Viis Fraasi, Mis Võivad Teie Lapse õnnetuks Teha

Video: Viis Fraasi, Mis Võivad Teie Lapse õnnetuks Teha

Video: Viis Fraasi, Mis Võivad Teie Lapse õnnetuks Teha
Video: 118. Rein Munter ja Mai-Liis Napa, "Pandora laegas" 2024, Märts
Viis Fraasi, Mis Võivad Teie Lapse õnnetuks Teha
Viis Fraasi, Mis Võivad Teie Lapse õnnetuks Teha
Anonim

Varem või hiljem järgib laps teie eeskuju,

mitte teie nõuanne …

Vanemad mõistavad enamasti ise oma vigu kasvatamisel. Aga kuidas nendega toime tulla, sest me kasvatame oma lapsi samamoodi nagu meie? Need fraasid, hinge hävitajad, hüppavad meist lihtsalt automaatselt välja. Asendage need. Asendage need konstruktiivsete ja positiivsetega. Vanemate konventsioon on maailma suurim orjus. On aeg muuta hävitavaid fraase, enne kui nad oma ebasoodsaid kohandusi teevad.

“Ära mine lompidest läbi! Ärge minge punasele tulele! Ära mine alasti välja! " Mis see on - hool või hirm kontrolli kaotada, kui vanem pole lapsega? Hirmust tundmatu ees hakkame end vormima lapsest, oma elumudelist, kuigi tunnistame alati oma vigu enda jaoks ja soovime lapsele parimat, kui meil on. Selle asemel, et öelda, mida mitte teha, on parem öelda, kuidas seda teha. Asendage hävitav fraas natuke „mitte” konstruktiivse fraasiga: “Jalutage kummikutes läbi lompide! Üle tee rohelise tule poole! Riietu vastavalt ilmale! " Muutes negatiivse väite konstruktiivseks, kujundame positiivse ellusuhtumise mitte ainult lapses, vaid ka endas. Ärge seadke lastele takistusi ja ilma teieta nad ilmuvad.

"Sa ei lahku lauast enne, kui oled lõpetanud!" Mis on meie jaoks tavaline fraas … Kust sa tead, kui palju toitu laps parasjagu vajab? Lõppude lõpuks pole ta robot ega masin. Me toidame oma lapsi sageli üle, mis jätab nad ilma nende elujõust ja viib rasvumiseni. Ja seal on ka väga oluline punkt. Kui laps on lapsepõlvest sunnitud sööma, võite olla üllatunud, siis võtate temalt ära elulise õiguse öelda "ei". Selline laps, teismeliseks saamine ja ebasoodsasse seltskonda sattumine (vähemalt üks kord, kuid iga teismeline seisab silmitsi halva ettevõtte negatiivse mõjuga) ei saa keelduda alkoholi, narkootikumide ja suitsetamisest. Oskus öelda "ei", "ma ei taha", "ma ei taha" on siin väga oluline. Kuid laps mäletab, et "ma ei taha" teda ei oma tähtsust, ta on niikuinii sunnitud. Ta on juba harjunud mitte kuulama oma keha, vaid anduma teiste survele. Esialgu ei pruugi laps juua ega suitsetada, see on ebaloomulik. Kuid just veenmisele järele andes, vastuollu oma loomulike soovidega saab laps jõuga proovida seda, mida ta ei tahtnud. Ma ei kirjelda käesolevas artiklis, milleni sellised "degusteerimised" viivad.

Kui kutsute oma lapse laua taha, öelge: " Siin on teie portsjon, kui soovite rohkem - on olemas täiendus! Söö nii palju kui tahad! "

"Ära nuta, sa oled poiss!" Esiteks on ta inimene, kellel on õigus nutta, naerda, vihastada, s.t. näita oma emotsioone. Peitmine, emotsioonide sügavale endasse surumine ei saa kesta kogu aeg. Varem või hiljem paistavad nad välja, murravad läbi. Ja siis jääb kõigile vähe ruumi. Kuidas võivad emotsioonide plahvatused avalduda? Järsku tekkis vähimagi pisiasja tõttu vihapuhang karjumise, hävitavate tegude, kakluse, kakluse, alkoholi liigse kasutamise, narkootikumide näol varajases ja täiskasvanueas.

Asendage tuttav seade fraasiga: “Nutt ei tähenda nõrkuse näitamist. Kõik möödub ja ka see … Mehelikkus avaldub tugevates, üllastes, õiglastes tegudes, näidake oma eluga eeskuju, ei vaja ilusaid fraase. See ei toimi.

"Ükskõik, mida ma ütlen, kuidas ma ka ei ropenda, ma armastan sind ikkagi!" On väga suur viga arvata, et laps teab teie armastusest tema vastu. Laps võtab sõnu sõna otseses mõttes - kui talle öeldakse, et ta on loll, siis ta arvab nii. Ja uskuge mind, ta ei märka selle teie fraasi taga teie armastust ega lihtsalt halba tuju. Ütlesite ja unustasite just seal ning ta peab sellise eluga elama kogu elu. Hiljuti rääkisime pojaga ajast, mil ta oli väike, rääkisin talle midagi lasteaiast, tema naljakatest esimestest sõnadest. Ja ta küsis järsku: "Ema ja isa, ja kui ma natuke karjusin minu peale?" (lahutasime isast, kui poeg oli 5 -aastane). "Ta sõimas sind sageli isegi siis, kui sa olid väike" (nüüd suhtub ta kahjuks ka oma pojasse ebaviisakalt, arvates, et kasvatab teda sel viisil tõelise mehena) - vastasin tagajärgedele mõtlemata. "Ja ma arvasin, et isegi lapsepõlves armastas ta mind"-mu 20-aastane poeg on tegelikult juba täiskasvanu, kurb. Mul läks süda pahaks, ma kahetsesin oma mõtlematut fraasi.

Asenda fraas: "Sa oled valetaja, argpüks" kuni "Sa käitusid ebaõiglaselt, ebaõiglaselt." Rääkige tegudest, mitte lapse isiksusest.

Räägi meile, mida sa tunned, koged : „Ma olen väga ärritunud, kui varjate minu eest halbu hindeid. Igatahes varem või hiljem saan ma sellest teada ja siis olen kahekordselt solvunud selle pärast, et teil on halvad hinded, ja ka selle pärast, et te selle minu eest varjasite. Lapsed teavad vähe, kuidas nende vanemad tunnevad, ja vanemad ise on selles süüdi.

"Jah, kui sind ei kontrollita, ei tee sa üldse midagi!" - nii vastavad vanemad tavaliselt, avaldades oma arvamust, lapse põhjendatud nördimusele, teilt täieliku kontrolli all. Need küsimused on järgmised: „Kuhu sa läksid? Miks sa ei helista? " Sellistel juhtudel juhivad ka vanemaid nende endi hirm ja lapsi tajutakse selle "raske" elu sõltuvate, võimetute subjektidena. Ebausaldus, ebakindlus ja hirm millestki ilma jääda on need, mis vanemad tõesti murelikuks teevad. Kõige kurvem on see, et täielikult võimekas ja terve laps saab ebakindlaks, organiseerimata ja murelikuks inimeseks. Kui laps pole tema ise, parimal võimalikul moel raskustest üle saada, siis kust saab ta tahtejõudu?

Ütle lapsele : "Teadke alati, et olete meie, me tuleme teile alati appi, kui seda vajate" … Ärge suruge lapsele oma arvamust peale, uskuge teda. Andke talle võimalus valida oma tee ja seda järgida. Kui laps on vaimselt terve, kui usute temasse, austage tema isiksust, armastust terve armastan, ta ei tee midagi valesti, ta ei vali kaotaja teed, võite kindel olla.

Ärge liigutage oma jalgu lapse jaoks, ta on võimeline seda ise tegema. Kaitske teda ennekõike oma uskumuste, hirmude, kriitika, hinnangute, piirangute eest, need halvavad lapse, edastatakse talle, imenduvad temasse. Ärge klammerduge oma põlvkonna kogemuste külge. Elu muutub, maitseharjumused, elustiili muutus, kuidas sa tead, kuidas tal parem on? Naudi muutusi ja anna oma lapsele hindamatu õigus olla tema ise.

Soovitan: