Miks On Naised Suhetes õnnetud?

Sisukord:

Video: Miks On Naised Suhetes õnnetud?

Video: Miks On Naised Suhetes õnnetud?
Video: Miks naised ei saa samamoodi toimida nagu mehed? GraceFit Kanal 2 Õhtu saates 2024, Märts
Miks On Naised Suhetes õnnetud?
Miks On Naised Suhetes õnnetud?
Anonim

Naiste kõige levinum probleem on suhe meestega. Väga sageli kurdavad naised oma "probleemsete" meeste üle, et nad neist ei hooli, nad ei pööra piisavalt tähelepanu, istuvad kaelal, võivad olla agressiivsed ja lugupidamatud …

Samas on paljud naised valmis ennast ja oma elu täielikult mehele andma (mõnikord mitte kõige väärikamale). Nad astuvad oma tunnetest üle, reedavad ennast, tehes seda, mida nad tegelikult ei taha. Nad ei tunne end suhtes õnnelikuna. Miks tunnevad naised, et nad valivad alati “valed”? See pole kaugeltki õnnetus, mitte "pahatahtlik saatus", see on NENDE teadlik või õigemini alateadlik valik!

Üks sisemisi kriteeriume, mis määrab partneri valiku, on vanemate stsenaarium - valitud on sarnane kas vanemaga või kuvandiga, mis on inspireeritud vanematest ideaalse abikaasana või vastupidi, negatiivse olukorra korral suhteid perekonnas, välditakse teadlikult teatud kuvandit vanemast. Sageli paneb sind partnerid valima just stsenaariumikäitumine. Stsenaariumid määravad valikukriteeriumid, abiellumise motivatsiooni, abielu motiivid, käitumise abielueelsel perioodil ja abielus, suhtumise abikaasasse, abielu kestuse, abielude arvu jne. - üldiselt kogu inimese isiklik elu.

Otsustavaks saavad esimesed perekonnas tekkivad suhted. Meie valikud elus - lähedased, sõbrad, ülemused ja isegi vaenlased - on meie lapsepõlvesidemete tuletised. Ja täiskasvanueas mängitakse meie lapsepõlve stseene, kuigi seda ei mõisteta alati. Teismelise, poisi või tüdruku, täiskasvanu, sõpruse ja abielu elu on varajases lapsepõlves alanud lõpetamata süžee reprodutseerimine.

Ümbritsevate inimestega, sealhulgas vastassooga suhtlemisstiil kujuneb välja ka lapsepõlves. Läbi vanemate ja teiste oluliste täiskasvanute lapsepõlves meie suhtes suhtumise prisma kujundatakse meie pilt minast, suhtumine iseendasse ja enesehinnang, millega me läheme iseseisvasse ellu ja mille alusel suhted oleneb.

Kahjuks ei ole üsna suurel hulgal vene (ja mitte ainult) naistel sisemisi tagavaraid hea suhtumise suhtes endasse tekkinud. Enesehinnang, enesearmastus kujunevad nende teenete, tulemuste, teenete tunnustamise faktide kogunemise kaudu.

Miks naised on suhetes õnnetud

Ja need, kes ennast ei armasta, ei suuda tõenäoliselt teisi armastada: sellised naised (ja ka mehed!) Loovad sageli tahtlikult lootusetuid suhteid, eelistades “probleemseid” partnereid normaalsetele: see annab soovitud tunde: “Olen olemas ja näen ennast ainult teiste kaudu”… Ebarahuldava enesetundega inimene püüab oma „minapilti”: „mul on hea”, „ma olen armastatud” täiendada teiste inimeste suhtumise ja hindamise kaudu, kes peavad nüüd „lõpetama” nende vanemad ei teinud seda omal ajal. Kuid seda hinnangut, seda head suhtumist iseendasse ei saa nende inimeste arvates niisama saada, nad TULEVAD VÄÄRTAMA, nagu kord lapsepõlves, kui oli vaja vanematele tõestada: „Olen hea, saate armasta mind". Seetõttu ilmub meie eluruumi “probleemne” partner. "Probleemseid" saab "päästa", kahetseda, "parandada", muuta, tundes seeläbi täielikult oma tähtsust, vajadust, vajalikkust - sellised soovimatud tunded armastamata ja tunnustamata lapsel. Siinkohal läheme mõistete "tingimuslik" ja "tingimusteta" algusesse, mille tutvustas kuulus psühholoog Erich Fromm: Tingimusteta armastus on totaalselt aktsepteeriv, kaasatud, väärtustamata. Tavaliselt on selline armastus ema armastus. Tingimuslik armastus sõltub hindamisest, see tuleb välja teenida, see sarnaneb austusega kui teenete tunnustamisega. Sageli on see isalik armastus.

Vanemad kindlasti armastavad oma lapsi (me ei arvesta äärmuslikke, patoloogilisi juhtumeid), kuid nad näitavad oma armastust erineval viisil, täpselt samamoodi ja täpselt nii palju, kui nad lapsepõlves said. Kõik, mida nad teevad, on alati parimate kavatsustega, kuid mitte alati ei too lapsevanemaks olemise meetodid ja näited häid tulemusi.

Kui lapsepõlves saime piisavas koguses "tingimusteta" armastust - meie sees on armastuse, austuse ja aktsepteerimise "reservuaar" täis, ei koge me armastuse puudujääki, aktsepteerime täielikult ja täielikult kõiki eeliseid ja puudusi, oleme loonud isiklikud piirid, armastame ja austame ennast … Vastavalt sellele kohtleme ka oma partnerit - austame teda, oleme valmis teda aktsepteerima sellisena, nagu ta on, hoolitseme tema eest huvimatult, säilitades samal ajal meie vabaduse ja individuaalsuse.

Kui lapsepõlves oli armastuse puudujääk, kehtestati sageli reeglid ja tingimused, mille alusel (või ainult mille alusel) oli võimalik teenida vanemate kiitust, kiindumust, tähelepanu ja armastust (öelda riim, tuua häid hindeid või lihtsalt “ole kuulekas tüdruk”) - me reprodutseerime neid harjumuspäraseid käitumismustreid suhetes partneriga, püüdes teenida ka kiitust, kiindumust, tähelepanu, loobudes sageli oma soovidest, endalt, sulandudes partneriga, mitte aktsepteerides ennast täielikult. - me ei saa partnerit vastu võtta ja nüüd oleme juba tema, keda päästame, kahetseme, jätkame ennast - ootamatult, oodates tänulikkust, tunnustust meie pühendumusele ja teenetele ning … me ei oota! Miks? Sest keegi ei küsi meilt seda! See on meie vajadus! Meie valik!

Ja mitte kellelegi ei meeldi tunda end „vigasena”, nii et „problemaatiline” partner hakkab oma abitust negatiivse käitumisega tagasi saama. Ja nüüd, juba meie "armastuse", "pühendumuse" ja "hoolivuse" pärast - saame etteheiteid, skandaale, pretensioone ja isegi näkku … siiras hämmingus "Mille eest" ???

Analüüsige oma varasemaid ja praeguseid suhteid ning vastake küsimustele (lihtsalt ausalt):

Kas olete kunagi kurtnud tähelepanu, hoolivuse, armastuse puudumise üle?

Kas olete kunagi tundnud, et annate rohkem kui partner?

Kas teid on petetud?

Kas olete pidanud loobuma soovist oma mehele meeldida?

Noor tüdruk nutab
Noor tüdruk nutab

Kas olete kunagi olnud suhtes, kus:

  • veenda ennast kuust kuusse, et teie mees vajab oma elu parandamiseks ja jalule tõusmiseks väga vähe aega;
  • ütle endale, et keegi ei armastanud su meest tõesti ja sa oled ainus inimene, kes teda armastades muudab;
  • tunned, et keegi ei mõista su meest ja ainult sina tead, mis ta on - "sa ei tunne teda nii nagu mina";
  • vabandage oma sõprade ja pere ees, et teie mees pole teie või teie ebaväärika käitumise pärast piisavalt tähelepanelik;
  • tunned, et ei saa sellest mehest lahkuda, sest see võib teda tugevdada tema kasutu tundes ja siis ta ei muutu kunagi;
  • Veendate end, et isegi kui teie mees ei maksa teile teie eest hoolitsemise eest soojust ja südamlikkust, peate ikkagi temaga suhteid säilitama ning ühel päeval hindab ta teie pingutusi ja armastust tema vastu ning kõik saab korda.
  • kaitses sageli oma partnerit või vabandas oma käitumise pärast teiste ees ja vabandas tema eest.

Kui vastasite vähemalt kolmele küsimusele "JAH" - teie sees on alateadlik tunne, et te pole armastust väärt, mis tähendab, et tõmbate oma ellu mehi, kes kinnitavad teie suhtumist iseendasse. SEepärast on oluline paljastada ja uuesti sõnastada oma sisemised hoiakud ja perestsenaariumide "needused", mis takistavad teil luua harmoonilisi, terveid suhteid meestega, suhteid, mis pakuvad rõõmu ja rahulolu, mida saab üles ehitada ainult tõelise vastastikuse austuse alusel.

Kui teil on tunne, et midagi teie elus läheb valesti, mitte nii, nagu soovite, mitte nii, nagu peaks minema, kui on soov ja vajadus oma elu muuta, oluliselt parandada oma isikliku elu kvaliteeti, oma elu järgmiste aspektide lahendamiseks tehke järgmist.

Enesehinnang.

Minu lapsepõlve lõpetamata äri või töö vanemate perega.

Töö tunnetega.

Isiksuse piirid.

Tegelemine mineviku traumadega.

Intiimsuse ringid.

Isiklik areng.

Kaassõltuvuse asemel tervislik vastastikune sõltuvus.

Nad ei satu “probleemsetesse” suhetesse, ei astu peale ega jää jänni - need on loodud kaasautorluses teise inimesega. See on protsess, mis tähendab, et on valida: kas selles osaleda või mitte. Teadliku valiku tegemiseks peate õppima ära tundma nende „probleemsete” suhete reha ning selleks peab teil olema TÄIELIK KUJU ENDAST, NENDE MÕISTETUTEST MOTIIVIDEST, MIS VÕIVAD MEIE LIIKUDA.

Soovitan: