MITTE ARMASTADA EMA JA VALE LAST

Video: MITTE ARMASTADA EMA JA VALE LAST

Video: MITTE ARMASTADA EMA JA VALE LAST
Video: Arvaa mitä! -podi taas Areenassa ✨ 2024, Märts
MITTE ARMASTADA EMA JA VALE LAST
MITTE ARMASTADA EMA JA VALE LAST
Anonim

See artikkel räägib lastest, kes tunnevad end valesti, ei ole head, rumalad ja mitte eriti ilusad, asjatundmatud, väärtusetud. Ja see on ka artikkel emadest, kes ei tea, kuidas oma ebatäiuslikke lapsi armastada.

Algus on omamoodi väga kurb ja võib -olla lugeja esimestest sõnadest alates võib midagi sees liikuda, vastata tuttava valuga. Kuid kui otsustate lõpuni lugeda, tähendab see, et see on kuidagi teie kohta.

Emadest pole kombeks halvasti rääkida. On tavaks tänada ema elu kingituse, unepuuduse ja lapse heaks “nii palju tehtud” eest. Ja fraas "Ema ei armasta mind" tundub täiesti rahustav. Sa tahad temast lahti öelda, peitu pugeda, põgeneda, sest kui sa selle valjusti ütled, lõhkeb su süda valust ja meeleheitest. Laps saab ju oma ema armastuse kaudu õiguse elule, kinnituse oma olemasolule, tunnustuse "Sa oled ja see on hea". ARMASTUSE kaudu. Mitte kella järgi söötmise, raamatute harimise, ringides sõitmise ja "arendamise", mitte annetatud mänguasjade ja aurutatud kotlettide kaudu (sest see on kasulikum). Ja läbi Armastuse.

Pilt
Pilt

Ja kuidas on ema armastusega? See on siis, kui ema jagab lapse valu ja kurbust, lapse pisarad on tema pisarad, tema valu. See on rõõm lapse edust, mitte sellepärast, et see on ema edu, vaid sellepärast, et see on tema lapse triumf. Ema on valmis lapse valu - enda jaoks, aga lapse edu jätma - tema kanda võtma. Ema õnn ja rõõm - alates lapse kohalolekust tema elus, alates tema nägemisest. See on õnn, kui laps voldib huuled kokku, kui magab, krimpsutab nina ja naerab jalgadega. See on siis, kui ta, olles huvitatud murulapil roomavast lepatriinust, hoolikalt jälgib. See on tunnustus "Sa oled. Ja see on hea." Ja kui laps saab aru, et ta on oma emale õnnistus, siis järeldab ta intuitiivselt, et on selle maailma õnnistus. Ja tema kohalolek selles elus on õige, see peaks nii olema, teda on vaja siin, siin maa peal.

Oletame, et ema ei tunne seda kõike. Sellel on oma põhjused - nende endi lapsepõlvetraumad, nende puuduskogemus. Seda juhtub…

Mida tunneb ema, kui ta vaatab magavat last, kuidas ta mängib, kuidas ta õpib, kuidas ta lompi astub ja palub täna lasteaeda mitte minna? Kuskil sügaval on tunne või õigemini teadmine, et ma ei armasta teda, ma ei vaja teda, sest ta peegeldab mind lapsepõlves. Sest ta ootab minult armastust ja aktsepteerimist. Tema, see väike elukimp, vajab midagi, mida mul pole, mida ma ei saa talle anda. Ja ma pean andma, sest kui ma ei anna, siis hakkab ta haletsusväärselt nutma, keerutab oma pisikeste kätega, hakkab kleidi äärest tirima ja vaatab nii haledalt mulle silma, otsides just seda armastust, mis pole olemas ja ei eksisteerinud.

Ja siis katab laine väljakannatamatu süü- ja häbitundega. Juba lapse kohalolek armastamatu ema elus seab ta silmitsi oma vigastustega, oma tühjusega, augu sees. Need näljased beebisilmad, mis on näljased ema armastuse järele, annavad tunnistust tema puudumisest. See on väljakannatamatu kogemus!

Pilt
Pilt

Ja siis, et end oma süü eest varjata, hakkab ema last kontrollima. Ta otsib temas vigu ja hakkab seda parandama. Ta asendab enda ärrituse rahulolematusega lapse ebatäiuslikkusega, rahulolematusega tema vigade pärast. See on vastuvõetav variant. Sest teistele inimestele on võimatu öelda, et ma ei armasta oma last ja et ta tüütab mind oma kohalolekuga. Aga ütle, et "minu pahandus on saanud jälle kolm" - ja nüüd võid juba kohata kaastundlikku pilku.

Ema süütunne kutsub esile veel ühe osa rahulolematusest ja kriitikast, mis paneb lapse meeleheitele, millest ema tunneb veelgi suuremat süütunnet, mille ta katab uue osa ärrituse, kriitikaga, mis tekitab lapses veelgi rohkem meeleheidet jne., spiraalina.

Laps kasvab üles oma ebatäiuslikkuse, ebatäiuslikkuse ja ebaõige tundega. Ta mõistab, et temaga on midagi valesti ja see tuleb kiiresti parandada. Ja siis hakkab ta oma ema pärast end purustama, ümber kujundama: siin - ta lõikas maha vale tüki endast, seal - suurendas tüki, et katta oma inetust, siin - ta vähendas ennast, seal - ta pigistas välja. Kuid hoolimata sellest, kui palju ta end tükeldab ja eemaldab, ei meeldi see ikkagi emale. Ta saab konkreetse sõnumi: "Sinuga pole nii, nagu sa oled - sul pole õigus, sa ei sobi mulle."

Ema peab aga kõigepealt endale selgitama, miks ta ei saa oma lapse üle uhke olla, miks ta ei saa nautida tema kohalolekut, miks ta ei saa olla õnnelik oma emaduse üle. Aga kus on rõõmustada, kui ta minestas! Õppimine, kui mitte halb, siis mitte piisavalt hea! Unustab nõusid pesta! Eile pesin põrandat vale lapiga! Keeldub kapsasuppi hapukapsaga söömast! Inglise keeles hääldamine on lonkav ja ta jätab klaveritunnid üldse vahele! Raputab mu närve! Need on just need "ema tõed", mis viivad eemale nende ebameeldivuse mõistmise õudusest.

Ja ükskõik kui palju selline "vale laps" end lappida, ümber teha üritab, ema rahulolematusel pole lõppu ega lõppu. Tema õnnestumisi ignoreeritakse või neid ei arvestata. Ja kui ta karmistas ingliskeelset hääldust, siis hiljem avastatakse, et tema sõbrad on väärtusetud, idioodid.

Kriitikalaine ei lõpe kunagi esiteks seetõttu, et inimene (ja veelgi enam - laps) ei saa kõiges täiuslik olla, inimesed pole üldse täiuslikud. Kui ühes on midagi head, siis teises on vigu. Ja teiseks, isegi kui tunnete ära oma lapse õnnestumised ja hiilguse, tema tööd ja pingutused, siis peate tema üle uhke olema, siis on loogiline tulemus armastus, tunnustus ja aktsepteerimine. Ja seda ei saa traumeeritud, külm ema tunda. Ja siis satub kriitika ja ärrituse keeris uuele ringile. Ja nii, ilma otsa ja servata.

Siis on süžee arendamiseks kaks võimalust: kas laps väärib jätkuvalt armastust lõputult (kui mitte ema ees, siis abikaasa, tööjuhi, üldiselt teiste inimeste ees) või kui lapse mina jääb vähemalt mõnevõrra puutumatuks, siis hakkab ta aru saama, et siin on midagi valesti. Ja siis püüab ta oma emast distantseeruda, eralduda.

See pole ka nii lihtne! Kui ta üritab ära kolida, kohtab ta järjekordset vihaosa: "Lõppude lõpuks tegin ma teie heaks nii palju, ei maganud nii palju öid, aitasin nii palju, õpetasin ja teie …". Juba täiskasvanuna satub ta, laps, kivi ja kõva koha vahele: oma vahele süütunne soovi eest agressiivsest emaemast eemalduda ja soovimatus taluda enam tema tungi sinu ellu. Temast saab süü- ja kohusetunde pantvang ema ees. Nendest köidikutest pole nii lihtne välja murda! Lõppude lõpuks oli ta kogu oma lapsepõlve ja nooruse "koolitatud" olema hea ja õige, meeldiv ja mugav. Mitte olla selline, mitte järgida ema ettekirjutusi võrdub ema anatoomile alistumisega. Kuid taluda edasist ema amortisatsiooni, kontrolli, kriitikat, rahulolematust on juba muutumas väljakannatamatumaks.

Täiskasvanud laps seisab valiku ees: kas jätkata ema mängu mängimist, hävitades oma jäänused, või astuda näost näkku oma süüga oma „eksimuste”, „tänamatuse” pärast ja elada selle valu üle süütunne.

Tervislik variant on teine, kuna tunnustust pole võimalik saada, armastamata emalt heakskiitu saada. Ei, ei tule sellist hetke, kui ema ütleb: "Ufff, see on kõik, kallis, nüüd oled sa suurepärane! Mine oma täiskasvanud ja iseseisvasse ellu ja tee nii, nagu süda ütleb! Ma õnnistan sind!" Sellist ei tule, sellist teenet pole, pärast seda juhtub mu ema ülestunnistuse võlu “Sa oled ja see on hea!”. Ema jääb alati õnnetuks …

Pilt
Pilt

Ema on aga ka oma tühjuse ja üksindusekartuse pantvang, emapoolne süü ebameeldivuse pärast. Lapse lähedus on talle ebasoovitav, kuid ta pole valmis teda üldse lahti laskma. Samuti ei ole tal kasulik näha oma lapses iseseisvat, täiskasvanud inimest, sest siis peab ta tunnistama tema õigust teda mitte näha. Ja see on hirmutav, vastuvõetamatu.

Olles sellise ema kõrval, tunneb laps meeleheidet oma eksimuse pärast, kuid eemaldudes hakkab teda piinama süütunne "nii paljude asjade" ema reetmise pärast. Ja veel - hirm selle iseseisvuse ees. Oli ju nii palju aega talle pähe puuritud, kui lühiajaline ta oli, kui valmis otsuseid vastu võtma, kuidas ta ei osanud oma elu elada.

Mida saab soovitada emale? Koguge julgust ja seiske silmitsi oma tühjuse, oma üksindusega. Elage oma lapsepõlvetraumad üle. Täituda armastusega - ennekõike iseendaga. Lõppude lõpuks saab jagamine võimalikuks ainult enda täielikkusest. See ei ole ühepäevane ülesanne ning vajate psühholoogi abi ja tuge.

Milline on soovitus armastamata emale täiskasvanud lapsele? Siin peate oma "mina" kuvandit üle vaatama. Lõppude lõpuks, pärast aastaid ema jaoks ümber joonistamist on tema enda isiksusekonstruktsioon kadunud ja peate end uuesti kokku panema. On vaja uuesti aru saada, kes ma olen ja kes ma kindlasti ei ole. Millised on minu omadused - minu omad. Ja millised on kunstlikult kinnitatud. Vaadake kriitiliselt üle oma ema juhised ja lepingud, ema järeldused ja järeldused selle kohta, kes ma olen, kes ma olen. Koguge oma notsu panka nimekiri saavutustest ja õnnestumistest, mis olid varem tallatud, devalveeritud. Mäletan, mida ma saan teha ja milles olen hea, milles, kus ma tegelikult olen. Ja ka - lubage endale vigu, andke endale järeleandmisi oma ebatäiuslikkuse ja ebatäiuslikkuse eest. Teine võimalus on aktsepteerida ema sellisena, nagu ta on. Nõustuge tõsiasjaga, et ta ei saa anda seda, mida ma vajan. Mõista, et ema lihtsalt ei saa oma armastust anda, seega pole mõtet väärida seda, mida pole.

Kui on teadlikkus iseendast, muutub idee iseendast ja saavutuste sisemisest hoiupõrsast raskeks, kaalukaks, kui enese sees on omistatud õigus teha vigu, siis hirm iseseisvuse ees hajub. Seda kõike ei omandata ka lühikese aja jooksul, see on tee, võib -olla mitme aasta pärast. Kuid ükskõik kui pikk teekond on, tasub see ette võtta, sest selle lõpus on Vabadus.

Soovitan: