Aitäh, Ma Sain Kõigest Aru Või Olen Iseenda Psühholoog

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Selle loo rääkis mulle kolleeg, kes asus psühholoogina tööle juba ammu, isegi enne mobiiltelefonide tulekut (mobiiltelefonide puudumine on oluline detail).

Nii hakkas klient mingil hetkel kolleegi-psühholoogi käest kohtumist küsima. "Palun, see on mulle väga tähtis, ainult sina saad mind aidata" - "Aga ma olen väga hõivatud, leian kohtumiste ja sündmuste vahel vaid tunni" - "Noh, palun, ma olen valmis, isegi kui ainult selleks tund " -" Ok, tule selle juurde - Sel korral on meil tund aega, nii et palun mõtle oma soov ja olukorra üksikasjad hoolikalt läbi. Meil jätkub suure tõenäosusega aega vaid kõige olulisemate asjade jaoks. " Rõõmus klient oli kõigega nõus.

Määratud päeval lõpetas psühholoog, jooksis ringi ja tal ei olnud kindlasti aega konsultatsiooniks määratud tunni jaoks. (Tuletan meelde, et mobiiltelefone polnud). Ta muidugi jooksis, kuid peaaegu tunnise hilinemisega. Tundub, et klient ootas kõigepealt psühholoogi trepil ja lahkus siis.

Ukseavasse jäi vasak kiri: "Aitäh, ma sain kõigest aru!"

Pärast seda võttis psühholoog ikkagi kliendiga ühendust. Selgus, et ta tõesti mõtles probleemile ja valmistus ette. Tal oli ka tund aega trepil istumist, kui ta suutis kõigest veelgi üksikasjalikumalt aru saada ja isegi psühholoogiga vaimseid dialooge luua. Ja vastus leiti. Nii oli tänuväärne märkus selle kohta: aitäh, suutsin tõsiselt mõelda ja vastuse leida.

Noh, ma tahan öelda: nii see kõik toimib. Vastus keerulistele küsimustele leitakse suhtlemise teel (isegi vaimselt) Teise inimesega. Inimene on siin võtmefiguur. Ei saa seinaga rääkida. Te ei saa raamatust lahutada. Vastus tuleb dialoogis Teisega. See toimib nii.

Loomulikult tekib küsimus: kas psühholoog on siin kohustuslik? Muidugi mitte. Kohustuslik ERINEV ja TERVISLIK. Isegi kui see on kaugel, näiteks enne kohtumist, millega on veel palju päevi ja nädalaid. Sageli piisab teadmisest, et kuskil maailmas on hooliv inimene, kes sind kuuleb.

Psühholoog? - suurepärane, neid õpetatakse spetsiaalselt kuulama, psühholoog peab hakkama saama. Kuid selles rollis võivad aidata lahke, toetav sõbranna, õpetaja ja armastatud vanaema, keda saab usaldada. Iga teine, kes hoolib sinust, sinu loost ja sinu tunnetest.

Ma ise valmistasin iganädalaseks seansiks oma psühhoterapeudi jaoks probleemikirjelduse, kuulutasin taotluse välja, esitasin endale vaimselt küsimused, mida ta küsiks - ja ma ise andsin talle vastused. Ja sageli selgus, et koosoleku ajaks oli keerukus juba läbi mõeldud ja läbi arutatud. (Ja oli võimalik arutada ka muid olulisi teemasid. See on nii raha, aja ja vaeva kokkuhoid!)

Loomulikult saate oma probleemid ise välja mõelda, nagu see klient trepil. On ainult üks hoiatus - selleks peate tegema tõsist iseseisvat tööd. Esiteks detailne mõtlemine, seejärel dialoogilised võtted (või mõni muu psühholoogiline tehnika. Sobivad erinevad: neid on palju raamatutes ja artiklites, internetis, raha eest ja tasuta). Tegelikult on olukord sarnane iseseisva spordiga: jah, suurepärase füüsilise vormi saab põhimõtteliselt osta ilma jõusaali, treenerite ja tasuliste tundideta. Ainult teie peate oma korteris või horisontaalsel ribal õues sportima, ise toituma (ja sellest jäigalt kinni pidama), ennast motiveerima. Üldiselt saate ise elus palju ära teha. Kuid spetsialistidega saab eesmärgi saavutamine palju lihtsamaks. Seetõttu elavad spordisaalid suurepäraselt ega lähe tõenäoliselt katki (kuigi kodus horisontaalse riba riputamine ja kokkupandavate hantlite ostmine tundub olevat odavam ja lihtsam kui jõusaali otsimine, liikmemaksu tasumine ja regulaarselt seal käimine). Nii et kui teil pole õnnestunud kodus muutuda "Miss Fitnessiks" või "Härra Olümpiaks", siis arvan, et tasub oma motivatsiooni tugevust mõistlikult hinnata. Ja siiski proovige seda küsimust teise elava inimesega arutada. Kes ei mõista hukka, vaid küsib, vastupidi, huvitatud küsimusi.

Kuidas see töötab? Mis on peamine põhimõte? Miks vajate teist elavat inimest - ja te ei saa rääkida näiteks Freudi portreega seinal?

1. Teist inimest tuleb ajakohastada, ta ei tea olukorrast midagi. Nii et ta peab ümber jutustama võtmetegurid Probleemid. See tähendab, et peate selgelt struktureerida olukorda, tõstke esile põhipunktid ja nendevahelised suhted. Ja kõik see tuleb arusaadavalt ja lühidalt (see on vaid tund!) Öelda, see tähendab öelda ainult KÕIGE TÄHTISEMA kohta.
2. Vajalik kirjeldada olukorda laias kontekstis: mis veel mõjutab, kas välised või vastupidi varjatud sisemised tegurid. Võimalikud tagajärjed, lähedal ja kaugel. Ja mis neil head ja halba on. Kas olete midagi unustanud? Kas olete millestki ilma jäänud? Kas on mõni ülehinnatud tegur, mis näiteks teeb teid väga kurvaks, kuid ei mõjuta midagi?
3. Vajalik vormistage probleemist taotlusja selleks, et saada ühendust oma tunnetega. See tähendab, et ebamäärase rahulolematuse asemel peate selgelt kirjeldama, mis teile ei meeldi, KUIDAS teile ei meeldi ja mis on selles halba. ("Ma pole oma abieluga rahul" - "Mis tal viga on?" - "Mulle ei meeldi, et mu mees nii palju tööd teeb" - "Aga miks? Lõppude lõpuks teenib ta pere jaoks raha? … " -" Aga me ei vaja seda nii palju raha ja ma igatsen teda ja tahan, et ta pühendaks mulle ja lapsele rohkem aega … ")
4. Vaja teha tõestada takistuste ületamatust … Teisele inimesele ei pruugi see tunduda ilmne. Võite ise sellega nõustuda, kui proovite kellelegi teisele mõistlikult tõestada, mitte korrata nagu tavaliselt: "ei, see on võimatu." ("Noh, ma ei saa emale öelda, et lõpetan pangas töö ja hakkan kunstnikuks!" - "Aga miks?" - "Ta ei jää ellu!" - "Ta ütles, et kas te töötate panka või ta sureb? "-" Ei … Aga ma pole temaga sellest kunagi rääkinud … "-" Kas ta toetas teid varem teie ettevõtmistes või nõudis pangas tööd leida? "-" Ta ütleb, et peamine on see, et ma oleksin õnnelik … Aga ta olin nii õnnelik, kui astusin majandusülikooli … "-" Kas ta mõistab teie üle kindlasti kohut, kui mõistab, et olete kunstnikuna õnnelik? " -"Ma ei tea … Ei, ma arvan … Ma pole sellele kunagi mõelnud … nad ütlesid … kartsin, et ta ei jää ellu …")
5. Paljud tuttavad suhtumised ja keelud tuleb üle vaadata ("Ei, ma ei saa seda teha, meie pere pole seda kunagi teinud" - "Aga sa elad juba kaheksa aastat teises linnas ja suhtled oma perega alles uusaastaööl Skype'is? Nad ei tea isegi täpselt kuidas sa käitusid? "-" Ma ei saa, ma reedan nad! "-" Noh, noh, kui sa otsustad olla traditsioonidele nii truu. Ja milline su elu välja näeb? "-" Mina … mina on õnnetu … "-" Noh, siis otsustate, mis on teie jaoks tähtsam: peretraditsioonid inimestest, kellest te ei sõltu, või aastatepikkune õnnelik elu ").
6. Vaja teha mõista oma tundeid, "kuulake südame häält." See tähendab, et on vaja kindlaks teha "milles hing on" ja mis - kategooriliselt mitte, isegi kui see otsus tundub õige. Ja seda peab ka teine inimene väljendama. Ja selgitage talle, miks teete valiku "õige" kasuks, mitte selle kasuks, mis teid õnnelikuks teeb. Lõppude lõpuks on ta suure tõenäosusega siiralt üllatunud, miks sa sunnid end armastama (noh, kui sa oleksid tema asemel, oleksid sa üllatunud, eks?). Seega, kui valite argumente, saate ise palju aru.

Kõik see kokku moodustab lähenemise, mida on kirjeldatud anekdoodis "Kui sa tahad millestki aru saada, siis proovi seda teisele selgitada."

Põhimõtteliselt on see absoluutselt rakendatav mitte ainult dialoogis psühholoogiga - kordan, et vajate teist ja mitte ükskõikset, ja see, mida see inimene elus teeb, pole vahet.

Muidugi on ka tõsiseid olukordi ("Mul pole kedagi, keda usaldada"; "Mul on piinavalt häbi sellisest asjast kellelegi rääkida", "Ma ise ei saa aru, milles probleem on - mul on lihtsalt halb olla) "). Siin, jah, ei saa kuidagi ilma psühholoogita.

Kuid see lähenemisviis on tõhus, tõhus ja ma ise olen seda rohkem kui üks kord kasutanud.

See aitab. Ma soovitan.

Kasuta seda.