10 Tervisliku Suhte Komponenti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Suhted mis tahes eluvaldkonnas on ained, mis on ebastabiilsed ja väga mitmetahulised. Iga suhte element on oluline. Kui proportsioone arvesse võtta, tunneme end mugavalt, kui ei, siis lahkume suhtest.

Mis on "normaalne suhe"? Olenemata kontekstist (me räägime armusuhetest või suhetest sõpradega), ei saa suhet pidada tervislikuks, kui vähemalt üks osalejatest tunneb end ebamugavuses, vastupanus või ükskõiksuses.

Enne tervisliku suhte komponentide arutamist vastake ise kolm küsimust:

1. Mis on suhe?
2. Kuidas suhe erineb ametlikust suhtlusest?
3. Mis on suhte loomiseks oluline?

Igaühel on oma vastus. Kuid võin eeldada, et paljude jaoks on suhete ja ametliku kontakti oluline erinevus tugev emotsionaalne värv. Erinevat tüüpi suhetes on see värv erinev. Professionaalse suhtluse jaoks võib see olla austus, paarisuhete suhtes - armastus, sõprussuhted - usaldus, lastega suhted - aktsepteerimine. Variante on palju.

Idealistide silmis piisab suhteks sellest "punasest niidist" ühe põhitunde kujul. Kuid tegelikult võtab suhte säilitamine palju enamat kui armastuse, usalduse või austuse juhtmotiiv. Need täiendavad "tööriistad" suhete koostises on tervisliku suhte kriteeriumid.

Seda, mida võiks nimetada tervisliku suhte kriteeriumideks, on väga raske konkreetse nimekirja alla viia. Kuid minu arvates on tervisliku suhte komponentide omadused kõige olulisemad.

1. Huvi … Võib -olla algab just selle komponendiga suhtlemine kui selline. Ja kõik suhted algavad temast. Huvi areneb kahes suunas korraga - huvi inimese vastu ja huvi suhete vastu. Erinevus seisneb selles, et esimene ei ole suhte loomiseks piisav motiiv. Võib tekkida huvi inimese vastu, nauding teda ja tema teed jälgida. Sellisel juhul pole kontakti vaja. Teine suund on motivatsioon kontakti ja suhete loomiseks. Lisaks tähendab huvi (huvi) suhte vastu arusaamist sellest, milline suhtevorm on eelistatav. Niipea, kui huvi suhtest kaob ja ükskõiksus ilmub, ilmnevad probleemid. Neid on võimalik lahendada, kuid jällegi on vaja mõlema poole huvi.
2. Ühishuvide valdkond. Isegi kõige tugevamad ja tugevamad suhted, mida aeg ja tunded tugevdavad, võivad kontaktpunktide puudumisel hääbuda. Võite kujutleda suhet kahe pallina - neil võib olla sama kuju ja värv, kuid selleks, et need oleksid üksteisega kuidagi ühendatud, on kontaktpunkt vajalik. Vähemalt üks, aga väga tihe. See punkt on siin ühiste huvide valdkond, mis ei lase suhetel rutiiniks libiseda. Pallimetafooriga jätkates on hädavajalik, et punktid muutuksid ja jääksid tihedad. Kuidas seda teha? Pallid võivad veereda, puudutades pidevalt uusi punkte.:-) Sama põhimõte toimib ka inimeste puhul. Ühele punktile puhkamine on usaldusväärne, stabiilne, kuid monotoonne. Peate õppima neid punkte liigutama ja muutma ilma kontakti kaotamata. Perioodiliselt on vaja leida uusi ühiseid huvisid ja tegevusi, mis laiendavad suhtlemisvõimalusi.
3. Usaldus … Usalduse tähtsus on midagi sarja „aitäh”. Kuid millegipärast ei aita need väärtuslikud ja ilmselged teadmised mingil moel säilitada tuhandete inimeste sooja ja tervislikku suhet. Miks? Sest usaldus paljude jaoks tundub olevat kas midagi ühekordset või iseenesestmõistetavat või väärilist. Sisuliselt, kas usaldada või mitte, on otsus. Ja see on tegelikult lihtne. Jah, me raskendame seda otsust mõtete ja küsimustega. Kuid tegelikult võib absoluutselt iga inimene võrdse tõenäosusega nii õigustada meie usaldust kui ka reeta seda. Otsus on meie - kas hingame sisse ja välja ning laseme teisel inimesel võtta osa vastutusest suhte eest enda peale või mitte. Ja siis kannatame kontakti käes, väldime seda ja torgime teist. Pidage seda meeles: usaldus on valmisolek kanda osa vastutusest suhte eest teisele isikule. Ja ärge kontrollige. Usaldus inimese vastu on vastutuse protsent, mille olete valmis andma. See on teie valik alati. 1% on ka usaldus. Ja kui annate selle ühe protsendi - ärge raputage seda ega kontrollige seda iga päev.
4. Tunded … See on just see terve suhte komponent, mida tavaliselt peetakse suhte nurgakiviks. Igaüks. On küll, aga ei. Tunded on 1/10 suhtest. Ei rohkem ega vähem. Kahtlemata on see osa oluline ja ilma selleta ei saa te suhteid luua. Kuid ainult kümnendik. Tundeid on raske esile kutsuda, hoolimata asjaolust, et need on keemiliselt tugevdatud. Kuid neid tugevdada või nõrgendada on mõnevõrra lihtsam. Kuidas? Kõige tõhusam viis on uurida teist inimest ilma eelnevate fantaasiate ja ootusteta. Muutke suhtlusvormingut, keskkonda ja vaadake inimese neid külgi, mis pole teile veel tuttavad. Tunded väljendavad muret teise inimese pärast. Ja palju lihtsam on olla osaline selle suhtes, mis on veel tundmatu:-) Suhte selles osas on kõige ilusam see, et kui oli suhe ja oli kontakt, siis olid tunded. See tähendab, et saate neist aru, "tõsta" ja aktsepteerida. Need kolm Ps on hea kontakti ja suhete võti. Aga ma palun teil meeles pidada ja uskuda, et ainult tunnetest ei piisa suhete ja nende "tervise" säilitamiseks. Need on tulekahju, mis soojendab suhteid, kuid selleks, et see põleks, peate puid viskama.
5. Lapsendamine … See on ilmselt terve suhte kõige keerulisem komponent. Nii nagu aktsepteerimine tähendab keeldumist proovida teises inimeses midagi "enda jaoks" muuta. Tingimusteta aktsepteerimine tähendab tingimusteta aktsepteerimist:) Seda punkti ei saa endas kasvatada enne, kui on olemas sama tingimusteta aktsepteerimine iseendaga. Ja valdava enamuse inimeste jaoks on see äärmiselt raske ülesanne. Kuid niipea, kui teil on see absoluutne, tingimusteta aktsepteerimine, tõuseb teie elus igasuguste suhete kvaliteet märkimisväärselt. Teise inimese aktsepteerimiseks peate mõistma ja aktsepteerima tema õigust olla ise ja elada oma elu ning mitte vastata ootustele:-). Noh, mõtle ise, kas sulle meeldiks, kui inimene püüaks igal võimalikul viisil sind parandada, parandada ja sinust mugava diivani teha? Miks peaks see teistele meeldima? Aktsepteerimine ei ole refleks, instinkt ega oskus. See on tee. Kui avate inimeses uue poole, annate talle selle poole eest vastutuse. See külg võib teile meeldida või mitte. Teie võimuses on temaga ühendust võtta või mitte, kuid teil pole vähimatki õigust teda muuta.
6. Austus … See on teise inimese teenete ja saavutuste tunnustamine, tema valik ja "OK" suhtumine teise. Ja see puudutab ka sisemist valmisolekut anda oma elu eest veel üks vastutus. Austust tuleb mitte ainult kogeda, vaid ka näidata. Vastupidiselt levinud arvamusele ei tähenda austuse näitamine suulist kinnitust, vaid asjaolu, et aktsepteerime teise inimese valikut ja keeldume seda valikut mõjutamast või muul viisil muudame inimese arvamust selle valiku kohta. See on austus teise inimese võime vastu mõelda, analüüsida, teha otsuseid ja tegutseda nii, nagu nad tahavad. Austus teise inimese vastu on mis tahes suhetes võimatu ilma lugupidamiseta iseenda vastu. Inimene, kes austab ennast, on kohe nähtav. Just need inimesed äratavad meie huvi, usaldust ja tekitavad erinevaid tundeid. Just austus loob inimesele ruumi, kus ta on võimeline elama oma elu ja mitte järgima mingeid ootusi.
7. Isiklik ruum ja piiride austamine. Isiklikud piirid on inimese omamoodi psühholoogiline mugavustsoon, tema põhimõttelised vaated ja turvalised tunded. Kui me räägime piiride austamisest, peame silmas seda, et me teame, mis on ebamugav konkreetsele inimesele, kellega oleme suhtes. Ja mis kõige tähtsam, me ei ületa neid piire ega provotseeri inimest kaitsereaktsioonidesse. Kui tegime seda mingil juhuslikul viisil, astume ajas tagasi, võimaldades inimesel mugavalt psühholoogilist asendit võtta. Isiklik ruum on tihedalt seotud isiklike piiride kontseptsiooniga. See on psühholoogiline ruum, kus inimene saab vabalt tegutseda, mis on tema jaoks huvitav, oluline on suhelda vajalike inimeste ringiga ja areneda õiges vektoris, olenemata teise inimese eelistustest. Teise inimese piiride ja ruumi austamine on mugava suhte võti. Jah, on aegu, mil teise isiku süstemaatilist piiride rikkumist tajutakse mingisuguse hoolitsuse ilminguna. Siis räägime kaassõltuvatest suhetest, kuid te ei saa neid terveteks nimetada.
8. Piisav füüsiline kohalolek teise inimese elus. Hoolimata asjaolust, et elame virtuaalse suhtluse ajastul, on terved harmoonilised suhted sel viisil kättesaamatud. Mugava suhte loomiseks on vaja teise inimese olemasolu meie elus koos otsese kontakti võimalusega. Nõus, Interneti kaudu suhtlemine isegi videojärjestustega ei muuda suhtlust täielikuks. See kehtib eriti isikliku elu kohta, kus füüsiline kontakt on suhte hoidmise võti. Muidugi võib teatud aja jooksul piisata partneri virtuaalsest kohalolekust, kuid vajadus hoolitsuse, kallistuste ja isegi lihtsalt elava vestluse järele on see loomulik ja füüsiliselt tajutav. Ärisuhtluses ja sellega seotud suhetes on otsekontakt sageli läbirääkimiste eeltingimus. Kui järele mõelda, siis internetis ei toimu tõesti olulisi läbirääkimisi. Erandiks on kaugjuhtumid, kui inimesed on erinevates riikides. Ja siis teatud aja möödudes kutsutakse inimene otse suhtlema. Teise inimese füüsilise kohaloleku puudumine tekitab väga käegakatsutava puudujäägi, mida tuntakse ebamugavalt. Isegi kõigi aegade kõige lähedasemad suhted saavad proovile panna.
9. Kõigi suhetes osalejate ausus. See tähendab, et ükski osalejatest ei sõltuvusse ega kaassõltuvusse teise inimesega ning suudab end täielikult ja terviklikult tunda väljaspool suhet. Ausus on ürgne omadus. Ja see on väga oluline. Paljud inimesed teevad tõsiseid vigu, arvates, et nad saavad terviklikkuse ja tõuke suhetes teise inimesega areneda. Algselt terviklik ja arenev isiksus, kes astub suhtesse, jätkab teise arendamist ja toetamist. Inimene, kes kaldub tahtlikult või alateadlikult sulanduma, kasutab teist "hüppelauana". Kui see teisele sobib, võib selline suhe elada päris kaua. Kuid on oht, et suhtes terviklikumad osalejad otsustavad lõpuks, et ta on väsinud teise enda peale tirimisest. Ja tal on täiesti õigus. Suhted on terved, kui osalejad saavad kõndida kõrvuti, kuigi erinevatel radadel.
10. Pidevate psühholoogiliste mängude puudumine. Paljude kõige sagedasem ja armastatum mäng oli ja jääb nn Karpmani kolmnurgaks. See on omamoodi "mürgine" kaassõltuv interaktsioon, milles interaktsioonis osalejad rikuvad üksteise "okei". Seda tehes mängivad nad kolme rolli - tagakiusaja, päästja, ohver. Igas rollis toimub devalveerimine: ohver devalveerib ennast ja tema otsustusvõimet, päästja aktsepteerib ohvri mängu ja devalveerib ohvri toimetulekut ilma tema (päästja) abita ning tagakiusaja devalveerib kõiki ja usub, et tõde on allasurumine ja domineerimine. Need rollid liiguvad pidevalt ja iga kolmnurgas osaleja läheb aja jooksul erinevasse rolli. Näiteks võib Päästja, olles komistanud tõsiasjale, et tema abi ei vasta tänutundele, tunda viha ja kergesti langeda tagakiusajale või tunneb end devalveerituna ja saab ohvriks. See on vaid üks näide mängust, ise mänge on palju rohkem. Ja kui mängudest saab harjumuspärane suhtlusvorm, kaovad suhted kiiresti.

