Häbi Nähtus Inimestevahelistes Suhetes

Sisukord:

Häbi Nähtus Inimestevahelistes Suhetes
Häbi Nähtus Inimestevahelistes Suhetes
Anonim

Mürgine (mürgine) tunne - see on selline tunne, mida kogetakse tugeva ja mitte meeldivana, samal ajal kui seda ei elata, see ei lõpe ega ole krooniline. See võib olla krooniline häbi, süütunne, viha.

Kui rääkida mürgine häbi suhtes, luban siin endale metafoori. Teisel päeval filmis "Lumivalgeke ja jahimees -2" oli selline stseen: mehe ja naise vahele ilmub jäine läbipaistev sein ning kurja maagia abil näeb igaüks seda, mida ta kõige rohkem näha kardab - abikaasa näeb, kuidas tema armastatud tapab, ja naine näeb, kuidas armastatu ta reedab, lahkub. Tegelikult pole see tõsi, kuid nad ei tea sellest ja see sein eraldab neid paljudeks aastateks. Muide, filmi kaks peategelast on Kurja kasuema kuninganna Lumivalgeke ja jää (lumi) kuninganna - need on arhetüübid naistest, keda vaevab mürgine häbi, valus enesevihkamine, konkurentsitolerantsus ja kes vajavad üha rohkem võimu, võimu. Vaadake lugu, palju selgub toksilisest häbist.

Häbi vormis piinlikkus, ebamugavustunne on normaalne füsioloogiline reaktsioon teise inimese lähenemisele minu intiimsustsooni. Ma saan nähtavaks, täpselt nagu teine inimene on mulle. Selgub, mida sotsiaalsel distantsil pole märgata - lõhn, välimuse defektid, kehatemperatuur. Teine võib arvata tunnete kohta, mida ma tahan varjata, ma ei tea, kas talle meeldib see, mida ta praegu näeb ja tunneb, samal ajal tunnen ma piinlikkust ja võib -olla ka põnevust. Pealegi tunnevad mõlemad sellises olukorras piinlikkust.

Kuni näen positiivset reaktsiooni kelleltki, kes jälgib mind intiimsustsoonis, võin tunda ja kogeda häbi, kuna tagasilükkamise oht jääb. Küll aga tean endale, et olen piisavalt hea, seega jään järelevalvetsooni, liigun kontakti poole teisega.

Tavaliselt pole inimesed halvatud ega häbistunud. ( Siin ja ka edaspidi kasutavad nad katkendeid Ronald T. Potter-Efroni raamatust “Häbi, süü ja alkoholism: ravi tulemused kliinilises praktikas”) Selle asemel tunnistavad nad, et need halvad tunded on ajutised ja nad naasevad peagi parema tervise juurde. Nad saavad oma häbi abil liikuda meisterlikkuse, autonoomia ja kuuluvustunde poole.

Inimene, kes tunneb end normaalse, mõõduka häbina, talub seda seisundit. Siiski, tema ebameeldiv ja subjekt teeb kõik, mis selle ebamugavuse leevendamiseks vajalik. Selle asemel, et oma häbi eitada, tajub ta seda muutuste signaalina. Ta muudab käitumist ja hakkab seega muutma enda üldist kontseptsiooni. See eristab teda täielikult häbenenud inimesest, kinni pidevas enesevihkamises; selline inimene võtab vastu väljakutse minna häbilt uhkusele. Tema eesmärk on tunda end "piisavalt hästi", et teada saada, et maailmas on tema jaoks koht.… Ta eeldab, et teised näevad ja aktsepteerivad teda, selle asemel et põlgust välja valada. Ta suudab oma käitumist piisavalt reguleerida, et teistele kaotust teha. elementaarse autonoomia tunded. Ta võib jääda üksi ilma vastupandamatu hirmuta hülgamise ees.

Regulatiivne (loominguline) häbi on seotud suhte kontekstiga; toksiline (krooniline) häbi eksisteerib kontekstist sõltumata

Siinkohal tasub peatuda sellel, kuidas häbi tekib varases lapsepõlves. See tunne ilmneb keskkonnaga kokkupuutumise piiril. Väike laps mõistab seda järk -järgult tema ja teiste vahel on piir, et ta on omaette üksus ja teised saavad teda jälgida ja hinnata; eneseteadvuse hind on piinlikkus … See haavatavus teiste vastu areneb esimese kahe eluaasta jooksul.

Tavalises kodukeskkonnas kasvav laps saab segaseid sõnumeid, verbaalsed ja mitteverbaalsed, mis aitavad tal lõpuks teada, millal, kus ja kuidas ta suudab end maailmale korralikult demonstreerida. Ta saab piisavalt lugupidavat tähelepanu.otsustada, et kuigi ta ei pruugi alati olla universumi keskmes, on tal selles kindlasti oma koht. Ta võib eeldada, et ta on regulaarselt oma vanemate tähelepanu keskmes paljudel väikestel igapäevastel sündmustel ja vähemalt mõnikord seoses selliste suurte sündmustega nagu sünnipäev. Ta harjub sellega, et vanemad näevad teda ja kiidavad nähtu heaks.

See pole aga alati nii. Düsfunktsionaalsetes peredes ei saa vanemad ja õed -vennad lapsele anda positiivne (lugupidav) tähelepanu võib -olla sellepärast, et nad nägid teda natuke. Selliste perede liikmed toodavad enamasti sõnumeid, milles öeldakse lapsele, et ta pole hea või ebapiisav. Sellistes "häbitundega" peredes kasvanud lapsed on altid oma vanemate pahakspanu sisse võtma (iseenesestmõistetavaks). Nad muutuvad "häbiga segatud" tundes sügavat häbi oma olemuse sügavuses.

Mürgine (krooniline) häbi viitab iseendale, on emotsionaalselt kogetud tugeva emotsioonina, millega kaasneb ebapiisavuse tunne, ebatäiuslik, väärtusetu, vastik.

Laps võib lõpuks jõuda järeldusele, et teda on võimatu armastada.… Ta mõistab, et perekonnas saadud armastuse ja kiindumuse võib ära võtta, võib -olla ootamatult ja ebaõiglaselt. Hirmu hülgamise ees, mida ta tunneb, ei saa vähendada, sest ta ei küsi enam endalt, kas ta hüljatakse, vaid ainult seda, millal ja kuidas see juhtub. Hülgamine muutub sügavalt häbenenud inimese jaoks kindel. Ühel või teisel viisil võib ta jätkata armastuse otsimist. See võib viia emotsionaalselt sobimatu partneri otsimiseni, kelle armastus ja aktsepteerimine jääb kättesaamatuks või peatub äkki.

Krooniliselt häbenenud inimesed tehke kõike, et mitte kohtuda häbiga suhetes teiste inimestega. Hirm sel juhul eelneb (varjab) häbi ja seisneb selles, et teine näeb, kui tõeliselt vastik, ja lükkab mind tagasi, jätab, hülgab, reedab. Seda hirmu nimetatakse ka "häbi ümbriseks". Samuti võib agressioon olla kaitse häbi vastu: „Ma ei suuda oma häbi paljastada. Ma ründan, kui lähete liiga lähedale. " Perfektsionism, ülbus, häbi projektsioon teistele - kõike seda kasutab inimene, et vältida oma häbi.

Hirm mahajäetuse ees on suur häbi allikas.

Hülgamine ja reetmine tunduvad põhimõtteliselt häbiväärsele inimesele vältimatud. Häbi ei suuda ette kujutada, et keegi teine oskab teda piisavalt hinnata, et jääda. Seega peegeldavad hülgamise ja reetmise teemad isikute olemasolu, kes projitseerivad oma häbi ülejäänud maailmale. Varem või hiljem näeb keegi nende kõrval, kui kurjad nad on, ja lahkub. Sellised inimesed võivad elada hirmu ja vihaga oma paratamatu saatuse pärast. Kuna nad on oma häbi välja toonud, ei mõista nad, et nende käitumine muudab nad tõenäolisemalt hüljatuks.

Võib -olla ilmneb kõige tõsisem häbiefekt aastal emotsionaalne lähedus, mis on määratletud kui tunnete läheduse kogemus. Emotsionaalne intiimsus hõlmab isiklikku valdkonda tungimist, teistele isikutele osade näitamist, mis meie arvates võivad meid diskrediteerida ja häbistada.

Häbenev inimene kaotab sageli lõõgastumisvõime või spontaanse olemise; spontaansus võib panna teisi nägema tema nõrkusi. Täiskasvanud laps saab alandamisele vastu, muutudes erksaks. Ta peab ennast hoolikalt jälgima. Ta saab seda hirmu varjata, halvustades neid, kes on võimelised mängima, ja arvama, et nad on lihtsalt vastutustundetud isikud.

Peamine raskus nende ravimisel suhteprobleemid keda ravivad "häbi inimesed" ja see võib olla:

- ebatervislik perfektsionism paarisuhtes, kus pole ruumi eksimiseks ja järelikult pole ka elu;

- hirm intiimsuse, intiimsuse, spontaansuse ees;

- pidev partnerite vahetus, mis on seotud idealiseerimisega (imetlusega) suhte alguses ja amortiseerumisega ajas;

- läheduse ja armastuse vajaduse asendamine saavutamisvajadusega;

- võimetus luua lähedasi pikaajalisi suhteid, sest - "ma tahan, et sa oleksid lähedal, aga ma kardan, et sa näed mind";

- ainulaadsuse kriis - maailm ei tiirle minu ümber;

- kõige ülaltoodu tulemusena - inimene võib kogeda piinavat üksindust ja tunda oma võimetust midagi muuta.

Niisiis, peamine raskus seisneb selles, et suhetes psühholoogiga teeb "häbi" klient täpselt sama asja nagu teistes suhetes - vältida häbi igal võimalikul viisil.

Ronald T. Potter-Efron pakub kroonilise häbi psühhoteraapia jaoks järgmist algoritmi:

Esimene samm: Looge kliendile turvaline keskkond oma häbi avaldamiseks.

Häbenenud klient toob teraapiasse palju vanu tundeid ja hirme; ta kardab eriti, et tema terapeut hülgab teda keset protsessi ja lükatakse tagasi pärast oma varjatud identiteedi paljastamist.

Gestalti teraapias nimetatakse seda faasi eelkontaktiks ja selles kohas on oluline olla sina ise - mitte ideaalne inimene - psühholoog, kes teab kõike ja suudab kõike, vaid tavaline inimene, kes suudab olla kontaktis ta on. On õigus eksida. Andke kliendile võimalus pettunud psühholoogis, samal ajal silmitsi nii idealiseerimise kui ka amortisatsiooniga. Amortisatsioonis pole tänulikkust. Pettumus on suhte vältimatu etapp, kui näeme tõelist inimest, mitte ideaalset kuvandit, ja jätkame suhet, võttes arvesse (andestades) vigu ja tänu teenete eest. Armastus ei ole pime, see on võimeline aktsepteerima teist sellisena, nagu ta on, ja jääma lähedaseks. Ainult suhtes, kus pettumus on võimalik, saab inimene õppida häbi kogema - s.t. mitte põgeneda, mitte külmuda - vaid muuta häbi mürgisest loominguliseks.

Teine samm: Võtke see inimene oma häbiga vastu.

See võib tunduda toetusena põnevuse, elulise energia ja vajaduse tuvastamise hetkel. Kui häbi avastatakse fenomenoloogiliselt häbina ja see legaliseeritakse, on oluline üles näidata lugupidavat tähelepanu, mitte jätta klienti sel hetkel maha. Ja eemaldage olukorrast paatos … Huumor on üks tõhusamaid viise häbile vastu astumiseks.

Kolmas samm: Häbi allikate uurimine.

Geštaltteraapias on see introjecti uuringud klient.

Oluline on aidata kliendil mõista, et tema sügav häbi tuleneb teiste sõnadest, mitte objektiivsest reaalsusest.

Neljas samm: Julgustage klienti kahtlema oma minapildis, kontrollides piinlike sõnumite õigsust.

„Mida sa endast arvad? Häbi - kuidas on? Mis sa oled? Mida teised inimesed näevad?

Viies samm: Julgustage muutusi minapildis, mis peegeldavad realistlikku eneseuhkust.

Kokkuvõtteks märgin veel kord, et häbi, nagu iga emotsioon, täidab suhetes olulist reguleerivat funktsiooni. Probleemid algavad siis, kui suhetes lugupidava tähelepanu puudumise, traumaatiliste kogemuste, krooniliste piinlike sõnumite tõttu omandab häbi mürgise vormi ja mõjutab inimese iseennast, mistõttu muutub see takistuseks intiimsuhete loomisel. Inimesel on häbi kogeda väljakannatamatu, see avaldub äärmiselt valusate tunnete seguna - hirm, agressiivsus, soov põgeneda. Seetõttu teeb inimene suhetes kõik, et vältida häbi. Ta teeb sama, kui tuleb psühholoogi juurde ja saab aru, et probleemide sügavuses on mürgise häbi kogemine äärmiselt raske. Häbi välditakse igal võimalikul viisil. Oluline on lasta inimesel näha, et ükskõik mida, psühholoog on valmis temaga koos olema ja teda aktsepteerima, samas kui psühholoog on tavaline inimene, kes teeb vigu, mitte ideaalne kuvand. Austava tähelepanu kogemine avalikes kontaktides võib parandada sügavaid tagasilükkamise ja hülgamise haavu. Inimesel on oluline mõista, et see, mida temast räägiti, viitab suuremal määral mitte talle, vaid neile, kes seda ütlesid. Ja nüüd on tema võimuses otsustada, kas need sõnad vastavad tegelikkusele.

Soovitan: