Konfliktid On Arengu Kütus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

-------------------------------------

See on isikliku kogemuse või teise vaatenurga teine vaatenurk.

-------------------------------------

Mis on konflikt? - See on siis, kui partneriga midagi kokku puutub.

Lepitamisel ei saa tabada partneri tegelikke omadusi. Me mõistame seda, kui partneril on selge soov või vastupanu. Soovile või vastupanule põrkumine - sa tõesti tunned seda.

Kui paar ei tülitse kunagi, tähendab see, et neil on kommikimpude periood või nad ei arene paaris. Inimestel võivad olla lähedased suhted ja nad ei arene.

Mis on paariarendus? - Arengu all peame siin silmas iseloomuomaduste, vajaduste, eluliste ideede, salajaste püüdluste ja üksteise kõrval-altarite omaduste uurimist. Selle asemel, et areneda sündmuste, olude, soovide ja lubade kohta vastuoluliste vaadete uurimise kaudu, võivad inimesed konfliktide vältimiseks otsustada lihtsalt nõustuda: las kõigil on valus koht ja see ei puuduta kedagi üksteises. Jah, aga just “haige” / valus asi on inimeses kõige elavam. Just see teeb temast inimese, see on temas kõige asjakohasem. Seda “valusat teemat” loetakse temas kui arusaam “inimlikkusest”, muidu miks peaks see temas eksisteerima kui midagi salajast ja samal ajal haiget tekitavat. Kogu see teema (“valus koht”) on tõeliselt eluline kasvuala.

Tunnetage erinevust "see puudutab nii palju, et valutab" ning tavaliste vajaduste ja kapriiside rahuldamise vahel paarina. Kui olete nõustunud mõne kapriisi rahuldama, kuid samas mitte sattuma valusatesse olukordadesse, siis on see lepinguline suhe. Kuni te oma partneris pole kokku puutunud millegagi, millele ta vastu hakkab, pole teie partner veel teie ette ilmunud. Ja kuigi see nii on, siis hoolimata üksteise kaastundest ei pese teid üksteise heakskiitmisel - ei. Ei tema ega sina veel isegi ei tea, mida peate teineteises aktsepteerima. Ja kuigi te ei tea ikka veel, mis on kesta taga, olete ujutatud vastuvõtmise edusammudest ja teid kannab endiselt vastastikuse uudishimu voog, mis on suhte alguses oluline. "Algus" võib venida nagu pikale veninud eelmäng, kuid hirm pettunud või tekitada laetud teemat puudutades "valu" võib takistada üksteisele avanemist. Näiteks ei pruugi hirm tagasilükkamise pärast kunagi lubada seksi. Nende psühholoogiliste hirmude tõttu otsustavad paljud paarid oma suhetesse mitte süveneda. Suhete süvenemine on võimalik ainult siis, kui uurite partneri eest laetud teemasid. Paljudel paaridel, kui on olemas füüsiline seks, ei toimu "psühholoogilist seksi" kunagi.

Mis on hirmutav? - hirm hävitada see, mis on.

Lõppude lõpuks on iga konflikt risk, oht, et see konflikt võib jääda viimaseks. Kuid "õigesti" läbiviidud konflikt viib teid üksteise mõistmise uuele tasemele. Ja nüüd on neil, kes üksteisele kaasa tunnevad, võimalus armuda. Õigesti läbi viidud konflikt toob kingitusi (teie suhte vilju) ja need viljad muudavad teid üksteise jaoks rikkamaks, väärtuslikumaks. Nii saate teada, mida partner on valmis tõeliselt vastu pidama ja mil määral tema armastus laieneb, mis tähendab, et näete, millisel skaalal on tema isiksus ja nüüd tajute, millest teie armastus tema vastu voolab. Nii ilmneb temas midagi uut, millesse sa ei lakka kunagi uuesti ja uuesti armumast. See protsess muudab suhte elavaks. Või avastate midagi, mis teeb teie jaoks selgeks, et see pole teie hingesugulane (samuti on väga tore see õigeaegselt avaldada - see säästab tema ja teie elu).

Inimese isiksusel on kabelid, isikliku kogemuse kabelid. Kogemus sisaldab teadmiste energiat ja isiklikku jõudu. Informatsioon, mille inimene kogemusteta võttis, ei sisalda paraku sellist energiat. Isiklik kogemus, mille kaudu tema teadmised maailmast inimeseni jõudsid, teeb temast selle, kelleks ta on saanud. Kogetud teeb indiviidi ainulaadseks ja kordumatuks, kui me teda tegevuses jälgime. Liigutuste motoorsed oskused, soovide, emotsioonide ja tähenduste edastamine annavad kõik täiesti kindla äratuntava pildi. Sellel inimese kuvandil pole midagi pistmist tema teadlikkusega ja isegi entsüklopeediliste teadmistega, mida ta saab meile näidata. Isiklik kogemus maailma „mõistmisest” sisaldab isiklikult assimileeritud energiat, mis, kui seda on palju, muutub karismaks. Vastupidi, kogemustest lahutatud "alasti infos" sellist energiat pole ja seetõttu jäävad üliõpilased, kuulates paljusid "õigesti rääkivaid" õppejõude, igavusest magama, sest õppejõu kogemusest pole seal energiat. Elav noorus, olles eelmisel õhtul elavalt õhtu veetnud, "ärkab" loengutes, kui tegemist on elavate näidetega või loengu peab elav õppejõud, kellel on kogemus sellest, millest ta räägib.

Niisiis, kogemuste energiast sünnivad järgmised soovid ja järgmine uudishimu, mille realiseerimine jääb juba väljaspool teadaolevaid piire. Sellepärast on nii tähtis, et inimene järgiks oma soove, järgiks oma elavat uudishimu. Seal, väljaspool tundmatu piire, ilmneb inimese isiksuses uus, on tunda uusi territooriume ja vabadusi. See võib teile tunduda “õudus, õudus, nagu see on võimatu”, kuid just sellest saab uus energia / uus karisma ja isegi kui seal on tõesti “õudus - õudus” - laske oma kallimal sinna minna.

Just nende "õuduste ja vabadustega" saate konfliktist aru. Tõelistele piiridele lähenedes kardame, kardame oma psühholoogilist surma. Meie külg-altarid valmistuvad kokku varisema, mis tähendab uute piiride moodustamist, kuid seal ma ei tea, kuidas mul läheb.

Kuidas elada oma elu uue minaga? - Vanal viisil ma tean, kuidas, kuid mitte uuel viisil.

Minu partner on uus, laiendatud valikuga ja teab, kuidas selle uuega hakkama saada. Kõik on hirmutav, alates sellest, et paljud lükkavad showdowni või oma vajaduste selgitamisega nii palju edasi, et jõuavad selleni, et nende suhe hakkab „halvasti lõhnama“. Kuni üks neist ei saa aru, et sellises olukorras pole lahkuminek halvim otsus ja risk "valusa teema" tõstmiseks on õigustatud. Ja siis nad hakkavad rääkima … ja sageli juhtub, et te ei saa lahku minna.

Mis on siis õige viis konflikti lahendamiseks?

Õigesti korraldatud ja läbi viidud huvide konflikt viib mõlemad partnerid teineteise vajaduste mõistmise uuele tasemele. Sellisest protsessist on suhetes rohkem vabadust ja selgust. Võime öelda, et "valgustus" tuleb paarikaupa.

Alustame küsimusest, mis on konflikt? - Need on üldiselt läbirääkimised. Läbirääkimised, mille eesmärk on paarilise arengut rohkem koos kohandada ja üksteisega sügavamalt tutvustada, heidavad värske pilgu kahe isiksuse loodud ühisruumile.

Kuidas see "vale" konflikt on? - Vale, see on siis, kui kompromissolukord on "50/50".

Partnerid asusid suhtesse ootusega realiseerida oma sajaprotsendiline soovide potentsiaal lootuses, et partner võtab selle kõik vastu (kuigi mitte kõik pole kohustatud osalema). Konflikti korral, kui üks ei nõustu osa teise huvidega, nõuab ta selle osa ohverdamist enda mugavuse huvides, ajendades seda asjaoluga, et ta on ise valmis loobuma osast oma soovidest. Ohvreid nõudvale inimesele tundub see hea otsus, kuna ta kipub oma vajadusi regulaarselt ohverdama. Kui nad selles kokku leppisid, siis nüüd on igaühel vähem oma huve kui enne vastastikuseid suhteid. Siin nad istuvad, vaatavad üksteisele otsa ja nurisevad: nad on leidnud kompromissi, kuid rõõmu pole. Selles olukorras tunneb iga partner end energeetiliselt halvemini, kuid hirm üksinduse ees hirmutab rohkem …

Nüüd on need "lähedased inimesed" mõlemad solvunud. Kuid kõik loodavad salaja, et ta suudab vaikselt oma soove realiseerida kusagil kõrval, ilma partnerile teatamata. Pealegi tunnevad mõlemad, et on nüüd teineteisest kaugemal kui enne konflikti.

Teine võimalus sündmuste arendamiseks kompromisslahenduse korral on haigestumine, kuid vaevalt see on parim variant. "Kõik inimeste haigused on tema täitmata soovid," ütlevad indiaanlased.

Kompromiss viib asjaolu, et paarisuhtes olev inimene muutub "vähem", kui tal endal oli, arvestamata nende partnerlust. Siis sellises suhtes - "tihedalt". Kui olla paaris kellegi meie soovide lähedasega, hakkavad need soovid haigustunnustega meisse seestpoolt puhkema. Suhe, milles üks partneritest nõuab kompromissi, ei tähenda elamist, arengupüüdlust, vaid partneri funktsionaalsust, mida see, kes soovib kompromissi teha, soovib teises kasutada oma staatilise pildi kehastamist. suhe ". Ülejäänud ei mahu sellesse suhtluspilti ja see, mis partneris "välja torkab", tahab ta ära lõigata.

"50/50" läbirääkimisviis on iseloomulik ametlikele suhetele, mille eesmärk ei ole armastus, vaid vastastikune teenuste vahetus ja "iseenda" rentimine vastastikuse abi saamiseks projekti "minu edukas elu" elluviimisel, selle atribuudid ja inimesed (pealegi inimesed siin tõesti lõpuks).

Kliendilugu: Ta - ma ei tea, mida teha! Ta ütleb mulle: "kui sa lähed oma treeningutele, siis ma lähen baari." Ma hakkan endamisi mõtlema: "baaris võib olla tüdrukuid ja ma hakkan kadedaks saama; mis siis, kui ta jääb seal purju." Niisiis istun õhtul kodus. Mõlemad istuvad ((Teine stsenaarium on see, kui "vale". See on siis, kui üks partneritest võidab konflikti käigus. Kui ta on energeetiliselt või sotsiaalselt tugevam, saab ta loogiliselt sundida ennast ohverdama enda nimel "õigem".

Olles ohverdanud oma huvid ja alistunud „osale endast”, ei looda ta nüüd oma soove täielikult realiseerida ja läheb välja, lõigates osa endast maha. Ja see tähendab, et ta on nüüd vähem entusiastlik suhetesse investeerima. Süsteem tervikuna hakkab kaotama. Ja partneri väljasurnud seisund on nakkav. See, kes vaidluses "võitis", hakkab ise närbuma või muudab oma partnerit.

