Sümbiootiline Suhe Või Kadunud Mina

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Praegused suhted inimestega on meie suhete kordamine vanemate pereliikmetega või nende puudumise tulemus.

Elus tuleb palju perekonnast. Sellest kasvab välja turvatunne, oskus inimesi usaldada, meelerahu nendega suheldes ja mis kõige tähtsam - ilma nendeta. Tänapäeval on kaassõltuvate ehk teisisõnu sümbiootiliste suhete probleem depressiooni, suhete loomise raskuste ja isegi paanikahoogude peamine põhjus.

Sümbioos suhetes avaldub asjaolus, et nende osalejad ei tunne end täieõiguslike isiksustena väljaspool suhteid üksteisega, kuid ka suhetes ei saa nad lohutust tunda, sest nad on rohkem keskendunud oma isiksuse "täiendamisele" kui üksteist. Ja mõlemad pole selles süüdi, mis tähendab, et nad ei saa ise välja tulla. Nii et "kiiks" jätkub - pikkade südamlike vestluste, lahkuminekute ja lähenemisega. Mida selle kohvriga ilma käepidemeta teha?

Et mõista, kas kaassõltuvatest suhetest on väljapääs, peate mõistma, kuidas kujunevad sümbioosile kalduvad isiksused.

Terves peresüsteemis valitseb tingimusteta armastus lapse vastu. See on tugev ja absoluutne, kuid ei näe ette igavest kontrolli, sulandumist ja ärevust. See tähendab ennekõike meeleolu. Meeleolu on hea kontakt iseendaga lapsega suhtlemisel. Häälestatud vanem jälgib last tähelepanelikult, reageerib tema reaktsioonidele ja annab lapsele võimaluse õppida. Kõige tavalisemas versioonis on vanemad nii ebatäiusliku reaalsuse ja probleemidega koormatud, et nad teevad otsuseid oma murede ja hirmude, raamatute ja teiste inimeste nõuannete põhjal. Selle tulemusena on kasvatusprotsessis vähe lapsi ja palju vanemate ärevust. Lapsed on altid enesekesksusele (ja see on norm), seetõttu, olenemata sellest, kas olete mures töö või oma lapse turvalisuse pärast, selgitab ta seda endale ise.

Lapse ja ema elus on aegu, kui nii lähedased suhted on normaalsed. Näiteks imikueas. Ema ja laps olid pikka aega sõna otseses mõttes üks. Selle põhjuseks on üldine hormonaalne taust, une ja ärkveloleku režiim, toitumine … Laps sündis - ja see side katkes.

See on esimene eraldumine - kehaliselt. Eraldumine toimub, kuid emal on siiski täiesti loomulik vajadus last kogu maailma eest varjata. Selle peamine ülesanne on anda lapsele võimalus õppida põhilisi asju: karjuma või nutma, kui on näljane või tahab tunda ema naha soojust, täita loomulikke vajadusi ja kogeda põhilisi emotsioone oma vajaduste rahuldamisest või rahulolematusest. Teisisõnu, olla, eksisteerida. Kui ema juhib ärevus ja ta ei lase lapsel esimese lahutuse ülesannet täita, ei saa laps edasi lahku minna ja on sunnitud jääma ema ärevusega seotuks.

Kui ema läbib selle lahutuse esimese etapi, tunneb laps oma keha hästi ja teab, kuidas seda vastavalt vanusele hallata - ta võib anda märku, et vajab midagi, ja elada üle läheduses oleva vanema ajutisest eemalviibimisest (oluline - ajutine!). Kui ema püüab ennustada lapse vajadusi ja toidab teda mitte siis, kui ta on näljane, vaid siis, kui tema mure nälja pärast muutub väljakannatamatuks - ta ei suuda oma vajadusi ära tunda ega pea otsima viisi nende rahuldamiseks.

Olulist rolli eraldamises mängib selles etapis alternatiivse kiindumisobjekti - näiteks isa või vanaema - olemasolu. Siis ei piirdu lapse maailm ainult emaga ja ta õpib signaale andma mitte ainult emale, vaid ka teistele inimestele.

Lahkumineku teine etapp on kolm aastat. Selles vanuses on lapsel kõikvõimsuse tunne ja ta hakkab iseseisvalt maailma avastama. Selle etapi peamine ülesanne on õppida, kuidas ise palju ära teha. Vanema ärevuse tase tõuseb - laps muutub liikuvaks ja teda on üha raskem turvatsoonis hoida. Ema ja isa peavad selle ärevusega toime tulema ja piirduma lapse kognitiivse huviga tema turvalisusega. Selle eraldatuse etapi ülesanne on arendada selgemat enesetunnet, mitte ainult füüsilist, vaid ka emotsionaalset (mu ema emotsioonid ei ole minu emotsioonid), samuti kujundada põhiline vastutustunne, mis on võimalik ainult iseseisva tegevus.

Kolmeaastaselt õpib laps elementaarset iseseisvust, õpib reaalsusega kontakti saama ning olema teadlik ajast, ruumist ja teistest inimestest. Kui vanemad mõistavad selle etapi tähtsust, tegelevad nad oma ärevusega ja tagavad beebile tervisliku iseseisvuse (pesemine, söömine, kingapaelte sidumine) - laps saab end uutes tegevustes esimesi samme astudes turvaliselt tunda. Tulevikus on see täiskasvanu, kes saab teha otsuseid ja olla efektiivne teise inimese äraolekul. Kui vanemate ärevus on võitnud, saab täiskasvanuks saades selline inimene tööd teha ja midagi teha ainult suhetes teisega.

Tegelikult moodustavad need kaks eraldatuse etappi sümbioosi kalduvuse. Mida me väljundist saame? Suutmatus ilma teiseta olla (ebaõnnestunud esimene lahusolek) või midagi teha (teine). Ja seda väljendavad mitmed märgid: igasuguse sõltuvuse olemasolu, suutmatus eristada oma ja teiste tundeid, pidev süütunne, vajadus teha kõik õnnelikuks ja sallimatus teiste inimeste rahulolematuse vastu, raskused isiklikud piirid, "ohvri" elu, suutmatus luua usalduslikke ja lähedasi suhteid, võimetus tunda end mugavalt väljaspool suhteid, suutmatus iseseisvalt otsustada, suutmatus enda eest hoolitseda, idealiseerimine ja paratamatu pettumus, madal enesehinnang lugupidamine, mustvalge mõtlemine, ebaõigluse õigustamine enda suhtes.

Sümbiootilised suhted põhinevad tunnetel. Kõige võimsam neist on hirm. Siis - vein. Kuid see on vaid jäämäe tipp. Kui töötan suhetes sümbioosiga, alustan neist. Täiskasvanud lapsed räägivad pidevast süütundest vanemate ootustele mittevastamise pärast ja hirmust neid kaotada. Ja see on tõesti oluline tunne - see aitab toime tulla üksindusehirmuga, mis kestab kogu elu. Töö käigus jõuab klient sageli järeldusele, et ta on harjunud tundma mitte oma hirmu ja ärevust, vaid oma vanemat ning seetõttu ei suuda tänapäeval teha vahet enda ja teiste tunnetel. Ta elab pideva fantaasiaga teiste inimeste rõõmu puudumise põhjuste üle ja selgitab seda nagu laps oma vigadega. Ja ta tunneb end süüdi. Kui süveneda, võib tekkida pahameel suutmatuse pärast ise midagi teha, valu rahuldamata vajadusest (näiteks nälg imikueas) või viha selle üle, et ei lasta lõpetada lapse kõige olulisemat tööd.

Täiskasvanu pilgu läbi vaadates võib öelda, et see on jama või vanemad olid hõivatud. Kuid uskuge mind, kui saaksite 5 kuu pärast midagi öelda, kui karjusite näljast ja saite vett, siis teeksite teisiti. Sest kui meil on vajadus, on see elus kõige tähtsam. Ja võimaluse puudumine teda rahuldada on katastroof. Kolme kuni viieaastane laps saab sellega kergemini hakkama, sest tal on sõnu oma ebamugavuse kirjeldamiseks ja küsimuste esitamiseks. Lapsel on ainult karjumine ja nutmine. Ja ta ei räägi mõistmisest ega süüst. Ta räägib valust või vihast. Ja need on sama olulised tunded nagu süü või häbi. Nende tunnete välja töötamine võimaldab teil neist vabaneda ja pingeid leevendada niinimetatud "eralduskohtades" - alateadvuse nurkades, kus peituvad meie varasemate kogemuste tagajärjed. Nii õpid eraldama oma tegelikke tundeid teiste omadest ning eraldama fantaasiad teiste inimeste vajadustest tegelikkusest.

Lisaks, et vanade elustrateegiate puudumine (võimetus teistele inimestele meeldida ja süütunne nende naeratuse puudumise pärast) ei oleks pelk piinamine, tuleb välja töötada uued strateegiad. Mis juhtub, mõistes oma vajadusi ja analüüsides nende rahuldamise viise. Selles protsessis "koguneb" teadlikkus endast füüsiliselt ja psühholoogiliselt (täidetakse lahusoleku ülesandeid).

Kaassõltuvas suhtes olemisega kaasneb tavaliselt ebapiisavuse tunne väljaspool suhet teise inimesega. Teist on vaja täiendusena, tunda füüsiliselt. Enda enese hulga suurendamise protsessis saab teisest meeldiv lisand, kuid mitte ravim, mitte õhk, ilma milleta see võimatu on. Selline näeb välja tervislik suhe - kiindumus ja väärtus ilma sõltuvuseta. Ja see on võimalik ainult siis, kui olete 100% ise.