Lapsi Ei Ole Vaja Kasvatada, Peate Nendega Suhteid Looma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

"Lapsi ei pea kasvatama, peate nendega suhteid looma" - lugesin seda fraasi ühest artiklist ja see meeldis mulle väga, sest see on elav ja kerge.

Minu mäletamist mööda püüdis ema mind harida. Ta uskus, et tema peamine ülesanne on mulle sisendada teatud ohutuseeskirju elus, veenduda, et tegin kõik õigesti ja osutada oma vigadele. Sellises olukorras tajusin ma teda pigem korrapidaja või vangistajana, mitte lähima inimesena. Meie suhe oli raske, sõna otseses mõttes oli iga vestlus kõrgendatud häälega ja lõppes tüliga. Välise vaatleja seisukohast olin hea ema. Ta oli alati olemas, püüdis teha kõike õigesti, seadis lapsed esikohale. Paljude jaoks oli see arusaamatus, miks nad ei vastanud. See oli ka mulle mõistatus.

Tänu tähtkujudele teadsin, et ema vastuvõtmine avab inimesele suurepärased võimalused - see on elu, loovuse, suhete, tervise jms energia aktsepteerimine. Kuid ükskõik kui kõvasti ma seda teha püüdsin, ei aidanud miski - ei andestuskirjad, mitte mediteerimine, mitte loogilised argumendid ja kasu. Asi jõudis niikaugele, et kui ema kuju tähtkujudes ilmus, ütlesid nad mulle: "Noh, siin on ema, me peame selle eraldi sorteerima, me ei lähe sinna praegu," vastasin: "Noh muidugi, "ja töö oli läbi.

Minu katsed ema vastu võtta olid ebaõnnestunud pikka aega. Samuti ei suutnud ma oma last vastu võtta. Ta oli sageli tüütu ja ma tahtsin end temast isoleerida. Selline olukord oli häiriv, ma armastasin oma poega ja mõistsin, et minu suhtumine temasse mõjutab suuresti tema elu, saatust ja õnne, kuid ma ei saanud ennast aidata. Ma ei saanud temaga mängida ja mul oli lihtsam kodutöid teha kui oma poisiga suhelda.

Minu isikliku teraapia taotlus on suhted meestega, kuid sageli tõstatati ka vanemate ja poja küsimusi. Mõne aja pärast hakkasid mu suhted lapsega muutuma: ta lõpetas minu tüütamise, mul oli temaga lihtsam koos olla, oli rohkem hellust ja armastust, ta muutus rahulikumaks ja õnnelikumaks.

Võin esile tõsta järgmisi põhimõtteid, mis on tekkinud suhetes oma lapsega:

1. Isiklike piiride austamine. Kui mu poeg ütleb mulle "ei" või "ma ei taha", siis kuulen seda ja lõpetan nõudmise. Samuti nõuan, et ta kuuleks ka minu „ei” esimest korda.

2. Tähelepanu soovidele. Näiteks kord olime poes. Ta palus osta plüüshirve, mis talle väga meeldis. See mänguasi ei jätnud mulle mingit muljet, mulle meeldis karu rohkem ja pakkusin selle ostmist, kuid poeg nõudis omaette. Lõpuks ostsin selle hirve. Nüüd on Olenyushka minu poisi lemmikmänguasi, ta ei lahku temast praktiliselt kunagi. Mul on väga hea meel, et sel hetkel kuulasin oma poega ja ostsin talle seda, mida ta soovis, mitte seda, mis minu arvates parem oli, muidu oleks see karu teiste mänguasjade vahel valetanud.

3. Valik. Lasin oma pojal valida, milliseid riideid ta tahab kanda, mida ta tahab hommikusöögiks süüa, kuhu ta tahab jalutama minna, millist raamatut lugeda, ja ta muutus palju teotahtelisemaks ning varemgi vastupanu tõttu, ta võis tunde aega venitada.

4. Austus vajaduse järele anduda. Nüüd on meil tänavale spetsiaalsed riided, milles saab lompides joosta, lumes püherdada, määrduda, ronida mänguväljakutele ja liumägedele. Ta teab selgelt, millal määrduda ja millal ta on riietatud.

5. Luba olla vihane, isegi mulle. Oma viha väljendamiseks on tal putukakujuline punane padi - Spitfire. Selle saab visata seina (sellesse, kus puuduvad aknad ja kapp), võite lüüa, jalgadega trampida, sellele hüpata ja teha, mida hing ihaldab, peamine on mitte midagi lõhkuda. Mu poeg kasutab seda kaabakat perioodiliselt, kui on vaja kogunenud viha tühjendada.

6. Vigade lubamine. Ma ei sõima teda, kui ta teed valab, riideid määrib, midagi valesti teeb, kuid palun tal see parandada.

7. Lubades olla sina ise. Minu poisil on ebamugav - ta on väga tark, seltsiv, julge ja sageli juhtub, et olukorras, kus peate olema vaikne ja tõsine, käitub ta lärmakalt, köidab palju tähelepanu. Mul oli varem häbi, et olen halb ema - ma ei saa last mõjutada, nüüd austan tema isiksust ja eneseväljendust (normaalsetes piirides)))).

8. Usalda. Usaldan oma lapsele vastutustundlikke asju. Näiteks usaldan kasutada mikserit, kui küpsetame kooki või pannkooke, ootan mind sissepääsu juures või hoolitsen hamstri eest - see on tema jaoks väga inspireeriv.

9. Mõistlik partner lapselikeks jantideks. Leidsin lapsehoidja - noore õpilase. Tema peamine ülesanne on temaga mängida, sest ma ei tea, kuidas seda teha, kuid ma ei taha, et mu poisil tekiks raskusi. Tal peab olema sõber, kellega saab palju jalutada, mängida ja hulluks minna.

10. Lubadused. Veendun, et minu lubadused täidetakse ja pean lapsega läbirääkimisi, et ka seda teha.

11. Kõigile samad reeglid. Kehtestas mitmeid reegleid ja kirjutas nädala päevakava. See aitab palju aega organiseerida, nüüd hoiatan oma poega ette oma päeva-, nädalavahetuseplaanide eest, et ta saaks end ees ootavaks häälestada ja vaimselt valmistuda.

12. Teleri ja tahvelarvuti ajapiirang. Kui mu poeg palub multifilme või mänge tahvelarvutisse panna, määran kellaaja, näitan kellal, millal see lõpeb, ja hoiatan 5 minutit ette, et tahvelarvuti tuleb varsti tagastada. Ja siis, kui aeg otsa saab, annab ta selle rahulikult ära, ilma karjumise ja pahameeleta.

13. Rohelise pasta põhimõte. Kiidan ja toetan poja saavutusi, mitte vigu. Kui mu poiss vihikusse vigureid kirjutab, valin kõige ilusama, ringitan selle rohelise pastaga ringi ja ütlen: "Hästi tehtud, mu kallis - sa tegid seda kõige paremini!"

Mõistsin, et lapsega tervislike suhete loomiseks peate tajuma teda mõistliku ja võrdse inimesena, kes on veel väike, ning austage tema ruumi, soovi, tahet, emotsioone, vajadusi ja iseloomuomadusi, andke neile õigus olla ja kindlasti kaaluda. Samuti on oluline olla sina ise ja rääkida siiralt oma tunnetest, mis sulle meeldib ja mis ei meeldi, näidata oma piire, seada reegleid ja elada koos nende reeglite järgi. See tee viib siirasse, mõistvasse suhtesse oma lapsega. Muide, ka minu suhted emaga on oluliselt paranenud. Nüüd saame rääkida tavalisel toonil, ilma tülideta.

Isiklike piiride taastamine on tee õnnelike suhete juurde pere ja sõpradega

Terved piirid on oskus, mis on kujundatud samamoodi nagu jalgrattasõit. Seda on võimatu õppida ainult raamatuid lugedes või videoid vaadates. Seda kogemust saab praktikas omandada - võta ratas ja paar ratsutamistundi. Tervislike piiride loomise kogemuse saab isikliku teraapia abil. Psühhoteraapia eesmärk on õpetada kliendile tervislikke piire, kuidas väljendada oma emotsioone ja kuulata nende vajadusi, luues terapeutilise suhte. See ei järgi reegleid, kuidas see peaks olema, see on elav, siiras ja väga huvitav protsess enda tundmaõppimiseks olevikus.

_

Tänan teid tähelepanu eest.

Parimate soovidega, Natalia Ostretsova, psühholoog, psühhoterapeut, Viber +380635270407, skype / email [email protected].