Kui Emaga Suhelda On Väljakannatamatu. 2. Osa. Miks Ema Mind Ei Armasta?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui räägin inimestega, kes on kindlad, et nende ema neile ei meeldi, küsin, miks nad nii otsustasid. Vastuseks kuulen:

• Ta vannub mind kogu aeg, pole minuga rahul.
• Ta kaebab minu pärast pidevalt sugulastele.
• Sa ei kuule temalt ühtegi head sõna.
• Ta ei aita mind üldse.
• Ta pole minu edu üle õnnelik.
• Ta pöörab mu lapsed ja abikaasa minu vastu.
• Ta ajab mind pisarateni.
• Ta takistab mul elada.
• Me kakleme kogu aeg.

Argumentides võib loetleda palju asju. Ja seda ei räägi mulle teismelised, vaid täiskasvanud inimesed koos perega ja sageli isegi oma lastega. Sellistel juhtudel klientidega küsin palju küsimusi ja kuulan palju. Ma ei tea vastust küsimusele, kas ema armastab teda või mitte. Minu jaoks on oluline midagi muud - mida ta tunneb, millega see on seotud. Seetõttu püüan välja selgitada, mis tal täpselt oma emalt puudu on, millised armastuse ilmingud talle sobivad, kas ema teab neist, kuidas nendevaheline suhtlus on üles ehitatud ja kas see üldse üles ehitatakse.

Ja ma usaldan ka klienti. Niikaua kui ta arvab, et teda ei armastata, on tema tegelikkuses see nii, siis ma ei veena teda kunagi selles, et tegelikult ema jumaldab teda, aga nii näitab ta armastust nii kõveralt. Olukorrad on erinevad.

Armastamata lapse tunne on valus. Veelgi valusam on, kui teie tundeid ei usuta. Kõik see tekitab segadust, jõuetust ja viha. Sest ema on lähim inimene, eriti varases lapsepõlves. Ja kui mu ema ei armasta, siis kes on üldse võimeline mind armastama?! Ja miks ta mind ei armasta? Lõppude lõpuks kohtleb ta oma sõpru hästi, teda puudutavad kassid ja koerad, aga ma saan ainult karjeid ja etteheiteid? Ilmselt olen see mina, ma ei käitu niimoodi, solvan oma ema, muretsen, häirin teda - ma võtan palju energiat, armastuseks ei jää muud üle. Tekib illusioon, et kui ma muutun, saavutan elus midagi, lõpetan talle haiget tegemise ja häirimise, siis sulab ema lõpuks üles, kallistab mind, ütleb mulle, kui uhke ja armastab ta mind.

Tahaks, et see nii oleks. Kuid kahjuks, isegi kui saavutate tegudes kõige transtsendentaalsemad kõrgused, mõtetes ja tegudes pühaduse, ei garanteeri see, et teie ema muudab teie suhtumist teist.

Mulle avaldas muljet ühe kliendi lugu. Ta, hoolitsev tütar, viis oma ema kallisse haiglasse kontrolli. Protseduure teinud õde ütles mu emale: "Teil oli tütrega nii vedanud! Ta maksab kõige eest, istub siin teiega terve päeva, toetab, ma arvan, ma palusin töölt vaba aega." Sel hetkel nägi klient peeglist oma ema nägu - ta oli vastikusest ja vihast moonutatud.

Isegi ülimalt hooliva tütrena ei saa te garanteeritud armastust. Sest see pole ainult sina … Inimene kogeb tundeid oma isikliku kogemuse, võimete, iseloomu, vaimse ja füüsilise seisundi ning paljude muude tegurite põhjal. Suhted ja tunded on alati mõlema poole vastutusel.

Need on aga kõik ratsionaalsed seletused, mis ei muuda subjektiivset ebameeldivustunnet kehtetuks. Võite tunda end armastamata lapsena kahel juhul:

1. Ema tegelikult armastab, aga ta näitas üles armastust viisil, mis lapsele ei sobinud.
2. Ema tõesti ei armasta, ei tahtnud last, tahtis sellest lahti saada, kinkis selle lastekodusse jne.

Ja kuigi need on väga erinevad olukorrad, kogetakse neid esialgu sarnaselt - nagu lähima inimese valus tagasilükkamine … Just seda tunnet oli lapsepõlves väljakannatamatu kogeda ja mis sageli ulatub täiskasvanueasse, muutes lahusoleku ja kaotuse talumatult valusaks.

Kui inimene selle avastab, satub näost näkku tagasilükkamise kogemusega, on võimalik lapsepõlvekaotus põletada. Jah, jah, täpselt kaotus. Kui on tunne, et armastusest ei piisanud, siis seda oodati, loodeti, aga ei saadud. See on kurb ja kurb, sest seda väga ihaldatud armastust võis saada alles siis, lapsepõlves, ainult emalt, kes ta oli 20-30-40 aastat tagasi. Minu jaoks on see esimene etapp probleemi lahendamisel, kui tunnen ema vastumeelsust - hüvastijätmist lootusega täiuslikust armastusest.

Pärast seda on võimalik märgata seda solvunud ja ebameeldivat last enda sees, teada saada, mida ta igatseb, millist armastust ta tahab, kuidas seda väljendatakse, kuidas saab selgeks, et ta selle sai. Ja mis kõige tähtsam, siin ja praegu on võimalus saada ja vastu võtta lähedaste toetust ja armastust, sest nüüd on selgus - milliseid vajadusi suhetes tahan rahuldada, et minu jaoks on olemas armastuse ilmingud. See on teine etapp - iseenda, oma rahuldamata vajaduste avastamine, teadlik viis nende rahuldamiseks.

Ja veelgi enam, pärast vastuvõetud armastuse leinamist, pärast ebameeldiva sisemise lapse avastamist, lohutamist ja kasvatamist, on võimalik ema leida. Tõeline tõeline ema, kes armastas nii hästi kui suutis. Või ei armastanud, sest ta ei teadnud, kuidas. See on kolmas etapp - kohtumine reaalsusega … Ja sellest lähtuvalt on juba soovi korral võimalik luua suhtlust tõelise elava emaga. Ja see võib olla suhe põhimõtteliselt uuel tasandil, suhe kahe täiskasvanu vahel.

Need kolm etappi on üsna meelevaldsed ja põhinevad minu kogemustel selle probleemiga. Ja reeglina tuleb igaühel neist kohata lapsepõlve pahameele, süütunde, viha, jõuetuse tugevaid elamata tundeid. Sageli tuleb iga etapi jooksul mitu korda spiraalis käia, et jätta hüvasti lapsepõlve pahameelega ema vastu, lootuses saada ideaalselt emalt “tõeline” ema armastus. Kuid ma ei taha hüvasti jätta ja see on inimlikult nii arusaadav, sest sel juhul peate suureks kasvama, saama endale armastavaks emaks ja see on tõsine sisemine töö.

Oleksin tänulik, kui jagate kommentaarides oma mõtteid ja kogemusi sellel teemal.

Jätkub…