Kui ühest Konsultatsioonist Võib Piisata

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Poisi tädi palus konsultatsiooni, kirjeldades psühhootilisele lapsele omast käitumist. "Ta alustas seda hiljuti ja see läheb hullemaks."

Uksekell uppus lapse karjumise läbi. Kui ma selle avasin, nägin keskealist naist, kes üritas 6-aastast last ukselävele tirida, kes aga meeleheitlikult vastu hakkas. Sellest lahingust võttis osa kolm inimest: kaks naist - üks ees, teine taga - püüdsid karjuvat ja kangekaelset poissi oma kohalt liigutada. Nad tõmbasid teda, lükkasid teda, veensid teda ja palusid teda. Stseen venis. Vanaema astus lõpuks ühe jalaga koridori ja tõmbas lapse karjuvat keha käest. Tädi üritas last selga suruda, veendes õrnalt: "Sa olid nõus tulema."

Karje monotoonsus ei väljendanud meeleheidet ega agressiivsust. Nagu oleks keegi nuppu vajutanud ja see piiksub. Sama mehaanilisust väljendas karjatuses tardunud maskeeritud nägu. Suu karjus ühel noodil, keha puhkas, tõrjus.

Võitlusest väsinud vanaema oli selgelt meeleheitel. Tema abitu küsimus "Mida teha?" las ma hakkan tegutsema.

- Mida? - küsisin ja pakkudes, et ootan, mitte ei sunni teda, astusin kontorisse ja võtsin ämbri "Lego", pöördusin nende juurde tagasi.

Pöördusin poisi poole, panin talle ämbri (ta seisis samas asendis) ja teiselt käest kinni võttes ütlesin: „Jälgi mind, vaata kõiki ruume, ära karda, midagi pole muretsema. Kui sulle ei meeldi, siis lahkud."

Ta astus vaikides üle läve, kuid peatus kontori avatud ukse juures ja ütles:

- Ma tahan koju! - ja jälle kisa.

Naised sisenesid kontorisse. Ta seisis ämbriga ukse taga ja jätkas monotoonselt väikeste pausidega:

- Ma tahan koju! - aga karje rõhk nõrgenes veidi.

Vanaema istus pausi ära kasutades kiiresti toolile, naine teisele kaugusele ja mina seisin poisi ette, kes sisenedes ja ämbri jalgade ette pannes tüütas kõike: „ Lähme … Ma tahan koju,”aga mitte nii valjult. Pöördusin uuesti tema poole:

- Sa lähed muidugi koju! Kui te ei taha minuga rääkida, on see teie õigus. Aga tädi helistas mulle ja sa tead seda. Nad on väga mures, ei tea, mis teiega toimub. Kuna olete nendega kaasa tulnud, andke neile võimalus juhtunust rääkida. Ja sa teed midagi. Siin on mänguasjad, paber, viltpliiatsid. Saab kuulata, mängida …

Minu ees seistes ei ilmutanud ta vähimatki huvi - absoluutselt läbitungimatu nägu, kiretu poos. Sellel suurel lapsel ei olnud oma eluaastatest enam emotsionaalsust.

"Vali, mida sa tahad teha," kordasin ja sättisin end vanaema vastas diivanile.

Ta jätkas seismist, siis hakkas aeglaselt kikivarvul edasi -tagasi kõndima, siis seisis vanaema taga, näoga seina poole ja tardus niimoodi.

- Kui kaua sellest on möödas? Küsisin vanaemalt.

- Mida edasi, seda hullemaks see läheb. Kas sa arvad ka nii?

- Kuidas? - Ma küsisin.

- Noh … - sirutas vanaema ebamääraselt. Tekkis paus. Naine toolil oli samuti vait.

- Ma ei mõtle veel midagi, sest ma ei tea veel midagi, välja arvatud see, mida te mulle telefonis ütlesite - et teie tütar pole linnas ja teie lapselapse käitumine tekitab teile hirmu. Aga alustame algusest, sellest, mis juhtus enne teie pojapoja sündi, tema vanematest, nende abielust, rasedusest; sellest, miks lapselaps teiega on, teie kohta.

Vanaema kuulates vaatasin poissi. Ta ei puudutanud ühtegi mänguasja. Ta vahetas vaid oma kohta ruumis, vaid paar korda lausus justkui enda jaoks "lähme … koju …", kuid mitte pealetükkivalt, ettevaatlikult ja isegi kergelt eraldatuna.

Vanaema emotsionaalselt rikkalik kõne oli täis subjektiivseid, väljakujunenud hinnanguid ja hinnanguid, mis puudutasid kahte perekonda esindava grupi fakte, olukordi ja tegelasi.

See väsinud, murede ja vastutusega koormatud kena keskealine naine kannatas süütunde all ("ma saan aru, et ma ei saa tema ema asendada!"), Varjatud agressiivsusest ("ma ütlesin sulle nii" või "ma kardan, kui nad võtavad ta ära ") …

Lühike kokkuvõte tema loost, mida täiendavad täpsustavad küsimused, võimaldab meil mõista poisi lugu ja tema seisundi muutuste põhjuseid, mis nüüd meenutavad autismi ja millel on psühhootilised sümptomid

Poisi ema (vanaema pere noorim tütar) on särav, võimekas, seltskondlik, huvitav. Väga aktiivne. Armus poisi isasse teadvuseta ("Nad on nii erinevad. Ma teadsin, et miski ei tööta, aga kas nad kuulavad?"). Ema ei seganud tütre abiellumist ("ma armastan teda liiga palju"), isa ei seganud ka, et mitte tütart solvata.

Lapse isa on oma peres alati olnud “kole pardipoeg”. Vaikne, ärge kunagi mõistke, mida ta arvab, mida tahab ("Ma ei usu siiani, et ta suudab oma armastust, armastust kuulutada").

Isapoolne vanaema on autoritaarne despoot. Ta ei seganud oma poja abielu ("Miks, ma sain sellise tüdruku! Ta on päike, täis elu ja armastust!").

Isa pere praktiliselt noorte ja pojapoja elust osa ei võtnud. Vanaisa (isa isa) suri varakult ja ämm andis kogu oma kiindumuse noorimale pojale. Ja lapse isa on tema jaoks see, mis on, mis pole.

Noorpaar asus elama naise vanemate perre. Miski ei tumestanud noorpaaride elu. Rasedus ei saabunud kohe (2 aasta pärast), kuid see osutus soovitavaks ainult lapse emale. "Ta (lapse isa) kohtles seda nii, nagu poleks tal midagi pistmist."

Lapse sünniga tundusid noored üksteisele jahtunud olevat. "Ta (tütar) hakkas lõpuks aru saama, millise egoistiga ta oma elu sidus."

Sünnitus ei olnud raske, laps sündis normaalselt, arenes hästi, kuid hooldustingimused olid rasked (blokaadi ja energiakriisi aastad), noor ema langes kergesse depressiooni. Ja lapse isa läks mõne aja pärast (poiss vaevalt kõndima) läks ema juurde elama. Ta ei näidanud lapse vastu mingit huvi.

Varsti läks ta aastaks välismaale, jättes oma naise ja lapse elatuseta. ("Võib arvata, et ta hoidis seda varem! Nii et aeg -ajalt teenisin ma midagi, enamasti unistasin ja omandasin uue eriala.")

Aasta hiljem, kui poiss oli kolmeaastane, naasis isa: kuigi karjäär välismaal oli üsna edukas, oli elu võõral maal talle vastuvõetamatu. Suhted ei paranenud ja nad otsustasid lõpuks lahku minna.

Noor töötu ema jättis oma poja, kes oli juba 3, 5 -aastane, vanaema juurde ja läks välismaale tööle.

("Valikut ei olnud. Perekond lagunes: poeg perega ühes riigis, abikaasa (poisi vanaisa) teises ja tütar (poisi ema) kolmandas. Vanaema peab oma lapselapse eest hoolitsema kuni tütar on lõplikult lahendatud. "mu abikaasa ei saa temaga kaasa minna, sest tingimused puuduvad, mees elab hostelis. Aga siin on tema (poisi) maja, raamatud, mänguasjad - ja siis on ta minuga lapsepõlvest saadik… ")

Nüüd on poiss 5 -aastane. Juba pool aastat hakkas poisi isa poja vastu ootamatut huvi üles näitama.

Algul tuli ta ise ja nüüd viib poisi enda juurde. Ta teenib oma uuest ametist piisavalt raha. Vanaema on mures kahe probleemi pärast - poisi muutunud olek ("muutusin seltsivaks, ei suhtle kellegagi, sa räägid temaga, aga ta nagu ei kuule, sa nägid"). Vanaema seletab seda asjaoluga, et poiss igatseb oma ema väga. Ta üritab teda lõbustada, võtab igasuguseid asju ja meelelahutust. Aga mida rohkem vanaema üritab, seda rohkem lapselaps vihastab (“Ma kardan, et mu tütar ei tunne oma poega ära; noh, mis ma valesti tegin?”).

"Töötage temaga," soovitas naine, "võib -olla midagi õnnestub.

Jätnud tema küsimuse lahtiseks, pöörasin vestluse teisele teemale - vanaema ärevus, mis oli seotud minu lapselapse külaskäiguga „sellesse majja“(„Mis siis, kui ta seal solvub, ma nii kardan“).

Minu vanaema lahendas selle probleemi ise, töötades mu küsimuse kiiresti ümber:

- Kas poiss läheb hea meelega isa juurde?

- Ta tahab sinna minna.

Jätkasin:

- Teie ärevus on seotud teie vastutusega, aga kui poiss sinna tormab …

- Jah, - katkestab ta mind, - muretsen asjatult, see tähendab, et tema ja ta isa on head.

Edasi tuleb vestluse kõige olulisem osa, mille psühhoterapeutiline toime avaldus peaaegu silmapilkselt. See juhtub alati juhtudel, kui sõnal on soovitud õigus valikuvabadusele, õigus olla ise!

Tõlgin vestluse poisi isa teemaks ja näitan vanaemale ilmset sallimatust väimehe suhtes.

-Kas sulle ei meeldi teie väimees? Küsin temalt. Minu küsimusele vastamise asemel ütleb ta:

- Ja see, nagu õnneks oleks, on tema koopia.

Mina:

- Mis siis? See on halb? Kas soovite, et ta oleks teistsugune?

- Ma unistan, et ta oli vähemalt midagi minu tütre moodi, - ütleb vanaema.

- Jah, - olen nõus, - mõistan teie soovi. Aga võib-olla on teie väimehes, poisi isas, midagi nii erilist, mida te ilmselt ei märka, võib-olla ei saa aru …

Ta kuulab tähelepanelikult, mind katkestamata, nägu piinlik. Jätkan:

- Lõppude lõpuks armus teie tütre sugune naine temasse väga olulise asja pärast, nagu te ütlete, hullumeelselt. Nad olid nii õnnelikud, et ta tahtis temalt isegi last saada, mille sünniks ta ehk polnud veel valmis. Aga nüüd, kui ta on isaduseks küpsenud, tõmbab poeg tema poole midagi väga erilist. See, nagu te ütlete, "kole pardipoeg" võib tõepoolest olla "luik" - ja ta leidis oma koha elus, nagu te ütlete: "ta saavutas edu ise, tal on elus raske tee".

- Jah, ta alustas kõike nullist. Ta on tõesti väga tark. Sallimatuse noodid vanaema hääles kustusid. Ta vaikib ebakindlas ootuses.

- Meie lastel on vastupidiselt meie headele soovidele õigus olla nemad ise.

Järsku avastasin äkki, et poiss kuulab väga tähelepanelikult. Seistes juurdunud kohapeal kontori keskel, näoga minu poole, puurib ta pingeliselt, justkui läbi minu, silmadega seina.

„Ja teie lapselaps,” jätkan ma kiiresti vanaemale pilku heites, „võib olla väga õnnelik ja armastatud, olenemata sellest, milline ta välja näeb - isa, ema, vanaisa, teie või üldse mitte keegi. Peamine on olla sina ise. Ja talle on antud see õigus - olla see, kes ta on. Tema isa ja ema armastavad teda sellisena, nagu ta on, sest neil on ta selline. Isegi kui ema on täna nii kaugel, mõtleb ta kogu aeg oma pojale, igatseb - ma ütlen seda kõike juba poisi jaoks, tabades pilguga, et ta suundub diivanile, minu juurde.

Ütlesin seda kõike poisi pärast ja et mitte teda häbistada, vaatasin ainult oma vanaema ja tädi poole, kuid olin kindel, et ta kuuleb kõike. Tundsin end lähedal ja tundsin peagi tema pead mu õlal. Kartes teda eemale peletada, rääkisin edasi, tundes mõningast pinget oma keha ühes pooles, paremal küljel, mille külge ta usaldavalt klammerdus. Püüdes kinni pingest vanaema pilgus, mõistsin, et räägin peaaegu sosinal, justkui kardaksin tuksuvat last hirmutada.

Jätkasin rääkimist sellest, kui igav on mu emal, kui palju ta töötab selle nimel, et saaks tulla või poja enda juurde võtta. Siis rääkis ta sellest, kuidas poeg igatseb ja kannatab ilma emata.

Kokkuvõtteks kandsin teema vanaemale üle.

- Kas see on sinu süü, et see juhtus? Aga kui imeline, et su tütrel on sina, nii imeline ema, keda ta oma poega usaldab. Ärge muretsege, - rahustasin teda, - igav olla, igatseda on raske, kuid saate sellega hakkama. Tema pärast pole vaja karta, lõbustada ja tähelepanu kõrvale juhtida. Võite sellest rääkida ausalt ja täiskasvanute moodi. Kas sa igatsed ka mind?

- Ja kuidas, - vanaema ohkas kibedalt ja valas pisaraid.

- Jah, ma saan aru, aga saate, aga tal ei tohi igav olla? Sina kannatad, aga tema ei tohi kannatada? Mulle tundub, et see on inimlik ja üsna normaalne - armastada, muretseda, kohtumist oodata, kannatada. Poisil on palju raskem, kui te teete temast haletsust, hajutate tema tähelepanu. Millest kahetseda? Ema ja isa on terved, elus, armastavad teda, hoolitsevad tema eest ja ta on ka nii õnnelik, et teda ümbritsevad armastavad ja hoolivad vanavanemad, onud, tädid ja sõbrad.

"Sul on õigus," nõustub vanaema, "ma olin vist väga rahutu, mitte oma laps. Kuid ta on palju muutunud. Kardan, et ema ei tunne teda ära - ja hakkab minult poisi jaoks psühhoteraapiat küsima.

Ma ei nõustu tema ettepanekuga ja esitan oma ettepaneku kordamööda:

- Ärme kiirusta. Jäta poiss rahule. Ärge tülitage teda meelelahutusega ning oma murede ja haletsusega. Jagage temaga oma kahtlusi, küsige tema soovide kohta ja ärge oodake neid ette: ei taha - mitte enne, ärge nõudke - olgu see siis toit, uni, riided või jalutuskäik. Hoolitse enda eest ja jälgi teda. Helistage mulle kuu, pooleteise kuu pärast, siis mõtleme, mida teha, ja vajadusel kutsume ka isa.

Vanaema üritas veel kord rõhutada, rääkides psühhoteraapia kasulikkusest lapsele, kuid siis nõustus ta minu argumendiga, et see peaks olema ennekõike lapse nõusolek, keda veel polnud, ja oli vaja anda talle aega selle jaoks.

Poiss istus mu kõrval ega toetunud enam mulle. Mis hetkel see juhtus, ma ei märganud. Pöördusin ja pöördusin tema poole, vaadates talle otse silma. Ta ei kartnud seda vaadete kohtumist.

- Te kuulsite kõike ja saate oma arvamust oma vanaemale avaldada. Kuid otsustage kõik ise. Kui soovite uuesti tulla, rääkige sellest oma vanaemale või isale või tädile (kes kogu kohtumise jooksul ei öelnud midagi peale kinnituse, et lõpetas lastega mängimise ja vastas tema nimele).

Lõpuks küsis vanaema:

- Kas sa arvad, et kõik on korras?

Vastasin ausalt:

- Pole okei, aga vahel juhtub seda raskete olukordade normaalsete lastega. Ja see ei pea olema haigus.

Tunnistasin, et esialgu võtsin seda ka autismi läveks, kuid kõik, mida nägin ja kuulsin, lubab loota, et toimuv on kriisiolukorras individuaalse normi piires.

- Ootame! Andke poisile valikuvabadus ja vaadake. Jään kõnet ootama.

Kaks nädalat hiljem ei helistanud minu vanaema, vaid see tädi. Ta rääkis põnevil sellest, et poiss oli tundmatu. On palju muutunud, mängib lastega, läheb õue, on muutunud palju iseseisvamaks. Kõik need uudised olid segatud tänuga vanaema nimel, kes näib olevat alustamas oma teraapiat. "See oleks tore," mõtlesin, kuid ei öelnud midagi.

Tema küsimusele: „Nüüd ma isegi kardan uskuda, et kõik on läbi; kas see on selle ühe konsultatsiooni mõju? - vastasin põiklevalt:

- Võib -olla kuulis poiss enda jaoks kõige olulisemat ja see seletab kõiki positiivseid muutusi, mis võivad olla mõlema jaoks jätkusuutlikud.

Tädi imestas, mis poisis erilist on, aga ma hoidsin tema saladust, öeldes, et see kehtib ainult poisi enda kohta.

See puudutas tõesti ainult teda, tema õigust valida samastumist oma isaga, keda tema vanaema ja võib -olla isegi ema ei aktsepteerinud. Ta sai selle õiguse või õigemini leidis selle minu sõnadest. Ta uskus mind ja sellest piisas, et ta saaks endale õiguse olla tema ise, armastada oma isa, tundmata end süüdi reetmises ja tagasilükkamise hirmus. Ta ei pea enam psühhootiliste sümptomite eest peitu pugema. Keelatud on lubatud!

Pärast seda kõnet ei kuulnud ma neist midagi, kuid täna, pärast 4 aastat, ei kahtle ma ka selles, et kõik on korras. Sellise aruka ja õrna poisi jaoks piisas ühest konsultatsioonist.