Ma Ei Tea, Mida Ma Tahan: Mõttetust Ressursina

Video: Ma Ei Tea, Mida Ma Tahan: Mõttetust Ressursina

Video: Ma Ei Tea, Mida Ma Tahan: Mõttetust Ressursina
Video: Grete Paia - Johnny Bravo feat. pluuto 2024, Märts
Ma Ei Tea, Mida Ma Tahan: Mõttetust Ressursina
Ma Ei Tea, Mida Ma Tahan: Mõttetust Ressursina
Anonim

Elus on aegu, kus sa ei taha midagi, miski ei meeldi, sa teed midagi automaatselt ja siis märkad, et isegi kui kõik on hästi, pole sa selle üle õnnelik. Noh, see pole nii, et sa oled ärritunud, vaid lihtsalt pole rõõmu. Ja keegi läheduses küsib: "Mida sa tahad?" Ja vastuse asemel tühjus, mõtted, tunded ja aistingud. Ja soove ka. Viktor Frankl nimetas sellist tühjust eksistentsiaalseks vaakumiks, nüüd nimetatakse seda mõttetuseks, aga kuidas seda nimetada, see on ikkagi ebameeldiv. Ainus, mis pähe tuleb, on: "Ma ei tea, mida ma tahan." Kust see tühjus siis tuleb ja mida sellega peale hakata? Kuidas seda täita?

Ma ei ole originaalne, kui ütlen, et sellise tühjuse juured lähevad enamasti enese reetmisele. Mõnikord juhtub see lapsepõlves, mõnikord noorukieas, mõnikord juba küpsemas eas. Kuid olemus sellest ei muutu. Meie elus on perioode, mil loobume millestki illusoorsest, tähtsusetust, nagu meile tundub, üsna konkreetse ja käegakatsutava kasu kasuks. Lõks on selles, et kui ma loobun osast endast, reedan ma end ja elan kellegi teise või vähemalt mitte oma elu. Mõnda aega see töötab, ma saan teatud boonuseid - tähelepanu, armastust, stabiilsust suhetes, edu - ja siis hakkab pühendunud mina püsivalt läbi murdma, tuletades end meelde kurbuse ja tundega, et olen paigast ära. Ja samal ajal tekib tunne, et ma ei tunne ennast, ma ei tea, mida ma tahan, ma ei näe põhjust jätkata elamist nii, nagu ma varem elasin, ja ma ei näe põhjust oma elu muuta, sest Ma ei tea, mida ma tahan, ma ei tea ennast. Ring on täielik.

Saate selle murda, kui naasete suhete juurde iseendaga. Nende taastumiseks on vaja teist, sellist, kes suudaks mind tajuda ja minuga korreleeruda. Tavaliselt toimub selline korrelatsioon lapsepõlves, kui saame vastuseid oma tegudele, emotsioonidele, tunnetele, soovidele ja need reaktsioonid kinnitavad meie väärtust ja seovad minu ja teiste väärtust. Tegelikkuses on meil sagedamini tegemist manipuleerimise, tagasilükkamise, vägivalla või ükskõiksusega (mis lapse jaoks võrdub vägivallaga). Kui me oleme suhtes Teisega, olgu see ema või mõni muu lähedane täiskasvanu, kes toetab meie väärtust ja kinnitab meie suhet (lihtsal viisil, võtab arvesse meie arvamust, teeb meie otsuseid, toetab meid), võtame aega neid suhteid ja suurendavad nende väärtust. Paradoks on selles, et isegi kui täiskasvanu ei ole minuga seotud, pühendan ma sellele suhtele aega, isegi kui mitte päris täiskasvanuga, isegi kui ainult tema kujuteldava või reaalsusele lähedase kuvandiga. Ja see suhe muutub minu jaoks väärtuslikuks. Ja me püüame alati väärtuslikke suhteid säilitada. Püüame veenduda, et märkimisväärse täiskasvanu tähelepanu on suunatud meile, et ta saaks meid tajuda, püüame kogu jõuga säilitada lähedust temaga, isegi kui me ennast tagasi lükkame. See on väga tugev kogemus, mis võimaldab teil kujundada suhete väärtust lähedastega, isegi kui need suhted pole ideaalist kaugel.

Hävitavate suhete väärtusega korreleerumise tulemusena peab inimene oma edasises elus väärtuslikuks ainult neid suhteid, suhteid, milles teid ignoreeritakse, tagasi lükatakse ja milles teid manipuleeritakse. Ja suure tõenäosusega käitub ta ise suhtes samamoodi.

Muidugi, kui oleme enda vastu ausad, aimame ja tunneme kõik, millised on meie suhted teiste inimestega, kas nad on õiglased, ausad, siirad, lähedased või mitte. A. Lengle räägib sellest kui õiglasest hinnangust. Ja lapsed räägivad veelgi kergemini - "hea" või "halb", "aus" või "ebaaus".

Teistega kohtumine näitab, kas me ise ja meie suhted oleme, nagu me usume. Aga mis siis, kui lapsepõlves seisame silmitsi tõsiasjaga, et destruktiivsetest suhetest sai väärtus, ja siis, kui oleme kooli jõudnud, saime selle kogemuse kinnitust teistelt täiskasvanutelt, õpetajatelt? See kogemus viib selleni, et ma devalveerin end suhtes, kinnitab mind mõtteis, et mina sellisena nagu ma ei ole austust ja tähelepanu väärt, olen lihtsalt hindamatu. Ja siis kaitsen end selle valusa kogemuse eest perfektsionismiga, taandudes emotsionaalsele distantsile ja mängin sotsiaalseid või professionaalseid rolle. Tihti kuulen oma klientidelt selliseid lapselikke otsuseid: „Peame elama, et mitte kedagi ärritada“, „Normaalsetel inimestel on kõik täiuslik“, „Ainult professionaalne tase on väärtuslik, ülejäänu on jama“jne. Need põhinevad enese võõrandumisel. Põhjus, miks nad täiskasvanueas psühhoteraapiasse tulid, on elu mõttetus.

Ja minu jaoks on see mõttetus ressurss. See on majakas, mis näitab teed enda juurde. See on võimalus lõpuks pöörata tähelepanu iseendale, tunda ennast, piiritleda enda oma ja avaneda Teisele, teistsugusele teistsugune. See mõttetus tähendab. Et inimesel on võimalus oma tundeid, aistinguid, mõtteid, kavatsusi tõsiselt võtta. See on võimalus soovida olla sina ise, aktsepteerida oma kogemusi ja võtta vastutus oma tegude, otsuste ja elu eest. Jah, selle kogemusega kaasneb kurbus, kahetsus, kurbus, kuid see sisaldab ka aktsepteerimist, enese avastamist, see sisaldab Elu. Ja elus on alati koht soovidele ja teadmistele, mida ma tahan.

Soovitan: