Kui Soovite: Mihhail Labkovsky Meie Tegelikest Soovidest

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Olen korduvalt öelnud, et psühholoog Mihhail Labkovski isiksus on minu jaoks äärmiselt mitmetähenduslik. Ühest küljest on kogu tema kuvand PR. PR perekonnanimest radikaalsete avaldusteni sotsiaalvõrgustikes. Aga teisest küljest aitab see kedagi.

Kuid kas spetsialist võtab oma tundide eest vastutuse, on teine teema. Kuulajate pähe fraaside langetamine: “Noh, on selge, et teie ema on haige peas” ja “Peate selle oma peaga välja mõtlema” ei ole delikaatne lähenemine. Aga jälle aitab see kedagi …

Hiljuti toimus Riias Mihhail Labkovski avatud loeng “Kuidas mõista oma tegelikke soove ja õpetada seda lastele”. Küsimusi oli palju ning Mihhail rääkis rõõmsalt ja lõikas tõeüsas, toetas ja rahustas. Ühesõnaga, ta töötas oma erialal. Olen siia kogunud kõige huvitavamad avaldused:

“Lapsepõlves otsustasid nad meie eest, mida me selga paneme, mida me hommikusöögiks sööme, kuhu läheme õppima ja mõned võeti tööle ka tööle. Seetõttu ei tea me sageli, mida me tegelikult tahame. Sellel on mitu põhjust.

Esiteks allasurutud või täielikult välja arendamata emotsionaalne sfäär. Kui majas võeti lastega seoses sõna „peab”, siis isegi täiskasvanuna ei tee nad jätkuvalt mitte seda, mida tahavad, vaid seda, mida peavad. Selle tulemusena töötab keegi ainult palga nimel, keegi aga elab koos mehe või naisega, kes on ammu armastuse lõpetanud. Elu on üldiselt lühike ja seda pole eriti meeldiv elada. Seetõttu on parem järgida oma soove ja elada nii, nagu soovite.

Kuid probleem on selles, et kõigil pole neid soove ja vanematel õnnestus sisendada, et südametunnistus, kohusetunne ja paljud muud asjad on palju olulisemad kui nende enda soovide realiseerimine.

Teiseks ja tüdrukud saavad nüüd minust aru, see on siis, kui soovite süüa ja samal ajal kaalust alla võtta - ambivalentsus. Seetõttu on oluline mõista oma tegelikke soove ja mitte kiirustada valikute vahel. Kuid enamik asju, mida me tahame, on see, mida meie vanemad ja keskkond meile tahtsid. Selle tulemusel me kas ei suuda elada nii, nagu tahame, või väga ambivalentsust, kui mitmesuunalised motivatsioonid on lõhki.

Kui inimene ei usalda ennast, ei tea ta, mida ta tegelikult tahab. Niipea, kui tõstate oma enesehinnangut, on teil kohe ainult üks soovide versioon.

Kui täna ei viitsi tööle minna, võtke vaba päev. Kui homme ei viitsi, võta veel üks vaba päev. Ja kui ülehomme ei tunne, vahetage töökohta. Ja asi pole laiskuses. Laiskus on kas tahteprobleem või motivatsiooniprobleem.

Tänapäeva lapsi koormavad paljud kohustused. Nad peavad käima lasteaedades ja koolides, neil on kohustused maja ümber, mõned koormavad lapsi klubidega. Kuid tegelikult peate lihtsalt õpetama lapsi mõistma: mida nad täpselt tahavad?

Kui laps pärast kooli lõpetamist ei tea, mida ta teha tahab, siis on see tingitud mitte ainult madalast enesehinnangust, vaid mis veelgi olulisem-ebakindlusest ja hirmudest.

Kui peate tegema mingi otsuse, on teil reeglina palju motivatsiooni: “leppisime kokku”, “lubasin”, “peaks nii olema” ja nii edasi, kuid neid peaks olema ainult üks: "Ma tahan!". Ja isegi kui see kahjustab teid või teisi inimesi.

Peate õppima mitte millegi suhtes midagi sallima. Laste jaoks pole meest, raha eest pole tööd. Võite turvaliselt koju minna, kui tunnete seltskonnast igavust?

Jätke laps rahule. Ta tahab, las teeb kodutööd, ei - las mängib. Nii kasvab temast välja täiskasvanud ja vastutustundlik inimene. Kui käsite oma lapsel õppida, loote kodus väga ebatervisliku õhkkonna, sest kodu on koolivaba tsoon. Te ei ole seal õpetaja ja teie laps ei ole õpilane. Tema kool on tema probleem. Varem või hiljem peab ta õppima aru saama, milleni jäävad õppimata õppetunnid.

Kui laps on väike, vajab ta veidi abi, et õppida õigel ajal navigeerimist: kui ta sööb, kui teeb kodutööd, läheb magama jne. Aga niipea, kui ta sellesse protsessi sisenes ja see kõik toimub esimeses klassis, elab ta ise. Ja miski muu ei puuduta teid! Kui ta sinult küsib, siis aita. Kui ei, siis arvestage, et tal läheb hästi. Mulle tundub, et see on lastele õnnelik lapsepõlv ja õnnelik aeg vanematele, kes ei registreeru 12-aastaseks koolitööks.

Kui laps armastab mängida ja lugeda, armastab kodutöid teha, siis on see murettekitav märk ja soovitan teil psühholoogiga ühendust võtta. Üldiselt on suurepärased lapsed reeglina murelikud perfektsionistid ja nad vajavad spetsialisti abi. Paraku ei saa sellest aru ei kool ega ka vanemad ning nõuavad lastelt vaid head hinnet. Tavaline laps õpib viiepalliskaalal kuskil "3" ja "4" vahel.

Kui me räägime tervest psüühikast, siis on lapse prioriteet soov õppida midagi uut ja tänu sellele ka õppida. Ja täiskasvanu jaoks - ennast realiseerida ja tänu sellele tööle. Kõik muu kuulub "must" piirkonda ja me rääkisime sellest.

Loodan, et kõik saavad aru, et ma idealiseerin natuke olukordi ega räägi arvutisõltuvusest. Arvuti, nagu teler - 1, 5 tundi tööpäeval ja 4 tundi nädalavahetustel ilma valikuteta, muid kokkuleppeid ei saa olla. Kui laps seda võimalust ei telli, lülitatakse Wi-Fi kodus välja, tahvelarvuti eemaldatakse ja tema telefon muutub võluväel Nokia 6320-ks.

Süüdistada oma vanemaid selles, et nad ei pannud teid matemaatikat õppima ega õpetanud klaverimängu, on absoluutne infantilism. See tähendab, et te ei võta vastutust oma tegude ja elu eest. Vanemad ei pea sind üldse midagi sundima. Ja see idee “alguses on see raske ja siis öeldakse aitäh” - mitte isegi nõukogude, vaid peaaegu fašistlik. Sa ei pea niimoodi elama, sest keegi ei aitäh."

Oma teooria toetuseks küsis Mihhail neilt, keda lapsepõlves olid vanemad sunnitud muusikariistu mängima. Selgus, et selliseid “õnnetuid” inimesi on kümmekond, kellest ükski pole viimase aasta jooksul pilli poole pöördunud.

“Laps peab ise valima, mida ta teeb ja mis teda paelub. Te ei pea teda sundima, kuid võite keelduda maksmast tema hobide eest, kui ta hüppab ühelt ringilt teisele, nii et ka tema poolt on teatud vastutus.

Tegelikult on mõte, et ületamisest saab rõõmu, õigeusu idee. Kui selle mudeliga liialdada, siis tuleb välja, et rõõm on kannatada, künda ja pingutada. Aga nagu Steve Jobs selle kohta ütles: "Sa pead töötama mitte 12 tundi, vaid peaga".

