Normaalne Seks?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Seks, normaalne seks, terved seksuaalsuhted …

Ühelt poolt trükivad inimesed otsingumootorites palju seksiga seotud päringuid ja seksuaalsuhete arutamine on Internetis väga populaarne. Teisest küljest on seksi teema endiselt üsna tabu ning seguneb paljude jaoks häbi ja hirmuga.

Oma seksuaalelu üle on lihtsam arutada, kui kõik on korras, tormilised suhted, lummavad orgasmid - on millega kiidelda. Mis siis, kui seks pole praegu korras? Siis jäävad inimesed paraku oma kogemustega üksi, ei otsi abi.

Kuna ühte artiklisse on võimatu mahutada arutelu kõikidest seksuaalprobleemidest, siis selles artiklis käsitleme nende seksuaalelu "ebanormaalsuse" kogemusi:

- Kas see on normaalne, et see mind sisse lülitab?

- Kas see on normaalne, et ma … tahan?

- Kas mu seksuaalne erutus on normaalne?

- Mitu korda nädalas on normaalne seksida?

Ja veel palju küsimusi seksuaalelu kohta, mis võivad kõlada erinevalt, kuid taanduvad kahtlustele, kas kõik on korras.

Seksi puudutavatele küsimustele saab vastata statistilise normi järgi. Kedagi toetab selline vastus, keegi mitte. Seetõttu pole kõige olulisem statistika, vaid see, miks inimene neid küsimusi esitab, kuidas inimene ise oma seksuaaleluga tegeleb.

Kui lähtuda inimese eluolukorrast ja tema suhetest, siis saab normaalsuse küsimusele vastata üsna lihtsalt: kui suudate oma seksuaalsed vajadused realiseerida ilma füüsilist ja vaimset kahju endale ja teistele (st ilma vägivallata), siis Kõik on korras.

Suur osa seksist on vaid eelistuste küsimus (kellele meeldib, kui palju seksi ja kui palju) ja oskus partneriga läbi rääkida. Rahuldav seksuaalelu on nagu mäng, seal on ruumi spontaansusele ja fantaasiale ning on mõned kokkulepped selle kohta, kuidas inimesed koos mängivad.

Kui teie elus on koht vajaduste mahasurumiseks, sooviks varjata oma soove ja kasvatada endas uusi, mis tunduvad õiged ja korralikud, kui seksuaalsuhetest rõõmu leidmise asemel omandate haigusi … Tundub, et mingil põhjusel ei mõista te oma seksuaalseid soove, vaid saate kanaliseerida, suunata oma erutuse teises suunas, muutes seeläbi ennast haigeks.

Teine hea taktika normaalsust puudutavale küsimusele vastamisel on vastata küsimusele: "Miks sa mõtled oma seksuaalelu normaalsusele?" Sest normaalsust puudutavate küsimuste taga on sageli häbi. Ja kõige tõenäolisemalt olete selle häbi kellegi käest saanud. Oluline on mõista, milliste kriteeriumide alusel oma seksuaalsust hindate.

Vasta neile küsimustele:

- Kas need on teie kriteeriumid või keegi teine?

- Kelle silmad sa vaatad oma seksuaalelu?

- Kes pani teile pähe küsimusi normaalsuse või ebanormaalsuse kohta?

Siin on peamised allikad, kust hävitav sõnum võib tulla:

Häbi, oma seksuaalsust ja seksuaalsust puudutavate sõnumite süüdistamine või tagasilükkamine võib vastu võtta perekonnast. Mõnikord on täiskasvanutel raske oma tunnetega toime tulla ja nad hakkavad häbi pärast häbi tundma.

Teismeliste meeskonna eakaaslastelt võite saada ka suurt tagasilükkamist või alandust. Noorukid, kes pole veel õppinud oma erutusega toime tulema, võivad reageerida ägedalt, näiteks kui nad avastavad teise teisiti.

Häbiväärset või tagasilükkavat sõnumit saab partnerilt (praegusest või endisest) “vastu võtta”. Reeglina antakse selliseid sõnumeid ka mõnest väljakannatamatust tundest - häbi, hirm tagasilükkamise ees või alandus.

Ka kultuuriretseptid mõjutavad, sageli mitte otseselt, vaid järk -järgult. On olemas nõukogudejärgne seksuaalkultuur, mis on värvitud häbist, patoloogilisusest ja “maitsestatud” vägivallaga, ja on kaasaegne, mis on mõjutatud pornofilmidest, mis näitavad näiteks seksuaalse erutuse alguse kiirust partnerid ja orgasmide heledus, mida elus … juhtub harvemini kui filmides … See kõik mõjutab ka seda, kuidas inimene oma sugu tajub.

Oluline on neid sõnumeid tähele panna. Tehke omamoodi sisemine töö, et eristada, millised ideed seksi kohta kellelt said.

Kuidas seda teha: Esiteks võite võtta 2 paberilehte, kirjutada murelikke küsimusi ja murettekitavaid uskumusi enda ja oma seksuaalelu kohta. Teisele joonista 4 veergu (perekond, eakaaslased, partner, kultuur) ja kirjuta vastavasse veergu oma uskumused, kellelt need said.

Lugege neid uskumusi, kuulake oma tundeid ja tundeid neid lugedes. Saate valida, kas järgida neid tõekspidamisi või mitte.

Valige need uskumused, mis teile ei sobi. Lugege need uuesti ja öelge: "Need avaldused iseloomustavad rohkem seda, kes ütles, ja mitte mind, see ei sobi mulle, see ei puuduta mind, see on minuga võimatu." … Oluline on vastata piinlikule sõnumile, mille olete endasse põiminud ja millest on saanud „sisemine kriitik”. Valige oma sõnad, mis on adekvaatne vastus ja tugevdavad "sisemist kaitsjat". See ei tööta alati esimest korda, seega harjutage ja korrake nii palju kui vaja.

Nii väheneb kriitiku jõud järk -järgult ja kaitsja tugevneb ning häbi ja kahtlused tema normaalsuses mööduvad.

Kui otsustate oma seksuaalsete tunnete osas psühholoogiga ühendust võtta, kuid kardate kohtuda spetsialisti reaktsiooniga, mis teile ei sobi, siis pidage meeles, et iga klient saab endale psühholoogi valida vastavalt oma eetilistele vaadetele. Oluline on mitte kõhklemata küsida psühholoogi suhtumise kohta inimese seksuaalsuse erinevatesse ilmingutesse.