Minu arvates peaks normaalne ja tervislik suhe sisaldama kõiki neid komponente võrdselt. Liigne või puudujääk mis tahes "segmendis" - tekitab ebamugavusi kõigile osalejatele. Võite mõelda, kuidas need komponendid teie isiklikus elus praktikas välja näevad. Mis puutub sellesse, kui teostatav selline skeem on - olen kindel, et nende kümne punkti põhimõtetel suhet on kogu aeg äärmiselt raske hoida. Selle poole püüdlemine on aga üsna realistlik.

Mida teha, kui märkust lugedes märkate, et teie suhetes on mingi osa ilmne puudujääk?

Teen ettepaneku esitada endale mitu küsimust ja teha vastuste põhjal alustavaid järeldusi:

Kas ma nõustun ülaltooduga?

• kui on lahkarvamusi, mis ja miks?
• millised komponendid on minu arvates suhte jaoks kõige olulisemad?
• millised komponendid on minu suhetes (ametialased, perekondlikud või isiklikud) ja mil määral neid väljendatakse (näiteks 1–10)?
• mil määral väljendatakse teisi komponente?
• puudus, milles / nende komponentides tunnen end kõige valusamalt?
• mida ma saan teha, et seda mõjutada?
• mida ma ei saa kuidagi mõjutada ja mida see mulle tähendab?

Siin on selline lühike küsimustik, ma annan teile ja soovitan pärast selle läbimist oodata nädal ja tulla tagasi, kui esimene emotsionaalne vastus vaibub. Kui soovite - kirjutage või registreeruge konsultatsioonile ja töötame tulemusega koos:) Seniks - soovin teile mugavat suhet ja meeldivat suhtlemist! Mul oleks hea meel sinust kuulda!