Õigesti tehtud konflikt on see, kui mõlemad võidavad. Jah, kõik võidavad, mitte siis, kui tugevam võidab. See on terviklik lähenemine elule. See puudutab asjaolu, et kõik on oluline nii süsteemi sees kui ka inimese sees.

Õigesti läbi viidud konflikt on siis, kui kõiki huve kuulatakse ja nendega arvestatakse.

- Kas sa tahad seda? Jah, tervise osas võib see mind muidugi üllatada - väga üllatada ja isegi hirmutada, aga "mida sa ei saa oma armastatu heaks teha". Kuidas saan teid selles aidata? Kui ma isegi ei taha selles osaleda, siis kuidas saan teid selles aidata? Näiteks sillalt hüppamisel - ma ei osale (kardan), aga kas ma saan sind kaldalt pildistada? või

- Ja ma pole ikka veel seda ja seda proovinud.

- Proovime, jagame teie kogemusi või äkki proovime seda koos?!

Ja paaris on rohkem vabadusi. Partneri inspiratsioon on nakkav! Siin toovad kõik suhtesse midagi sellist, mida varem polnud. Uued avastused, värsked mõtted ja muljed.

Kas see pole see, millest iga inimene unistab? - selle kohta, et neid aktsepteeritakse õigete ja tervetena. Tervislik sõnast "suurepärane!" Sellistes suhetes toimub elava energia geomeetriline progressioon ja kasvab uudishimu elu vastu, mis tähendab, et on rohkem tervislikke saavutusi ja õnne tulemusena ka vastastikust tuge. Seda ei saa võrrelda kompromissiga seotud suhtega, kus iga üksildane tõmbab teki enda peale ja tahab saada rohkem ja kulutada vähem, mis on iseloomulik kerjusteadvusele. Me saame külluse teadvusest lubada. Rikkalik lähenemine elule on kuningliku helduse allikas.

Mõlemad on sellises suhtes "emad". See muudab inimesed "paadunud karismaatikuteks" - ilusaks ja vabaks oma võimus. Vastastikuse üksteise lubamise meeleolu ja valmisolek üksteise seiklustes osaleda avab tee sinna. Selline liit tekitab sünergiat (sünergia on kahe või enama teguri koosmõju summaarne mõju, mida iseloomustab asjaolu, et nende tegevus ületab oluliselt iga üksiku komponendi mõju nende lihtsa summa kujul). Just sellistes liitudes kehastub idee „Kreeka jumalad.” Kuidas erinevad legendaarsed jumalad inimestest? Jah, sest nad on võimsad - saavad.

Tahtmine tähendab suutmist? - Mitte see, et see toimib paarina.

Kujutage ette, et soovite paarist midagi ja partner “aeglustab”. Ta ei pruugi seada otseseid takistusi ega isegi avalikult vastu vaielda, kuid kogu oma hämmeldunud näoga suudab ta sind väga aeglustada, seega on seda väga raske teha. Ja mõelge, et äkki teete sama. Kas mitte nii, et me ülendatud partneritest, isiklike suhete alguses, muutume siis õnnetuteks inimesteks (kaotavad oma jõu ja ropendavad naabrite hukkamõistvate vaadete ees). Mõistagi ei toimu vastastikuste huvide selgitamine alati suure entusiasmi lainel.

Küsige endalt: mitte miks ta "nii - ja nii" ei mõista mu peent hinge, vaid mille vastu te vahetate oma elavad osad, saades samas teisejärgulisi hüvesid, ega ela ennast täielikult tema kõrval? Sekundaarsed hüvitised võivad hõlmata järgmist: perekonnaseis; materiaalse vastavuse staatus teie piltidele edukast elust; uhkus näha end päästjana (väga ootamatu teisejärguline kasu ja paljude jaoks on hirmutav seda endas leida).

Ja võib-olla, kui see on teie juhtum, siis süüdistate end nendest maitsetutest ja arglikest suhetest mingisuguses omakasus. Võite äkki avastada, kui arvate, et ilma nendeta on teil kuidagi vabam ja lihtsam ise elada, kuid hirmutav on seda endale tunnistada. Lõppude lõpuks, kui me nõustume millegagi, mis meile päris ei meeldi, siis oleme juba konfliktis (sisekonfliktis iseendaga). Olles pikka aega sisekonfliktis, ammendab inimene end sisemiste vastuoludega. Ta kardab kohutavalt väliseid konflikte, sest ei tea, kuidas neid lahendada ei seest ega väljast. Olles sisekonfliktis, ei näe me võimalust lubada endale realiseerida mõningaid oma vajadusi, mis, nagu meile tundub, võivad hävitada selle, mis meil on. Näiteks meie enda maine - “kaotada nägu” (nii varastame me endalt, mitte ei lase end täielikult elada.) Mida siis partnerilt oodata? …

Võib -olla ei pea te kiirustama, et nõustuda suhtega, milles on ebamugav? Suhe, mis nõuab kompromisse? Võib -olla peaksite esmalt eemalduma kompromissidest enda sees - laske end kasvada headeks suheteks iseendaga, andes heldelt aega oma vajaduste lahendamiseks. Siis on võimalik suhtesse minna sooviga lubada partneril olla terviklik kõigi oma soovidega, kaasa arvatud need, mis on meile arusaamatud.

Kui õpime ennast kuulama, oleme valmis teist kuulama. Kuulates teist õiges konfliktis, muudame konflikti narratiiviks. Kahepoolses jutustamises, kus igaüks saab enda kohta rääkida seda, mida ta varem öelda ei julgenud. Kui mõelda arvukuse kategooriasse, on kogu maailma aeg meie oma ja me ei kiirusta kõiki pause täitma. Me võime kuulata lõputult, kui meil pole kiiret, saame kuulata, et meid kuulda võetaks.

Õigesti läbi viidud konflikt algab narratiiviga ja see pole enam vastasseis, vaid südamest kõne. Kujutage ette, mida te kuulate ja mis on ridade vahel - lõppude lõpuks on see kõige olulisem teave. Just pauside pikkuse järgi saan aru, mis on minu kallile inimesele oluline. Just seetõttu, et ma kardan oma pause, pause minu loos, kui ta üritab mind katkestada, näen seda, mida partner minu loos kõige rohkem kardab. Ja täpselt sinna, kus ta on "hirmul", kutsun ta õrnalt ja enesekindlalt kohale. Muidu, miks see kõik? Miks ma vajan partnerit, kes kardab mõnda minu tahku, kuidas ma saan temaga ise olla.

Selleks, et mõista, et teatud suhted pole seda väärt, peavad nad paljude jaoks selles veenduma läbi aastatepikkuse tülikogemuse. Kui alguses tundub, et “ühel päeval muutub partner minu jaoks või võtab mind täielikult vastu”, kuid kahjuks väga sageli “üks kord” ei tule. Ja esimene ja teine veendumus, et ta muutub, võtab mind vastu - on luulud.

Kui see puudutab teid, siis võib -olla on aeg teha järeldusi, vaadates läbi sisemised postulaadid.

Esiteks, võib -olla just idee, et "teine muutub" on peamine viga? Kui ma nii arvan, siis näen seda pooltootena, aga kas see on nii? Võib -olla pole probleem temas, vaid minus?

Teiseks, võib -olla ma ei aktsepteeri ennast kõigi oma väärtuslike tähendustega? Kas ta on selles tagasilükkamisahelas teisejärguline partner? Kas ma saan alustada iseendast ja teada saada, mida ta ei aktsepteeri - seda ma ei aktsepteeri koos minuga?

Ainult need suhted, mis on väärt, mis muudavad teid vabamaks ja võimsamaks kui ilma nendeta. Vabadus on armastuse tekkimiseks vajalik tingimus, sest vabaduses on koht Armastuse avaldumiseks.