Memo Vanematele "Noorukiea Tunnused". Soovitused Vanematele

Sisukord:

Video: Memo Vanematele "Noorukiea Tunnused". Soovitused Vanematele

Video: Memo Vanematele "Noorukiea Tunnused". Soovitused Vanematele
Video: 2 osa Vanemad jäävad nimetama vestlemise asemel 2024, Märts
Memo Vanematele "Noorukiea Tunnused". Soovitused Vanematele
Memo Vanematele "Noorukiea Tunnused". Soovitused Vanematele
Anonim

Noorukit peetakse traditsiooniliselt kõige raskemaks haridusajaks. Selle vanuse raskused on suuresti seotud puberteediga kui erinevate psühhofüsioloogiliste ja vaimsete kõrvalekallete põhjusega

Kiire kasvu ja keha füsioloogiliste ümberkorralduste käigus võib noorukitel tekkida ärevus, suurenenud erutusvõime ja vähenenud enesehinnang. Selle vanuse ühisteks tunnusteks on meeleolumuutused, emotsionaalne ebastabiilsus, ootamatud üleminekud lõbusalt meeleheitele ja pessimism. Valiv suhtumine lähedastesse on ühendatud terava rahulolematusega iseenda suhtes. Keskne psühholoogiline neoplasm noorukieas on nooruki täiskasvanutunde kujunemine kui subjektiivne kogemus suhtumisest endasse täiskasvanuna. Ja siis algab võitlus nende õiguste, iseseisvuse tunnustamise eest, mis toob paratamatult kaasa konflikti täiskasvanute ja noorukite vahel.

Tulemuseks on noorukiea kriis. Vajadus vabaneda vanemlikust hoolitsusest on seotud iseseisvusvõitlusega, isiksuse kehtestamisega. Reaktsioon võib avalduda keeldumises järgida üldtunnustatud norme, käitumisreegleid, vanema põlvkonna moraalsete ja vaimsete ideaalide devalveerimist. Väike hooldusõigus, liigne kontroll käitumise üle, karistus minimaalse vabaduse ja sõltumatuse äravõtmisega süvendavad teismeliste konflikte ja provotseerivad noorukeid negatiivsusele ja konfliktidele. Just sel raskel perioodil muutub lapse jaoks võrdlusrühm (oluline): sugulastest, vanematest eakaaslasteni. Ta hindab oma eakaaslaste arvamust, eelistades nende ühiskonda, mitte aga täiskasvanute ühiskonda, mille kriitika ta tagasi lükkab, vajadust sõpruse järele, teravnemist kollektiivi "ideaalidele". Eakaaslastega suhtlemisel modelleeritakse sotsiaalseid suhteid, omandatakse oskusi enda või kellegi teise käitumise või moraalsete väärtuste tagajärgede hindamiseks. Vanemate, õpetajate, klassikaaslaste ja sõpradega suhtlemise iseloomuomadused mõjutavad oluliselt noorukieas enesehinnangut. Enesehinnangu olemus määrab isikuomaduste kujunemise. Piisav enesehinnangu tase kujundab enesekindlust, enesekriitikat, püsivust või isegi liigset enesekindlust ja kangekaelsust.

Suhete loomine eakaaslastega, rivaalitsemine, ebakindlus järgneva eluga, ebakindlus oma võimete suhtes - nende jaoks on palju raskusi ja stressi ning meie, vanemad, püüame neid aidata, võttes sageli olulise osa neist enda kanda. Kuid just nendest raskustest ülesaamisel need arenevad. Andes neile "võlupilli", tehes midagi lapse heaks, ei tee me teda õnnelikuks, vaid leevendame tema kannatusi ja … ei lase tal areneda. Jah, tal on praegu raske, kuid ainult nii saab õppida elama. Ja mis saab siis, täiskasvanueas, kui pole isa, ema ja seda, kes pille õigel ajal libistab? Millal saab ta ÜKSIK ISE? Väljapääs isegi teismelise jaoks kõige ebameeldivamatest ja raskematest olukordadest ja seisunditest seisneb iseenda tundmises ning suurim asi, mida vanemad saavad teha, on aidata tal seda teha.

Raskeid lapsi EI OLE! Probleemse lapse ebasoovitav käitumine on sageli tema vaimse katse „igal juhul ellu jääda” talle ebasoodsates oludes. Seetõttu on vaja, et laps mõistaks, toetaks, teaks, mida ta arvab, mida tunneb. Ja selleks on vaja perekonnas kehtestada reeglid: vastastikuse austamise reeglid, väärtusetud otsused ja "mina-sõnumite" kasutamine, et suhelda "tunnete keeles", mille oskus on soovitatav konsolideerida ja kasutada perekonnas.

Mina-sõnum või mina-lausumine on viis vestluse läbiviimiseks. Sa oled sõnum: "Sa oled jälle hiljaks jäänud", "Sa ei teinud seda, mida ma palusin sul teha", "Sa teed pidevalt oma asju", kõik algavad süüdistustega teise inimese vastu ja panevad tavaliselt inimese kaitsepositsioonil tekib tal alateadlikult tunne, et teda rünnatakse. Sellepärast hakkab inimene enamikul juhtudel vastuseks sellisele fraasile ennast kaitsma ja parim viis kaitsta, nagu teate, on rünnak. Selle tulemusena ähvardab selline "vestlus" eskaleeruda konfliktiks.

"I-sõnumil" on "You-message" ees mitmeid eeliseid:

1. See võimaldab teil mõtteid ja tundeid väljendada vormis, mis ei ole vestluspartnerile solvav.

2. "I-sõnum" võimaldab vestluspartneril teid paremini tundma õppida.

3. Kui oleme oma tunnete väljendamisel avatud ja siirad, muutub vestluspartner oma tunnete väljendamisel siiramaks. Vestluskaaslane hakkab tundma, et teda usaldatakse.

4. Väljendades oma tundeid ilma korralduse või noomituseta, jätame vestluspartnerile võimaluse ise otsus langetada.

Meetod

1. Alustage fraasi fakti kirjeldusega, mis teile teise inimese käitumises ei sobi. Rõhutan, täpselt fakt! Ei mingeid emotsioone ega hinnangut inimesele kui inimesele. Näiteks nii: "Kui oled hiljaks jäänud …".

2. Järgmisena peaksite kirjeldama oma tundeid seoses selle käitumisega. Näiteks: "olen ärritunud", "olen mures", "olen ärritunud", "olen mures".

3. Siis pead selgitama, millist mõju see käitumine sulle või teistele avaldab. Hilinenud näite puhul võib jätk olla järgmine: „sest ma pean sissepääsu juures seisma jääma,” „kuna ma ei tea, miks te hiljaks jäite“, „kuna mul on vähe aega suhelda sinuga”, ja nii edasi.

4. Fraasi viimases osas peate teavitama oma soovist, see tähendab, millist käitumist soovite näha selle asemel, mis tekitas teile rahulolematust. Jätkan näidet viivitusega: "Ma tõesti tahaksin, et helistate mulle, kui te ei saa õigel ajal tulla."

Lapsele tuleb anda rohkem vabadust ja vastutust oma tegude eest, mitte otsustada tema eest, mitte sundida ega nõuda, loobuda süüdistavast positsioonist, pakkudes samal ajal tuge, juhtides teda pädevalt

"Maagilised küsimused", mis suunavad last:

Mida sa tahad?

Miks sa seda tahad?

Kujutage ette, et olete juba saavutanud selle, mida soovite. Mida sa sellega peale hakkad? Kui palju sa rõõmustad? Kas sa tõesti tahad seda?

Miks sa arvad, et sul seda pole?

Mis võib mõjutada olukorra muutumist?

Mida sa teed?

Millised võivad olla tagajärjed teile ja teistele?

Mis on teie jaoks kõige raskem?

Millist nõu annaksite kellelegi teisele, kui ta oleks teie asemel?

Kujutage ette dialoogi targema inimesega, keda teate. Mida ta käsib teil teha?

Ma ei tea, mida edasi teha. Mida sa arvad?

Kui keegi teine seda ütleks või teeks, siis mida te tunneksite, arvaksite? Mida teeksite järgmisena?

Mida võidad ja mida kaotad, kui seda teed?

Mida peaks suutma? Kust ja kuidas seda õppida?

Kes saab teid aidata ja kuidas?

Millal hakkate seda tegema?

Kas saavutate sellega kindlasti oma eesmärgi?

Millised on võimalikud raskused ja takistused?

Mida te sel juhul teete?

Näide dialoogist, mis on võetud Interneti avarustest ja tänu autorile! (näide muidugi liialdatud ja tugevdatud tehnika mõistmiseks):

Poeg: Ma tahan X-BOH-d

Ema: Miks?

Poeg: Ma mängin. See on hea. Sinna saab kolida.

Ema: Miks sul seda veel pole?

Poeg: Sest sa ei osta!

Ema: Miks ma ei osta?

Poeg: Sest sul pole raha.

Ema: Üldse mitte, üldse mitte?

Poeg: Jah, aga te ei kuluta neid X-VOXile

Ema: Miks?

Poeg: Sest sa kulutad need muule.

Ema: Milliseid?

Poeg: Ilmselt rohkem vajaminevaid.

Ema: Mida saab muuta?

Poeg: Kui me kulutame vähem?

Ema: Millest oled nõus X-BOH nimel loobuma?

Poeg: Filmidest ja kommidest

Ema: Kas sa suudad arvutada, kui palju sa kuu jooksul sel viisil säästad?

Poeg: Umbes tuhat

Ema: Mitu kuud säästate niimoodi X-VOX-i jaoks?

Poeg: Poolteist aastat.

Ema: Kas sa võid oodata poolteist aastat? Elada poolteist aastat ilma filmi ja kommita?

Poeg: Ei

Ema: Kas on veel ideid?

Poeg: Kas ma lähen tööle?

Ema: Kuhu sind 11 -aastaselt tööle viiakse? Kes sulle maksab?

Poeg: Mitte kusagil. Ei tea.

Ema: Mida te saate oma eesmärgi saavutamiseks pakkuda seni, kuni te seda ei tea, kuni te ei tea, kuidas raha teenida?

Poeg: Peate rohkem teenima.

Ema: Suurepärane. Kas saate mulle öelda, kuidas saaksin rohkem teenida?

Poeg: Tehke rohkem tööd.

Ema: Kust ma saan selleks aega?

Poeg: Midagi muud, mida mitte teha.

Ema: Näiteks? Ma ei saa ärkvel olla, süüa, puhata. Kuhu muul ajal mu aeg läheb?

Poeg: Käid ikka poes, teed süüa, pesen nõusid.

Ema: Mida veel?

Poeg: Ikka imed tolmuimejaga.

Ema: Mida ma sellest teha ei saa? Kes seda minu eest teeb?

Poeg: Ma võin tolmuimejaga tolmu pesta, nõusid pesta.

Ema: Super! Olin just ostmas nõudepesumasinat. See maksab sama palju kui X-BOX. Aga kui nõusid pesta, siis pole mul nõudepesumasinat vaja. Kas olete valmis iga päev nõusid pesema, kui ostame X-BOXi?

Poeg: Muidugi!

Ema: Kas olete valmis kuus kuud nõusid pesema, kuni säästame uuesti nõudepesumasina jaoks?

Poeg: Valmis.

Ema: Ja kui te kokkulepet ei täida? Kui ma ostan XBOXi ja te keeldute nõusid pesemast? Mida ma siis tegema peaksin?

Poeg: Noh, see on aus, kui võtate minult X-BOXi.

Ema: Ja kui sa mängid kahe päeva jooksul piisavalt, kas sa tüdined X-BOH-st ja lõpetad nõudepesemise? Siis ei ole mul raha nõudepesumasina jaoks ega ka puhtaid nõusid. Kuidas ma end tunnen? Kuidas sa end tunneksid, kui oleksid mina?

Poeg: Et mind peteti.

Ema: Kas sa usud jätkuvalt inimest, kes sind pettis?

Poeg: Ei.

Ema: Kas jätkate temaga läbirääkimisi, teete tema heaks midagi?

Poeg: Ei.

Ema: Kas teil on pärast X-BOXi saamist muid soove?

Poeg: Muidugi.

Ema: See tähendab, et saate aru, et kui te pärast X-VOXi saamist rikute meie lepingu tingimusi, siis ma ei püüa teie edasisi soove täita? Kas saate aru, et teie huvides on lepingutingimuste täitmine?

Poeg: Muidugi.

Ema: Mis võib takistada teil tingimusi täitmast?

Poeg: Ma võin väsida.

Ema: Kuidas te soovitate probleemi lahendada?

Poeg: Lubage mul pühapäeval roogadest vaba päev.

Ema: Olgu. Tehing?

Poeg: Nõus.

Võrrelge mõne teise dialoogiga:

Poeg: Ma tahan X-BOH-d

Ema: Lubage mul osta, aga selleks pesete alati nõusid aastaringselt, välja arvatud nädalavahetus. Ja kui te seda ei tee, siis ma ei osta teile enam kunagi midagi.

Tundub, et kokkulepe on tegelikult sama. Kuid tulemus on erinev. Teisel juhul seab tingimused lapsele täiskasvanu. Esimesel juhul jõudis laps ise (juhtivate küsimuste abil) kokkuleppele, mis tähendab, et teadlikkus ja vastutus lepingutingimuste täitmise eest on kõrgemad. Ja laps sai ka kogemusi eluprobleemi lahendamisel.

See lähenemisviis loob koosloome õhkkonna vanema ja lapse vahel. Vanema poolt on see lapse huvide järgimine ja lapse juhtimine "võluküsimuste" abil. Lapse poolt on see loominguline otsing, nende valikute uurimine, otsustusjulgus, jõuline tegevus. Lapse võtmeelement on siin teadlikkus ja vastutus: "Ma tean, kuidas ma saan oma elu muuta."

Soovitan: