Lähedusväli On Paarisuhte Kolmas Teema

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Seisan foori ees. Läbipaistvad vihmadu voolab alla esiklaasi. Esiauto piduritulede söed põlevad läbi vihmapiiskade. Minu kaaslane istub mu kõrval. Kuulen tema vaikset ja rahulikku hingamist. Võtan väikese pintsli pihku. Tunnen soojad sõrmed.

Suhted on valdkond, kus inimene rahuldab oma vajadused. Või ei rahulda, kui tal on selles plokke ja raskusi. Suhteid on erinevaid: majanduslikud, poliitilised, tööalased, isiklikud. Isiklikes suhetes järgivad inimesed palju. Lähedus (peamiselt emotsionaalne) - minu tunnete järgi kõige armsam asi, mis isiklikus suhtes olla saab.

Lähedusväli on kolmas, mis tuleneb nende kahe suhtest. Kolmas teema, oma ainulaadsusega. Jah, jah, ilmselt märkasite, et erinevate inimeste suhetes on erinev õhkkond. Siin on kaks abikaasat - nad vannuvad, on teineteisega õnnetud, ärritunud ja solvunud, tunnevad alandust ja häbi. Teised on üksteise vastu õrnad ja lahked, nad ei pruugi üldse midagi teha, aga sa tunned end kohe - nad armastavad siin.

Suhtesse minnes on enda jaoks oluline vastata küsimusele: milleks / milleks / miks ma neisse lähen? See on nagu leping, millest on oluline võimalikult varakult aru saada. Vastused võivad tegelikult olla erinevad, seega ärge kiirustage ja aktsepteerige esimest, tuttavat, traditsioonilist. Isiklikesse suhetesse mineku motiivid on keerulised, mitmetahulised, sageli varjatud näiliselt meeldiva katte taha.

Sellised valikud nagu „Ma tahan olla kellelegi vajalik (oh)”, „Ma tahan, et keegi hoolitseks ja toetaks mind” ja „Ma ei taha olla üksildane” on selgesõnaline taotlus mitte partnerile, vaid lapsevanem. See tähendab, et inimene peab “rahuldama” need vajadused, mida vanemad ei rahuldanud. Sellest lähtuvalt on inimesel suhete alustamisel oht sattuda sõltuvusse ja luua hävitavaid infantiilseid suhteid. Parem sellega teraapiasse minna, see tuleb odavam.

Keegi küsib: mida see tähendab, et ma ei saa loota teise inimese toetusele ja hoolitsusele? Lootus, nõudmine, väljapressimine - ei: ta (ta) pole teie ema / isa. Küsida - jah. Kui teil on raske küsida ja tundub, et „nad ei anna seda”, siis tundub, et see on vana lapsepõlve emotsionaalse haava näitaja: lugu vanematest, kes ei andnud seda, mida te tegelikult vajasite.

Teie kõrval on täiskasvanu - võite teda lihtsalt küsida. Ta võib anda või mitte anda, kuid igal juhul kuulab, toetab, proovib leida mõlemale sobiva lahenduse.

Ja kui ta ei tea, kuidas toetust anda? Tundub, et tal on ka ruumi kasvada. Ja kui ta on avatud dialoogiks, võib ta sinuga koos kasvada. Ja kui mitte? Sa pole tema jaoks psühhoterapeut. Nii kurb kui see ka pole, tundub, et teil on aeg edasi liikuda. Ma ei soovita kellelegi kannatada emotsionaalselt mürgises suhtes. Kas parandate oma suhteid koos või vabastate üksteise sellest ikkest.

Midagi küsida, oma soove rahulikult, häbi tundmata ja süüdi tundmata avada - see on iseenesest väga väärtuslik võime, see on juba väga "täiskasvanud". Kuid selleks või enne seda on oluline moodustada oma soovide rahuldamiseks turvaline ruum. Läheduse-usalduse ruum. Saate suhelda, et teil on häbi / piinlik / hirm. Võite paluda probleemi mitte kohe lahendada, kuid vähemalt alustuseks lihtsalt kuulake ja aktsepteerige seda oma suhte valdkonnas, ehkki on endiselt täiesti ebaselge, mida sellega ette võtta. Las olla. Ja sa oled üllatunud. Sageli hakkab valdkond ise probleemiga tegelema, aitama soove rahuldada. Mõnikord saab tõepoolest ainult soovida, mitte sekkuda ega takistada selle realiseerumist. Lihtsalt vaata.

Selleks on oluline taastada oma nõtkus … Tunneta selgelt, vaata / tunneta, millise inimesega sa praegu oma elu elad. Muidugi ei saa te sellest kunagi kohe aru, kuid on oluline kohe alguses kuulata, millist valdkonda, millist ruumi te koos moodustate. Mis selles valdkonnas toimub? Kuidas see välja näeb?

On kohti, kus on palju mürki, tubakasuitsu, suitsu ja viha. Teised lõhnavad nagu kallis parfüüm, nahkpolster, raha ja rahulolu. Kolmandaks: kohv, laastud, šokolaadid ja lahkus. Ja kõike eelnevat saab segada täiesti ettearvamatutes proportsioonides - peamine on see, et tunneksite, et see on “teie” ruum, nii teil kui ka mõlemal on selles soe ja seal on ruumi liikumiseks.

Tervisliku suhte peamine näitaja on rõõmu ja naudingu tunne, vastastikuse mure, aktsepteerimise ja austuse väljendused. Kui see on nii, siis on suhtel tulevikku. Kui ei, siis on see dialoogi põhjus. Põhjust üksteisega jagada, kuid mitte nõudmisi / nõudeid / kaebusi, vaid tundeid, aistinguid, kahtlusi. Kuid ma kordan veel kord, et sellise dialoogi loomine pole lihtne. Olge kannatlikud, ettevaatlikud, üksteisega ettevaatlikud. Avatud ja aus vestlus on kõrgepingeruum, kus vähimgi säde võib põhjustada laastava tulekahju.

Ma loen eelnevaid ridu … Kui raske on täielikult öelda seda, mida soovite öelda. Ja võimatu. Ma ei saa, sest suhtes on tohutult palju nüansse, varjundeid ja eripärasid. Kutsun teid sisenema oma emotsionaalsesse ruumi, et saaksite nii tunnetada kui ka mõista suhet protsessis ja protsessis.

See tähendab, et sageli lisavad inimesed pärast psühholoogilise artikli lugemist oma teabelaosse veel paar kasti introjekte-juhiseid-reegleid. Kuid see on ohtlik, kuna hävitab intuitiivse, värske ja elava inimsuhete loomise protsessi. Lähedus sureb, kui püüame selle allutada loetud ja õpitud reeglitele (emalt või tema projektsioonilt).

Reeglite ja seaduste prisma kaudu saab elu tõesti etteaimatavaks muuta. See päästab teid ärevusest, hirmust, kuid sellele võib järgneda igavus. Igavus suhetes on reaalsusega ühenduse kaotamine. Niipea, kui seda tunnete, laske punasel tulel süttida ja siseekraanil vilgub kiri: „Vaadake tähelepanelikult teie kõrval olevat inimest! Teile tundub, et tunnete teda, kuid see on illusioon! Tundke seda uuesti! Vaata talle silma, nuusuta nahka. Võtke ta relvastusse ja juhatage ta metsa, teatrisse, tsirkusesse, õue, jõe / mere / kõrbe kaldale ….

Peate kiiresti oma intiimsusvälja uuesti üles ehitama. Peate kiiresti meeles pidama, et teie kõrval olev inimene on olend teiselt planeedilt. See on inimene, kes elab teises maailmas … Kui kummaline, kui paradoksaalne, et sellest võib saada uudishimu impulss ja see võib muutuda suhetes ületamatuks kuristikuks.

Suhtekriisid on vältimatud. Need on vältimatud, sest just kriiside kaudu kasvavad suhted ning inimesed kasvavad ja arenevad neis. Kriisi kaudu muutuvad suhted tugevamaks või lagunevad, ammenduvad ja ammenduvad. Ja Läheduse väli määrab seose ja suhte täielikkuse. Lähedust pole - ühendust pole, aga tühjus on. Ja siis suhe kriisi üle ei ela.

Alati on natuke (ja mõnikord väga "palju") kurb, kui mõni suhe on ammendunud ja lõpeb. Pildid sellest, kuidas see kõik algas, hõljusid sisemise pilgu ees. Õhuke kurbuse nõel läbistab südame ja tuletab inimesele meelde, et kõik on kiiresti riknev, kõik liigub ja kõik on piiratud. Ja see meeldetuletus võimaldab teil selgemalt näha praegu toimuva tähtsust. Suhe, milles sa praegu oled - kas sa hindad seda, mis sul on? Kas mäletate, et ka nemad võivad olla haavatavad ja vajavad hoolt?

Roheline foor põles. Liigun õrnalt edasi, tundes sileda asfaldi rataste all sahinat. Maanteel on reeglid olulised. Loomulikult eksisteerivad need ka suhetes. Kuid veelgi olulisem on reeglite tundmine, oskus olla tähelepanelik siin ja praegu toimuva suhtes. Hõngu, tänu millele tunnete õigel ajal ära suhtevaldkonnas toimuva. Avatus ja siirus, mille kaudu saate oma mõtteid ja tundeid postitada. Dialoog on nagu sild, mille keskel kaks kohtuvad.