakult tegelema hakata. Mida sa kõigepealt teed?"

Kui virisemine jätkub, vastan: "No ma lähen, räägi hiljem, mida sa otsustasid sellega ette võtta."

Pärast seda lahkun rahulikult.

Aidake "kõveral peeglil" võita ülemuste heakskiit

Miski ei võta lavastajatelt ja juhtidelt oma alluvate austust rohkem kui manipuleerimine nende poolt, keda ma nimetan "kõverateks peegliteks". Sa tead, keda ma mõtlen.

Need inimesed teevad järgmist.

- suhelda kõrgema astme kolleegidega;

- hõõruda oma ülemuste usaldusväärsust, pakkudes varjatult "luureandmeid";

- võita ülemuste armastus, pakkudes isiklikke teenuseid, millest saavad sageli kasu ülemus ise, mitte ettevõte;

- asendada pädevamaid kolleege, neid laimates;

- manipuleerida ülemustega, kes on inimestega halvasti kursis;

- nad on palju edukamad toime tulema "poliitiliste mängudega" kui oma otseste kohustustega;

- tunduvad olevat võimekamad kõrgema astme kolleegide jaoks kui võrdsed või alluvad;

- hoolivad peamiselt oma turvalisusest, mitte teiste vajadustest, sealhulgas ülemuse vajadustest, kellega nad kurameerivad;

- ei taju oma tegevuse (või tegevusetuse) süüdistusi ega kriitikat;

- nad kardavad neid, kes demonstreerivad kõrgeid tulemusi, sest nende enda saamatus on nii nähtav;

- varjata oma sobimatut ja silmakirjalikku käitumist, süüdistades teisi, vabandades või minimeerides teiste kriitikat;

- miski ei peata neid, kui nad üritavad oma ebaausat käitumist varjata.

"Kumerad peeglid" murravad läbi vaid nendes ettevõtetes, kus on nõrku kohti.

Ja sageli osutub nõrgaks kohaks laitmatu kokk, keda sellised inimesed võivad kergesti võluda ja hallata.

Sellised ülemused peidavad sageli tõsiseid vigu ja kardavad, et see teave avalikustatakse. Paljudel neist on enneolematu võlu ja karisma, kuid neil puudub äriline taiplikkus. Pakkudes neile varju ja toites nende egosid, tekitavad kõverad peeglid neile ülemustele tunde, et nad on pädevamad ja imetlusväärsemad kui nad tegelikult on.

Mida saate teha, kui näete suurepäraseid tulemusi ja kujutate endast ohtu moonutavale peeglile, kes üritab teid oma manipulatsioonidega diskrediteerida?

Kahjuks, kui manipulaator on ülemuse juba võlunud, ei muuda te tõenäoliselt tema meelt.

Teil on sama palju võimalusi olukorda enda kasuks pöörata, kui veenda armastusest pimestatud vanemat, et tema "armas poiss" valetab ja varastab.

On üks meetod, mis põhineb asjaolul, et "kõveral peeglil" on kaks eesmärki: meelitada ülemust ja varjata tema enda saamatust.

Siin on trikk selles, et aidata kõveral peeglil mõlemat eesmärki saavutada. Siiski hoiatan teid: ärge kasutage seda meetodit enne, kui olete kõik üksikasjad läbi mõelnud, sealhulgas selle, kuidas olukord võib teie vastu pöörduda. Eelkõige hinnake, kuidas see mõjutab teie suhteid teiste kolleegidega.

Sa ei tee kunagi "moonutavat peeglit" oma sõbraks või liitlaseks, sest oled alati pädevam, mis tähendab, et jääd alati ohuks. Aga kui näitate, et saate aidata tal oma eesmärke saavutada, siis liigute vaenlaste kategooriast kategooriasse "sõbrad-vaenlased", mis muudab sellise inimese vähem ohtlikuks.

Tegevuskava:

Mõtle, milles see inimene tegelikult väga hea on. Kõigil, isegi kõige ebakompetentsematel, on mingisugune talent või võime.

Mõelge, kuidas see omadus võib teie ettevõttele kasu tuua.

Mõtle sellele võimalusele kõvera peegliga.

Aidake peeglil plaani koostada ja sellest kinni pidada.

Leidke võimalus juhtida ülemuste tähelepanu toimuvale nii, et "peeglit" kiidetakse.

Pidage meeles, et selline inimene on võimeline saaki nuusutama ja mõtlema, miks te teda aitaksite, kui ta üritab teid pidevalt üles seada. Kui küsitakse, olge valmis vastama.

Kuulsa psühhiaatri Mark Goulstoni raamatust "How to talk with assholes".