Depressioon

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Üldiselt nii. Minu nimi on Olya, ma olen üsna noor ja olen veel kümme kuni kakskümmend aastat üsna noor, isegi kui jätkan joomist vene intelligentsi parimate traditsioonide järgi. Mul pole (vähemalt mitte veel) vähki, AIDS -i, hepatiiti, hulgiskleroosi ja sünnituspalavikku. Lühinägelikkus on väga mõõdukas, gastriit on edukalt paranenud. Kõik mu sugulased ja sõbrad on elus, pluss või miinus terved ja elavad kaugel sõjategevuse tsoonidest. Ma elan Moskvas ja mul on piisavalt raha, et iga päev Starbucksist kohvi osta (ausalt öeldes on mul isegi võileiva jaoks piisavalt ja seda ikka on). Armastan naljakaid pilte, ilukõnet, seksi, teksti, Strogino kohal päikeseloojangut näpuga torkimist ja nädala keskel asjata šampanjat.

Ma poleks ennast nii lokkis kuulutanud, kui poleks olnud kogu see vaarika-vaarika-vana nädal. Selles mõttes, et umbes nädal tagasi on antidepressant, mida ma võtan, lõpuks saavutanud kehas soovitud kontsentratsiooni ja hakanud toimima. Sellele olulisele sündmusele eelnes - tähelepanu, nüüd tuleb dramaatiline paatos - Kolm. Aastast. Kuradi. Tühjus. Kui ilma paatoseta, siis mul oli kõige tavalisem depressioon, kui piltlikult - see oli kolm aastat embuses koos "Dementoriga" filmist "Harry Potter". Kui kontekstis "mille peale ma oma elu kulutan" - kolm aastat, mis umbes sama eduga võiks jääda koomasse (kuigi oleksin ilmselt piisavalt maganud). Selle kolme aasta jooksul sain diplomi, vahetasin neli töökohta, ostsin auto ja õppisin sellega sõitma, midagi muud, midagi muud - ühesõnaga, kui joonistada analoogiat kooma või unise unega, olen korduvalt pälvinud auhinna. Sleepwalker "auhind.

KOLM AASTAT. 1095 päeva, mida nagu polnudki. Lugesin hiljuti kuskilt, et nad ütlevad: 23 aastat vana - see on inimese parim vanus. 22 ja 24 on ilmselt veidi halvemad, aga ma ei kontrolli seda enam kunagi.

Üldiselt pean ütlema (ja nagu mulle tundub, on mul õigus öelda) depressiooni kohta. Seda sõna kasutavad kõik kogu aeg, kuid ma pole kunagi näinud selles suures venekeelses Internetis selget katset selgitada, mida see tegelikult tähendab (ebajärjekindlad postitused temaatilistes LJ-kogukondades ja artikkel Vikipeedias ei lähe arvesse). Kuid isegi kui keegi on juba kõik öelnud, ütlen ma seda uuesti, sest see on kuradima tähtis ja puudutab kõiki. Alustan algusest ja vabandan, et see läheb pikaks (isegi liiga pikaks, ilmselt paljude ebavajalike detailidega). Kirjutan sellest napisõnaliselt, napisõnaliselt ja kunstiliselt, aga olgu see nüüd vähemalt nii. Palun lugege, eriti kui teil pole kunagi varem depressiooni olnud

Vaata ka: Depressioon. Katkend raamatust "Peatu, kes juhib?" auhinna "Valgustaja" nominent Dmitri Žukov

Esiteks kujutlege, et teil on tõeline, väga tugev lein. Oletame, et keegi tähtis inimene on surnud. Kõik on muutunud mõttetuks ja halastamatuks, vaevalt tõusete voodist ja proovite kogu aeg nutta. Sa nutad, põrutad pead vastu seina (või ei põruta - see sõltub juba sinu temperamendist) ja valad endale alkoholi. Kõik lohutavad teid, lükkavad teile taldriku selle laheda koogiga, mida te nii ebaloomulikult armastate, ja kolmandat või viiendat korda olete üldiselt nõus seda korra hammustama. Siis meenub, et laenu pole makstud, koer ei kõnni ja üldiselt on midagi teha, ja muide, vaadake, kui ilus päikeseloojang Strogino kohal praegu on, lihtne minna pähklid.

Depressioon - see on siis, kui te ei hammusta kooki kolmandat või kolmekümne kolmandat korda ja nad lihtsalt lõpetavad selle teile pakkumise. Kui kujutame ette, et elu on selline mitmevärviline vedelik, mis täidab inimkeha, siis depressioon on see, kui vedelik pumbati peaaegu nullini välja, jättes põhjale ainult mingisuguse häguse suspensiooni, tänu millele saate oma käsi kasutada, jalad, kõneaparaat jne loogiline mõtlemine. Nad pumpasid selle välja ja ummistasid mingisuguse goblini taga tihedalt augud, millest sai uue osa valada. Kes, miks ja miks, pole teada. Võib -olla oli kohutav sündmus nii kohutav, et sellest ei saanud kuidagi taastuda (siis nimetatakse seda eksogeennevõi reaktiivne, Ma mõtlen provotseerivad välised tegurid, depressioon). Võib-olla oli selle väga vedeliku tase oma olemuselt veidi alla normaalse ja rakud, milles seda hoiti, lekkisid ja vedelik lahkus neist järk-järgult, aastate jooksul, tilkhaaval. Seda nimetatakse " endogeenne depressioon", ja nii on see veelgi hullem, sest tõenäoliselt ei pakuta teile kooke hoolikalt, tundub, et keegi ei sure. Mul oli vahepealne variant - mina üldiselt ja seega ei kandideerinud tiitlile" Miss rõõmsameelsus ", ja siis ning maailm südamest viis mind tabloole.

Depressiooni kirjeldatakse sageli kui "kogu maailm on halliks läinud", kuid see on silmatorkav ebatäpsus. Maailm jääb värvikirevaks ja mitmekesiseks ning näete seda, oma nägemisega on kõik täiuslikus korras. Lihtsalt nüüd on kõik värvid ja mitmekesisus vaid teave, millest ei saa, MITTE. Ei ole huvitatud. See pole maitsev. Ei ole rahul. Ei ole selge, miks see peaks meeldima. Ei ole selge, miks teised on õnnelikud, miks nad kahisevad, loevad midagi, lähevad kuhugi, kogunevad enam -vähem kolme inimese gruppidesse. "Kevad ei tule minu jaoks, Don ei valgu minu eest üle" - see on depressioon. Ma ei tea, kas seda saab seletada depressioonis inimesele, kes pole seal kunagi käinud: teid ei puuduta Doni lekke fakt ega selle ulatus. Oja ja ookean pole võrdselt meeldivad. Pole mõtet säästa raha, et jätta see kuradi pahaendeline Moskva mere äärde - tuled ja vaatad seda merd (sinine, sügav, soe, lõputu, täis värvilisi kalu) ja mõtled: „Jah, noh, siin on meri. Värv - sinine. Sügavus - nii palju meetreid. Temperatuur - nii palju kraadi. Pikkus - nii palju kilomeetreid. Fauna - erinevat kuju ja värvi. Ja? " Depressioon on selline kompaktne isiklik talv, mis on alati teiega, nagu see puhkus.

Ma tean, millest räägin - ma läksin merele depressioonis. Istusin terve nädala hotelli fuajees, kus oli WiFi, ja moosisin viskit. Kulutasin WiFi-le ja viskile summa, mille eest sain kaks korda pikemale merele minna. Kui ma ei istunud hotelli fuajees, lamasin ma oma toas, vaatasin televiisorist Vene kanalit ja ummistasin tollimaksuvabalt ostetud viskit. Mitu korda käisin mere ääres ja isegi suplesin seal. Kord panin maski pähe ja vaatasin kala vee all. Kirjutasin oma sugulastele ja sõpradele mitu sms -i, et kalad on ilusad, meri on soe ja olen puhkusega väga rahul. Õnneks olin merel üksi, muidu peaksin kogu aeg rõõmu jäljendama, mis on väga väsitav. See, muide, depressiooni teine pool, tervele inimesele tundmatu - peate pidevalt kujutama emotsioone, mida te ei koge. Pealegi mäletate vaevalt, kuidas neid varem kogesite, nii et peate oma aju pingutama, konstrueerides reaktsioone, mis tekivad normaalsetel inimestel automaatselt. Oletame, et kõnnite koos sõbraga tänaval mööda kirsiõit. Sõber ütleb: "Vaata, kui ilus see on!" Sa vaatad. Parandad: "Kroonlehtede valge värv. Päikesevalgus langeb nüri nurga all, mille tõttu kroonlehed tunduvad mahukad. See peaks mulle rõõmu valmistama, sest see on esteetiliselt atraktiivne, kuid piisavalt mõõdukas, sest see on väga levinud ja esineb sageli sellel aastaajal.”… Vastavalt sellele ütlete midagi sellist: "Jah, kuule, vinge! Kui hea see kevad!" Kuid aja jooksul lähevad loogilised konstruktsioonid kuhugi tagaplaanile ja teie meelest süttivad lihtsalt lambid - "rõõm", "huvi", "huumor". Annate usinalt vajalikke reaktsioone ja isegi ei tunnista, et see võiks kuidagi teisiti olla. See, millest ma just kirjutasin, on mõõdukas, mitte raske depressioon. See tähendab, et olete üsna võimeline kujutama ühiskonna mõistlikku liiget, minema tööle, säilitama teatud hulga sotsiaalseid sidemeid ja tarbima automaatselt, ilma huvita, tagasihoidlikku sisu, näiteks telesaateid ja meelelahutuslikke artikleid. Muidugi pole see kõik väga lihtne, saate väga ähmaselt aru, miks seda vajate, te ei looda midagi, teete rumalalt teatud toiminguid (tõenäoliselt joote õhtuti tugevalt alkoholi). Kujutage nüüd sama ette ühe lisandiga: kirves on rinnale kinni jäänud. Kirves on nähtamatu, verd pole, siseorganid töötavad normaalselt, kuid teil on kogu aeg valus. See teeb haiget olenemata kellaajast, positsioonist ruumis ja keskkonnas. See teeb nii haiget, et isegi raskeks muutub rääkimine - teie ja vestluskaaslase vahel on see justkui meetri paksune klaas. Seda on raske mõista. Raske sõnastada. Isegi kõige lihtsamaid mõtteid on raske välja mõelda. Iga tegevus, mida on kogu elu automaatselt tehtud, näiteks hammaste pesemine või poes käimine, muutub nagu tohutute rändrahnud ühest kohast teise veeretamiseks. Teile lihtsalt ei meeldi ega taha elada - soovite loomulikult surra ja nii kiiresti kui võimalik ning see pole pettus vaimus „jah, parem oleks, kui mind liigutaks kallur”, see on tõsine. Elada on valus ja väljakannatamatu igal sekundil. See on juba tõeline depressioon, raske. Peaaegu võimatu on töötada, varjata teiste eest, et ka teiega on midagi valesti. Veetsin selles olekus umbes poolteist kuud, see oli kaks ja pool aastat tagasi ja rohkem kui miski muu kardan, et kunagi juhtub see uuesti. Kuna see on põrgu maa peal, see on põhi, see on hullem kui vähk, AIDS, sõda ja kõik muud õnnetused, mis inimesega kokku juhtuda võivad. Kui mu ema või mu parim sõber oleks ühel selle pooleteise kuu päeval surnud, poleks ma end valusamalt tundnud, sest parameeter "valu" on juba absoluutse maksimumini keeratudminu närvisüsteemile kättesaadav. Kui kõik inimesed, kes minust hoolisid, sureksid, teeksin ma lihtsalt enesetapu. Üldiselt näib ainuke piisav põhjus selle õudusunenäo jätkamiseks inimeste kohalolek, keda teie arvates teie surmast väga palju ei saa. Vaevalt võib seda pidada altruismi ilminguks - see on pigem midagi ammusest kategooriast ja mitte liiga teadlikult meelde jäetud levinud tõdesid, mida hoitakse peas.

Muideks, depressioon võib olla ka rahutu … See on siis, kui keegi hakkab järsku su rinnakorvis kirvest küljelt küljele õõtsutama. See juhtus minuga igal hommikul - istusin kapoti all, süütasin üksteise järel sigarette ja kartsin valusalt kõike, alates kaugest tulevikust kuni tänase meilini. Mõnikord kasvas ärevus öösel, veeresin tundide kaupa voodiäärest seina äärde ja sundisin end kordama: „Kui ma selle üle elan, saan rauast, kui selle üle elan, muutun rauaks, kui jään ellu. see … . Härrased, see on täielik jama. See on juhtum, kui see, mis sind ei tapa, muudab sind lihtsalt vähem elusaks, kuid mitte mingil moel tugevaks.

Minu teada ravitakse selliseid haigusi (kui kirves rinnus) haiglas. Paljud aga roomavad vähemalt ise välja - noorus, elujõud aitab, see on ka kõik. Sain ka mingil hetkel välja - lohistasin koos kirvega end majale kõige lähemale jõusaali, ostsin tellimuse (siis oli väga kummaline ja hirmutav vaadata oma fotot selles tellimuses - see oli täiesti hall, surnud ja paistes nägu) ja hakkas end iga päev treenimiseks välja lööma. Ma kündisin verise higina kaks kuni kolm või neli tundi päevas, mõnikord kaks korda päevas, ja järk -järgult, väga aeglaselt, hakkas kirves rinnus lahustuma. Paari kuu pärast muutus see omamoodi väikeseks klipiks, mis mõnikord õhtuti üldse kadus. Ma ei tea, kuidas seda meditsiiniliselt nimetatakse, aga sain sabast välja. Nad leidsid töö, taastasid võime mõelda, suhelda ja isegi sõnadest midagi konstrueerida. Otsustasin, et olen enda jaoks üsna tavaline.

Ja siin on suur rasva seadistus. Sest pärast mitu kuud hakkimist muutub teie vana isiksus täiesti homogeenseks hakklihaks. Mäletate ähmaselt, kes te olete, mida armastasite ja mis teile rõõmu pakkus (ja kas üldse midagi). See pole kindlasti amneesia, lihtsalt saate end kuivatatud omaduste komplekti kujul ilma igasuguse täidiseta. "Mul on analüütiline meel." "Ma olen liiga emotsionaalne.""Ma oskan ja armastan laulusõnu kirjutada." Võtad need kokkusurutud sõnad, paned need kohusetundlikult oma sisemisele skeletile ja tundub, et kõik on korras. Ühe märkusega: te ei mäleta, et "analüütiline mõtteviis" tähendas tegelikult võimet tõusta üle kaose ja näha selles selget struktuuri ning kui lõbus see oli ja kuidas te oma aju armastasite see teab, kuidas. Ja kui huvitav oli teil oma ajuga tundide kaupa vaidluskette ehitada, neid imetleda, hävitada ja uusi ehitada. Te ei mäleta, et tekstide kirjutamine on püha tegu, valu ja aukartus ning kui hirmutav on kogemata vahele jääda ja keelekoes koledaid auke teha ning milline terav õnn on praegust tabada ja korralikult kinnistada oma tähendust sõnade DNA -sse. Ja see liigne emotsionaalsus on võime kõhklemata sukelduda kõige pimedamatesse kaevudesse ja lasta läbi närvisüsteemi selliseid heitmeid, millest elevant oleks võlutud, et lisaks eluga kokkusobimatule valule on see sama rõõmu intensiivsus, jumalik valgus ja mägipiigid ning eriline, vaevalt, et keegi leiab tasakaalu õhukesel väriseval traadil kuskil meeleheite ja orgasmi vahel. (Asendage siin kõik muud omadused, olemus jääb muutumatuks - kogu teie "mina" tähistamiseks kasutatud särtsakuse asemel on teil ainult mingisugune tolmune kott).

Depressioon pole lõppenud, kuid te ei tea seda, võtate kümnekraadise pakase nulli. No mis seal ikka, linnud lennult enam ei külmuta, hingata saab, - ilmselt on see alati nii olnud. Hakkad elama justkui porise klaasi taga, saamata isegi aru, et enamik inimesi elab kuidagi teisiti. Mõnikord läheb klaas kergelt heledamaks ja sa tunned midagi rõõmu sarnast (õigemini sundid end tundma - rõõm ei tule iseenesest, see võtab kaua aega ja usinalt, et see enda seest välja noppida; mõnikord see toimib). Te arvate, et see on kurikuulus pluss kakskümmend kaks, päike ja kerge tuuleke, te ei saa aru, mis saak on, kuid tegelikult näitab termomeeter miinus kaks ja teil on reagente sisaldav mustus jalgade all. Elu tundub igava konverentsina, kuhu pärast enda lohistamist peate vähemalt buffet -laua nimel jääma, kuid buffet -lauas ei anna nad muud kui tuulised võileivad ja kahtlemata oleks see parem siia üldse mitte tulla.

Aga kuna ta sündis ja otsustas mitte surra, peate turu eest vastutama ja elama, arvate. Kuna see tegevus iseenesest ei huvita teid üldse, satute tõenäoliselt varem või hiljem millegi ebatervisliku juurde. Depressioon on kõige sobivam seisund kultusega liitumiseks, religioonide juurde liikumiseks, sarimõrvariteks hakkamiseks või heroiini tarvitamiseks. Ülaltooduga mul isiklikult kuidagi ei õnnestunud, kuid sõin põhjalikult kolm muud, mitte vähem tumma, masendavat rooga.

Esimene roog on tähenduste konstrueerimine. Ma ei ole loll ega masohhist, et protsessi huvides niisama läbi külmunud halli kõrbe rühkida. Nii ma pingutasin oma ajusid ja mõtlesin välja mõtte ja eesmärgi. Ma ei hakka praegu üksikasjadesse laskuma, kuid tähendus oli hea, humanistlik ja vääriline eesmärk. Probleem on selles, et täis anhedoonia ükski eesmärk ja tähendus ei valgusta ega täida midagi, need annavad vaid juhtkohustuse tunde, mille täitmiseks peate end iga sekund tagant juhtima ja vastavalt sellele tuleb viia teie iga samm. Midagi ei tehta niisama - seksisin isegi mõttega "teen seda nii, et rahulolematus ei segaks minu eesmärki." Samm küljele hõlmab sisemist tulistamist, pinge ei nõrgene kunagi, te ei saa lõõgastuda. Tõenäosus sellistes olukordades depressioonist välja tulla on null, sest kui kusagil perifeerias kerkib esile õrn rõõmu vari, keelad sa selle endale kohe ära, sest see ei vii sind eesmärgile lähemale. Lisaks muutub igasugune kontakt teiste inimeste eesmärkide ja tähendustega meeletult valusaks (ja valu, vastandina rõõmule, tunnete end nii hästi kui võimalik). Mitte sellepärast, et peate oma ainsaks õigeks - tunnete lihtsalt, et teised kannavad kõiki neid eesmärke ja tähendusi kuidagi teisiti. Et nende jaoks pole see ilmselt teekond läbi kõrbe, kahurikuulid mõlemal jalal, okastraadi ja vaatetornide vahel. Sa ei saa aru, sa kadedad, sa saad vihaseks, sa langetad meeleheite, jääd isoleerituks. Teie eesmärk on kõik, mis teil on, samal ajal kui teate, et rippute selle otsas, nagu lagedal seinal, sõna otseses mõttes ühe naela peal ja väikseim ebaõnnestumine võib saata teid alla, tagasi, sinna, kus unetud ööd kirves rinnas. Ja kui see kord juhtub, sest ebaõnnestumised on igal juhul paratamatud ja veelgi enam teie omad - olete välja aetud, kurnatud, peaaegu töövõimetu, milline tippude vallutamine seal on.

Teine roog on mõttetu ja halastamatu töö. Kolme depressiooniaastaga sattusin tähenduste konstrueerimise loosse mitu korda, töös - ainult üks kord, kuid suures ulatuses. Kui tähendus järjekordselt sõrmede vahelt libisema hakkas, töötasin korporatiivse ajakirjanduse kirjastuses toimetajana (selleks, et raha saada, süüa, eesmärgi poole liikuda). Töö tuli mul päris hästi välja ja kui eesmärk lõhkes, jätkasin seda lihtsalt - mitte enam "nii", vaid lihtsalt nii. Hakkasin rohkem ja paremini tööd tegema, siis rohkem, rohkem, rohkem. Töötasin viisteist, kuusteist, kaheksateist tundi päevas. Ärkasin öösel, avasin oma tööposti ja vastasin kirjadele. Kui olin ärkvel, kontrollisin oma tööposti iga kolme kuni viie minuti tagant. Hommikul läksin kontorisse ja töötasin, pärastlõunal läksin vahel sülearvutiga kuhugi välja ja töötasin toidu pärast või vähemalt vastasin telefonikirjadele. Kui ma kohvikus WiFi-d ei tabanud, hakkasin paanikasse, toppisin meeletult endale toitu ja jooksin sõna otseses mõttes kontorisse. Jätsin peaaegu alati töö viimasena, tulin koju või külla ja jätkasin tööd hilisõhtuni, pumbates end järk -järgult alkoholist üles, kuni oli võimatu töötada ja oli võimalik magama jääda. Jõin igal õhtul, sest muidu hakkas klamber rinnus muutuma vanaks heaks kirveks ja pidin tööd tegema. Nädalavahetustel töötasin ka mina ja kui ma järsku tööd ei teinud, tundsin end kohutavalt süüdi ja jõin kaks korda rohkem. Sain rääkida ainult tööst (ja rääkisin ainult kolleegidega). Mõne aja pärast mind edutati ja ma püüdsin veelgi rohkem tööd teha, kuid kusagil mujal polnud ja tundsin end süüdi ning jõin ja magasin kaks -kolm tundi ning kartsin pidevalt, et teen midagi valesti. Mulle ei meeldinud mu töö, ma ei näinud sellel mingit mõtet, ma ei saanud sellest rõõmu ja jõin rumalalt oma palga või andsin selle emale, kuid jätkasin kündmist. Ma ei lasknud juukseid lõigata, riideid ei ostnud, puhkusele ei läinud, suhet ei alustanud. Aeg -ajalt käisin üksi mõnes baaris, purjusin tolmus, vahetasin mõned sõnad esimese purjus mehekehaga, kellele sattusin, ja läksin teda persse. Taksos, mis viis mind mõnelt Otradnojelt koju, kontrollisin oma tööposti ja ei mäletanud enam selle mehe nime ega nägu. Siis lõpetasin ka selle tegemise ja lihtsalt töötasin, töötasin, purjusin ja töötasin uuesti.

Ja siis saabus päev, mil ma ei saanud töötada - üldiselt üldse, isegi kui ma sellele palju survet avaldasin. Närviline kurnatus oli ilmselt nii tugev, et ma isegi ei mäleta, kuidas ma oma ülemustele selgitasin, et tahan lõpetada, mida tegin oma tööposti kontrollimise asemel ja kas arutasin juhtunut kellegagi. Mäletan ainult absoluutset, sada protsenti, pantoni järgi, tühjust sees.

Kolmas roog on armastus katku asemel. Selle loo põhjal kirjutan kunagi romaani ja teen filmi, mille üle Cannes verest purskab, kuid praegu ei räägi me põnevast süžeest.

Üldiselt juhtus minuga armastus. See on normaalne armastus elava ja väga ebatäiusliku mehe vastu, mitte liiga vastastikune, raskete olude koormatud - noh, seda juhtub igaühega. Aga ma elasin kõrbes, tuhmi klaasi taga, maailmas, kus puudusid rõõmud ja soovid, üha negatiivsemal temperatuuril. Ja siis klaasid järsku klaarisid, serotoniin tabas otse ajus, temperatuur hüppas pluss nelikümmend, esimest korda üle pika aja tundsin, et miski pakub mulle rõõmu. Et ma tahan midagi, neetud. Ma tõesti tahan, ilma keeruliste vaimsete konstruktsioonideta. Ja see on midagi - see inimene. Ja kõik hakkas selle mehe ümber keerlema ja see oli täiesti loomulik, sest kevadest läks kõrbesse ainult idioot ja kolmkümmend kolm korda ei hoolinud, milliste mürgiste okastega sel kevadel istutati.

Enne iga kohtumist mehega teadsin, et järgmisel päeval tunnen end halvasti, väga halvasti. Mees uskus, et meie kohtumised on valed, ja minu kõrval ärgates oli sünge ja külm ning kiirustas lahkuma. Mõttetu oli paluda tal jääda ja ma ei saanud muud teha kui juua ja nutta. Kuid eelmisel päeval polnud see kõik oluline, sest ma nägin teda, puudutasin ja rääkisin temaga ning oli ka seksi, mida minuga polnud kunagi varem juhtunud ning öösel võisid valetada ja õrnalt tema magavat kätt silitada. See oli tõeline rõõm ja kuigi selles oli ilmselt üle poole kibedusest, oli sellest võimatu keelduda.

Mehe ja mina pidasime lõputut kirjavahetust - iga päev hommikul hakkasin ootama, millal ta kirjutab. Kui ta ei kirjutanud, muutus mu rinnus olev klamber ühtlaseks paheks ja ma kirjutasin ise, hoolimata kõigist "tarkade naiste nõuannetest", mis ütleb, et keegi ei tohiks olla pealetükkiv. Ta kirjutas peaaegu alati ja mina vastasin kõikjal ja kellega koos olin. Jäin vestlusest välja, lõpetasin töö, lõpetasin tee jälgimise, lülitasin filmi välja ja läksin sellesse kirjavahetusse, sest ainult see oli huvitav ja oluline. Kui mees tahtis mind näha, tühistasin kõik plaanid. Kui mees tühistas ootamatult koosoleku (ja ta tegi seda sageli), torgati kirves kohe rinnale ja jäi sinna, kuni mind kirjavahetusega "filmiti". Mõnikord tegid need suhted mulle nii haiget, et ma kuradima proovisin neid katkestada. Umbes sekund pärast rebimisest rääkimist oli mul tunne, et see rebib mind väikesteks mõttetuteks tükkideks, kuradi aatomiteks. Olin lihtsalt valust halvatud, seisin mitu tundi ja kirjutasin - palun, anna andeks, olin purjus, narkootikumide peal, mitte ise, ei tahtnud, tagastame kõik nii, nagu oli, tagastame selle kuidagi. Kas sa tahad lihtsalt minuga sõbraks saada? Noh, las nad olla sõbrad, lihtsalt kirjutage mulle, laske mul teid näha.

See oli lõputu vahemaa- ja lähenemistsükkel ning mees lasi mingil hetkel mind endale väga lähedale, hakkas mulle igasuguseid häid sõnu ütlema, kuidagi hellalt kallistama ja isegi lähituleviku plaanidesse kaasama. Ja siis ta üldiselt ütles, et tal on mind vaja, et ta jääb minuga. Siinkohal tuleb märkida, et kogu selle aja püüdsin ma väga palju endale kahju teha. Ütlesin - inimene ei saa olla teise inimese eesmärk, tähendus ja tulemus. Kui see kõik lõpeb, on see muidugi minu jaoks väga valus, aga ma jään ellu. Kui ta mu täielikult maha jätab, saan ma hakkama (kuidas täpselt - eelistasin mitte mõelda). Head inimesed, ärge kunagi haiget tehke. Kui sõna otseses mõttes nädal pärast häid sõnu, et ta mind vajab, ütles mees mulle telefoni teel, et ei, ta ei jää minu juurde ja üldiselt on kogu see porine lugu läbi, sain ma sellest nifiga väga selgelt aru. Et inimene võib olla eesmärk ja tähendus ning nüüd, sellel sekundil, on eesmärk ja tähendus minust lahkumas. Ja ma ei tea, kuidas sellest üle saada, ega tule toime. Sel hetkel juhtus minuga esimest korda elus tõeline hüsteeria - mu teadvus läks lihtsalt välja ja see tühine osa sellest, mis veel töötas, kuulis, et keegi karjus mu hääles "EI EI EI". Siis kirjutasin mehele sõnumeid, karjusin, nutsin, vaatasin ühte punkti, jäin korraks magama, karjusin uuesti. Siis hakkas mul iiveldama - oksendasin terve päeva, kuni veensin meest jätkama kuidagi minuga suhtlemist. Olin valmis kerjama, ähvardama, jalgade taga veerema ja tema pükste külge klammerduma, sest kirves oli juba rinnus kinni ja maailmas pole alandust, mis oleks halvem kui elu kirvega rinnus.

Kas sa tead, mis on kogu selle loo juures kõige naljakam? Need kolm aastat igatsust, õudust ja hullust poleks lihtsalt võinud juhtuda. Selgus, et minu depressiooni peatamine ei ole keerulisem kui mõne lakunaarse kurguvalu ravimine. Kaks nädalat hästi valitud ravimeid - ja tuhm klaas, mis mind maailmast eraldas, kadus. Mitmeaastane rinnaklamber, mis mulle juba tundus olevat minu anatoomia lahutamatu osa, läks lihtsalt lahti. Kallusin tsoonist tagasi, tulin koomast välja, tulin Kaug -Põhjast tagasi - ma ei tea, kuidas seda seisundit kõige paremini kirjeldada. Tundsin end hästi - ilmselt on see kõige täpsem viis. Mul on soe, mu kohv on tugev ja maitsev, lehestik puudel on roheline ja Strogino kohal on täna kindlasti hämmastav, mingi oranžikasroheline päikeseloojang. Ma näen, et kõigil inimestel on erinevad näod, lood ja mõtteviisid, maailm on täis häid tekste ja naljakaid pilte, linnas toimub pidevalt midagi ja keegi eksib Internetis ning see kõik on meeletult huvitav. Kui ma pillid maha võtan ja saan jätkata joomist Vene intelligentsi parimate traditsioonide järgi, ostame õega pudel šampanjat ja läheme teisipäeva -kolmapäeva öösel rahvuskino üle hõõrudes kesklinna ringi tiirutama., ja see saab lahe olema. Ja ma tulen ka mere äärde ja jooksen sinna otse riietes, karjudes ja pritsides - ma armastan merd, unustasin selle täielikult.

Te ei kujuta ette, milline šokk on seda äkki meenutada eluvõimalusega toimetulek on vaikimisi teie põhipaketis ja ei nõua pidevaid valusaid pingutusi. Elu, selgub, saate lihtsalt pingutuseta elada ja isegi oma äranägemise järgi kohaneda. Kui kahurikuul ei ole iga teie jala külge seotud, tundub see elu lihtne nagu papli kohev (mida ma muide väga armastan ja mida ma ei saanud kolm suve järjest kontrollida). Ilma nende tuumadeta on mul nii palju jõudu, et suudan sarnaselt samale Münchausenile planeerida endale vägiteo 8-30 ja võidukas sõda kell 13-00. Tõenäoliselt on aeg tõesti päevikut alustada, sest nüüd hakkab mul alati aeg otsa saama. Kõik selle kolme aasta jooksul kirjutamata tekstid tahavad valusalt, et kirjutaksin need kiiresti, kõik lugemata raamatud unistavad lugemisest ja katkestatud mõtted on läbimõeldud. Ma tahan rääkida kõigi inimestega, kellest ma mööda läksin, neid märkamata, ja minna kõikidesse riikidesse, kus mind kutsuti, aga ma ei läinud, vabandage end rahapuudusega, aga tegelikult ma lihtsalt ei saanud aru miks seda vaja oli - kuhugi minna …

Ja mul on endast väga kahju. Mitte selles mõttes, et "keegi ei armasta mind, ma lähen rabasse", vaid minevikus - väga kahju sellest vaprast mehest, kes suutis mitte ainult kahurikuulidega mõlemal jalal kõndida, vaid ka mõnel võistlusel osaleda ja isegi mõnikord võtavad neis mõned kohad. Ja see on natuke solvav - sest lugu minu kolmest eluaastast, mille kangelanna kannatas palju ja püüdis väga palju, kujunes juhtumilooks.

Hakkasin seda teksti kirjutama nädal tagasi, kuid ei lõpetanud seda meelega ega postitanud seda kuhugi - kartsin, et see kõik on mingi kõrvalekalle normist, ebapiisavus ravimite võtmise taustal, hüpomaania, Jumal teab mis veel. Küsisin psühhiaatrilt kümme korda, kas minuga on kõik korras, googeldasin hüpomania seisundite sümptomeid, küsisin sõpradelt, kas ma näen imelik välja. Kui uskuda psühhiaatrit, Google’it ja sõpru, aga ka minu enda mälestusi enne depressiooni (muide, seda toetavad kirjalikud tõendid), siis jah, praegu on minuga kõik korras. Tunnen end umbes samamoodi nagu enamik inimesi (muidugi neofüüdi rõõmuks kohandatud) ja see ei mahu mulle väga hästi pähe. Kolm aastat, kolm aastat, kurat.

Kui üldse, siis pole see mingil juhul pillipropaganda postitus. Ma tahan lihtsalt öelda, et haigus depressioon on olemaset see võib juhtuda igaühega, et seda saab ja tuleb ravida ning et ma ei saa aru, miks seda ikka veel suurtele tähtedele stendidele ei kirjutata. Kuidas täpselt ravida - see on juba spetsialistide otsustada. Ma ei tea, kuidas kõik need retseptorid töötavad, olenemata sellest, kas nad koguvad serotoniini ja norepinefriini või mitte (aga ma ilmselt uurin seda nüüd - vähemalt pealt). Võib -olla võib meditatsioon, palve, rääkimine, taimeteed või sörkimine kedagi tõesti aidata. Kuid kui jooksete, palvetate ja räägite kuu, kaks kuud, kolm kuud ja depressioon ei lõpe, tähendab see, et konkreetselt teie puhul see konkreetne meetod ei tööta ja peate otsima teise. Kui te pole kindel, kas depressioon on möödas või mitte, pole see veel lõppenud. Kui see on läbi, ei saa sa märkamata jätta, ükskõik kui raske sa tahad olla. See on nagu orgasmi saamine - kui sa kahtled, kas sa koged seda või mitte, siis sa ei tee seda, vabandust.

Väga lihtne on mõista, et depressiooni enam pole. Kuid jõuda selleni, et seda polnud varem ja nüüd olete sellesse kõrvadeni kinni jäänud, on palju keerulisem. Ma ei suutnud seda kolm aastat lõpetada - ja nüüd ma lihtsalt ei saa aru, kuidas see võimalik on. Ma elan pealinnas ja joon kohvi Starbucksis, olen haritud, mul on üle keskmise sissetulek ja piiramatu juurdepääs teabele - ja kolme aasta jooksul ei saanud ma kunagi aru, et minuga on midagi valesti. Käisin isegi psühholoogide juures - ja isegi nemad ei saanud millestki aru. Võib -olla olid nad lihtsalt halvad spetsialistid või võib -olla olin mina see, kes osutus heaks näitlejaks ja jäljendas väga andekalt normaalset inimest. Ma ütlesin: "Mind piinab südametunnistus täiusliku teo pärast", "Mul on emaga keerulised suhted", "Mul on mehega valus suhe", "Ma vihkan oma tööd", kuid see ei tulnud pähegi. ma ütlen tõtt: "Mulle ei meeldi miski ja miski ei huvita mind." Ma lihtsalt ei tunnistanud seda endale.

Üldiselt, kallid, ma võlun teid kõigi teie jumalate, tõenäosusteooria või mis iganes muuga, mida te seal kummardate - hoolitsege enda eest! See x-nya hiilib vaikselt ja ettevaatlikult kohale ning keegi peale teie ei märka, kuidas teie rikas (nüüd on see sõna siin ilma igasuguse irooniata) sisemaailm külmunud kõrbeks muutub. Ja sa ei ole fakt, mida märkad. Seetõttu jälgige ennast - sõna otseses mõttes - järgige, jälgige mõtteid ja emotsioone ning kui tunnete end halvasti või isegi kahe nädala, kolme, kuu jooksul halvasti, andke äratus. Minge arsti juurde ja kui te ei saa minna, helistage kellelegi ja laske tal teid mööda asfaldit jalga tõmmata. Parem olgu ärevus asjata - keegi ei kirjuta teile välja pille, kui te neid ei vaja. Kui tunnete end mitu kuud järjest halvasti, valusalt ja rõõmsalt, siis mitte sellepärast, et teil oleks nii eriline vanus, mitte sellepärast, et keegi ei armastaks teid või armastaks teid valesti, mitte sellepärast, et te ei tea, mis on elu mõte, mitte sellepärast, et see elu on julm ja praegu sureb keegi kusagil, mitte sellepärast, et sul pole raha või mõned ülitähtsad plaanid on kokku kukkunud. Võimalik, et olete lihtsalt haige. Kui sel kuul pole teil kunagi olnud just hästi, sest see on soe, kerge, maitsev ja inimesed on head, on teiega midagi selgelt valesti. Kui teile tundub, et keegi ei mõista teid ja te olete rohkem kui 15 -aastane, ei mõista tõenäoliselt keegi teid tegelikult, sest tervetel inimestel on äärmiselt raske depressioonis inimest mõista.

Hoolitse enda eest, palun. Ja kui te seda ei salvesta ja see algab, saatke kõik metsa, kes ütlevad, et olete lihtsalt kalts, viriseja, ei tundnud püssirohu lõhna ja olete määrdunud. Ärge isegi proovige ennast ravida motiveerivate tsitaatidega hetke väärtuse kohta või lootusega, et kui raha, tähendust või armastust on rohkem, läheb asi paremaks. Ärge isegi mõelge Internetis sarja "128 viisi depressiooni vastu võitlemiseks" artiklite lugemisele, mis algavad tavaliselt sõnadega "õppige kõiges head nägema". Ole vait kogu selle jamaga, mine arsti juurde ja ütle kõik nii, nagu on, ilma ratsionaliseerimiseta ja "no tegelikult polegi asi nii hull, see olen mina". Kui teil on lapsi, hoolitsege ka nende eest, rääkige neile, mis juhtub. Ja seda on ka lastel. Nüüd saan aru, et depressiooniepisoodid, olgugi hooajalised ja mitte väga pikad, juhtusid minu põhikoolis ning 12–17 -aastaselt oli see üldiselt igal talvel stabiilne. Olin kindel, et oli normaalne muuta külmal aastaajal uimaseks külmutatud pooltooteks, millel oli riidenõel rinnas, ja suveks tasapisi sulatada, kirjutasin sellest luulet ja olin järgmise talve saabudes väga üllatunud, kuid millegipärast oli mul sama huvitav ja lahe elada nagu suvel.

See on tõesti loll. Tasub tõesti kirjutada stendidele, filmida avaliku teenistuse teateid ja rääkida sellest koolides. Depressioon - see pole teie jaoks vähkkasvaja, inimesed tavaliselt sellest ei sure, kuid nad ei ela sellega koos. Depressioonis inimene ei saa sellele maailmale midagi anda, temast saab asi iseendas ja maailm ei vaja teda samamoodi nagu maailm talle. Depressioonis töötajat ei mõjuta väljamõeldud motivatsioonisüsteemid. Mõttetu on üritada masendunud kodanikku moraali, patriotismi või ultraliberaalseid poliitilisi programme istutada. Depressiivsel vaatajal on kasutu näidata hämmastavat filmi ja mängida selle ees kvaliteetseid reklaame, mis kutsuvad üles ostma Kia Rio ja Coca-Cola.

"On halb, kui maailma väljaspool uurivad need, kes on seest kurnatud."