Miks Inimesed Jäävad Suheteta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Inimene võib küll öelda, et tahab suhet, kuid tema elus ei juhtu midagi ja suhteid ei teki. Kui teete ettepaneku minna kellegagi kohtuma, tundub inimene olevat valmis, kuid kõik ümberringi pole ühesugused, kõigil pole õigus või nad on üldiselt hõivatud. Ja kui ta seda teeb, kukuvad kõik kiiresti kuidagi maha. Ja siis algab "Mul on tsölibaadi kroon, ma olen neetud, see on vandenõu, mis mul viga on?"

Kuid asjad võivad olla palju lihtsamad.

Kui inimene avaldab soovi suhte järele, kuid tal seda pole, siis on see sageli märk sellest, et inimesel on suhete hirm. Kuid ainult see hirm on varjatud ja alateadlik. Seetõttu ei ole seda pinnal näha ega kuulda. Mõistusega püüdleb inimene suhte poole, kuid alateadvus on alati palju tugevam. Ja seetõttu on vastupanu suhetele palju enamat kui nende poole püüdlemine.

Kust tuleb suhtehirm?

On kolm võimalust.

1. Inimene kardab, et partner teeb talle haiget: ta loobub, muutub, valmistab pettumuse jne. Ja seetõttu püüab ta igal võimalikul viisil suhet üldse mitte sõlmida, kui mitte seda valu kunagi kogeda.

Kõik tundub olevat väga selge ja loogiline. Aga sa pead seda lihtsalt meeles pidama.

Väga sageli ei tee haiget partner, vaid inimene ise

Kõik suhted saavad alguse ema-lapse suhtest. Esimene kogemus teise inimesega suhtlemisel on emaga suhtlemise kogemus. Sellest, kui lähedane ja lähedane emotsionaalne kontakt emaga oli, sõltub see sellest, millist suhet inimene jätkab.

Kui ema polnud sageli läheduses või oli aegu, mil ta lahkus ja jättis lapse üksi, siis on tal hirm, et ta jäetakse maha, ta jäetakse üksi ja ta ei jää ellu. Sest lapse jaoks on ema hooldamine ellujäämise küsimus. Ja kui ema pole läheduses, muretseb ta oma surma pärast. Kuna neid tundeid ei saa sellises vanuses täielikult kogeda, lähevad need meie alateadvusesse. Nad on kapseldatud kotti ja lamavad surnuna raskusena teadvuse äärealadel. Vahepeal valib laps endale edasise käitumise strateegia.

Strateegia jaoks on kaks võimalust (lihtsustatud skeem):

1. Siduge teine tihedalt enda külge. See loob sõltuvate suhete mudeli. Kui inimene klammerdub igal võimalikul viisil teise külge, klammerdub, püüab saada kasulikuks, oluliseks, püüab meeldida, olla teise jaoks parim jne. See tähendab, et tavaline kiindumus muutub neurootiliseks sõltuvuseks. Teine on antud juhul lihtsalt objekt, mis tagab ohutuse ja hülgamishirmu puudumise.

2. Teine strateegia, vastupidi, on mitte kiinduda. See tähendab, et laps otsustab, et teist inimest pole üldse vaja. Ja nii saab ta hakata naastes ema vältima, temast eemale minema, intiimsuse eest põgenema, sest nii päästab ta end järgmisest õudusrünnakust, kui ema äkki jälle kuhugi lahkub.

Nii moodustuvad vastassõltuvad inimesed. Need on inimesed, kes kardavad nii sõltuvust teisest (alates mõttest, et sõltuvus on täis kaotust), et nad eelistavad mitte kedagi enda lähedale lasta.

Need inimesed ei sõlmi enamasti suhteid pikka aega ega leia endale partnereid. Mitte sellepärast, et partnereid pole, vaid sellepärast, et on hirmutav, et ta lahkub. Ja see käivitab kõik need valusad tunded, mida lapsepõlves oli võimatu elada.

Siin on oluline mõista, et valu ei saa vältida. „Ära lähene” strateegia ei seisne selles, et keegi sulle haiget ei teeks. Sa jääd lihtsalt üksi. Üksindus pole vähem valus. See on lihtsalt see, et kui sa elad koos temaga täiskasvanueas kaua, õpid sa temaga koos elama. Ja see tähendab, et teil on ellujäämise kogemus. Ja hülgamise kogemus jääb elamata. See jääb saladuseks seitsme pitseriga. Nii nagu lapsepõlves tundub kõik suurem ja õudsem, nii ei saa nüüd isegi endale lubada seda valu näha selle tegelikus suuruses.

Kui te täiskasvanueas inimesega lahku lähete, siis te ei sure, võite leida teise, see pole nii saatuslik kui lapsepõlves. Aga hirm mitte hakkama saada takistab seda nägemast. Ja seetõttu seostatakse teise lahkumist jätkuvalt täpselt metsiku valuga. Kuigi see on tõesti elamisväärne ja talutav.

Nii hullumeelselt kui see ka ei kõla, mida sagedamini sind visatakse, seda lihtsam on selle pärast tulevikus muretseda. See on nagu müüjate tagasilükkamine. Alguses on valus, siis pole vahet. Aga kui sa seda valu nii kardad, siis tundub iga suhe äärmiselt ohtlik.

Oluline on mõista, et suhted on selleks kasulikud, nii et kallima kõrval näeksite, mis teiega toimub, millist pagasit minevikust tassite ja mida partnerile projitseerite

Näiteks peate oma partnerilt alati vastama teie sõnumitele ja eelistatavalt kohe. Tundub, et see on lihtsalt soov, aga mitte päriselt. Selle soovi taga on sageli hirm, et reageerimata jätmisega demonstreerib ta, et saab loobuda. Sa ei tea, kas ta on hõivatud, kas telefon on välja lülitatud, kas on olemas võrk ja kõik muu, kuid see pole oluline. Sest kui ta ei vasta, algab sisemine paanika, ärevus, hüsteeria. See, mis puudutab mineviku kaotusi, lapsik. Siis muutuvad need sisemised hüsteeriad väliseks. Partner saab väiteid selle kohta, mis talle ei meeldi jne. Partner ei pruugi armastada, see pole küsimus. Ja see, et nii terav reaktsioon lihtsale „ei vastusele“on alati seotud tema lapseliku kasutuse ja tagasilükkamise metsiku valuga. Ja see ei vasta täpselt õuduse tasemele, mida see "ei reageeri" tekitab.

Mõnikord on see veidi pikem tunnete ahel. "Kuidas ta ei saa vastata? See on see, ta ei pea mind üldse inimeseks. Mis ma üldiselt olen nii tühi koht? Kuidas ta julgeb, mida ta endast üldse arvab?" Ja ära läheme. Siin on valu ja õuduse asemel esikohal viha. Kuid ainult viha pole ikkagi tõeline. See on anesteesia. Väga sageli on viha suhetes kaitse valulike tunnete eest. See tähendab, et selle lapsepõlve hülgamise ja tagasilükkamise trauma, selle igavese sisemise augu asemel, hakkab inimene metsikult vihastama ja oma partnerit ründama. Sest viha on kergem tunda. Ja mis kõige tähtsam, teie valudes on süüdlane.

Kuid ainult valu süüdlane oled sina ise ja oma varasemad kogemused. Ja see ei puuduta üldse partnerit. Ja selleks, et vähendada raskuste arvu suhetes, peate minema psühhoterapeudi juurde ja tegelema oma sisemise augu ja kasutu tundega. Sest iga inimene, kes seal on, aktiveerib sinus alati midagi. Ja sa saad haiget.

Te ei saa nõuda, et teie partner oleks teie vigastustega õrn. Ta ei pea sind aitama. Kui teate, et teil on valu, siis on teie ülesanne minna arsti juurde ja saada ravi, mitte nõuda partnerilt esmaabi. Tal on oma haavad. Sama

Teine asi on see, et teie partner kuuleb teid ja proovib teile natuke vähem haiget teha (eeldusel, et proovite end praegu ravida). See tähendab, et kui ta teab, et teil on väljakannatamatu, et te ei saa sõnumitele vastuseid, võib ta natuke proovida ja teie taotlust austada ning kohe vastama hakata. Kuid siin sõltub ikkagi palju sinust ja teie seisundist. Ja tegelikult ei pruugi su partner sind liiga palju armastada, et oma harjumusi muuta. Ja see on küsimus, kas olete valmis sellise inimesega koos olema. Või on kergem vigastusi ravida ja teist otsida?

Keegi ei tohiks teie asemel teie vigastusega ringi joosta. Seetõttu on teistega manipuleerimine, et see teeb sulle haiget, kui ta seda või teist teeb, väljapressimine ja ebaküpsus. Peate oma valu ravima. Kuna teine ei saa alati aru, mida teie valuga peale hakata, ja seetõttu võivad nad hakata lihtsalt igasugust kontakti vältima. Kui mitte ainult kahjustada

2. Inimesed kardavad intiimsust teistega, sest intiimsus muudab nad haavatavaks

Sageli saavad inimesed suhetest põgenedes valida hõivatud partnerid või partnerid eemalt.

Ühelt poolt kannatavad nad selle all, sest tundub, et nad tahavad juba kellegagi ühendust saada. Teisest küljest on alateadvus ikkagi palju tugevam kui mõistus. Ja ta valib ohutu variandi. Ohutu, sest kui inimene on vaba, siis tekib kohe vastutus, lähedus ja see muutub juba palju ohtlikumaks. Vahepeal kohtumised iga paari nädala tagant, kui saate piirduda kirjavahetuse ja kuupäevadega, siis ei pea te muretsema selle pärast, et teine jõuab kriitiliselt ohtlikku kaugusse.

Inimene võib karta intiimsust, sest on metsik hirm, et ta näeb sind sellisena, nagu sa oled. Ja teie kujutluses (selle eluta valukoti tõttu) tundub, et olete mingi globaalne veidrik. Lõppude lõpuks, kui see poleks veidrik, siis ei jäetaks teid maha ja oleksite alati õnnelik. Ja kuna seal oli valu, reetmine, lahkumine, siis olete friik

Ja see metsik hirm, et teine näeb sind kogu su inetuses (väljamõeldud, kuid pealtnäha tõeline), paneb inimese suhtest põgenema. Kaugus sees. Hoidke end alati kinni. Hoia eemale. See on suhe skafandris. Ma tahan lähedust, kuid väga hirmutav.

Ja seetõttu ei lase keegi kedagi enda lähedale.

See usk koos esimese hirmuga võib ennast tugevdada.

Näiteks ei tohi naine hüljatud hirmu tõttu kellelegi kaua -kaua läheneda, kuid mees saavutab selle siiski. Ta näeb, et ta on püsiv ja kangekaelne, otsustab, et ta on talle kindlasti truu (ilmselt pole asjata, et ta saavutab tundeid). Siis avaneb ta talle. Kuid kuna hirm hüljatuse ees istub sügavalt, hakkab ta tema külge klammerduma, paanikasse vähimastki tähelepanu puudumisest, terroriseerib oma nõudmistega kinnitada tema armastust. Mingil hetkel võib see meest koormata ja ta lahkub ikkagi. Ja siis naine ise järeldab, et intiimsus on ohtlik. Niipea kui see avanes, jäeti see maha. Kuigi tegelikult ei loobutud temast mitte avastuste ja intiimsuse pärast, vaid seetõttu, et ta ei saa kogeda oma ärevust ja ebakindlust ning nõuab seetõttu oma tähtsuse ülemäärast kinnitamist. Ja kui ta oleks lõdvestunud, võiks kõik üldiselt hea olla. Kuid see osutus halvaks ja naine sai veelgi enam veendunud, et "niipea kui ta avaneb mehele, on ta hüljatud".

Probleemiks võib olla ka see, et kui äkki üks partner lõdvestub ja avaneb veidi ning teine ei saa aru, et see on tema jaoks väga haavatav hetk ja hakkab teda oma probleemidega ründama. Ja siis saab esimene kiiresti aru, et tema eneseavamine on lihtsalt ettekääne kuhjamiseks ja sulgub veelgi. Mis raskendab suhteid tulevikus

Näiteks tülitsevad mees ja naine. Naine, hirmust meest kaotada (see, mis tuleneb sellest lapsepõlvetraumast), roomab tema ees põlvili ja aktsepteerib kõiki tema tingimusi. Ta on nii hirmul, et on valmis kõigega leppima. Tüli lõpeb. Aga naine on kuri. Ta ei ole rahul, et oli painutatud, sunnitud järele andma. Ta on rahulolematusega, mida ta ei osanud väljendada, sest arvas, et kui ta seda teeb, lahkub mees kindlasti. Ja nüüd läheb aeg, mees on juba teises seisundis, rahulik või pisut süüdi (kui ta taipab, et on liiga kaugele jõudnud), läheneb naisele heade kavatsuste või vabandustega. Ja siis hakkab ta kogu oma rumalusega talle kogu oma viha väljendama. Sest ta näeb, et olukord pole kriitiline, ja võite kuhjata. Mees saab aru, et tema head tuju pole kellelegi vaja, ta sulgeb end ja lahkub. Selle tulemusena on kõik õnnetud. Naisel on valud, sest nad on tema eest sulgenud (või lahkunud), mees on kurb, et sai taas tugevdust, et nad kuulavad teda ainult siis, kui ta ähvardab lahkuda, ja kui ta on lahke, saadetakse ta persse. Suhted halvenevad.

3. Kolmas suhete kartmise põhjus on halvad varasemad kogemused

See tähendab, et see pole midagi lapsepõlvest, vaid tõeline täiskasvanute kogemus, mis jätab valikule jälje olevikus.

Kui inimesele meenub, et suhted on peavalu, probleemid, raskused, skandaalid ja konfliktid, siis loomulikult väldib ta neid igal võimalikul viisil.

Kuid on oluline punkt, mida tuleb mõista.

Et kõik need probleemid varasemates suhetes olid ka mingitel sisemistel alateadlikel põhjustel

Kardetakse kaotust, mis tõi kaasa hüsteeria, paanika ja õuduse, ajukaotuse, närvid, väited, kokkupõrked jne.

See on sama hirm öelda ei või kaitsta oma piire.

Need on kõik sõltuvuste ja vastassõltuvuste võimalused.

Peate mõistma, et igal varasemal suhtel on teatud taust. Neil on põhjused, mida sel hetkel ei lubatud lõhkuda, kuni see oli hirmutav ja valus. Hoolimise, üksteise äratundmise etapis, kui algasid esimesed ebakõlad

Inimene võib midagi kaua -kaua taluda ja siis Bam ja pahvatas läbi. Kõik. Armastus on läbi. Jäi ainult vihkamine.

- Mida sa talusid? Ma kartsin kaotada. Mõtlesin, et teine muudab ise meelt.

- Miks sa ei rääkinud sellest, mis sulle ei sobi? Sest oli hirmus, et ta lahkub.

- Miks on hirmutav, et see ära läheb? See teeb haiget.

- Kas sa suudad valuga elada? Ei.

- OKEI. Mine terveks, ela.

Iga varasem suhe, ükskõik kui kohutav see ka poleks, on lakmuspaber. Need paistavad läbi kõigi teie pimedate alade ja näitavad teie lahendamata küsimusi. See on õnnistatud peegel, mis ütleb, mida peate endas tervendama ja mida õppima

Te ei saa neile allahindlust teha. See aitab teid.

Ma arvasin varem, et kui inimene tuleb küsimusega “lahutada või mitte”, siis on töö tegemiseks ainult üks võimalus - kohe lahkuda.

Nüüd saan aru, et ebarahuldavaid suhteid tuleb uurida. Uurige täpselt, kuidas inimene loob need suhted, mis ei rahulda. Ja see on väga väärtuslik ja väga oluline.

On selge, et peate seda tegema koos psühholoogiga, see on kiirem, kuid see on võimalik ka iseseisvalt. Peate oma piirangutega toime tulema. Siis, selle asemel, et vihata teist kohutava kogemuse pärast, võtate sellest parima ja lähete edasi.

Puudub kogemus, mida ei saaks soosida. See on oluline mõista

Kuid veelgi olulisem on mõista, et kõik suhted algavad alati endast. Ja selleks, et mõista, kes ma üldse olen, peate teistega suhteid looma. Mida suudan ja mida mitte. Mida on hirmutav teha ja mida mitte.

Aga kui sa istud kodus, kõik nii isemajandav, välja töötamise illusioonis, siis on väga raske oma pimedaid kohti kohata. Ja seetõttu tundub sageli, et teate kõike suhetest ja endast, lihtsalt pole neid tegelikult vaja.

Me vajame neid. Vähemalt selleks, et näha, mis on endas peidus ja saada võimalus ennast ravida.

Minu järeldus on - minge õnnelikult suhtesse. Igasugune suhe, isegi mitte hea või ideaalne, õpetab teile palju. Lihtsalt analüüsige neid, ennast ja uurige, mida ja kuidas.

Armastust kõigile.