2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Emotsionaalse sõltuvuse pilt on üheselt mõistetav. See on NÄLG, tühjus ja emotsionaalne NÕRKUS. "Emotsionaalne nälg" ja "vaimne nõrkus" - seda võib ka öelda.
Me kõik oleme tavaliselt sõltuvad, haavatavad ja vajame teisi inimesi. Me kõik vajame ühelt poolt armastust, meie aktsepteerimist sellistena, nagu me oleme, ja teiselt poolt välist survet, isiklikku autonoomiat. Ja me kõik oleme aeg -ajalt emotsionaalselt näljased ja emotsionaalselt ülekoormatud - see on okei. Kuid "nälgimine" erineb "pikka aega nälgimisest". Ja "saada piisavalt" erineb väga "toidust pakatavast".
Seetõttu pole emotsionaalselt "iseseisvaid" inimesi, me vajame alati emotsionaalset "toitu". Kuid on inimesi, kes on emotsionaalselt valusalt sõltuvad ja “kiirustavad” emotsionaalsele toidule, “märatsevad selle üle”, püüavad seda võimalikult kiiresti “õgida”, sobitada sellise “toidu” allikaid; või nad devalveerivad selle, hävitavad selle, üritavad selle olemasolu unustada.
Kui sööd hästi ja regulaarselt, ei torma sa leivakooriku peale, ei peida toitu ega tunne surma lähenemist, kui toit on ajutiselt kättesaamatu. Võite oodata, edasi lükata, kannatada, valida toitu, mis on parem, kvaliteetsem. Kuid inimesed, kes on tuntud pika ja valuliku füüsilise nälja pärast - nende suhtumine toitu on muutumas. Toit muutub kinnisideeks, inimesed söövad seda, mis ei sobi, satuvad paanikasse, kui toitu pole pikka aega, proovivad varusid kuidagi valmistada. Ja kui lootusetult kaua toitu pole, unustatakse see, söömissoov tuhmub või kaob täielikult.
Nii on ka emotsionaalse nälgimisega.
Emotsionaalselt näljane inimene "tormab" teiste soojuse juurde. Ja olles "maitsnud" soojust ja head suhtumist endasse, püüab ta seda allikat kontrollida, muutub kinnisideeks suhete ideele, mis oleksid "tema kontrolli all". Ja ta võib "tormata" suhtlema kellegagi, kes ei sobi üldse suhteks. Või "unustab" suhte, nagu ka selle, et see on tema jaoks liiga "raske". Ta „skoorib” ümbritsevaid inimesi täielikult, kui on „emotsionaalselt täis” ja avalikult „kasutab teisi”, ainult „ressursi täiendamise allikatena”. Või väldib suhtlemist ja intiimsust, kuna kardab emotsionaalselt "ülesöömist" või "sõltuvust".
Kehale on toitu. Ja Hingele on toitu.
Hinge toit on suhtlemine, emotsionaalne soojus, aktsepteerimine, osalemine, kaaskogemus, teiste kõrval olemine.
Teile võib tunduda, et teie probleemid ja ebaõnnestumised pole sugugi sellised nagu „emotsionaalne nälg”, „emotsionaalne nõrkus” või „küllastustunde leidmine”.
Aga kui sa täiskasvanuna:
- pole regulaarselt millegagi rahul ega ole rahul kannatuste ja kadedusega nende suhtes, kellel läheb hästi;
- kannatada aastaid "õnnetu armastuse" all;
- teil on alati "keeruline ja segane suhe";
- teil on "lõputu üksindus";
- olete „võimetu asjaoludega midagi ette võtma”;
- oled alati kellelegi midagi võlgu ja oled "väga vastutav" selle eest, mis sulle usaldatakse;
- muudate teised inimesed (töötajad, lapsed, naine, abikaasa) endast sõltuvaks, “sidute” inimesed endaga;
- "kiindud valusalt" ja "ei saa elada" ilma kellegi;
- vajate pidevalt emotsionaalset (või füüsilist) stimulatsiooni;
- oled häbelik, kahtlane, armukade, tundlik, sul on "haavatud uhkus";
- otsite ja leiate pidevalt neid, kellega soovite sarnaneda;
- olete ärevil ega talu ebakindlust;
- Sa ülendad inimesi ja siis oled neis pettunud;
- te ei saa alati aru, mida soovite, ja olete sageli sunnitud täitma teiste soove;
- tunnete end sageli “kõigi vastu” või “hüljatuna ja reedetuna”;
- Teid piinab sageli häbi ja "kadedus" ning kulutate palju energiat, et seda varjata.
Kui hing on pikka aega olnud emotsionaalses defitsiidis, on ta “näljane ja nõrk”. Nagu keha pärast füüsilist nälga, on see nõrk ja haavatav. Kaua nälginud Hing tormab ahnelt sinna, kus on selle jaoks emotsionaalset toitu. Kas ta „väldib” tõelist intiimsust, tunneb end „väärituna“või „kardab uuesti pettumust kogeda“, sageli „alateadlikult“kaitses suhte eest millegi „liiga raske ja kättesaamatu” eest.
Toit (tervislik küllastus)
hinge jaoks on:
1) Emotsionaalne soojus.
Kui läheduses on elav inimene, kellel on lihtsalt ja tingimusteta hea meel teid näha. Mõnikord on inimestel selleks lemmikloomad. Kuid see on kohutav, kui nad selleks "lapsi saavad" - kasutavad lapsi emotsionaalseks küllastumiseks, "söövad" lapsi.
2) Suhete turvalisus.
Kui me võime olla vihased, kurvad, närvilised, laisad, kardavad, haiget saanud, keelduda - ilma et oleks oht "selle eest vastata" või olla "süüdi". Kõik täiskasvanud on kohustatud oma tegude eest vastutama, kui need tegevused toovad teistele tegelikku (objektiivset) kahju. Kuid meil võivad olla igasugused tunded ja olekud.
3) autonoomia. Teiste tunnustamine meie iseseisvuse, eraldatuse ja vabaduse eest olla meie ise.
4) Mõistmine. See on siis, kui vastuseks oma kogemustele kuuleme sõnu või näeme tegevusi, mis neile kogemustele vastavad.
5) Vaimne mugavus ja emotsionaalne rahu. Kui sa ei pea proovima, et teised tunneksid end nendega hästi.
6) Rahustamine. Kui saate elada oma rütmis ja samal ajal mitte kannatada.
7) Suhtlemine ja loovus.
"Asendajad" (asendajad) emotsionaalse soojuse, "turvatunde" ja eneseaustuse jaoks obsessiivsed ilmingud muutuvad tavaliselt:
Obsessiivne partneriotsing, obsessiivne tegevus (vaheldumisi apaatia ja depressiooniga), obsessiivne enesetäiendamine, obsessiivne soov abielluda, obsessiivne soov meeldida või "võita", obsessiivne töö ja igasugune tegevus, obsessiivne toit, obsessiivne nälg, obsessiivne vorm, obsessiiv -kompulsiivne seks, obsessiivne üksinduse otsimine, kompulsiivne kogunemine, obsessiivsed soovid, obsessiivne puhtus või korraarmastus, obsessiivsed hirmud või ideed, obsessiivne uute asjade või tutvuste omandamine, obsessiivne aktsepteerimine kõigele, mis mõjutab emotsionaalset tausta ja taju.
Ega asjata öelda, et suurim rõõm on inimestevahelise suhtlemise rõõm.
Aga kui suhtlemine on krooniliselt ebarahuldav, mitte küllastav, vaid masendav ja pettumust valmistav?
Lõppude lõpuks on selline "krooniline nälg", mida pole nii lihtne rahuldada …
Ja seal on mingi "toit", mis ei sobi toiduks
See, kes lapsepõlves jäi pikka aega “emotsionaalselt näljaseks”, “ei toitunud” oma vanemate ja kasvatajate hoolitsusest ja soojusest, hakkab nooruses ja küpses eas püüdma lõpuks seda NÄLGI kuidagi rahuldada.
Sageli ahnelt "toppides", et isegi maitset ei saa aru. Kui nad ainult ära ei võtaks.
Kuid tegelikult on "emotsionaalne toit", mida inimene nii innukalt soovib, VANEMA armastus.
Ema, see tähendab tingimusteta. Ja isa oma - saavutuste eest.
Me kõik tahame, et meid armastataks "niisama", oma olemasolu eest. Ja ka meie tegelike teenete ja saavutuste eest.
Kuid fakt on see, et selleks, et saada ema tingimusteta Armastuse täius, anti meile oma elus LAPSUSE periood.
Ja lapsepõlve ei saa tagasi anda.
Lapsepõlves võis Armastust vastu võtta „väljast“, teistelt; ja saada see lihtsalt nii, juba selle olemasolu tõttu.
Aga lapsepõlv on läbi. Ja tõde on see, et see väga eriline tingimusteta armastus "väljastpoolt" ei ole enam saadaval …
Kui te ei usu, et see pole enam täiskasvanutele saadaval, otsige edasi ja äkki leiate selle.
Aga kui kaua see Armastus "piisab"?
Lõppude lõpuks armastab ema selle armastusega oma lapsi, kui nad on beebid … See on ema armastus lapse vastu. See armastus on ajutine. Seda asendab (või pigem täiendab) Isa armastus saavutuste ja iseloomu ilmingute jaoks.
Lisaks ei saa laste ja nende vanemate elus nende vahel seksuaalseid suhteid olla …
Võib -olla leiad SELLISE ARMASTUSE - aga see on aseksuaalne, kaitsev, täiskasvanu seisukohast on selles „midagi valesti”. See armastus on "lapsevanem" ja seetõttu sõltuv. Sellise Armastuse jaoks peate olema "laps" või "isa-ema". Ja mängige neid rolle stsenaariumist kõrvale kaldumata.
Lapsepõlv on täieliku sõltuvuse aeg. Ja täiskasvanute vahel NII Armastus pole paraku enam võimalik … See võib "virvendada", kuhugi "ilmuda", suhte mõnes aspektis äkki avalduda, süttida … Kuid see kaob kindlasti nagu tiib sinine lind.
Saate rahuldada seda nälga, mis on kestnud lapsepõlvest saadik. Aga hoopis teistmoodi.
Ja see tee läheb isiksuse sees, mitte väljaspool.
Seda sisemist "armastuse" tühjust, seda sisemist emotsionaalset nälga on võimatu täita suhete, toidu, seksi, asjade, raha ja saavutustega.
Lapsepõlves pidid selle nälja küllastuma "väljastpoolt", need, kes olid lapse ümber, tema kõrval. Kuid täiskasvanu jaoks pole seda võimalust enam. Täiskasvanute jaoks pole enam kedagi (või midagi) välist, kes suudaks selle nälja tema jaoks "rahuldada".
Kui lapsepõlves teistel "peaks olema", siis täiskasvanute jaoks pole see meetod enam võimalik. Ja oma nälja rahuldamine muutub enda ülesanne.
Emotsionaalne sõltuvus on seega „ootus nälja rahuldamiseks” väljastpoolt, väliste allikate abil.
Ja keeldumine tunnistamast tõsiasja, et see on VÕIMATU. Keeldumine, mis võtab sageli veidraid ja valusaid vorme, läheb inimesele maksma elu ja tervise.
Sisuliselt on see keeldumine faktide reaalsuse tunnistamisest. Faktide reaalsus, et peate elama ilma selle armastuseta. Kuid mõnikord on seda endale nii väljakannatamatu eitada, vaimne valu sellisest kaotusest on nii suur, et isegi endale füüsilise kahju tekitamine võib selle valuga võrreldes tunduda tühisena …
Meil on äärmiselt raske tunnistada tõsiasja, et kui “armastuse kaotus” juhtus meiega lapsepõlves, siis ei korvata seda kaotust miski muu …
Seetõttu pole oma sõltuvuse tunnistamine ja sellest vabanemine nii lihtne, kui tundub.
See on vaevarikas töö ja mõnikord mitte lähedane viis tõelise enesehinnangu taastamiseks, mõistes oma valusaid kogemusi, kaotusi, vigu, pettekujutlusi, hirme ja ootusi. Vastasel juhul ei saa nad täiskasvanuks.
Soovitan:
KUIDAS Võidelda Laisa Vastu Ja Miks Me Ei Saa Teha Seda, Mida Me Plaanisime?
Kõigil juhtus, et kui olete plaaninud lähitulevikus enda heaks midagi ette võtta, ei saanud te sundida end oma plaani täitma, olgu selleks aruanne, maja koristamine, lubadus tänasest jõusaali minna. jooksmiseks, töö tegemiseks jne. Lükkame kõik homsele ja kui homme tuleb, leiame vabandusi, miks me saame seda hiljem teha, teeme igasuguseid lollusi, aga lihtsalt mitte seda, mida vaja.
Kuidas Näeb Välja Abielusuhe? Üks Viis Paarisuhete Suhete Diagnoosimiseks
Peaaegu igas peres on aegu, kus ühel või mõlemal partneril on kahtlusi, kas suhet jätkata. Abikaasad tulevad psühholoogi juurde, et ennast ja oma partnerit paremini mõista, näha nende suhte väljavaateid. Üks tehnika selleks on suhete kujutamine kujukeste abil.
Kuidas Näeb Välja Hea Suhe? 1. Osa: Piirid Ja Konfliktid
Niisiis, varasemates artiklites oleme juba arutanud: armumine, küps armastus, tingimusteta armastus, valus armastus, suhete tähtsus iseeneses ja nende peamine reegel, peamine erinevus hävitavate ja konstruktiivsete suhete vahel ja isegi suhete süsteem, kus on "
Ma Tahan, Aga Ma Ei Saa Mida Teha, Kui Sul Pole Jõudu Teha Seda, Mida Sa Tahad Teha?
Mõelge olukorrale, kui soovite midagi teha, tõesti tahate, kuid teil pole jõudu. Füüsilist jõudu pole, heidad pikali ja lamad. Ja ma tõesti tahan teie jaoks midagi äärmiselt teha, kuid te ei saa seda teha. No ei saa, see on kõik. Kui see juhtub teiega, siis nüüd ütlen teile, kuidas saate sellest kõigest välja tulla.
Emotsionaalne Väärkohtlemine: Kuidas Kuritarvitajale Vastu Seista, Kui Te Ei Saa Lahkuda
ME EI HARVALDA KASUTAMIST KOHALIKU VÄGIVALDUSEGA, MIS on statistika kohaselt tõenäolisem, et kannatavad naised . Sellegipoolest ei saa neid nähtusi võrdsustada. Emotsionaalne väärkohtlemine võib tuleneda tuttavatelt, ülemustelt või kolleegidelt.
