2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Ma olen armastamata vanemate armastamata laps.
Ma olen mees. Või naine. Olen keskastme juht. Või kogenud raamatupidaja. Andekas kokk. Või edukas tegevjuht. Ma olen 30. Või 18. Või 50. Vahet pole. Jah, ma kasvasin suureks, aga kelleks ma ka ei saaks ja olenemata sellest, kui vana ma olen, jään sügaval sisimas lapseks, armastamata ja armastuse näljas.
Mõnikord olen vägagi teadlik, et mu vanemad ei armastanud mind. Mõnikord
Mäletan hästi kõiki valesid, mida nad mulle tegid, nende põhjustatud valu, moraalset või isegi füüsilist. Sagedamini arvasin, et mu lapsepõlv oli "samasugune nagu kõigil teistel" ja et kuna mu vanemad hoolitsesid minu eest, andes mulle toitu, peavarju ja turvalisust, oli see nende armastus. Sagedamini on mul raske aru saada, milles veel väljendati "armastust".
Ma olen armastamata vanemate armastamata laps
See, millest mul suhetes vanematega puudus - soojus, aktsepteerimine, tunnustamine, heakskiit -, otsin täiskasvanueas aktiivselt teistest allikatest. Püüan olla hea. Püüan teistele meeldida. Püüan kompenseerida enesearmastuse puudumist teiste heakskiidu kaudu.
Seetõttu ei saa ma endale palju lubada.
Ma ei saa endale lubada olla piisavalt ilus. Püüan sobitada oma ideid ideaali kohta. Muidu ei suuda ma ennast armastada.
Ma ei saa endale lubada ebapiisavalt prestiižset tööd ja ebapiisavalt prestiižset sissetulekut. Vastasel juhul pole mul midagi endast lugu pidada.
Ma ei saa endale lubada perekonda ja lapsi "liiga vara" või "liiga hilja". Lõppude lõpuks, mida inimesed ütlevad?!
Ma ei saa endale lubada ebapiisavalt head / ilusat / tarka meest või naist. Või ebapiisavalt ilusad / andekad / edukad / kuulekad lapsed. Vastasel juhul võib see teiste silmis saada minu enda läbikukkumise märgiks.
Ma ei saa endale lubada vigu ja teha midagi, mis pole "suurepärane". Ükskõik, mida ma teen, peaks esimene kord võimalikult veatult välja tulema. Vastasel juhul ei suuda ma endale andestada oma tipptaseme puudumist, mida on avalikult näidatud teistele inimestele - sõpradele, kolleegidele, sugulastele. Lõppude lõpuks hakkavad kõik naerma, et mul ei õnnestunud …
Ma olen armastamata vanemate armastamata laps.
Mul on selge ettekujutus sellest, milline ma peaksin olema, et olla armastuse vääriline. Enesearmastus. Mul on selge ettekujutus oma "ideaalsest mina". Ma võrdlen end pidevalt selle kuvandiga, esitan endale nõudmisi, sageli kättesaamatuid ja ebareaalseid, isegi kui ma sellest aru ei saa.
Kui ma ei vasta selle ideaali nõuetele, muutun ma vihaseks. Enda juhitav viha. Seetõttu tunnen hästi kroonilise rahulolematuse tundeid iseendaga ning isegi enesevihkamist ja põlgust. Olen tuttav kurnava eneserefleksiooni, enesepiitsutamise ja enesekriitikaga.
Kui tunnen, et ei vasta enda nõudmistele, tunnen endas pettumust, pahameelt enda vastu.
Olen harjunud end süüdi tundma, kui ma ei käitu nii, nagu ma endalt ootan. Ja kui ümbritsevad inimesed saavad sellest pühendumuse puudumisest teada, siis muutub süütunne häbitundeks., tekib siis, kui ma ei käitu nii, nagu teised minult ootavad. Sageli saadab mind elus hirm ja ärevus teistega kokkupuutumise pärast, kui kardan, et kõik saavad teada, „kui kasutu ma tegelikult olen, keskpärane ja millekski võimetu”. Sügaval sisimas kardan, et kui inimesed tunnevad mind ära "tõelise" inimesena, tõrjuvad nad mind eemale, lükkavad mind tagasi. Nagu mu vanemad kunagi tegid. Seetõttu olen alati valvel. Ma kehastun ümber kuvandiks inimesest, kes on teistele „mugav”, „lugupidamist väärt” või „imetlusväärne” või isegi „hirm”. Peaasi, et ei leiaks ennast kõigi ees …
Ma olen armastamata vanemate armastamata laps.
Olen väga haavatav. Olen igasuguse kriitika suhtes äärmiselt tundlik. Olen väga vastuvõtlik teiste sõnade ja tegude suhtes minu suhtes. Minu enesehinnang on ebastabiilne. Sellel puudub sisemine tugi minu enda minapildile - see põhineb peaaegu täielikult ainult teiste inimeste arvamustel ja hinnangutel. Ja see on minu sõltuvus kellegi teise heast või halvast tahtest.
Olen väga hõivatud mõtetega selle üle, kes ja mida on minust arvanud või arvab ning mis see minu jaoks välja võib kujuneda. Kui kellegi sõnad või teod teevad mulle haiget, siis mõtted sellest, kuidas oleksin pidanud ütlema / tegema, muutuvad nii pealetükkivaks, et väsitavad mind lihtsalt ära.
Olen harjunud usaldamatusega oma tegude suhtes. Enne kui midagi ette võtan, valmistun selleks hoolikalt ette, investeerides mõnikord ettevalmistusse palju rohkem, kui selleks vaja on. Tagamaks 100% eduka tulemuse esimesel katsel. Kui ma pole 100% õnnestumises kindel ja esimest korda, siis on mul lihtsam loobuda millegi tegemisest, olles välja mõelnud vabanduse, mis devalveerib eesmärgi - “Mul pole seda vaja”. Ettevõtluses on minuga reeglina kaasas hirm ebaõnnestumise ees, hirm ebakompetentsuse ees.
Mul on raske oma arvamust, huve kaitsta, konfliktidesse astuda, sest kui hakkan oma arvamust kaitsma, võib see kaasa tuua vestluspartneri rahulolematuse.
Suurem osa minu intellektuaalsest energiast kulub piltide-maskide ehitamisele, mis võimaldavad mul teistele „vajaliku” mulje jätta ja seeläbi end nende hukkamõistu eest kaitsta.
Ja olen eriti valiv teiste inimeste suhtes. Mitte vähem kui endale. Kui keegi ei vasta minu ettekujutustele "korrektsusest", siis lööb see mind sõna otseses mõttes välja ja tekitab nördimust ja nördimust. Kehtestan aktiivselt oma elureeglite koodeksi neile, kelle suhtes see on lubatud - naisele / mehele, lastele, lähedastele sõpradele, alluvatele tööl. Püüan sundida neid vastama minu arusaamadele "nii nagu peaks". Ja see tekitab veel ühe vooru minu probleeme suhetes inimestega. Vaidlen entusiasmiga selle üle, kes ja kellele võlgu on - “nemad (vanemad, osariik, ülemused) olid mulle võlgu …”, kandes sellesse oma nördimuse üle kogu oma pahameele võlgade pärast, mida mu vanemad mulle ei andnud.
Armastuse vastamata võlgade eest.
Ma olen armastamata vanemate armastamata laps.
Kas ma saan sellega midagi ette võtta? Kas ma saan midagi muuta? Et vabaneda vanemate armastuse asendaja otsimisest, saades teiste heakskiidu?
Jah. Saab. Läbi raske ja aeglase enese aktsepteerimise ja enesearmastuse tee.
Soovitan:
Ma Olen Su Sisemine Laps
Ma olen su sisemine laps. Täpsemalt olen mina see, kes pole suureks kasvanud. Ma olen su vari, su pimeala. Paljud inimesed arvavad, et sisemine laps peaks olema spontaanne, loov ja õnnelik. Ma pole üldse selline: olen isekas, ahne ja nõudlik.
Armastamata Ema Tütrel 7 Vigastust
Lapsepõlves saab tüdruk kõigepealt teada, kes ta on - peeglist, mis tema jaoks on ema nägu. Ta mõistab, et teda armastatakse, ja see tunne - et ta on väärt armastust ja tähelepanu, et teda nähakse ja kuuldakse - annab talle jõudu kasvada ja saada iseseisvaks inimeseks.
Armastamata Tütar
Kui sageli oma lapsepõlvest traumeeritud vanemad kohtlevad oma lapsi erinevalt: üks saab kogu vanemate helluse, kõik lootused, kogu soojuse, teine aga jääb isa ja ema hinge sügavustesse - agressiivsus, kannatamatus, viha. Nii pannakse paika inimlikud stsenaariumid, korrutades konkreetsetes peredes kasvatatud laste edasist õnne või õnnetust … Vaatamata väliste ja sisemiste andmete ainuõigusele.
Armastamata Töö, Laenud Ja Saatus
Ilus töö, aga kuidagi - nukker. Tunne, et elad mõttetut elu. Päevast päeva. Kuu kuu järel. Aasta-aastalt. Nagu maapähkli päev. Kui teile makstakse, muutub see natuke lihtsamaks, kuni raha kulutatakse. Kulutamisharjumus võib tekkida just seetõttu, et soovite ellu tuua midagi uut, muuta see veelgi rikkamaks ja mitmekesisemaks.
Miks Sa Tead Enda Kohta "Kes Ma Olen?" Ja "Mis Ma Olen?"
Miks sa tead enda kohta "Kes ma olen?" ja "Mis ma olen?" Eluks. Selleks, et ellu jääda, mitte enneaegselt surra, mitte põdeda haigusi. Et mitte ainult ellu jääda, vaid ka hästi elada. Selleks, et mitte ainult hästi elada mõne sotsiaalse standardi järgi, vaid ka oma elu hästi.