Las Ta Olla Esimene

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Viimase nädala jooksul olen erinevatelt meestelt mitu korda kuulnud hukule määratud fraasi "Noh, mida ta mulle andis / kinkis"?

See puudutas lõpetatud suhteid, aga ka suhteid partneritega, kes pole praegu rahul

Just selles fraasis kuulen intuitiivselt disharmooniat. See on nagu näha inimest tänaval tagurpidi kõndimas. Tundub, et liikumist on, aga kuidagi imelik. Mis sa arvad, mis ta on?

Ja mida saab näiteks ülikool anda? Jah, mida õpilane on valmis ise võtma! Need teadmised, see huvi, see kogemus, mille inimene on valmis minema viima, olles kõvasti tööd teinud.

Ja mis annab sellistele meestele elu?

Mida ta saab temalt ära võtta. Kui inimene juhib loid eluviisi, ei näita aktiivset, loomingulist positsiooni, siis jah, elu on solvunud. Veelgi enam, tegevus võib olla nii hajutatud ja tegevuse välimus on. Elust rohkem rõõmu võtmine ei seisne üldse selles, kuidas panustada ja ennast tõestada. Ta jooksis sinna, sõitis siia, kohtus nendega, valgustas seal. Kuid puudu on kõige olulisem - oma vektor. Ausus.

Sama on naisega. Esitan küsimusi, millised olid need toimingud, mis pidid teile soovitud austuse, tunnustuse ja vabaduse andma? Nad vastavad. Siis saab selgeks, miks selline tagasihoidlik stiimul nii ebapiisavalt reageerib.

Mis takistab sul õnnelik olemast?

Hinnake naist, valige see, kes armastab õigesti? See on teadlik pilk - mõista, mida ta ikkagi annab, kuna mees oli temaga või on suhtes. Hirm pärsib. Hirm liiga lähedale jõuda. Hirm anda talle seda, mida ta tahab. Ju siis kaotab mees olukorra üle kontrolli. Alistuge nii -öelda seelikule. Oh oh - tõeline, tõeline kontakt toimub! Kuid see võib olla traumaatiline, valus, nii et paljud eelistavad istuda oma kestas ja oodata, millal armastust, austust ja tunnustust tuuakse. "Ei, las ta on esimene, kes tõestab, et teda saab usaldada, siis liigutan ma tema eest mägesid!"

Üldiselt, kui mehe esimene seelik (ema) ei andnud piisavalt (armastus, tunnustus), siis pole mees lihtsalt positiivseks reaktsiooniks valmis. Ta otsib solvumiseks põhjuseid. Ja oota. Oodake, kuni naine hindab teda positiivselt. Lihtsalt sellepärast, et ta on. Nojah. Lamab diivanil, aga kuidas see valetab!

See võib olla emale õnneallikas, lihtsalt vankrist kägistades. Kui mees astub sellele positsioonile, omandab ta ema kontrolliva käitumise. Ja jällegi pole ta õnnelik, sest tahab midagi muud, aga vastuvõtmiseks teha on laiskus. Sest see on hirmutav. Ema sõimas, kritiseeris ja pressis palju. Kui mees kardab suhet, on ta selles passiivne. Ja süüdi on naine. Peate oma probleemi kellegi peale heitma.

Ja veel üks tähelepanek. Need mehed, kes selles elus edukalt realiseeruvad, pole millegipärast sugugi vastumeelsed seelikule allumise suhtes. Nad on end välismaailmas juba piisavalt kinnitanud, et täielikult aktsepteerida naise kiindumust ja armastust kodus. Et mitte naistega võidelda, peate olema valmis teiste meestega konkureerima. Ja see on töö, julgus, risk.

Kui lubate kellelgi teie tegemisi rahulikult hinnata ja oma naise väärtust enda jaoks teada saada, on see vabadus. Ja vabadus on ennekõike vastutus - aktiivne positsioon.

Ilmselt on sellistel meestel piisavalt sisemist jõudu, et lõõgastuda ja usaldada. Sest sa armastad endas palju ja häid asju on tore jagada. Kui mees on laisk ega usu endasse, siis ei aita siin ükski haldjas inspiratsioonist. Otsus olla naisega õrn ja helde on tahtejõuliste ja küpsete meeste jaoks palju.

Ja kui hakkab “lase tal esimesena muutuda”, siis tahan öelda: esimene - see oli mu ema, kõik ja nõuded talle. Emaga heade suhete välimuse säilitamine ja samal ajal oma lapsepõlve pahameele ja hirmude valamine oma partnerile ei ole suhte jaoks eriti konstruktiivne käitumine. Sellisel juhul tegutseb vastuvõtva naise-partneri rollis mehe jaoks ema ja otseselt on partner sunnitud ema rolli välja mängima.

Tegelikult on sellised infantiilsed mehed "abielus" oma emadega ja kardavad teda reeta, sest nad on harjunud kartma sõnakuulmatust. Neid ei vabastatud, neile ei antud vabadust, ähvardades armastusest keelduda. Nii et nad hoiavad mu ema kinni kuni hallide juusteni. Kui ta vaid armastaks vähemalt kuidagi!

Sellises suhtes valetamise kohta. Kui laps kardab, õpib ta valetama. Ja selliseid mehi on nii tore lubada, püüdes tunduda lahedamad kui nad tegelikult on.

"Kas ma annan sulle selle tähe sinna?"

- Nii lahe! Tänan. Ma olen väga rahul. Ja millal?

- Noh, mida sa hakkad suhet spetsiifikaga rikkuma! Sa oled nii nõudlik, ma läksin …

Ma tean, et ootate kõnet

Ja mida ma lubasin

Aga kui tore löögile anda

Aedviljad

Lenda üle aia

Oh nael, pükste rebimine

Ja põgeneda männimetsa

Kõik mehed on valetajad

A. Golev

Kui ma valetan, olen halb, ärkasin oma süütunde peale. Lapsepõlves süüdi olla on normaalne, nii saate oma ema armastuse vastu võtta - kriitika kaudu. Sellistesse "armastusloitsudesse" sukeldumiseks piisab partneri puudutamisest, ta karjub ja ongi kõik - ekstaas juhtus. Ja süüdlane on ohver. Kannatanu ei vastuta millegi eest. Nii et kunagi ei tea, mida ma seal lubasin. Mõned inimesed ütlevad nii: "Noh, ma olen nii jõhker, kui soovite, võtke mind niimoodi vastu, kui soovite - mitte".

Emad hoiavad oma infantiilseid poegi enda juures, kuna suhted abikaasaga ei õnnestunud. Ja polegi nii oluline, kas selline mees elab koos emaga või on ta teisel pool maad, peamine on emotsionaalne side. See on üsna tavaline juhtum, kui poeg ja ema ei suhtle üldse, säilitades üksteise vastu pahameelt. Nabanöör säilitab sellise rebendi. Ta lihtsalt venib piirini ja mees avaldub suhtes veelgi ebapiisavamalt

Väärastunud muidugi huvide ring selgub. Ema-poeg-naine. Kuid siinne partner mängib ka oma vabast tahtest ohvri rolli, osaledes devalveerivas kaassõltuvuses. Sellisel naisel on vajadus pettuda ja meest süüdistada, vales süüdi mõista. Seda võimalust pakub partner edukalt ja regulaarselt. Ja kui ta seda ei teeks, kas siis oleks suhe? Siin on huvitav küsimus.

Mis on tahtmatu armastuse alus, süütundega maitsestatud. Mees ja naine kannavad seda soovi üksteist eitada. Ja kohtudes üritavad nad oma valu kaotada nõudega tunnistada teise autorsust, kuigi see omadus on isiklikult igaühe oma.

Mees provotseerib naist = "ta on halb", naine sõimab teda = "ta on halb." Kui "ta on halb", ei pea te teda proovima. Kui "ta on halb", ei saa te end tagasi hoida ja vanduda nii palju kui soovite. Eesmärgid on saavutatud. Seega antakse süütepulk käest kätte ja konflikt ringleb ringis.

Sellise suhte eesmärk on sukelduda tagasi lapsepõlve valusatesse aistingutesse ja ületada oma nõrkus, võita vanem, harida teda ümber. Sellise suhte eesmärk ei ole sugugi perekond ja lapsed, nagu on öeldud, vaid teisele hüüdmine, mida pole ülekaalukale täiskasvanule öeldud. Ja mida me tegelikult vajame, on see, mida me saame. Kui oleks vaja perekonda ja lapsi, oleks neid kindlasti.

Mees tahab tõesti säilitada võimaluse valetada ja samal ajal nii, et "ema" naeratab. Siis hävitatakse selline ebameeldiv stereotüüp, et "ma pole alati piisavalt hea". Loomulikult võite sellises kontekstis valetamise lõpetada "noh, jah, ma pettasin teid, aga nüüd räägin teile sellest ausalt." Jah, kellele on vaja sellist ausust, kui sellega kaasneb reetmine? Need on kõik mängud. Kontrollib, sest puudub usaldus. „Las ta tõestab, et on seda väärt. Et ta andestaks mulle KÕIK. " Siis sulgub gestalt - “Ema armastab tingimusteta. Uf. Nüüd saate lõõgastuda ja elu nautida."

Kõik need ebameeldivad veidrused on tingitud lapsepõlvetraumast.

Tegelikult pole siin süüdlasi ega õigeid inimesi. Mõned ohvrid. Ema omakorda ei saanud sealt midagi ja hakkas pojalt liiga palju ootama. Ohvri positsioonist on mõttekas loobuda ooteasendist. Ohvriks olemise lõpetamiseks peate esmalt oma sadismi tunnistama. Näe teise valu, ole enda vastu aus, tunneta ja kuule oma partnerit. Püüdke kaitsta ja toetada, mitte võidelda tema nõrkustega, kaitstes tema süütust.

Kui te ei tunnista igaühele oma jambit, nende panust sellesse, et suhe on ebatervislik ega alusta muutusi iseendaga, selle asemel, et nõuda muudatusi "esimeselt", siis vabandage. Ma ei saa sind aidata

Joonis: Dmitri Šelikhov