Ebatäiuslik Lapsevanem. 3 Põhiküsimust Teadlikuks Kasvatuseks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Küsimuse, milline vanem ma olen, võib jagada kolmeks alamküsimuseks: KES MA OLEN? (inimesena üldiselt) MIDA MA TEAN? (näiteks lapse arengust, selle mustritest, suhtlemisest perekonnas ja mõjust lapsele jne) MIDA MA TEEN? (sest kes teab, ma saan palju ära teha, aga tegelikult teha täpselt vastupidi).

Kõik kolm küsimust ja nende vastused kirjeldavad seda, mida ma nimetan tähelepanelikuks kasvatamiseks.

Küsimus on selles, KES ma olen? võib sisuliselt taandada tuntud ütlusele: „Ärge kasvatage lapsi - harige ennast. Teie lapsed jäävad ikkagi teie moodi.” Tunne elu vastu huvi, armasta seda - kui suudad oma lapse elusse armuda - see on ehk maksimaalne ülesanne, mida suudad täita.

Mõnikord muretsevad vanemad, kes elavad helget ja huvitavat elu, mõistes end loovuses ja ametis, et nad ei pühenda lapsele piisavalt aega. Muidugi, kui me räägime alla üheaastasest lapsest, on ema kohalolu, tema hoolitsus, tähelepanu, kehaline kontakt erakordselt oluline (selleks tasub kindlasti puhkust võtta), kuid mida vanemaks laps saab, seda vähem peab ta pidevalt ümber olema. Ja siis pole küsimus enam koos veedetud aja koguses, vaid selle kvaliteedis. Võite olla harvemini ringi, kuid siiski koos. Veetes oma lapsega pool tundi, viies ta lasteaeda või kooli, on teie võimuses muuta see pool tundi tõeliseks suhtluseks üksteisega või närviliseks, tühjaks jäämiseks ainult füüsiliselt. Võid teda ärritunult käest tirida, aegluse pärast noomida või kolleegiga telefonitsi rääkida või isegi sõnagi lausumata midagi omale mõelda. Või vastupidi, võite kõndida mööda teed käest kinni, pöörata tähelepanu muutustele looduses, taevale, taevas lendavatele lindudele, jagada oma mälestusi või juhtida lapse tähelepanu detailide ilule, küsige temalt tänastest unistustest, fantaasiatest, sellest, mis teda muretseb või rõõmustab.

Ja iga minut, iga tund oma elus teed valiku: kas olla koos lapsega ja kui jah, siis kuidas.

D. V. Laste psühhoanalüütik Winnicott võttis kasutusele mõiste "piisavalt hea ema". Temast selles kontekstis rääkides on oluline rõhutada, et kui pühenduda ainult lapsele, ei realiseeri ennast täielikult ega saa seega temast inspireerivaks eeskujuks (mis on suureks saades eriti oluline). Kui elate aktiivset elu, mõistate ennast, pühendate aega oma huvidele, siis tuleb ette olukordi, kus laps hakkab teist puudust tundma. Seega ei saa olla täiuslikku lapsevanemat ja piisab sellest, kui olla piisavalt hea.

Selles on veel üks oluline punkt. Vanema ülesanne ei ole oma last elu lõpuni toita. Tema ülesanne on õpetada last ennast toitma. Et saaksite oma vajaduste eest hoolitseda, neid rahuldada.

Loengus küsiti minult: „Mis siis, kui laps ütleb, et tal on igav? Kas ma pean sellele reageerima ja kuidas? " On vaja reageerida, kuid see ei tähenda, et last tuleks kohe lõbustada. Sellist ülesannet pole. Kuid oluline on tasapisi õpetada last ise leidma elus huvi ja tegevust. Temaga mängides arendage tema võimet märgata huvitavaid asju, fantaseerida, julgustada oma mänge üksi (mitte sekkuda nendesse, kui ta ise endaga flirdib), kutsun ka lapsi ise arvama, kuidas end lõbustada. Lapse kõrval kükitades ütlen: „Näe, sa ütled, et sul on igav ja sa ei paista teadvat, mida endaga peale hakata. Jah, juhtub. Kuid ma mõtlesin välja kolm võimalust, mida saate nüüd teha. Kas sa oskad neid arvata? ". Selline ettepanek osutub kõige sagedamini lapsele huvitavaks ja ta sisaldab kujutlusvõimet. Ja mis on tähelepanuväärne, hakkab sageli arvama, leiab ta rohkem kui kolm võimalust.

Küsimus on selles, KES ma olen? puudutab ka seda, millised isiklikud tõekspidamised, uskumused teil inimesena üldiselt on. Sest sageli ei loe "kasutusjuhendid" ja soovitused hariduseks lihtsalt teie maailmapildile. Kui inimene iseenesest ei ole loominguline, ratsionaalne, näitab tihedust ja saladust, siis loovusel ja spontaansusel põhinevad lapsega suhtlemise reeglite loendid lihtsalt ei tööta. Neil pole midagi edasi kasvada.

Seetõttu keskendun vanematega töötades ja lubades teatud soovitusi oma töös nendega, keskendudes siiski millelegi muule - maailmapildile. Ja vastavalt vajadusel selle parandamine. See tähendab, et kõigepealt valmistame mulla ette ja alles siis külvame terad.

Töötades lapsevanema maailmapildiga, vastates küsimusele KES ma olen? oluline on seadetele tähelepanu pöörata. Millised uskumused on inimesel vanemluse kohta? Mida peab ta lapsele kasulikuks ja ebatervislikuks? Mis on vastuvõetav ja mis mitte? Miks? Kust tuli see usk? Kas see aitab või takistab? Kas see on tõesti TEMA veendumus või see „kuum kartul“, mille saate oma vanematelt, millest soovite võimalikult kiiresti lahti saada?

Järgmine põhiküsimus vanemluse kohta MIDA MA TEAN? Siin räägime omamoodi "vertikaalsest" lõikamisest, teadmistest, mida saame lõputult täiendada, mõisteteooriatest, vaadetest lapse arengu kohta (mõnikord vastuolulised). Osa teavet on äärmiselt oluline, mõni vähem. Lugege, tundke huvi, rikastage ennast. Kuid pidage meeles, et ka siin, nagu iga teadmiste saamise puhul, on oluline lisada oma võime mõelda, kritiseerida, mõelda oma olukorraga seoses. Eeldus absoluutse tõe olemasolust on illusoorne ja mingisuguseid unikaalseid maagilisi teadmisi, mis lahendaksid kõik teie lapsega seotud raskused, looduses ei eksisteeri. Armastus on olemas (nimelt armastus, mitte sõltuvus, neuroos, hirm üksinduse ees jne), kuid armastus ei ole teadmine, vaid pigem positsioon elus. Ja see avaldub rohkem kolmandale küsimusele antud vastuste kaudu.

Kolmas küsimus: MIDA MA TEEN? Mida teha, kui olen lapse juuresolekul üksi? (lugemine, joonistamine, koristamine, mobiiltelefonis istumine, teleri ees lamamine, suitsetamine, jooga tegemine jne) Kuidas suhelda teiste inimestega lapse juuresolekul? (näiteks kuidas ma ise oma vanematega räägin. Ja kui see on lugupidamatu, siis tagantjärele on raske loota lugupidavat suhtumist iseendasse) Kuidas suhelda lapse endaga? (Tõstan sageli häält, kuid nõuan, et ta räägiks rahulikult; luban endale lüüa, kuid olen nördinud, kui laps näitab füüsilist agressiooni; teen kõik tema heaks, kuid heidan talle ette vastutustundetust). Milliseid lapsevanemate sõnumeid (sageli mitteverbaalseid) ma talle edastan? Milliseid tundeid ma lapsele projitseerin?

Küsimus MIDA TEEN? Ma pean silmas lapsevanemaks olemise "horisontaalset" viilu. Ja just tema on anum, mida saab täiendavate teadmistega täita (vertikaalne lõikamine), kuid mitte vastupidi. Just see suhe, see loogika: kõigepealt KUIDAS ja siis MIS selgitab, miks praegu, teabekülluse ajastul, kui meile pähe valatakse raamatuid, artikleid, märkmeid ja praktilisi soovitusi, oleme ikka veel raskustes lapsevanemaks ikka ja jälle. Veelgi enam, selline arvukate ja sageli vastuoluliste arvamuste rohkus annab vastupidise efekti - noored emad (ja isad, kuigi neid on harvem) kiskuvad ühe ja teise nõuande, ühe kõrgelt hinnatud psühholoogi ja teise veelgi enam austatud vahel.

Teadlik lapsevanem on minu jaoks selgete põhipositsioonide ja hoiakute omamine. Ja ennekõike suhtumine enda ja oma lapse aktsepteerimisse, mille eesmärk ei ole saavutada mingit ideaalset mina (utoopiline tee), vaid arendada oma potentsiaalset mina, saada selliseks nagu sina (vanemana) ja laps. parimal juhul. Nagu Oscar Wilde targalt märkis: „Ole sina ise. Teised rollid on juba võetud. Ole lapsevanem, kelleks saad. Otsite oma lapsevanemaks olemise rõõmu: läbimõeldud või kergemeelne, rahulik või temperamentne, kuid alati keskendunud koostööle, lugupidamisele, mistahes tunnete (teie ja lapse) aktsepteerimisele, mõistmisele, mõistmisele ja aktsepteerimisele, et oleme kõik erinevad ja teie lapsel on siia maa peale elama tulema ei ole sinu, vaid tema enda elu.