Lapses saate kasvatada kõike, mida soovite, kui te ei saa ühest asjast aru - laps on bioloogilises mõttes loom. Ja nagu täiskasvanu kasvatab poega, näidates eeskuju, võtab ka meie laps oma harjumused omaks. Ja siin mängib rolli isegi see, kuidas sa telefoniga räägid, oma mehega suhtled või õhtul kodus tööhetki arutad. Kui nüüd öelda: "See topitud loll helistas uuesti," see kindlasti toimib.

Kui laps on väike, askeldate temaga lõputult. Kuid paljude vanemate probleem on see, et nad jäävad sellega kogu elu jänni. Laps on juba kaheksateist ja nad jätkavad temaga suhtlemist, nagu oleks ta kuuekuune. “Kas olete söönud?”, “Kas olete mütsi pähe pannud?”, “Kas olete tööd saanud?”. Sellistel vanematel puudub oskus millestki rääkida ja siis on lapsed suletud. Ja sel juhul peate tegelema oma peaga, mitte lapsega.

Kui teismeline laps teile midagi ütleb, ei tähenda see, et peaksite kommenteerima. See tähendab, et peate oma suu sulgema ja kuulama. Kui tahavad, küsivad. Ei küsitud - mitte saatus. Sest paljud teist kasutavad lastega suhtlemiseks sageli lastehoidu. Ja need on erinevad asjad.

Hirm surma ja haiguste ees esineb neil inimestel, kes elavad vaeselt, kardavad pidevalt, et nad pole selles elus midagi teinud ega ole päriselt elanud. Need, kes elavad oma rõõmuks - ärge klammerduge elusse, vananege ja surege rahumeelselt.

Ärge idealiseerige ennast. Inimesed peaksid oma prussakatega olema need, kes nad on.

Kui lapse päevik on täis kommentaare ja halbu hindeid, siis pole küsimus mitte lapse, vaid kooli jaoks. Kas ta käis põhikoolis? See tähendab, et ta tunnistati vaimselt terveks ja koolitatud. Miks siis absoluutselt terve laps ei taha õppida? Ilmselt peitub põhjus selles, et kool on nii ebahuvitav või konkreetsed õpetajad on nii ebaprofessionaalsed või on mingid konfliktid tulnud kurku, nii et need takistavad tal huvi tundmast. Aga miskipärast hakkavad kõik korraga lapsi süüdistama.

Minu arvamus on, et laps ei ole definitsiooni järgi milleski süüdi, sest ta on laps.

Laste vaimset stabiilsust ei saa kuidagi kasvatada, välja arvatud see, kuidas seda endas harida. Seetõttu ärge imestage, kui olete ise natuke hull, siis võtab laps samad omadused.

Kui perel on mehe ja naise vahel pingelised suhted, isegi kui nad loovad rahulikkuse, isegi kui nad lähevad tänavale sõimama, siis saab laps kõigest aru ja tunneb kõike, sest ta pole rumal. Ja tundub isegi rinnal. Isegi emakas. Ja see kõik mõjutab tema psüühikat.

Vaikimise õppimine on suurepärane omadus ja seda tuleb õppida. Olen psühholoog. Ära söö mulle leiba, lasen sul suu lahti teha. Aga suhted oma lapsega paranesid just siis, kui ma vaikisin. Esiteks hakkas tütar end turvaliselt tundma: ta võib rääkida nii palju kui tahab ja keegi ei katkesta teda ning psühholoogist isa ei hakka nõu andma. Teiseks hakkas ta palju rohkem küsima, mis tähendab, et mul on rohkem võimalusi teda aidata.

Mõtted "elu läheb mööda" on depressiivse meelega inimeste tegelased. Kui sellised prussakad on juba ületama hakanud, siis alustage lihtsamatest asjadest: ärge sööge enne, kui olete aru saanud, mida soovite; ärge ostke asju praktilisuse kaalutlustel, proovige teha kõike, mida teete positsioonilt "mulle meeldib", ja varem või hiljem laseb see tunne "elu läheb mööda" lahti.