2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Lapsepõlv on see, kui puudel pole oksi, vaid käed, puudel pole lehti, vaid raha, kuus on silmad ja suu, papli kohevusest saab kiri ja keegi elab voodi all.
Minu lapsepõlves oli selline "saladuste" mäng. Mängu olemus on jätta väike aare maa alla ja keegi pole seda kunagi leidnud. Selleks tuli välja kaevata väike auk, panna sinna lill või ilus kivike, leida killukilde ja katta sellega oma aare. Seejärel matke auk. Sellest hetkest sai sinust isikliku aarde ja väikese saladuse omanik, mida saab igal ajal välja kaevata. Kuid sagedamini ei kaevanud me enam välja oma "saladust", vaid unustasime selle, mates järgmisel teel järgmise. Iga päevaga saime üha rikkamaks "saladuste" poolest, kuid ei mäletanud enam kunagi, et aare on võimalik kätte saada. Olime rohkem valmis otsima teiste inimeste "saladusi", kuna see tundus lõbusam. Nüüd ma kirjutan ja mõtlen: kui palju "saladusi" on jäänud selle maja sisehoovi, kus ma üles kasvasin, kus suvel terve päeva jooksin sandaalidest kööginoaga tehtud plätudega ja matsin oma isiklikud aarded. Mahajäetud ja unustatud.
Lapse "saladuse" unustamine pole hirmutav. Palju kurvem on olukord soovide ja selliste oluliste vajadustega, millest unistasime lapsepõlvest saati, kuid mille elluviimine polnud kunagi määratud. Aasta -aastalt kasvab meie rahuldamata vajaduste arv.
Peitame kõik oma sisemaailma jaoks kõige väärtuslikuma ja tõeliselt olulise sisemusse, nihutades selle eluülesannete survel sügavamale. Meie meeled on majakad, mis räägivad meie vajadustest. Need, mille me kunagi enda sisse matsime, lubades homme enda peale mõelda.
Aga homme ei tulnud kunagi. Iga uus päev oli täna, oma prioriteetide ja vajadustega. Juhtub hämmastav asi: mida rohkem me oma tundeid enda eest varjame, seda rohkem hakkame osalema teiste inimeste vajaduste ja soovide rahuldamises.
Paljud soovid on meie eluloo radadel kadunud. Kiskusime endast eemale tüki oma soojust ja hellust, viskasime selle jalgade alla neile, kes ei osanud alati hinnata. Need, kes mitte ainult ei pidanud oma hinge embust avama, vaid isegi mitte enda lähedale. Me oleme endasse seganud nii palju, et me ei lase enam kuulda hinge häält, keset vaimset müra söövitavat kakofooniat.
Pealtnäha igapäevaelu, pere, lapsed, töö. Kõik on rangelt tellitud tihedas ajakavas ja tööplaanides. Iga uut päeva jälgitakse selle tõhususel ja see võrdub parima päevaga. Võrdleme ennast teistega, norime, kritiseerime.
Suhted kallimaga ei ole enam meeldivad ja me tunneme end oma peres üha enam üksildasena. Lähedus lahkub, jääb alles vastastikune funktsioonide ja kohustuste vahetus.
Fassaadisuhted. Inimestele, ideaalsed, üksteisele, meenutavad vanglat: me teenime aega. Suhtepõrsas on ülekoormatud kaebuste, väidete, kasvava pinge ja arusaamatusega. Enam pole isiklikke kohtumisi, kus meie mina lähen partneriga kohtuma ja partner meiega kohtuma. Vahemaa meie vahel suureneb ja me muutume emotsionaalselt kurdiks. Et olukorda kuidagi muuta, peate kühveldama enda sisse mägede tundeid, välja tõmbama hulga pahameelt ja valu, nimetama paljusid asju õigete nimedega. Lõpuks avage oma "saladused", rääkige oma vajadustest ja rääkige valjusti sellest, mis takistab meil nendes suhetes õnnelik ja loomulik olla. Selleks pole lihtsalt jõudu.
Me sulgeme end tundetuse kesta just siis, kui hing karjub valust ja kirglikust soovist isiklikult kohtuda teisega. Nendega, kes on huvitatud meie "saladustest", kes kuulevad ja mõistavad, nendega, kes saavad meiega meie väärtusi jagada.
Kuid me oleme liiga kaugel. Meile tundub, et meid seob ainult igapäevaelu ja ühine kogemus. Need on konksud, mis hoiavad meid endiselt koos. Mida rohkem selliseid konkse (lapsed, äri, korter, sugulased, võlad), seda enam takistavad nad meid otsustavatest tegudest ja radikaalsetest meetmetest, et praegust olukorda kuidagi muuta.
Üha suurenevas kauguses partnerite vahel tekib varem või hiljem keegi või midagi, kus saab probleemide eest põgeneda. Lisaks loovad pidevalt pettunud vajadused armastuse, sõpruse, hoolivuse, intiimsuse järele olukorra, kus hakkame märkama kasvavat pinget ja loome alateadlikult olukordi, kus on võimalik realiseerida oma sügavamaid soove ja vajadusi.
Kolmandale on ruumi.
See on alguses väga hirmutav. Kontrollimatud mõtted, emotsionaalne petmine küljelt häirivad und ja isu. Hing nõuab isiklikku kohtumist teise hingega. Meile tundub, et sellest hetkest alates on iga hetk kõige väärtuslikum ja seda väärt, mis oli varem. Oleme valmis panema peresuhted õnnehetkedele. Me oleme armumise võimuses: eredad, põnevad, varjutavad teisi kogemusi. See on nagu päästik, mis käivitab protsessi, mida ei saa enam peatada.
Miks see juhtub?
Meie suhte "kolmas" pole kaugeltki õnnetus. Pigem on see meie elu kõige juhuslikum õnnetus. Kui me püsivalt ja pikka aega hoiame oma vajadusi sees ja sulgeme nende ees silmad, püüavad nad oma elu "elada", taastada oma õigustatud koht meie kogemuses, luues reaalseid olukordi, mille peame lahendama. Sellega seoses ütles C. G. Jung, et see, mida me ei saa teadvusse tuua, juhtub meie elus saatusena.
Petmine on viis rahuldamata vajadusega toimetulekuks. Armumine võib psüühika sügavusest jõuda meie kiindumuse ja kuuluvuse traumadeni. Kõik, mida oleme nii kaua püüdnud anda ebaolulise ja tähtsusetu varjundi. Tema võlu all projitseerime tõelise inimese peale ja näeme temas parimaid omadusi. Meile tundub, et oleme ühe terviku pooled. Õnneseisund tekib isegi mõeldes armastatule. Seda toetab hormonaalne tõus ja moonutatud reaalsustaju. Suurema osa ajast oleme illusioonides ja fantaasiates, mõtlemise kriitilisus langeb järsult. Uus väljavalitu tundub meile ideaalne, abikaasa on kurjuse kehastus.
Emotsionaalsed reetmised voolavad sujuvalt tõelisteks ja sisetunde tormilisele segule lisandub süütunne. Nüüd ei võta ma olukorra moraalset poolt, see pole artikkel selle kohta. Võib täiesti kindlalt väita, et mürgine ja hävitav tunne on ohtlik, sest süüdlane otsekui või alateadlikult otsib alati vabandust oma süü lepitamiseks. Käitumises on omamoodi ohverdus ja andestus. Või vastupidi, pinge peres kasvab jätkuvalt, sest vägivallatseja tekitab olukordi, mis aitavad tal süütundest vabaneda ja oma käitumist õigustada.
Praegune olukord on tohutu elulise energia lekke allikas.
Selle olukorra ilmsete eeliste juures tuleks meeles pidada järgmist.
üks). Tekkinud armukolmnurga keskmes on kompensatsioonimehhanism.
Kui inimene on korraga kahes suhtes, ei saa ta anda objektiivset hinnangut suhetele, mis on abikaasa ja armukesega. Kolmanda salajane kohalolek peegeldub suhtumises abikaasasse ja devalveerib teda.
Reeglina täiendavad mõlemad partnerid üksteist. Koos loovad nad meis terviklikkuse ja küllastustunde. Seetõttu on oht, et kolmnurk jätkub pikka aega.
2). Isegi kui romantikat hoitakse saladuses ja võetakse kõik ettevaatusabinõud kokkupuute vastu, tuleb selle säilitamiseks kulutada palju energiat. Armastaja ei astunud suhtesse lihtsalt selleks, et anda meile seda, mida vajame. Samuti püüab ta saada seda, mida ta vajab. Me tuleme kahekesi kokku hämmastava põhimõtte järgi: sarnase vigastuse korral teineteise puudutamine kõige valusamate kohtadega. Suhted on vajaduste vastastikune rahuldamine. Ja kuna armukolmnurk on kahekordne suhe, peate andma kaks korda rohkem, kulutama rohkem isiklikku energiat, vastates mõlema partneri nõuetele ja soovidele.
3). Armukolmnurga tekkimise põhjus peitub iseendaga kontakti rikkumise tasapinnas. Sellele aitavad kaasa vanad traumad, ummistunud kaebused, täitmata soovid, suutmatus kuulda nende vajadusi, usaldada tundeid ja aistinguid. Suutmatus otse ja ausalt abi küsida, elada oma haavatavusega. Suutmatus kogeda õnnelikku seisundit, asendades selle lühiajalise naudingu ja naudinguga. Suutmatus või soovimatus tekkinud probleemidega tegeleda ja lahtiütlemine.
See on signaal, et midagi, mida me oma eluga valesti teeme.
On vaja teha oma teadvuse üldpuhastus. Sõltumata sellest, milline valik tehakse (pere kasuks või armukese kasuks), tuleb isiklikud küsimused lahendada iseseisvalt. Teine inimene ei saa anda meile kõike, mida vajame.
Püsisuhe on raske. Kuid neil on palju mõtet. Neil on eeldused elada ja tunda oma väärtust ja kogemust teise aktsepteerimisel. See ei ole funktsionaalne suhe.
Püsisuhted on suur tunnete kool. Meil on kõik võimalused selle kooli kiitusega lõpetada, olles õppinud läbirääkimisi pidama, üksteise vajadusi kuulama ja kuulama, näitama üles ausust enda ja oma partneri suhtes, julgema olla see, kes me oleme, tunnistades sama õigust Teisele. Püsisuhte oluline kriteerium on arenenud suhtlus- ja dialoogioskus. Kõik muud omadused on sellel alusel kihilised. Kui me õpime partneriga rääkima kõigest, mis hirmutab, mida me vajame, ilma alahindamiseta, ilma amortisatsioonita ja topelt sõnumiteta, õpime suhteid arendama dialoogi ja ainulaadse isiksusega kohtumise kaudu, on meil võimalus leida pereõnne.
Soovitan:
Viha Ja Kuidas Sellega Toime Tulla
Head tüdrukud ei vihasta! Neile ei meeldi kurjad inimesed! Sa ei saa oma lähedaste peale vihane olla! Kui sageli oleme neid fraase lapsepõlvest saati kuulnud? Mis on siis viha ja kas me vajame seda? Mis juhtub viha plahvatuse ajal biokeemilisel tasemel?
Reetmine. Kuidas Sellega Toime Tulla? Mida Teha? Kuidas Tõusta Ja Minna
Kas teate, mis on reetmise kõige raskem osa? Need on hellad tunded reeturi suhtes. Kui lihtne see oleks, kui see uskumatu pettumus, mis pärast uudiste šokki nii valusalt langes, põletab kõik soojad tunded tühjaks. Armastust pole, viha ja pettumus jäid alles, nad keerasid lehe ja läksid.
Kuidas Pahameelega Toime Tulla?
Pahameel on tunne, mis on juurdunud varases lapsepõlves . Kui me vaatame väikelapse arengusituatsiooni piisavalt hoolikalt, siis näeme, et laps sõltub suuresti oma vanematest. Ta ei suuda iseseisvalt otsuseid vastu võtta ja oma vajadusi rahuldada.
Mida Teha, Kui Sul Pole Enam Jõudu Elutingimustega Toime Tulla
ON HETKE…. Kui peate lihtsalt peatuma. Peatuge ringi vaatama ja määrake, kuhu valitud elukaart meid on viinud. Peatuge värsket õhku ja otsustage, kas jätkata vana rada või valida teine tee. Kas olete kunagi kuulnud fraasi: "Plaanid on kirjutatud liiva sisse, mitte kivisse raiutud?
Kuidas Toime Tulla Lahkuminekuga, Kui Teid Jäeti Maha?
Mida inimene tegelikult tunneb pärast lähedasega lahkuminekut / oh /, eeldusel, et ta, nagu öeldakse, hüljati. Loomulikult pahameel, olukorra ja selle põhjustanud põhjuste mittemõistmine ning päris siiralt viha, viha. Seejärel taandub see enamikul juhtudel sellest, et inimene hakkab end süüdi tundma.
