PIIRID VANEMATE KOMMUNIKATSIOONIS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Olenemata sellest, kui vana ma olen, olenemata sellest, mitu tundi isiklikku teraapiat olen läbinud ja olenemata sellest, kuidas ma mõistan sõnade ja tagajärgede tegelikku tähendust, nutan isaga rääkides peaaegu alati.

Kui ma talle vestlema helistan, kuulen sama:

„Ma olen teie fotosid näinud, kas olete taastunud, millal te enda eest hoolitsete? Kui see niimoodi jätkub, saab sinust üksildane paks tüdruk”- minu kaaluga 48 kg ja sellega, et olen aasta aega koos mehega elanud, nii et saate aru!

"Millal te tööle lähete?", "Kas olete väsinud, miks te midagi ei tee?" - hoolimata sellest, et olen töötanud kahel töökohal seitse päeva nädalas!

Ja ma nutan, nutan poes, kodus, peol, igal pool, pisarad veerevad ojas, sest kõik, mida ta ütleb, on solvav ja teeb mulle haiget - see on psühholoogiline agressioon ja vabandusi pole mõtet välja mõelda.

Aastate jooksul olen proovinud erinevaid meetodeid temaga suhtlemiseks. Näiteks kaasa mängimine, kus ma kasutan "laine ja naeratus" meetodit ning see on üsna edukas meetod, mis aitab vältida isikliku piiri, kuigi küll varjatud, ebaviisakat sekkumist ja otsest vastasseisu pole, kuid see on tasakaal, kus lambad on ohutud ja hundid täis.

Loomulikult õppis ta isikliku teraapia ajal enda kohta palju, ma püüdsin otse rääkida, kuidas tema sõnad mulle haiget teevad, selgitasin, kuidas ma seda kuulen ja tunnen. Raisatud aeg. Sest kõik, mida ta võib mulle oma kaitseks öelda, on see, mida ta mõtleb, mitte see, mida ta ütleb, nagu muudaks see kõike. Vestluse lõpp on alati sama - ma mõistan sõnade tähendust valesti. Kuulsime topeltarvetest ja nii mu isa suhtleb nii, tunne on ikka sama.

Kui ma räägin oma isaga, pole ma psühholoog ega 27 -aastane täiskasvanud naine, minu kogemused ja saavutused pole olulised, ma olen lihtsalt laps, kes soovib tuge, olen alati lihtsalt tütar.

Ma võin olla tark nii palju kui mulle meeldib ja saan aru, mis toimub, aga ma nutan niikuinii, sest valus on, kui sa devalveerid sind, kui keegi sinu lähedastest seda teeb. Ja küsimus, mida endalt küsida, on see, kuidas ennast sel hetkel hoida, kas sa tead, millise küsimuse enamik meist küsib? Kuidas mitte solvata oma vanemaid, nad armastavad meid, nad sünnitasid meid ja kasvatasid meid, me võlgneme neile kõik … pole see?!

See tähendab, et sina teadlikult või alateadlikult, erinevus pole suur, sa ei vali ennast, vaid otsustad olla ohver, sest olgem vähemalt nüüd enda vastu ausad. Kui tunnete end manipuleerituna, kui teine inimene sunnib teid rahuldama oma vajadusi, mitte teie, siis on see kõik vägivald, millega nõustute. Ja kui te ei saa sellega midagi ette võtta, põhjendage oma valikut veendumusega, et vanemad armastavad nii hästi kui suudavad. Sa kahjustad ennast, hävitad oma piirid, ei rahulda oma vajadusi, ei tunne oma soove ja lõpuks ei ela sa oma elu.

Vanematega piiride loomine on teraapias kõige raskem asi, kõige raskem asi mu elus ka praegu.

Keegi siin maailmas ei proovi teie vanematena teie piire jõudu proovida. Keegi ei murra sinusse nii nagu teie vanemad

Ma arvan, et kõige raskem võitlus on võitlus oma vanematega oma elu eest. Et teda ära võtta ja samal ajal on soovitav jääda lähedasteks inimesteks, on missioon peaaegu võimatu, kuid kuulsin, et leidub vanemaid, kes on valmis lahkuminekuks.

Kuidas püsti tõusta ja oma piire kaitsta?

Esimene on mõista, et enamik vanemaid ei suuda vastu võtta ennast, oma lapsi ega teisi inimesi üldiselt. Pange tähele, et ma ei räägi armastusest, sest armastus võib olla neurootiline.

Kuid armastus ei ole aktsepteerimine.

Noh, vanemad ei saa nõustuda ja nende käest seda nõuda on lihtsalt rumal, me loeme psühholoogilisi artikleid, võib -olla on paljud saanud isiklikku teraapiat, me teame, et on olemas teadlik lapsevanem, et on funktsioone, mida tuleb täita et laps oleks vaimselt terve, kuid meie vanemad ei tea seda ega tahagi teada. Nad jäävad alati selliseks nagu nad on, imet ei juhtu.

Seetõttu peate avastama ja tunnistama, et ühe -kahe vanemad manipuleerivad, solvavad, teevad haiget, kasutavad üldiselt teie vastu vägivalda, psühholoogilist ja mõnikord ka füüsilist.

On vaja teha rasket psühholoogilist tööd - leppida tõsiasjaga, et vanemad pole nii head, kui me neid ette kujutame, lõpetada nende õigustamine, vaid nimetada asju õigete nimedega ja samas mitte devalveerida nende tähtsust. (Pange tähele, et mitte süüdistada kõiki surmapatte, vaid vaadata adekvaatselt suhtlemist väljastpoolt, nagu oleks see võõras, kes teiega niimoodi käitub).

Mu isa on imeline inimene, tal on palju imelisi omadusi ja ta on mulle alati kõige lähemal, kuid ma tean kindlalt, et ta on ikkagi see manipuleerija, ta suhtleb topelt sõnumitega ja muudab sõnumite viisi. Kohtlen teda kogu südamlikkusega, kuid tean väga hästi, mida oodata.

Teiseks, vanemad ei ole meile midagi võlgu, nii nagu meie pole oma vanematele midagi võlgu.

See on aksioom, need on a priori andmed, nii et võtke see lihtsalt vastu. See on raske, jah, meie ühiskond on töökohtadest küllastunud ja kogu meie kultuur on sellele üles ehitatud, kuid kui soovite oma elu tagasi saada, siis peate alustama sellest.

Kolmandaks, ainult meie vastutame oma elu eest, kas armastada ennast või mitte, armastada ennast või mitte, see on meie valik. Keegi pole kohustatud meid armastama ja aktsepteerima, keegi pole meile üldse midagi võlgu.

See on karm, ma tean, kuid piiride loomiseks vajate jäikust ja vastupidavust, vajate väga konstruktiivset agressiooni, ilma milleta poleks meil energiat tegutseda ja oma elu luua.

Kui me lõpetame lootuste järves lobisemise, nõudes kõigilt armastust, õigustame teiste inimeste tegevust, mis meile kahju teeb, siis läheb asi kiiremini.

Kas sa tead, mis vahe on, millal on piirid ja millal neid pole?

Mitte see, kas teie vanemate sõnad teevad teile haiget või mitte, kas jagate nendega midagi olulist või mitte, kas saate nõustuda, et nad jäävad samaks või mitte.

Ma tahan pahandada, tõenäoliselt teeb see teile alati haiget, kui kuulete pahakspanevaid sõnu, kahtlusi, umbusaldust, kuid on midagi olulist, mis näitab endiselt, et teie piirid on tugevad, et olete eraldi inimene.

See tunne, et SINA oled, et manipulatsioonid ja muud mängud, mida vanemad mõnikord kaasavad, ei mõjuta kuidagi sinu otsuseid, et su elu on ikkagi SINU

Kui ma akna juures seisin ja nutsin, sest isa ei öelnud jälle, mida ta öelda tahtis, ajas ta mind taas segadusse ja muutis mu sõnumite modaalsust.

Ma olin lõpmatult tänulik oma terapeudile, kes tuli minuga kaugele, kui ma oma piire ehitasin, ma olen tänulik neile inimestele, kes nüüd toetavad, kui ma enda jaoks riskantseid samme astun, tänulik oma kallimale, kes annab mulle õiguse vigu teha.

Ma nutan endiselt, kuid tean kindlalt, et see ei mõjuta minu otsust, tema taunimisõnu. Et minu elu kuulub mulle. Ja jah, mul on sellistest sõnadest valus, mul on valus, et ma ei kuulnud toetavaid sõnu, kuid ma luban tal olla see, kes ta on ja ei nõua temalt seda, mida ta ei saa anda. Ja samal ajal olen ma endale tähtis, Mina olen esikohal, minu elu on esikohal ja olen valmis kaitsma oma õigust elada nii, nagu tahan.

Ma küsin endalt sama küsimuse, aga kuidas ennast päästa, kuidas oma piire kaitsta, mida ma saan enda heaks teha? Ja ennekõike hoolitsen enda eest, sest saan aru, et mu isa on täiskasvanud inimene ja tema hirmud, ärevus on tema vastutus ja ma ei saa sellega midagi ette võtta, see on tema elu. Minu ülesanne on enda eest hoolitseda.

Psühholoog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com