Lapsed On Suureks Kasvanud, Nad On Oma Vanemad Unustanud. Kuidas Suhteid Luua?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mõned lapsed, keda nende vanemad on nende sõnul armastuses üles kasvatanud ja igasuguse hoolitsusega ümbritsetud, olles mingil põhjusel küpsed, ei taha mingil põhjusel innukalt suhteid ema ja isaga säilitada. Või kustutavad nad isegi oma vanemad oma elust - mööduvad oma majast, nädalaid, kuid, vahel ei helista aastaid ja isegi ütlevad otse: "Jäta mind rahule." Miks see juhtub? Ja mis kõige tähtsam, kuidas taastada suhtlus täiskasvanud lastega, kes kunagi oma vanematele selja pöörasid? Psühholoog, psühholoogiadoktor Irina Panina (Moskva) vastas portaali Interfax vaatleja küsimustele.

- Irina Nikolajevna, miks inimesed kõige sagedamini minimeerivad või isegi lõpetavad oma vanematega suhtlemise?

- Nagu tavaliselt, vaidlen ma oma arvamuse ja töökogemuse põhjal, ilma et teeksin lõplikku tõde. Püüan loogiliselt edasi anda oma seisukohta "isade ja laste" probleemi kohta.

Mis on mis tahes suhetes levinud ebakõla põhjus? See on solvang. Just pahameelest turtsuvad huuled, järgneb vaikus, boikoteeritakse „deklareerimine”, käitumine muutub „kahjulikuks” … kättemaksu katsetes.

Mis on pahameel? Arvatakse, et see on sellise emotsiooni nagu viha "ametlik" ja "sotsiaalselt kohandatud" versioon. Solvunud on vihane selle peale, kes teda solvas.

Lisaks on iga süüteo taga nõudlus. Mida see tähendab? Peaaegu iga laps ootab oma vanematelt armastust ja kiitust ning peaaegu iga vanem ootab austust ja kuulekust. Need on nõuded üksteisele.

Nendest nõudmistest tekivad ootused: "Ma arvasin, et sa kiidad mind ja sa norid mind." "Ma arvasin, et sa kuuled mulle ja sa oled eneseõiglane." Ja nagu enamik ootusi, ei täitu need. Esmalt tuleb pettumus, siis tuleb viha selle asemele, sest “kuskilt” inimesed teavad, et “see peaks nii olema”, näiteks nagu Ivanovid kõrvaluksest või Sidorovid vastaskorterist.

Teisisõnu, nii lapsel kui ka täiskasvanul on otsused selle kohta, kuidas suhteid üles ehitada. Kui laps on väike, on ta sunnitud kuuletuma oma vanemate tahtele, kuigi teda võivad kannatada suured ootused oma suunas. Suureks kasvades ja iseseisvudes püüab ta lõpuks elada nii, nagu tahab. Ema ja isa ei vasta lapsele, kes on "heade vanemate" suhtes tiiva võtnud, ja ta jätab nad maha.

- Millistel juhtudel on teie arvates vanematega suhtlemise lõpetamine õigustatud?

- Sina, Irina, ilmselt ootad, et ma hindaksin seda käitumist nii, et mina kui "vanem seltsimees" ütleksin kõigile, kuidas sa seda suudad ja kuidas mitte. Ma ei tee seda. Iga tegu on reeglina hüvitis inimese mingite kehavigastuste eest. Kui inimene on otsustanud oma vanematega mitte suhelda, on see tema jaoks kindlasti õigustatud, ükskõik mida teised ka ütlevad.

Teine asi on see, et võib -olla juhindus selline inimene oma otsustes selle kohta, kuidas tema vanemad kohtlesid, "kõverast loogikast". Laste vanemate kohta tehtud otsuste muutmiseks võite pöörduda psühholoogi või hüpnoloogi poole ja "hukka mõista" või "õigustada" vanemaid täiskasvanueas.

- Kuidas käituda vanemate jaoks, kes mõistavad, et varem on nad oma kätega lapsed endast eemale tõrjunud ja soovivad olukorda parandada?

- Kõik muudatused ja projektid algavad läbirääkimistega. Vanemad peaksid oma lastele ütlema, et nad kahetsevad lahkuminekut. Kui neil on tõesti kahju, paluge avaldust. Ma arvan, et ausalt öeldes on igal vanemal oma lapselt midagi andestust paluda. Teadmatusest või rumalusest, väsimusest või närvidest solvasime kõik kunagi oma lapsi. Samuti soovitan tulla pereteraapiasse, et selgitada mõlema poole tegelikke kavatsusi ja võimalik, et taasühendada perekond.

- Aga emad ja isad, kes siiralt imestavad, miks neist said lapsele vaenlased?

- See tähendab, et teie küsimus puudutab "vaenlase" suhete võimalike põhjuste väljaselgitamist? Eespool öeldu põhjal on kõige tõenäolisem põhjus lapse ülehinnatud või liiga konkreetsed ootused.

Iga inimene on isiksuseomaduste ainulaadne tähtkuju. Tal on temperament, võimed, võimalused ja piirangud. Vanemad tahavad "parimat" ja kutsuvad oma poega või tütart üles musitseerima, sööma kiiresti kõik, mis taldrikule on pandud, suutma kaheaastaselt kingapaelu siduda, õppima lugema enne kedagi teist lasteaiarühmas, olge eeskujuks korralikkust, saada koolis ainult suurepäraseid hindeid ja täita kuulekalt vanemate püüdlusi.

Tuleb välja, et laps “just sellisena, nagu ta on”, ei sobi vanematele. Ja nad otsustavad ta "ümber teha", sest alles siis (mitte varem) on ta nende armastust väärt. Mida laps tunneb? "Nad ei armasta mind." "Mu vanemad kahetsevad, et ma pole" Maša Taburetkina "ja mitte" Vanja Stulov ".

Väikese mehe peamine tunne on, et keegi ei armasta teda sellisena, nagu ta on. Armastuse saamiseks peate piltlikult öeldes loobuma oma identiteedist - surema … Kui hirmutav see võib olla, kas olete kunagi mõelnud?

Miks peaks laps siis armastama vanemaid, kes tahavad temalt identiteedi ära võtta? See on peaaegu surmav oht, kui sellele mõelda.

Seega on minu seisukohast kategooriliselt võimatu võtta lapselt tema identiteet, võimatu teda ikka ja jälle psühholoogiliselt tappa. Ma ei maini asjaolu, et te ei saa "vööga lüüa", "ropendada", "piinata", sest minu öeldu hõlmab ka lapse füüsilisi kannatusi. Lõppude lõpuks peksid nad last kuuletumisest keeldumise ja piiride kaitsmise vankumatuse pärast.

- Kui jõupingutused suhete parandamiseks "harjaste" lapsega olid asjatud, siis kuidas saavad vanemad praeguse olukorraga leppida ja mitte piinata end lootuses, et ühel päeval täitub poeg või tütar armastuse ja lugupidamisega nende vastu?

- Aktsepteerige asjade seisu … Teate, ma arvan, et kui vanemad näitavad üles sellist tarkust, siis leiab vana lootus teostuse. "See, mida kiirgate, on see, mida saate."

Peate tagastama oma lapsele tema identiteedi, lubama tal olla see, kes ta on, aktsepteerima teda isegi täiskasvanueas oma võimete ja piirangutega, mitte "jooksma" tema poole nõudmistega, kuidas ta "peaks" käituma. Austage (mitte näitamiseks, vaid tundke) austust oma täiskasvanud lapse vastu. Siis ehk saavad sellised vanemad vastutasuks lugupidamise, eeldusel, et nende täiskasvanud lapse psüühika on veel plastik ega ole muutunud täiesti jämedaks.

Status quo aktsepteerimise protsessi saab läbi elada, mõistes oma lapse valu lapsepõlves. Mida kinkisid vanemad lapsele, kui ta oli väike? Valu või armastus? Isegi kui vanemad arvavad, et nad kinkisid armastust, kas laps on sellega nõus?

Kui on soov teha esimene samm täiskasvanud laste poole, siis mõista neid ja anna neile seda, mida nad tahavad saada. Nende arvates on see vanemate armastus.

See psühholoogiline protsess on üsna valus ja tõsine. Tavaliselt said vanemad, kes ise oma lapsele karmi kasvatuse kaudu armastust andsid, oma vanematelt täpselt sama. Seda hingevalu on võimalik kõrvaldada ja sellest tulenevalt oma lapsi kallistada, nendega spetsialistiga töötades suhteid luua, sest iga juhtum on ainulaadne.