Kodune Mugavus Ei Ole Puhastatud Põrand, Vaid Veendumustest Puhastatud Pea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

“Isegi kui sa õhtusööke ei valmista, võin ma selle välja kannatada. Aga ära tekita minus soovi koju minna sinu pideva pahameele pärast. Ma tahan kodus lõõgastuda, mitte asju klaarida."

Kuulsin neid sõnu oma abikaasalt, vastuseks etteheidetele, et ta ei hinda üldse minu pingutusi majapidamises. See oli meie abielu alguses. Siis tundus mulle, et sotsiaalselt heaks kiidetud seisukohtade raames usina naise ja ema käitumise kohta täidan ausalt oma osa kohustustest, Ja siis see fraas … Nagu oleks vanni jäävett pähe valatud. Ma seedisin seda pikka aega, püüdes mõista hääldatud lause sõnade keerukust.

Nõukogude perekonna traditsioonides üles kasvanuna uskusin müüti, et naine on ennekõike ema ja armuke. Ülejäänud funktsioonid on testis nagu keerukamad ülesanded: kui aega jääb, saate seda teha oma äranägemise järgi. Võin julgelt öelda, et teen kõike õigesti ja nii nagu eeskujuliku naise puhul olema peab. Mõtlesin ainult üht ja tundsin teist. Sõnad ja teod võivad valetada, tunded mitte kunagi. Saate teisi petta, te ei saa tõde enda eest varjata.

Ja tõde oli.

Mul on igav kodutöid teha.

Olen lihtsate ja kiirete toitude pooldaja ning mulle ei meeldi pliidi ääres palju aega veeta.

Pojana jalutades eelistan ma raamatut lugeda, mitte temaga koos skulpteerida. Mulle meeldib hommikul kaua magada, eirates igapäevast rutiini.

Mulle ei meeldi mänguväljakul emadega rääkida teiste lastest, nende saavutustest, täiendavatest toitudest ja muudest sarnastest teemadest.

Tahan tööle minna ja palkan pigem lapsehoidja, kui lähen vaikselt hulluks korduvate majapidamistöödega.

Ma räägin sellest täna avalikult. Mitu aastat tagasi tundsin selle pärast kohutavat häbi ja eitasin oma "vastumeelsust" hea naise ja ema müüdi suhtes. Seestpoolt lõhestas mind konflikt "taha" ja "peab" vahel ning sisemine kriitik valitses enesekindlalt mu meelt. See ei saanud lõppeda millegi heaga, välja arvatud purunemised nullist, energiapuudus ja süütunne selle eest, et olen vastik naine, ema ja üldiselt - ma olen kole mees.

Seda on raske taluda, mõnikord väljakannatamatu. On ahvatlev oma tundeid kellelegi teisele projitseerida. "See pole mina, kes on vihane ja ärrituv, vaid sina oled vihane ja tähelepanematu. Mitte mina pole pidevalt õnnetu, vaid otsite põhjust tülitseda. Just teie pärast kukkusin välja. Kui mitte teie käitumine, siis oleks meiega kõik korras."

Kui me oleme oma tunnetest kurdid, ei taha aktsepteerida oma duaalset olemust, peidame oma isiksuse soovimatu osa varju, kasutame psühholoogilisi kaitsemeetmeid: projektsioone, eitusi, vastutuse oma seisundi eest teistele kandmist.

Pärast fraasi, mille mu abikaasa lausus, sai mulle ilmselgeks, et maja mugavus, mille poole ma nii “maniakaalne” olin, ei sõltu puhastatud põrandatest ja gaasipliidist, vaid “prussakatest puhastatud peast”.”. Populaarsete ideede kontekstis eksisteerib palju uskumusi selle kohta, mis on normaalne ja kuidas see peaks olema. Lisaks neile, meie endi vanemlikes peredes, toidetakse meid müütidega, kuidas õigesti käituda, nii et perekond ja ühiskond võtaksid meid vastu. "Mida inimesed ütlevad?" - saada meie jaoks peaaegu kõige olulisemaks maamärgiks elus, mida tuleb pidevalt eesmärgil hoida.

Tundes oma läbikukkumist ja vastuolu sotsiaalsete ootustega, tajume end kui neid, kes ei vasta vastuvõetavatele standarditele ja vajavad kohanemist. Iga päev tuleb uusi versioone sellest, milline peaks olema normaalne naine, normaalne mees, normaalne suhe. Me elame pidevas pinges ja ärevuses, kuna oleme püüdnud järgida sotsiaalseid norme ja vältida oma tagasilööke.

Paarisuhted on peaaegu juhid sotsiaalsete standardite arvu ja nende ootuste loendite poolest. Ja siis algab suhete kooskõlastamine olemasoleva nimekirjaga. Väikseimgi viga - süütunne ja hirm selle pärast: "Mis siis, kui ma olen halb naine ja ema."

Siin on mõned müüdid, millesse ma olin "nakatunud".

• armastav naine hoolib alati kodusest mugavusest;

• naine vastutab peresuhete eest;

• armastav ema võlgneb kogu oma vaba aja lapsele ja tema huvidele;

• mees ja naine on armastavad pooled, kes mõistavad üksteist sõnadeta;

• mehed ei jäta häid naisi.

Sotsiaalsed ettekirjutused koos peremüütidega võivad viia olukorrani, kus välise heaolu taustal võib üks või mõlemad partnerid tunda üha suurenevat pinget ja rahulolematust.

Keeldumine tunnistada neid tundeid, mis ähvardavad hävitada nende enda minapilt, on otsene tee neurootilise ärevuse poole.

Väljapääs sellest olukorrast on otsus mitte varjata häbi, mitte eitada tõde, mitte kanda sotsiaalseid vooruslikke maske, vaid avada häire väljapoole ja rääkida avalikult sellest, kes me tegelikult oleme. See on suur risk, garantiid puuduvad ja sellise sammu otsustamiseks peab teil olema palju julgust.

See toob kaasa vajaduse silmitsi seista arusaamisega, et oleme suuremad ja sügavamad kui teiste ideed meie kohta. Oluline on sotsiaalsetest ettekirjutustest õigel ajal eemalduda, et oleks võimalik hinnata nende sobivust eluks.

Kui ma pole üheselt hea, siis mis ma olen?

Mida ma otsustan teha selle uue teadmisega iseendast?

Mis hinda olen nõus maksma, et olla mina ise?

Kuidas ma selle teadmisega iseendast edasi elan?

Kust otsida tuge ja tuge?

Sisemiste probleemide lahendamine jätab meid ilma sotsiaalsest kohanemisest, kuid vabastab ka varjuenergia ja annab vabaduse. Tunnistades oma terviklikkust, tunnistades neid tundeid, mis olid varem keelatud, saame õiguse olla meie ise. Ja ainult sel juhul saame anda teistele õiguse erineda, mitte nagu meie.

Suhted on mitmesugused tunded ja nende varjundid. Need on võimalikud nendega, kes pole meie moodi, kes erinevad meist nii palju, et nende kõrval on võimalik ennast paremini tundma õppida. DNA molekulina on neil oma ainulaadne struktuur ja neil pole midagi pistmist raamistikuga, mille ühiskond neile määrab. Nende surumine perekondlike müütide ja sotsiaalsete hoiakute raamidesse tähendab neilt kasvu ja arengu energia võtmist. Suhteid peaksid juhtima abielupaari enda kokkulepped, võtma arvesse partnerite tugevusi ja nõrkusi, nende tundeid ja huve, nende nägemust sellest, kui head mõlemad on. Ja see kehtib ainult nende kohta.

Peremüüte on lihtne luua ja neid on raske kummutada, eriti kui me ise nendesse pühalikult usume. Kuid niipea, kui seisame nende ees reaalsusega silmitsi, muutub märgatavaks, et ükski neist ei lisa meie elule õnne.

Vaadake oma suhet lähemalt.

Millised sotsiaalsed hoiakud on vastu võetud, mis blokeerivad neis sisalduva energia?

Kas need mõtted teevad sind õnnelikuks ja vabaks või tekitavad sinus süüd ja pettumust?

Kas nad arendavad teie suhet või takistavad seda?

Kuidas need võiksid tundeid rahuldada?

Mis juhtub teie ja teie suhtega, kui jätate asjad selliseks, nagu need on?

On, mille üle mõelda, eks?