2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Üks klientide sagedastest päringutest: mu mees käitub viisil, mis mind häirib, pahaks teeb või haiget teeb. Mida peaksin tegema?
Lühidalt: jagage vastutust.
Kui satume olukorda, kus lähedane ütleb või teeb midagi, mis meile ei meeldi, võime alluda illusioonile, et probleemi saab lahendada ainult siis, kui teine inimene oma käitumist muudab. Meie tunded tunduvad meile väga loomulik ja õige reaktsioon, kuid tema käitumine on ennekuulmatu moraalinormide ja mõnikord isegi terve mõistuse rikkumine.
Tegelikkuses pole kõik nii lihtne, kui esmapilgul tundub.
Kui usute, et teie probleemide põhjus on teise käitumises ja otsite võimalust tema käitumist mõjutada, olete kaassõltuvuses või teisisõnu sulandumas. Kaassõltuvuse üks kriteeriume on vastutuse ülekandmine oma tunnete eest teisele ja vastutus oma tunnete eest. Samal ajal keeldumine vastutamast selle eest, mis sinuga juhtub. Selline on paradoks: mina vastutan teie tunnete ja teie oma eest. Ja keegi meist ei võta vastutust selle eest, mis temaga juhtub. Selline vaade olukorrale loob viljaka pinnase manipuleerimiseks, psühholoogilisteks mängudeks ja sellest tulenevalt negatiivseteks emotsioonideks ja vastastikusteks väideteks.
Jagame vastutust.
Kirjutan sellest, kuidas saate käituda, ja loomulikult toimib see strateegia mitte ainult abikaasaga, vaid ka teiste inimestega - ema, kolleegi, tüdruksõbra, lapsega jne.
Kui teie partneri käitumine teeb teile haiget, on teie kohustus sellest teada anda. See on lugupidav teave selle kohta, et tema sõnad või teod on teile ebameeldivad. Kui vaikite, solvute või esitate kaebuse, see pole teavitamine, see on manipuleerimine või banaalne tegevusetus ootuses, mida ta ise arvab. Ta ei arva, sest see ei kuulu tema vastutusse.
Niisiis, esimene samm on suhelda. Sõnastamiseks kasutage enesõnumit, see tähendab sõnumit oma tunnetest seoses teatud faktiga.
- Kui jõuate koju hiljem kui tavaliselt ja ei teata sellest, hakkan teie pärast muretsema ega saa rahuneda enne, kui saan aru, et teiega on kõik korras.
See sõnastus ei ole teise süüdistus, vaid sõnum selle kohta, kuidas te teatud asjaoludele reageerite.
Kui olete oma tunnetest teatanud, on soovitav oma partnerile soov sõnastada. Kuidas soovite, et see oleks.
- Oleksin rahulikum, kui hoiataksite mind tekstisõnumiga, et olete hiljaks jäänud.
Jagame vastutust.
Kirjutan sellest, kuidas saate käituda, ja loomulikult toimib see strateegia mitte ainult abikaasaga, vaid ka teiste inimestega - ema, kolleegi, tüdruksõbra, lapsega jne.
Kui teie partneri käitumine teeb teile haiget, on teie kohustus sellest teada anda. See on lugupidav teave selle kohta, et tema sõnad või teod on teile ebameeldivad. Kui vaikite, solvute või esitate kaebuse, see pole teavitamine, see on manipuleerimine või banaalne tegevusetus ootuses, mida ta ise arvab. Ta ei arva, sest see ei kuulu tema vastutusse.
Niisiis, esimene samm on suhelda. Sõnastamiseks kasutage enesõnumit, see tähendab sõnumit oma tunnetest seoses teatud faktiga.
- Kui jõuate koju hiljem kui tavaliselt ja ei teata sellest, hakkan teie pärast muretsema ega saa rahuneda enne, kui saan aru, et teiega on kõik korras.
See sõnastus ei ole teise süüdistus, vaid sõnum selle kohta, kuidas te teatud asjaoludele reageerite.
Kui olete oma tunnetest teatanud, on soovitav oma partnerile soov sõnastada. Kuidas soovite, et see oleks.
- Oleksin rahulikum, kui hoiataksite mind tekstisõnumiga, et olete hiljaks jäänud.
Üldiselt võib reaktsioon olla erinev. Ja teie vestluskaaslasel on selleks õigus. See on osa tema vastutusest. Teie jaoks on tema reaktsioon fakt, mille põhjal teete oma otsuse. Pööre läheb teile.
Kui teie vestluskaaslane nõustub teie taotlusega, lahendatakse probleem kahe käiguga, kõik on rahul. Kui tema reaktsioon ei vasta sellele, mida soovite kuulda, peate otsustama, mida edasi teha.
Oletame, et palusite emal enne teile külla tulekut helistada, sest olete väsinud sellest, et ta tuleb siis, kui talle mugav on ja see ei lange alati kokku teie jaoks sobivaga. Pärast seda, kui oma soovi avaldasite, solvus ema, võttes seda (ülekandest) kui soovimatust teda näha. Teie järgmine samm on panna ema vastutama oma pahameele eest. See on tema valik, tema tõlgendus mitmest võimalikust. Sul polnud ju kavatsust teda solvata või solvata?
Võite öelda:
„Mul on kahju, et te minu taotlust selliselt mõistate. Mul polnud kavatsust sind solvata. Kuid minu jaoks on oluline selles küsimuses teiega kokkuleppele jõuda, sest see on mulle ebamugav nii, nagu see on.
Kui te ei võta endale kellegi teise vastutust, ei saa teie vestluskaaslane süütundega manipuleerida.
Kui ema on teie soovile vastates nõus hoiatama, kuid tegelikult saboteerib ja mõne aja pärast hakkab kokkuleppeid "unustama", läheb see samm uuesti teile.
Selline käitumine on hea põhjus piiride seadmiseks mitte ainult sõnades, vaid ka tegudes. Kui ema rikub kokkulepet, ei pruugi te teda selles toetada. Ja järgmine kord, kui ta saabub ilma hoiatuseta, selgub, et "te ei saa teda üldse vastu võtta, sest peate kiiresti lahkuma".
Kui abikaasa ei hoiata viivituse eest tööl, kuigi teil on selline kokkulepe, võite selle teema uuesti tõstatada ja leppida kokku selliste rikkumiste eest sanktsioonides. Näiteks kui ta ei hoiata, et jääb hiljaks, vabastatakse teid kohustusest talle sel õhtul õhtusöök valmistada.
Võite alustada kallimaga läbirääkimisi, mida on vaja selleks, et kõik kuuleksid teise seisukohta ja vestluspartnerid saaksid tulla kõigi huvidega arvestava variandi juurde. See valik on võimalik, kui partnerid on tõepoolest valmis üksteist kuulama ja võivad hoiduda libisemast süüdistuste ja amortisatsiooni. Mõnikord, kui kaebusi on kogunenud liiga palju, on see võimalus võimalik ainult juhendaja juuresolekul. Keegi, kes järgib formaati ega lase kõnelejatel muuta läbirääkimisi skandaaliks. Tavaliselt on see abistaja perepsühholoog.
Teine võimalus, kuidas reageerida teie taotluse rahuldamata jätmisele, võib olla olukorra muutmine. Nii et see ei tekitaks teile liiga tugevaid emotsioone. Teie emotsioonid on teie vastutus ja saate neid mõjutada isegi siis, kui partner oma käitumist ei muuda. Kõige võimsam viis on näha, kuidas te tõlgendate fakti, mis teile ei meeldi. Teie emotsionaalne seisund sõltub tõlgendusest, sellest, mida te sellest olukorrast endale räägite, kuidas seda hindate.
Olukorras, kus on elevus mehe hilinemisest tööl, võib eeldada, et naise mõtted, et temaga võib midagi juhtuda. Ja veelgi sügavamal - hirm üksi jääda, hirm mahajäetuse ees. Võib -olla on selle taga mingi lapsepõlve lugu, sellised hirmud ei teki tühja koha pealt. Parim on jõuda selle hirmu põhjuse, allikate põhja, kuid seda pole alati võimalik iseseisvalt teha. Kui ta selle hirmu üle töötab, ei lase olukord abikaasa viivitustega teda enam muretseda.
Mõnikord peate lihtsalt aktsepteerima olukorda sellisena, nagu see on. Näiteks abikaasa viskab oma asjad tuppa, selle asemel, et neid kappi riputada, ja korduvad palved selle tegemisest loobuda ei aita. Kui olukord ei ohusta teiste pereliikmete elu ega ka vaimset või füüsilist tervist, võite öelda: „Jah, mu mees ei ole ideaalne ja mulle ei meeldi mõned tema harjumused. Kuid tal on palju asju, mida ma austan ja armastan. Olen valmis aktsepteerima teda sellisena, nagu ta on, ja pigistama mõne omaduse ees silma kinni. Kui sa selle tõesti aktsepteerid, tunneta seda valikut, sa ei tunne end ohvrina, tuleb alandlikkuse tunne.
Kokkuvõtteks toon veelkord toimingute algoritmi:
Kui sulle kellegi käitumine ei meeldi, on esimene samm sellest teatada. Ja ka selle kohta, mida sa selle asemel tahaksid.
Kui teie partner pole valmis teiega poolel teel kohtuma, saate teha järgmist.
- aktsepteerida olukorda sellisena, nagu see on, kaaludes konkreetse inimese plusse ja miinuseid.
- piiri panna. See tähendab, et näidata, mida te teete, kui ta jätkab seda käitumist. Piir ei ole kättemaks, vaid pigem enda kaitsmine.
- leppida kokku variant, mis arvestab mõlema poole huve.
- töötada oma ettekujutusega sellest olukorrast nii, et see lakkaks teid häirimast.
Kui pärast artikli lugemist tunnete, et vajate abi oma mehe või teiste oluliste inimestega uute käitumisstrateegiate omandamisel, võtke minuga ühendust, aitan teid hea meelega isiklikul konsultatsioonil.
Soovitan:
Taotlused, Väited Ja Oskus Pidada Läbirääkimisi Suhtes
Psühhoterapeudi kabineti dialoogidest: - Kas olete proovinud oma mehele sinuga toimuvast rääkida ja lastega abi paluda? - Kas ta on pime või mis, ja ei näe, et ma kukun jalad alla?! Ja ma küsisin kakssada korda - ja ütlesin: "Kui sa lastega ei aita, siis ma lahutan
Kuidas Pidada Läbirääkimisi Inimestega, Kes Teid Häirivad
Kui me räägime inimesega, kes põhjustab negatiivseid emotsioone - hirmu, ärritust, viha, põlgust, ärevust jne -, siis tunneme kõigepealt muutusi füüsilisel tasandil. Meil on erinevaid sümptomeid kõhuvalu, käte värisemise, kiire hingamise, naha punetuse, ragiseva hääle jne kujul.
Suhted Abikaasaga. Kuidas Päästa Oma Suhteid Oma Mehega?
Suhted abikaasaga. Kuidas päästa peresuhteid, kui külmavärin hingas teie mehelt ebameeldivalt? Kui ta lõpetas teiega rääkimise, arutas mõnda oma probleemi? Kui suhtlemine toimub ainult leibkonna, rahanduse ja vanema-lapse teemadel ning toimub tootmise planeerimise koosoleku režiimis?
Kuidas Unenägusid Meeles Pidada?
Uni on meie elu juhttäht. Unenägude tõlgendamise võime on kosmoselaev, viies meid selle tähe juurde. Kui meil pole laeva, siis täht ei kao aga see jääb meile igaveseks vaikne ja mõttetu. Iga inimene näeb öösel vähemalt 4-5 unenägu.
Kuidas Ennast Keerulises Olukorras ülal Pidada? Lihtsad Ja Tõhusad Viisid Enese Toetamiseks
Päev ei olnud kerge - igapäevased küsimused, siis töö, siis jälle igapäevased küsimused ja natuke rohkem tööd. Sõin südamliku õhtusöögi, lülitasin vaniku sisse (millegipärast mõjusid need mulle alati rahustavalt), panin The Doorsi selga (neil on tavaliselt umbes sama mõju), kallistasin pehmet tekki tihedalt, hingasin sügavalt sisse ja välja.
